обычно у людей есть люди, которые знают о них пусть не все, но многое.
наверное и у меня есть такие люди. я не проверяла.
я просто знаю, что мои друзья не знают меня такой какая я есть в минуты отчаяния.
летом, когда мне одиноко и никто не зовет гулять я тырю у папы сигареты и иду курить в недостроенный дом рядом с нашим. и мне хорошо. и мне больно.
когда у меня была собака я ей рассказывала о своих мечтах. теперь у меня нет собаки и рассказывать некому.
когда я поздно ночью возвращаюсь с прогулки а пусть домой предстоит длинный и немного пугающий. то меня некому провожать. потому что я живу на другом конце. и все мои друзья ссут туда идти. а я иду одна. и тоже ссу.
когда у меня проблемы в семье. я решаю об этом никому не говорить. ведь по сути это никому не нужно. я просто делаю для себя выводы о том как я не буду поступать со своими детьми или со своей семьей.
когда мне больно. и когда предел боли, обиды, и отчаяния достигает предельной отметки я просто плачу. не рыдаю, а тихо плачу. чтобы никто не слышал даже если никого нет.
и в этот момент я хочу позвонить кому-то и сказать, что мне плохо приди и обними меня. но я знаю, что кому бы я не позвонила я не услышу того, что меня вылечит. я не почувствую рядом с собой человека, который меня обнимает. и после этого желание говорить кому нибудь о моей боли пропадает. ведь это тоже никому не нужно.
и часто после таких срывов. я либо пишу стихи. либо заполняю все это дешевым алкоголем. тупыми шутками и фразами, что мне на все похуй.
я не хочу сказать, что у меня нету друзей или что они у меня плохие. они хорошие. просто если я сойду сума и меня упекут в дурку единственный человек, которого я захочу тогда увидеть будет моя собака, которая пропала уже давно.
может быть и я плохой друг. но если вдруг моим друзьям понадобится моя помощь, моя мощь, моя поддержка, если надо будет вывернуться наизнанку. я сделаю это. я приду, я обниму, я позвоню, я скажу, я промолчу, я буду рядом. я буду другом.
но вот когда мне нужна будет помощь, я пожалуй никого не позову. дело не в том, что не доверяю или что то в этом духе. просто это не те люди, которых я хочу видеть в минуты своей трагедии.