хочу спать...просто,без усталости,мыслей,погрузиться в сон где толькой мой мир....спать........и только спа...

выкл.

ох весна...весна....неблагодарная....
ангел хочет сломать крылышки и спуститься на землю....хватит уже летать в облаках,придумывать немыслимые мечты...боже.....как я устала......а впереди ещё будет столько всего....
надо побить себя по щекам - аууу очнись,снимай эту блестящую обертку и розовые очки,посмотри на мир другими глазами.... а маленький тихий детский голосок говорит верить,надеяться...обернусь-никого нет....наверно послышалось...


иногда чувствую,что живу какой то надеждой....в саму себя,а как иначе то...идешь по этой дороге жизни..ноги в кровь разбиваешь....посмотришь на эти раны,закроешь глаза,сдерживая эмоции,говоришь про себя-пройдет и идешь дальше,одна.

так...вроде ничего не забыла.в голове только одно-лишь бы они улыбнулись)

как всегда рано встану,чай,душ,зеркало,автобус....

наконец нам удалось набрать приличную сумму,и мы едем покупать детям кровати....может хоть сон их будет слаще,чем жизнь...

жду не дождусь когда увижу улыбающихся ангелов))) и коллективное обнимание )))))когда крохотными ручками тебя обнимает много маленьких детишек,и,жмурясь от счастья, говорят так искренне-спасибо)))

...Нигде от них не скрыться...Ни под подушкой, ни под одеялом...Идёшь пить чай,а они садятся на край чашки и нагло смотрят тебе в глаза....Мысли....

хм....а какого цвета боль???

В колонках играет - Мuse
..........-Тук-тук.
- Кто там?
-Твой шанс.
-Врешь.
-Почему?
-Шанс не стучит дважды.....

ну вооот((((на улице уже 3ий день жара +28,а я как то умудрилась простыть(((
сижу тут шмыгаю носом,с растрепанными волосами,по столу валяются платки и спреи от насморка)))
хех,зато сегодня на учебу не пошла)

сегодня весь день была с мамой на работе=)правда я так не люблю долго сидеть на семинарах и слушать,но сегодня оно того стоило.
следующий семинар будет в июне в Новосибирске)))
и разыгрывался бесплатный билет,среди 200человек вытащили мамину анкету!)))))ура)))))я за нё так рада))теперь в июне поеду с ней в Новосибирск на семинар на 3дня и отдыхать мы там тоже будем

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - сыро....

....иногда мне хочется умереть от приступа воспоминаний.....
и что то во мне умирает,кто то пытается меня изменить,а зачем?от меня и так уже ничего не остается...

Настроение сейчас - грустное

эх...ну вот и подходит к концу родительский день,сегодня была на кладбище у дедушек...стояла там 3часа,а казалось...будто 3 минуты.
сдерживать слез просто не получается...
в конце прошлого лета,я потеряла 2х родных,любимых дедов. такого никогда и никому не пожелаешь,испытать такое,это самое страшное.
оба они в последние месяцы жизни лежали в больнице(как и у многих,пожилых,уже есть проблемы со здоровьем). один сразу пошел на поправку.неожиданно для всех,нам позвонили,и сказали что он в реанимации....потом позвонили в 5утра..и сказали что не спасли его(у него лопнула аорта,кто не знает,то ничего уже нельзя сделать для спасения,смерть мгновенная). никогда в жизни не забуду глаза бабушки и особенно мамы,т.к.всю жизнь она была ко мне очень строга,а тут...она сидела на столе,плакала,как беззащитный ребенок...господи,если бы кто только знал...я бы всё на свете отдала,приняла проблемы всего мира,но лишь бы всё было не так,как сложилось,увы мы не имеем право выбирать-кому жить а кому нет,такова судьба(хоть я в неё не верю).
когда мы разбирали дедушкины вещи,то в рубашке,которая была надета на него,когда это с ним произошло,лежало портмоне,а там..негатив фото и завещание...написанное ещё в 2003 году,оказывается он знал о своём диагнозе,но никому об этом не говорил(но лежал в больнице и умер там же по другой болезни,а то что случилось с ним,это не лечится и может случиться в абсолютно любой момент).

