В колонках играет - всё подряд
..опять утро...
господи,почему ночь так быстро заканчивается.......
опять с утра эти дурные мысли,вставать с теплой постели и куда то идти...а нет...сначала я обязательно посмотрю в окно,на природу,какая бы она не была...брошу задумчивый взгляд и пойду,чуть,еле шевелясь по делам,ставлю чайник...такое неясное состояние,ещё в голове крутится приснившийся сон.....как то смутно его помню...но всё же...прокручу в голове пару воспоминаний....ноги околели от пронзящего холодного,до ужаса морозного пола,за окном -35....но мне все равно....сегодня я всё время о чем то думаю,о чем то не понятном и до боли знакомом...сама не могу разобрать этот бардак в голове....вот уже закипел чайник,беру кружку побольше,наливаю чай по крепче и медленно втягиваю его запах...этот запах и вкус я точно не с чем никогда не спутаю...чай у меня в крови...медленно протягивая удовольствие пью эту черную массу,зная что раз по 20 в день буду делать это...ну да ладно,не об этом... сегодня я хочу посвятить день только моим мыслям..
всё чаще мелькают воспоминаня о прошлом....да-да,именно половину проишествий я хочу безвозвратно удалить из памяти,как бы это жестко не звучало,надоело так...душа болит и не ясно от чего,состояние "зубной боли в сердце" как будто тысячи мельчайших иголок пронзают всё,и так медленно и мучительно что не знаешь...то ли бежать или терпеть...и выбрав второй вариант,опять приходиться ходить и всем улыбаться фальшивой улыбкой,ведь только немногим интересны мои душевные переживания...а другим....а что они, у них свои проблемы и своя жизнь....я по сути всего то,какая то пешка в этом мире.
пятая кружка чая за последний час,а я так и не знаю,что так скребется кошачьими когтями,что так воет,как голодный волк,что так режет как острейший кинжал....что?????? ......хм.....вот оно,это тишина,не дает мне покоя...за сегодня я не промолвила не единого слова,да и я вообще в последнее время стала мало говорить...вопрос-ответ,вот и весь разговор,не хочу никого слушать,и говорить,ну так а в чем проблема то....
нет этих горящих глаз,этой улыбки...Анюта...очнись,это не ты...а что если я навсегда зависну в таком состоянии,что будет,ведь я так любила эту жизнь,а в какой то момент потеряла себя и интерес ко всему...кто даст мне руку помощи...хотя не надо,спасибо....иду по улице,и только ветер мне шепчет что-то...да я и не пыталась разобрать его звука,я хочу дождь,хочу этот долгий дождь,чтобы слиться с этими каплями,чтобы почувствовать эти удары на своем теле,закрыть глаза...мокрая одежда,волосы,грязные джинсы,а мне всё равно...лишь бы ощутить это состояние....
а может мне и вправду забить...быть черствой и грубой "несчастен тот,кто страшится идти на риск"(с),но этот риск мне будет стоить ещё большей боли...надо быть собой....вот пишу а сердце начинает говорить иначе....господи...я же от пяток до макушки и кончиков ресниц романтик...во мне вечная потребность кого то любить и о ком то заботиться....но что то всё же меня беспокоит...что так и хочет мне испортить мой мир,который я так люблю,каким бы он ни был... напротив сидит "другая" и ........ а я не буду на неё больше смотреть,хватит мне ранить душу, я упала...я и поднимусь.....хотя может падением это и не назовешь,просто душа тоже нуждается в отдыхе,ну или же как говорят "выпустить пар"....
"может когда нибудь я буду не одна,а твои теплые руки и родные глаза не дадут упасть в эту пропасть...."стоп-стоп...что то я опять замечталась.
а вообще кто знает,тот и знает меня такой какая я есть....так хочется ещё написать,столько эмоций внутри,столько не сказанного,но не буду,всего должно быть в меру,и "душевного пара" в особенности)
В конце концов, самое важное - быть честным с собой и своими любимыми и много работать. Того, что есть сейчас, завтра не будет. Дерзай. Борись. Совершенствуй и культивируй свой талант. Будь лучшим в том, что ты делаешь. Узнай о своем виде деятельности больше, чем кто-либо из живущих. Используй инструменты для подачи себя - будь это книги или пол, чтобы танцевать или вода, чтобы плавать. Где бы это ни было - это твое. Это то, что я всегда пытаюсь помнить