Что бы любить нужно научиться сначала прощать....

Я начала снова писать рассказы и стихи, только теперь они посвящены ему. Честно говоря, я давно уже ничего не писала.

Вот один из моих новых рассказов:

Я люблю говорить о прошлом, но нео том, что было несколько лет назад, а о начале наших отношений. Тогда все былосовсем по-другому, не так прочно, а тонко и прозрачно, без уверенности иперспективы, что из этого что-нибудь получится. Можно сказать, что отношения были «сырыми», но в них всегда было какое-то миловидное очарование, та романтика, которая раскрывается в нежность и трепетность, определенную воздушность, напоминающую давно забытые мечты о нежности и душевном тепле. 
Что-то такого было особенного вэтом самом начале, что-то, что заставляет мысленно возвращаться туда снова иснова. Небрежные и необдуманные действия, когда, я чуть не удалила его изпрограммы. Что меня удержало? А что удержало его? Я была на тонкой маленькой ниточке, пока еще удерживающей меня на себе, от огромной и бездонной пропасти,название которой было одиночество. Но не успела я упасть в одну пропасть, кактут, же окунулась в другую бездну, в отношения. Исчезли на время все терзающи еменя страхи, вернулось внутреннее спокойствие и тепло. И все же эта новая реальность пугала меня тем, что в один прекрасный момент все это могло превратиться в руины, а злые языки пламени любви плясали бы на осколках моего разбитого сердца. Со временем, я привыкла, реальность не кусала меня больше и не разбивала мои мечты. Постепенно напряжение спало и,я по-настоящему начала наслаждаться теплом, что дарило мне его сердце. Теперь,я постоянно слушаю, как оно бьется, эта особая мелодия, она дарит ощущение того что все таки люди могут быть живыми с живым сердцем. 
Наверное, та самая возможность ошибки, которая так сильно отделяет разочарование от счастья, и заставляла меня вспоминать тот момент, как нечто ценное. Я удержало то, что тогда должно было разбиться, как хрустальный шар, в дребезги и навсегда. Но этого не случилось.Но я была на волоске от того, чего боялась больше всего в жизни. Я боялась возможности еще раз «обжечься», боялась потерять мечты, боялась упустить возможность быть счастливой. Ведь все чего я тогда хотела, это быть с ним рядом, ведь он делал мои мечты на чуточку возможнее, я верила в них больше. С ним, я первый раз в жизни поняла, что мои мечты о счастье возможны. Тогда... 
Тогда вся вселенная сжалась доразмеров маленькой двухкомнатной квартирки, все, что осталось за ее стенами перестало иметь значение. Теперь не страшно стало возвращаться домой, там нестало пустоты и одиночества, там появился человек, которому я нужна. Странноеощущение, когда ты кому-то нужен, вернее, когда тебя любят, все приобретаетсовершенно иной смысл. 

Вчера впервые испытала чувство ревности к своему парню. Он правда никогда не давал для этого повода. Просто меня немного напугал тот факт, что моя подруга готовит лучше, чем я, а я вообще можно сказать не люблю да и не хочу это делать. Он просто захотел сравнить, кто из них готовит лучше - он или она. А мне вся эта ситуация показалась странной и даже немного напугала, напугала тем, что кто то может оказаться лучше меня. Вот и первое реальное чувство страха, боязнь потерять его. Да и сложно назвать это все ревностью.

Я все до сих пор думаю, почему не удалила его тогда из списка контактов. Ведь мне с ним было скучно и он ничем среди других не выделялся. Просто не понимаю, как один из моих контактов в аське смог превратиться в единственный смысл моей жизни. Теперь я не иду домой после работы, я туда в буквальном смысле бегу. Потому что прекрасно понимаю, что там меня ждут, что я там нужна, что во мне нуждаются. Наверное, я всю жизнь хотела этого.

