мне кажется тебе становится всё равно.
вся соль в том,что ты сам об это не подозреваешь. тебе не хочется изменений,нравится обыденность.
мне грустно от того,что я это понимаю.
и как тебе объяснить это,разложить всё по полочкам.
обыкновенной заботы хочу,когда мне плохо. да и просто тебя рядом.
ты этого конечно же не понимаешь и от этого в моей теплой уютной квартире становится холодно до озноба

-душевная проституция..
-скорее,душевная импотенция

©



куда же вы,клявшиеся в вечной дружбе "друзья"? вы всегда мне нравились тем как красиво и правдоподобно умеете врать о своих чувствах к другим. оказывается,не так уж и сложно любить и доверять сначала одному.а потом быстро перекидывается на другого. нет.мне совсем не обидно я не вру. мне по детски удивительно как так умудряются люди врать самим себе,что люди вокруг тоже считают всё за истину.

устала немного от вас. не помогут тут задабривающие шоколадки,вкусный кофе и приятный разговор. вас так много,а я одна. с каждым поговорить,обсудить,посочувствовать и пошутить. ну что же вы так? у вас полно друзей,а я тут причем? я люблю долгожданных гостей,а не навязываемых. не то чтобы не нравится,просто не хочу. Нет,вы совсем не плохие,просто я устала чуть-чуть,мне хочется побыть наедине с собой.

от добра,добра не ищут.
людям в принципе нельзя помогать,ты ему совет-он тебе говно,и так по замкнотому кругу.
всегда,везде,у всех.
не помогай,не доверяй.

если бы я могла,я бы тебя любила.
Но никому бы об этом не сказала,потому о тебе никто не должен знать,
знать о том,что я люблю на тебя смотреть,разговаривать с тобой и прочее.
если бы я тебя любила,об этом не узнал бы никто,даже ты.

плохое случается,не обязательно должно быть что-то глобальное. Начало учебы,бардак в квартире,который лень убрать,плохая погода,неудачная стрижка,даже тот же прыщ на носу-это тоже плохо,пусть и не глобально. Пессимиситично,конечно,но пусть.

Путевки есть,прыгаем в поезд и поехали. И никуда ты от этого не денешься,придется торчать столько,сколько нужно.
И всё бы было не так печально,если бы ехала туда не одна,а сестрой,но нет,ощущение,что всё против меня. Такое это говнооо,нет никакого настроя,лучше бы в Москве посидела,всё же легче,не так скучно было бы. Ладно,смирилась я уже,всем пока,через 2 недели снова радость будет.

Не знаю с чего начать. Может стоит с того,что такие мысли непростительны или,может быть,что,наоборот,я правильно думаю,только себе в этом признаваться не хочу. Как самой себе объяснить правильно это ли нет? А никого и не спросишь,все ответят так,как я сама думаю. Это сбивает с толку,неправильно преподносит ежедневную реальность и кажется что еще чуть-чуть,вот вот и ты перевернешься с ног на голову. Написать это тоже не имею право,вдруг там что,пусть будут незаконченные слова. Не знаю как закончить.

Ксюшенька,я буду очень скучать.
возвращайся скорее.

1. Факт того,что у меня мало друзей-оправдан. Людям нельзя доверять,так как в конечном счете вы поймете.что все ваши друзья-это сборище лгунов и завистников.
2. Наличие вредных привычек:курю. Я не выебываюсь,я курю и не потому что у вас это модно,я курю три года,а тогда это было гадко,некультурно,сейчас тоже,но пить,курить и возлюбленному слезы лить, нынче,писк!
3. Наличие домашних животных:отсутствуют. В моем доме не появлялось даже хомяка по той простой причине,что я просто не умею ни о ком заботиться,ввиду избежания трупов,о животных было решено даже не задумываться.
4.Косметика. Все девушки красятся,я в их числе,точнее 50/50. Зависит от настроения и от того на сколько сильно я буду себя ненавидеть утром. Стараюсь не красится по многим причинам,во-первых я слишком мала для этого,16 лет-не возраст,совсем. Во-вторыхя,я понимаю,что косметика вызывает зависимость,так как девушки уже не могут выйти на улицу ненакрашенные,без мэйк апа они страшны.
5.Личность. Ну какая может быть из меня личность?! Попробуем.Я ученица, уже вскоре,10 класса,любитель фотографировать,слушать определенную музыку,не всякую херню. Мне нравится проводить время с людюми,которые есть в моей жизни,я очень люблю тратить деньги,наезжать на тех,кто не прав или лезет не в свое дело. В общем,я понимаю,что о себе можно рассказать гораздо больше,если ты о себе хоть что-то знаешь,но я-то не знаю,так что и говорить не о чем.

говорят,что когда дети узнают о том,что не существует Деда Мороза,Зубной Феи или Пасхального Кролика,у них наступает полное разочарование.
Когда я была маленькой свято верила в Деда Мороза,с удовольствием ночью ложилась спать,чтобы утром открыть подарок. В основном я всегда получала то,что хотела,так как ничего сверхъестественного не просила.
Однажды в очередной канун Нового Года я как обычно придумывала,что попросить на праздник. Написав целый список,письмо было передано в руки маме,мне тогда было то ли 8,то ли 9 лет.
Новый Год прошел,салаты съедены,елка еще стоит,мишура висит,народ наслаждается отдыхом. Было утро,родители спали,а я проснувшись,решила поискать заныканные конфеты. Роясь на кухне,добравшись до самого верхнего шкафа я наткнулась на свое новогоднее письмо. Что в такой момент чувствует по вашему мнению ребенок? Наверное,разочарование,обиду,что вот так произошло,а как же родители могли так поступить.
На самом деле,у меня ничего это не было,я просто постояла,посмотрела на это письмо и пошла дальше искать конфеты. Так я поняла,что никакого Деда Мороза не существует. Вот и все,ничего ужасного.

