ложь быстро успокаивает. но к ней быстро привыкаешь.
я дождусь. я найду. никаких больше "просто так" и "очень хочется". только ты. я есть. и ты есть.

это было ниже пояса.
на заметку: хочешь что то сохранить? прячь поглубже.

ноешь,ходишь, кого то ждешь.
кого то ищешь но никогда не найдешь.
приходишь,возвращаешься,живешь,
тошнит. врозь.
спишь без подушки, не ешь суши.
надеешься,слушаешь музыку. тишь.
в голове пусто, на листе глухо.
молчалива и зла.старуха.
слышишь людей, принимаешь все "на себя".
ходишь,ходишь,в поисках тебя.

ноешь,ходишь, кого то ждешь.
кого то ищешь но никогда не найдешь.
приходишь,возвращаешься,живешь,
тошнит. врозь.
спишь без подушки, не ешь суши.
надеешься,слушаешь музыку. тишь.
в голове пусто, на листе глухо.
молчалива и зла.старуха.
слышишь людей, принимаешь все "на себя".
ходишь,ходишь,в поисках тебя.

Приходить,уходить,не возвращаться и не возвращать.только от прикосновений все замирает,и дыхание чаще.без названия.снова.оля.и это еще кто кого забыть не может...?

Читать себя страшно.
Я снова начинаю наблюдать.

"Ежели бы все убивали по своим убеждениям, войны бы небыло" Князь Балконский, "Война и мир"
"Человек рождается жить а не готовиться к жизни" Юрий Андреевич Живаго, "Доктор Живаго"
"Способна ли женщина увлекать и быть увлеченной мужчиной? Настоящим мужчиной! Умным, сильным и обаятельным" Лиля Бриг
"Жила,затянутая ремнем.На самую последнюю дырочку затянутая" Осянина, "А зори здесь тихие"

я эгоистична и склонна к красивым словам и моментам. жизнь моя не идет дальше вот уже долгое время. я говорю,что я мудак, и пытаюсь быть женщиной. смотрю на закаты и рассветы - внутри ноет. я ищу кого-то?нет. возвращаюсь к людям. пробую состояния. и правда, мудак. хочу свою квартиру с обоями-окнами.

тихо.только ветер заставляет дрожать стекло подъездного окна.я слышу как кто то закрывает форточки,а кто то распахивает окна.гремят банки,и пахнет супом.лифт совершает пробеги на короткие дистанции разных этажей.меня как будто здесь нет.соседи только иногда выходящие на площадку не понимают.тихо.зеленью стен окружает меня лестничная клетка.ступеньки опускают взгляд вниз,три,два,первый этаж виден.кто то взялся рукой за перила.а мне пора бежать,снова,жить пора,дышать,я скоро.

тсссс,дыши тише.дышу тише.

ненавижу себя.за эту глупость,за метания,за безответственность,за мысли,за то,что так чувствую..почему так?почему мурашки по коже а потом ровно все??! "и говорят,те кто рядом,те бьют больнее".лучше бы себя била.дура.ненавижу.ну зачем так?и самое паршивое,что сама не знаю ни причин,ни ответов..

есть только сейчас. я не думаю о завтра, о том, что вечно, что на всю жизнь. я сейчас. мне все еще 17 лет (о боги), не стоит опережать время.
"всегда старался быть честным, джа что же со мной?"

уже апрель. он пришел ожиданно, но совсем не заметно. от теплой прогулки в ветер до серых туч, затянувших влагой город и нас, прошло больше месяца.всего лишь. не смотря на то, что мои ноги,волосы,руки мокры, внутри тепло. а тепло принесло с собой тишину в моей голове. спокойствие. я могу с наслаждением лежать на полу и ловить пылинки взглядом, могу танцевать слушая удары там-тамов, улыбаться, когда внутри музыка поднимает к горлу любовь. все пропитано ей. я пропускаю ее сквозь себя, и тебя, и их всех, и нас, и от этого меня наполняет чувство благодарности и безграничной радости. нет, не той, что заставляет детей скакать на месте от восторга, той, что тихо покоится в душе, и расслабляет губы в улыбке. улыбка, которая позволяет быть здесь и сейчас. каждое событие, каждая частица приносит мне тепло. наконец-то.., ты знаешь.