Помню, как в первый раз осознала, что я его люблю. Мы лежали на кровати и я вдруг отчетливо поняла, что я его люблю. Раньше ко мне так внезапно не приходили такие мысли. Тогда, я испытала что-то похожее на большую нежность, и одновременно это было похоже на мимолетное ощущение счастья, которое приходит только от осознания самой этой мысли, что ты кого то любишь. Единственное, что меня смущало, так это то, что моя любовь была совсем не похожа на те яркие чувства, что я испытывала раньше к другим парням. Я все никак не могу принять тот факт, что любовь это спокойное и ровное чувство, оно совсем не похоже на страсть, которую я испытывала раньше. Вообще после многих разочерований, мне сложно говорить о любви, смысл ее немного теряется и размывается жизнью. Единственно, чем до сих пор подкупает любовь, это осознание того, что ты кому то нужна и то ощущение нежности, заботы и тепла, которое может подарить тебе любящий тебя человек.

Мне вот все время кажется, что меня любят сильнее, чем я, что я меньше выражаю свои чувства, что я как буд-то не до конца раскрываюсь. Хотя, я стала говорить: "Я тебя люблю" намного чаще, просто потому, что мне это хочется говорить ему. Я пытаюсь избавиться от своих страхов, которые очень мешают жить и наконец то поверить в то, что я наконец то счастлива, вернее могу быть счастлива.

А еще, я бы хотела прожить с ним всю жизнь, если только конечно это возможно. Хотя в нашем мире возможно все. Нужно будет постараться поверить в это, чтобы мое желание исполнилось.

Самое лучшее творчество - это то творчество, которое может сподвигнуть другого творить, писать и создавать что-то новое.

"В одиночестве купаясь, гордо кутаясь в него.

Укрывалась одеялом, оно дарило мне тепло.

И под утро просыпаясь, вспоминала я тебя.

А потом забыть пыталась, убегая от огня.

Он жог душу, сердце, тело.

Мне хотелось умереть, на твоих ладонях крепких.

Вновь уснуть на много лет".

(давно не писала стихи, вот первое после большого перерыва) 9.05.2011 г.

Я заметила за собой, что я какая то неуверенная в себе, боюсь ссор и конфликтов, боюсь вообще потерять его. Иногда, я сомневаюсь в его чувствах ко мне, но это не его вина, а моя. Это я боюсь, что меня разлюбят. Хотя в глубине души понимаю, что это полный бред. Он очень хорошо чувствует мое настроение, замечает когда со мной что-то не так. Я знаю, что он меня никуда не отпустит и уж точно никому не отдаст. Но так хочется слышать от него эти слова чаще, они так согревают душу и сердце.

А еще человеку свойственно во что-то верить, я стараюсь верить, в то, что он меня любит и что однажды эта любовь не закончится. Эта вера помогает мне жить и обетать новый смысл жизни. Хотя иногда, я совершенно не понимаю за что он меня любит и какой идеал он во мне видит. Но знаю, что это наверное что-то очень хорошое.  В этом дневнике, я описываю только плохую свою сторону, лишь потому что часто не замею хорошую.

"Поможем одиноким сердцам обрести свое счастье". Этот девиз вполне мог стать  девизом любого сайта знакомств.

Что мы на них ищем? Любовь, понимание или возможно мечтаем встретить принца на белом коне. Поверьте такого там никогда не было и не будет. Там собираются люди преследующие всевозможно разные цели, но не желающие строить отношения. К тому же многие просто отрицательно относятся к поиску своей второй половины в интернете, хотя сами могут являться активными участниками сайтов знакомств. Вы думаете, они просматривают все многочисленные анкеты на сайте? Бред, они просто нажимают кнопку "кто онлайн" и им глубоко похуй какая у тебя внешность и что написано в твоей анкете. Что они ищут? Развлечений единоразовых и сиюминутных. В общем серьезно к этому делу никто в интернете не относится. Считается, что нормальная девушка способна познакомиться в реале и без помощи интернета. У меня сложилось впечатление, что на этих сайтах сидят неудачники, неуверенные в себе и недалекие люди. Я говорю это как активный пользователь сайтов, 3 года я потратила на этих придурков, только потому, что хотела найти свою любовь именно там, и не где иначе. Я верила, что мне повезет. И мне повезло, я нашла то что искала. Но поверте, это не стоит того. Все эти "принцы", вам столько говна придется перелопатить что бы найти более менее приличного парня. И то не факт, что этому приличному вы понравитесь или подойдете под его собственный идеал.