ночью после палящего солнца и теплого ливня,через окно к твоей душе подбирается темная безнадежность,
она берет тебя за руку,держит за плечи,обвивается вокруг горла,
тебе трудно дышать,
ты плачешь от безнадежности,
потому все стало неясным,темным и запутанным.
ия не знаю, да или нет,а вдруг может быть?
и не важно о чем я.
просто все стало безнадежным.

бродя по просторам интернета я все чаще начала замечать таких странных девочек с цитатами вместо своих мыслей,с "нежными" чужими фотографиями,разбитыми сердцами,курящих и пьющих,и всем им в основном 13-14 лет,а какая тут любовь до гроба?!
и их так много,тысячи,миллионы,наверное. И у всех одна и та же песня "я его люблю,но он меня нет,потому стану сукой,чтобы никому не показывать свою боль и бла бла бла". Читая их статусы или тот же дневник,я прихожу в замешательство,потому все они мечтают о Англии,хотя вряд ли они знают,что это только часть Великобритании,о каких-то вообще нереальных мальчиках,о ванильных каких-то мечтах и т.п. Просто так обидно,что люди так гробят индивидуальность из-за интернета и ящика.
Написав это,я не стала лучше,но и хуже тоже не стала. Потому что я не первый человек,который пишет об этом и в принципе я тоже отношусь к стаду,которое негодует над такими людьми.
все просто.

все-таки плохо просматривать фильмы.
волей не волей,но ты начинаешь сравнивать свои отношения с героями экрана,и так выходит,что по всем параметрам твои отношения-полное дерьмо,как ни крути. Потому что лично мне не довелось встретить такого чуткого,заботливого парня с прочими любимыми женскими атрибутами. Могу точно сказать,что мой молодой человек не из сказки. Он раскидывает вещи по квартире,никогда не ставит посуду в раковину,много курит,часто забывает побриться.ругается матом и я еще не разу не слышала от него такой банальной фразы как :"хорошо выглядишь". Просто ему не дано,потому что я же не могу кидать ему претензии,что ты свинья такая,мне конфеты не даришь и шубу. Зато у него есть и свои плюсы,например он всегда любит тратить деньги не на ерунду,а на полезные вещи:покупка продуктов,батареек,шампуня,да чего угодно. Пусть меня часто угнетает,его абсолютно равнодушное поведение к свиданиям,прогулкам по Москве и посиделкам в кафе,я люблю его просто за то,что он есть.
P.S.
В конце концов я не теряю надежды на то,что что нибудь изменится.

Вы любите цветы?
дарить или получать?
большинство девушек обожают цветы,любят получать их,им так приятно. я никогда не понимала,что в этом прекрасного. цветы хороши,когда растут в поле,на клумбе,в горшке,а не когда тебе дарят веник,который завянет через неделю и его выбросят как тот же пакет из под молока или банановую кожуру. я никогда не испытывала радости от букетов,мне всегда казалось,что цветы дарят тебе кому просто лень что-то придумывать.





ненавижу цветы-размалеванные шлюхи растительного мира © Симпсоны

Странная вешь на самом деле-дружба.
вот общаешься ты с человеком,и вроде на вид золото просто,веселый,отзывчивый,добрый,всегда поможет тебе. а потом проходит месяц,два,три.происходит что-то и так хоп и человек то как оказалось не золотой вовсе. а по характеру дерьмо,вот как так?! жили не тужили и тут на тебе. и дальше в голове вопросы"и кто же друг?кому доверять?как дальше с этим жить?"
в голове каша.я сама запуталась.

Мне нравится тебе нравится. каждое утро просыпаться и знать что сегодня снова увидимся. проходить мимо и ощушать твой взгляд между лопаток.выслушивать твой негатив по поводу курения и о том,что ты любишь мои глаза. мне все это нравится. знал бы ты как.

Если говорить на чистоту,то я никогда не понимала зачем нужна школьная практика. я понимаю если бы была специализированная школа для подрастаюших уборщиков,плотников и маляров. но вроде как центр образования и все дела,но стены и полы дравим как только скажут. у меня, например,никогда не возникало желания летом появляться в школе,у меня другиж дел по горло. поспать от души,погулять до ночи,на дачу съездить,по магазинам,кино,театры,да что угодно,но никаа не школа,хоть убей. и вот стоя раком в перчатках с тряпкой ,я каждый раз удивляюсь интеллектуальнности нашей администрации.

вот сидишь ты и думаешь,что думаешь. О чем-то важном там или несущественном. думаешь,думаешь и кажется тебе что мысли наоборот и реальность шалит,но ты всё равно думаешь и думаешь,потому что как же тебе не думать,когда вокруг все умные,тебе же по статусу положено,инече дураком назовут,конечно куда там другим. ты же дууумаешь.

я люблю быть в твоих объятиях.

давай молчать.давай.
с тобой не получится толковых разговоров.потому что ты другом стать не сможешь.никогда.как ни старайся.
и уж лучше пусть я буду сидеть и строчить в дневнике про такого плохого тебя,чем бегать за тобой и чего-то просить.
и курить наверно я все равно буду,особенно если ты будешь сидеть рядом,вот назло.
так уж получилось.не сложилось.