хочу к морю, к солнцу, к звукам и запахам, к солнцу и теплым ночам.

я научусь играть твою музыку.

Прекращайте говорить. Это не изменит того, что перехватывает дыхание.

? ???????? ?????? - гитара из под моих пальцев
Настроение сейчас - отстой

когда проигрываешь без боя - это самое паршивое. как можно было..? черт. чувствую себя отвратительно.

Что то внутри не так.вернее все так. Тело какую то чушь несет. Я говорю чушь, постоянно хочу спать, зависаю постоянно, тут еще глаза... Не знаю, на что буду похожа после этих трех дней. Радует, что буду видеть тебя. С тобой я отдыхаю. Мыслей в голове нет, все спокойно. Не знаю, на что буду похожа к концу месяца. Надо что то менять. Иначе я не выдержу. Спасибо,что те,кто близки,они рядом. Я могу держать вас за руку, или обнимать, или просто закрывать глаза и чувствовать, что вы тут,рядом. Хочется тоже быть полезной вам. Чувствую себя нахлебником..пш... Опуститься к тебе на грудь. Все.

есть только сейчас. никаких завтра-вчера. есть только то, что я чувствую сейчас, есть то, что ты чувствуешь сейчас. мы не можем обещать ничего навечно, а наша прошлая жизнь должна остаться в прошлом переходя в сейчас только уроками и шишками. сейчас я делаю все для цели. я поступлю. моей уверенности в этом хватит до конца и на всех. это не говорит том, что сейчас можно ничего не делать. если говорю-поступлю это значит что я уже поступаю. столько мыслей, и ни одной. все для. я счастлива. в наушниках играет "буду с тобой" и в животе начинают порхать бабочки (ты так говорила, да Сонь?).
прошлое пытается снова перейти в настоящее. но я уже это знаю, и оно не перейдет. слишком много в сейчас чтобы оно снова стало вчера.не хочу так.
что же. пора снова оправдывать 10 лет жизни (где то я это уже слышала)

Ох уж мне эта влюбленность...) я тебя.

когда тихо это либо хооршо либо страшно. это или затишье перед бурей или приятные моменты после.

уткнуться носом в щеку.грустно,когда ни одной щеке не нужен твой нос. Госпади,не о том речь. Я кретин. Нет я оля это хуже. Ненавижу себя.

наполняюсь чем то. чем то тяжелым,неподъемным. нахер я что то пишу?но ночью все по-другому. черт. мне не нравится я. бред.

Спасибо. Я поняла. Это важно. Весна началась. Я началась. Я слушаю музыку и слышу ее по-другому. Я рисую и наслаждаюсь этим. Мне есть о чем молчать. И это здорово,настолько здорово,тепло,светло и хорошо. "просто закрой глаза.." Оль чан,выдохни ты уже)

? ???????? ?????? - sunsay-море
Настроение сейчас - море

маленький маленький Оля чан) я читаю это почти спустя год, а будто вечность назад) - \"я не хочу укрываться в ком то. не хочу укрываться. к страху лицом.\"


слушаю музыку, ту, что раньше. что была год назад. в душе все поднимается волнами, но не бурей, это просто большие волны. я чувствую в этом свою мощь. когда я успела все это написать? и знала, что понадобится.


иду по старому городу, в голове-море. весеннее, чуть штормящее море. я все загадала. я зажмурила глаза и попросила, и поэтому сейчас мне так тепло и тихо. я перестаю чего то бояться внутри. я просто ложусь на пол, зажмуриваю глаза, прикладываю руки к ушам, и я на дне. но сейчас я иду по городу, умиляюсь котам, птицам, зданиям, так завораживающим взгляд.. нужно уже идти к воде. я готова. и, если утону, то не в панике, а принимая это.

какие то отрывки, заметки, я вижу себя. я собираюсь из кусочков. наконец-то.

и 220 вольт.