В общем, я думаю сам процесс знакомства должен происходить как то незапланированно, спонтанно, а не как в интернете, когда вы сидите с конкретной целью "познакомиться".

У меня вышло так, что мой любимый человек, оказался с сайта знакомств. Я как раз тогда обновила анкету, попыталась максимально подробно описать то кого, я ищу и рассказать, что же я из себя представляю. Как раз где то в это время, он и написал мне. Потом перетащил меня в аську. Где то около пол года мы иногда переписывались, от скуки. Честно сказать, с ним не было особо интересно в сети. И я продолжала сидеть на сайтах  знакомств. Я как то писала ему, что пишу рассказы и дала ссылку на них. Он прочитал их, и понял, что я это именно то, что он ищет. В общем по чувствам и эмоциям, которые я описывала в рассказах, я была близка ему. И потом как то спонтанно, я просто предложила встретиться. Тут то все и закрутилось. Не прочитал бы он моих рассказов, у меня бы никогда бы не возникло ощущение, что он сможет понять меня.

В последнее время, я стала задумываться о ценностях. Что же я больше всего ценю в жизни?

Раньше ценила любовь, она была единственным смыслом жизни, пока не показала мне свою оборотную сторону. Тогда, я начала ценить дружбу, пока меня не предала лучшая подруга, с которой мы дружили с детского сада. Потом я стала делать акцент на деньги и материальный достаток, и только они пока к сожалению, меня  не разочаровали. Хотя,  раньше я и не  ценила материальные ценности, тогда они уходили у меня на последний план. 

Сейчас, я уже не выделяю что либо из ценностей на первое место. Жизнь научила меня не возводить ценности жизни на трон. В жизни все должно быть ровно и одинаково, без приоритета чего либо, иначе это что то тут же разбивается.

Сейчас мне проще сказать, не о том что для меня более ценно, а о том, что более важно. Это забота, тепло и внимание. Домашний уют и любимый человек. Но даже сейчас, я боюсь относиться к нему как к чему то слишком особенному, только потому, что боюсь его потерять.

И все же разочеровавшишь в любви, я почему все таки стремлюсь к этому семейному счастью, как к некому идеалу. Наверное все же людям нужны идеалы, хотя бы для временного смысла их существования.

И так начнем. Мне 22 года. За свою жизнь я имею достаточно много негативных попыток построить отношения и найти свою любовь.

То, что сейчас меня беспокоит, вызвано прежде всего обидой и неумением прощать других людей. Но к сожалению, искусству прощения научиться не так то просто. Раньше меня лечило время, а сейчас оно перестало на меня работать. Во мне наверно накопилось слишком много негатива, который просто надо выплеснуть. Но как? Воспоминания о нем так и лезут в мою новую жизнь, не давая мне жить спокойно. Это похоже на затяжную истерику, н-р когда кто то умирает и ты сначала ничего не чувствуешь, а потом тебя прорывает.

Знаю, что надо простить и отпустить, но не получается. Подскажите как?

Эмоции, чувства положительные и отрицательные, все это заставляет наше сердце биться чаще. И то ли это сердце наше начинает быстрее перекачивать кровь по венам, то ли при этом выделются какие то гормоны, которые приводят нас в состояние крайнего возбуждения. Мы переходим на крик, становимся похожими на невростеников из психушки, а потом еще долго не можем успокоиться, вынашивая в нашем сознании план мести своему обидчику.

Как можно научиться контролировать свои эмоции? 

(название темы, это очень частая фраза моей подруги, которой очень нужна помощь в этом плане)

Я долго пыталась разобраться в себе при помощи тестов и как оказалось, пришла к тому выводу, что во мне живут 2 разных человека.