мне принесли апельсины и хорошее настроение а я задыхаюсь, когда думаю об этом. да эта мысль давно толкала и толкает на то,чтоб носиться по крышам, ночью по городу,по улицам. везде искать глазами.а может успокоиться и прекратить?

так надо.

пишу,живу,дышу,готовлюсь. улыбаюсь,искренне смеюсь, общаюсь. а нет. внутри тянет. я хочу к морю, хочу чтобы укрыли пледом. я знаю, что каждый сам за себя, даже близкие. я не знаю,что нужно, вы - тем более. я иду по одной и той же дороге, я идиот.никакого развития. я болото.

я только через некоторое время могу, прочитав что либо, верно понять суть.

погаси погаси Джа
ту искру, что сжигает меня пламенем изнутри Джа.
не хочу никого задеть пламенем.

едешь куда то. вот знаешь, что завтра нужно ехать. и готовишься к этим двум часам поездки. подбираешь музыку в плеере, книгу, шарф и свитер, чтобы было тепло, мысли.
а потом.. потом тепло, разговоры, чай, кот, любимые, смех, и тихая ночь, приносящая с собой самый приятный сон..

а ведь сложно так, что бы как есть. обязательно нужно дать всему оценку. хорошо или плохо. это не важно. не ва ж но. распускать сопли не моя профессия, тогда почему я это делаю? да, Оля чан, уже год. и что за этот год?что то изменилось? ничего. стало больше глупостей.ненавижу ненавижу ненавижу!!

..полная мусорчка стружки от карандашей. блять,Оля чан иди нахуй

когда голова где то в космосе а слезу сдерживает что то внутри. черта, граница, стена - не важно. что то пытаюсь понять,исправить - в ответ размытые фразы. я мужик, суть не изменишь у меня даже "рисунок мужской " (с).девочки,девочки,девочки. я вас люблю, и стараюсь принимать такими, какие вы есть. иногда ругаюсь на вас, иногда мне не нравится то,что вы делаете. однако это составляет вас. значит я люблю в вас и это.
с парнями проще. нет лишних обид. нет этих неясных фраз. все вполне понятное мне. восприятие всего как есть.

спасибо.теперь я понимаю.это..было важным.

Кеды издают звук только когда хлопают по асфальту. Только когда в наушниках есть бит в него можно попасть. Только когда музыка на всю в груди все отдается. Только от чистых глаз внутри подкатывает к горлу неизвестная волна, так, что задыхаешься. От счастья. Оля чан.

Бывает с человеком что то связывает.общие моменты счастья или мыслей. И ты понимаешь, что собственно и не связывает то ничего толком. Это только твои мысли и все такое. Это не спасает от одиночества. От него и спасаться то и не нужно. "мне одиноко даже в месте самом людном". Все равно не могу спокойно смотреть когда ты ничего не делаешь. Уж лучше вовсе не видеть.

Пива и девочек не будет. Только мужская компания. Мы будем обсуждать баб, ржать, материться. Мы же взрослые мужики, пиво имеет мерзкий запах,а шлюхи нынче отвратительны. Мы устраиваем оргии а на утро выгоняем этих кур. Как жаль что у меня нет члена? Ах ну да...

дибильная улыбка (с)

наша лестничная клетка,
и скрипучие ступеньки,
и окошко в коридоре
выбито взрывной волной
вой сирены - как стемнеет
- по часам - летят фашисты
и встречают их зенитки
с крыши ближней райсовета
нас одели, узелки
приготовлены заране,
в случае чего, спуститься
может быть, во двор сумеем,
а пока сидим на стульях
с краю лестничной площаадки,
слышим, как секут осколки
нашу крашеную крышу,
видим, как фашист попался
в свет прожекторный, в крест самый,
вот собьют его, и сразу
нам отбой тревоги будет
я бояться разучилась,
мне пять лет, я спать хочу

все как будто параллельно. как будто существует еще одна оля. которая всегда выбирает нечто противоположное нежели я. и сейчас я выпала из своей параллели не в другую, а в третье,если его можно называть таковым,-в ничто. в то, что никогда не существовало и не существует. и меня нигде нет. нет ни выражений, ни музыки, ни тебя, ни фотографий.