С одной стороны, я романтик - раньше очень ценила любовь и возводила ее на предестал. Нежная, наивная, очень чувствительная, боюсь ссор и конфликтов, очень консервативная. Раньше даже хотела родиться в прошлом веке.

А с другой стороны, я чем то напоминаю очень холодного и расчетливого человека, но он обычно вырывается на ружу когда, я чем то обижена или пытаюсь показать другим людям всю несправедливость жизни. Тогда, я становлюсь ценичной, ценящей только материальные ценности и грубый расчет девушкой, которая не верит в любовь и все что с ней связано. Этот человек, мое второе я, живет во мне и очень боиться. Когда то очень давно ему сделали так больно, что с трудом пришлось пересилить желание больше не жить на этом свете. Чего он боиться? Боиться, что та ситуация повториться вновь. Он боиться расставания. Ему кажется, что сил уже не осталось и что этот новый человек в моей жизни, последняя попытка. Он похож на мой внутренний голос, на мой огромный печальный опыт. Он вырывается на ружу страхом все потерять.

И вот опять, я становлюсь такой какой меня хотят видеть они ( мои вторые половинки). Я превращаюсь в новый идеал каждого нового человека. А потом просто не понимаю, для чего я это делаю и начинаю вновь искать себя. Ведь причина во мне и в вечном страхе одиночества, который меня разлагает изнутри.

Человек пришел продавать свою душу (картинка из фильма "замерзшие души"). Очень советую посмотреть фильм.

Привет. Я решила рассказать тебе почему живу одним днем и не замечаю очевидных вещей, которые ты все время хочешь до меня донести.

Когда то очень давно, я могла жить только прошлым. Я постоянно вспоминала приятные и не очень картины из прошлого, но только потому, что моя жизнь на тот момент была ничем не примечательна. В ней небыло никаких эмоций и впечатлений. Хотя эмоции наверное были, скорее всего грустные. Я тогда очень мечтала научиться жить одним днем, не думать о прошлом, и не думать об ужасающе пугающем будующем, потому что там была неизвестность.

И вот теперь, сама того не замечая, я научилась жить настоящем, не вспоминая прошлое и не заглядывая в будущее, потому что оно меня пугает намного больше чем прошлое. В моем будущем помимо неизвестности и неопределенности, есть много страхов. Конечно все они не возникли на пустом месте просто так, все они были продиктованы моим неудачным опытом. Отсюда и моя неуверенность в себе и мой страх потерять тебя, а так же надоесть тебе и перестать тебя интересовать. У меня есть только одна проблема, я могу поверить в то, что ты меня любишь, но никогда не смогу поверить в то, что ты никогда не предашь меня. И дело здесь совсем не в доверии к тебе, а в горьком опыте, который порой хочется забыть, а лучше всего стереть.

Жить будующем? Возможно ли? Наверное, если бы ты дал мне гарантии на все, хотя бы на то, что мы всегда будем вместе. Иными словами мне нужна уверенность. Мне нужно избавиться от собственного страха потерять тебя. Но к сожалению человек самое непостоянное существо во вселенной, а любовь, любовь к сожалению не вечна и иногда ее бывает слишком мало, чтобы преодолеть все трудности.

Поэтому, я и живу сегодняшним днем, пытаюсь не замечать проблем и убежать от собственных страхов, а их с каждым днем становится все больше. И с каждым днем, я нуждаюсь в тебе еще больше. И иногда мне кажется, что этим я только лишь готовлю для себя ловушку, которая скоро закроется. Потому что жизнь, как бы нам не хотелось видеть ее цветной и радужной, на самом деле очень жестокая. И когда привыкаешь к ее пинкам, слез с каждым разом становится все меньше, а чувства перестают быть похожими на чувства и превращаются в сиюминутные эмоции.

Жить одним днем, это пока единственный выход для меня.

Я так давно мечтала поставить в аське статус сердце....Просто раньше не было повода. А вот теперь когда все хорошо и появилься любимый человек, я совсем не знаю, что написать в этом сердце. Забавно...

"Однажды мне улыбнулся маленький лучик света. Он озарил всю мою жизнь и подарил мне новую надежду".

Я столько раз писала о ней, посвещала ей свои стихи и песни, но похоже, я знала ее только с одной стороны. Стороны, которая вызывала только боль. И даже сейчас, когда все наладилось, я до сих пор не могу забыть все что было раньше. Иногда эти моменты врываются в мою новую жизнь и я начинаю ненавидеть себя, за то что позволяю себе вспоминать то что было. Возможно их вызывает мой страх, страх потерять все это в один момент. Мне настолько с ним хорошо, что я просто не представляю жизни без него.

Я боюсь представить себе что такое любовь, боюсь, что это снова отнимут у меня. Поэтому любая разлука с ним воспринимается как бездна страха и одиночества. Я не знаю что такое любовь, хотя возможно знаю это слишком хорошо, поэтому мне проще не думать об этом, а упиваться тем что я нашла свой новый смысл или то, что я всегда искала. Я нашла его, я знаю, что он тот человек, который мне нужен.

Я люблю тебя.

Раньше, я описывала здесь свои чувства, а сейчас пишу о нем, о том как он мне дорог. Возможно это что то новое для меня. Ведь раньше, у меня никого не было, о ком можно было бы рассказать столько хорошего. Все мои спутники жизни вызывали у меня сильные, но грустные эмоции, которые только опустошали и причиняли боль. А сейчас все изменилось, в один момент жизнь показалась мне не такой мрачной. И я до сих пор не знаю, чем заслужила эту милость.

А ведь в один момент все могло закончится. Подумать только, мы чуть друг друга не потеряли. И бог знает что удержало меня от попытки стереть его контакт из аськи, а его не удалить меня. Я бы наверное не выдержала бы еще одной неудачи. После этого невольно начинаешь верить в судьбу и осознавать как хрупок этот мир вокруг нас. Сейчас я с ним, и мне с ним хорошо. Я упиваюсь собственным спокойствием и его теплом. И я уж точно никогда не думала, что однажды мой блог перестанет быть лирическим и грустным.

Я все больше не сомневаюсь в том, что он тот кто мне нужен. И с каждым днем своей жизни, я понимаю только одно, я готова прожить с ним вечность. Пусть даже эта вечность пролетит с ним на диване, мне никогда это не надоест. Я люблю его, хотя думала, что никого уже не смогу полюбить. Он стал моим смыслом и только ради него, я спешу вечером домой.

Думаю - что любовь эта и есть та самая вечность, которую можно растянуть на всю жизнь. А вы как думаете?

Наверное, я очень боюсь его потерять, хотя и не признаюсь себе в этом. Я боюсь, что он просто меня не вынесет, в последнее время мы стали часто ссорится и все это началось когда он заболел. Мне не хвает ласки и его тепла, а он стал каким то чужим и уставшим. Но он мне нужен, не думала что скажу это. Я выбрала его на всю жизнь, только потому, что он может воплотить мои мечты. А он и есть моя мечта.

Когда-то очень давно, на самом деле где-то год назад, я встретила еще одну любовь моей жизни, правда она как всегда оказась безответной. У моего молодого человека, тогда была мечта, поехать на Мальдивы. И как только я увидела фотографии этих мест, то сразу же в них влюбилась и решила накопить деньги на поездку.

Тогда, я наверное хотела ему доказать, что смогу накопить деньги, что смогу туда поехать. Тогда, я заболела его мечтой или как еще говорят украла ее. Теперь это превратилось в единственную цель жизни.

До сих пор не понимаю почему меня тянет именно туда, теперь ведь меня ничего не связывает с этим человеком, я давно его забыла. Почему вариант рая наземле возможен только там и не где иначе? Почему я хочу воплотить его мечту? Что я пытаюсь себе доказать? Что я лучше его, что у меня получится то, что не получилось у него?

Подскажите, что может лежать в качестве мотивов этого желания?