после этого я очень стала бояться потерять второго деда,(потерю первого деда он сильно переживал)всё лето я жила с бабушкой и с ним,вся абсолютно мужская работа была на мне(да и сейчас так же,т.к.я живу с бабушкой и помогаю ей),готовила ему то что можно кушать(у него был сахарный диабет,что странно для его образа жизни),каждую ночь я просыпалась,если вставал он,и засыпала,слыша его сопение,каждый день я раскладывала каждую таблеточку(их было не мало)...сколько этим летом я у него научилась..и сколько мы говорили по душам и смеялись. и он прекрасно понимал что осталось ему жить не долго,но он всегда улыбался,всегда подбадривал всех,все его так любили...я старалась сделать каждый его день счастливым.для меня нет ничего дороже,кроме улыбки родных и близких.
позже мне приснилось,будто он лежит и плачет,а я хочу ему помочь,но не могу,не знаю как,и появляется первый дедушка,и говорит что ничего не сделаешь,это последнее 7 испытание. и никто не мог понять значение этого сна,всё считали с числом 7(дни,часы,минуты,числа,номера)но всё было не то.
оказалось,что после 40дней(у первого деда) прошло ровно 7 дней,и тогда для меня та ночь была самой тяжелой...случилось то чего я боялась больше всего.
вечером дедушке стало плохо..до сих пор четко помню,как я сидела рядом и вытирала пот с его лица. ни таблетки,ни какие отвары не дали результата,сахар в крови превышал норму во много раз,навсегда запомню его слова "всё должно пройти"...но становилось всё хуже и хуже. никогда не забуду его дыхание в тот момент и глаза..приехала скорая(не буду писать всё в подробностях,т.к. мед.сестра всё сделала не правильно,и только навредила),приехала вторая скорая,и после осмотра деда,врач позвал нас на кухню и сказал,что если везти его в больницу или нет,то всё равно он умрет....я просто не верила этим словам,отказывалась верить...
надежда умирает последней,конечно же решили его везти в больницу.
на носилки ложить его было нельзя,т.к.у него был отек легкого(всё легкое заполнено жидкостью)...дед сам в тот момент говорил что умирает,и это всё слышать,как ножом по сердцу.лишних движений ему делать было нельзя и тогда в скорую его все понесли на стуле,в сидячем положении.
время 6 утра,я просто стояла сзади скорой,молилась,и плакала.зайдя в дом вся измотанная,я уснула,и говорив про себя ему,что бы он держался,он отвечал"не могу"...открыв глаза я посмотрела на часы-12,00 дня,и снова уснула...
меня разбудила мама,и сказала что он не справился,его не спасли,он умер в 12часов....(тут может быть бесконечная пауза молчания,это шок,это удар,это всё)....
я уже говорила,что ему нельзя было делать лишних движений...но когда подъеха скорая к больнице,вопреки врачам и не спрашивая их он встал на свои ноги и пошел сам,дошел до двери,там его быстро реанимировали,ну а потом врачи,уколы,капельницы и .....в его заключении было написано- диагноз:отек легкого,сердечная недостаточность и ПЯТЫЙ инфаркт миокарда...он не дожил ровно неделю до своего 75летия....

моё состояние было ужасное,я не помню как я плакала,до того сильно это было,что у меня болели верхние мышцы челюсти и воспалились глаза..всё прошло так быстро,но в тоже время тянулось настолько долго,насколько только хватало моральных сил...


смерть это естественное явление,ничто не вечно,и хочешь этого или нет,надо смириться с этими мыслями и жить с ними,жить дальше,только это понимается со временем. и время не лечит..оно учит нас жить с этой болью...

вечная им память..я их очень люблю...

Настроение сейчас - 65%хорошего настроения

вчера форум был просто нереально классный)))столько эмоций,знакомств,радости,общения,актива и позитива)))
день прошел на "ура"))))


эх...жаль не всегда удается провести так хорошо время..)

в четверг поеду вступать в общество молодой гвардии )))ууух))))буду спасать мир))) моё любимое занятие))))

Настроение сейчас - устала...

сегодня ужасно устала) завтра молодежный форум и как всегда мне пришлось сидеть и рисовать туда плакаты и то что попросили,только отмыла руки от краски)))) очень хочу завтрашний день)

эх...где же моё настроение...в последнее время его нет,(хоть сегодня погрузилась полностью в искусство)))....хочу одного человека сделать счастливым,очень,если бы только кто знал как я этого хочу,а ничего не могу сделать...чувствую какое у него настроение,но увы...хочу чтобы он улыбнулся,а всё как то пусто...
если бы он только знал,как же я хорошо отношусь к нему,он настолько уникальный,поразительный...чудо,он такой какой есть и это его не портит ни капли...упрямый, не слушает,ведь пока себя не примешь,то и других не послушаешь...да и у всех бывают в жизни такие моменты,когда всё кажется не таким,каким хотелось бы...и я его прекрасно понимаю,и пойму если будет нужно...
мда..наивная Аня...сама же понимаю,что если я хочу хоть как то поднять ему настроение,то это не только с практической,но и теоретической точки зрения скорее всего не возможно...


невозможное возможно..)))

В колонках играет - Grey-небо и море
Настроение сейчас - вся в себе...

сегодня после очередной прогулки,с каким то бредом в голове,и не хотением возвращаться домой,мне до жути захотелось осени...какое же всё таки это замечательное время года (почему-то никто не хочет этого понимать),и как я его люблю...наверно подумайте,что сумасшедшая,ведь всё таки большинство сейчас ждет лета...да и я его жду,но не с таким чувством как осень.
в последнее время не с кем мне разделить это чувство,а странно....
несмотря на то что я взрослею я стала больше не мечтать,а жить мечтой- это не плохо,это легче.
как то в последнее время во мне что то перевернулось,хотя после определенных моментов в жизни,мне казалось что я убила в себе половину чувств...
что то бьётся внутри об меня,что то рвется наружу,но по ходу дела уже пошли трещины,маленькие,но они так мучительно болят,и наверно скоро что-то из меня вырвется....а что это кстати,не знаю....вроде делаешь людей счастливыми вокруг,а сама....абсолютный ноль...но это не значит ничего плохого,я очень люблю делать людей счастливыми,когда они улыбаются,я до безумия за них рада. я раньше думала что это главное-дарить счастье,что я и сейчас делаю...(даже не знаю как и что по этому поводу можно сказать)...наверно и сейчас так думаю,мир становится черно-белым,и почему то всем нравиться это...ну уж нет....так же нельзя....
иногда мне говорят"тебе что делать нечего?"...и мне этих людей становится жаль...пусть мне не отвечают добром на добро,никто мне ничего не обязан,или же наверно мне ничего не надо взамен....странная...и до жути добрая...да,это я...(интересно кто полюбит такую..)

и что мне надо не знаю,вроде всё есть,чего хочу добиваюсь,и привыкла я всё это делать сама,несмотря на большие усилия,у меня любимая семья,которая до безумия любит меня и я их,друзья,которые в любой момент помогут,дом,где меня всегда ждут...и я знаю.... знаю что жизнь прекрасна...но только на экранах кино,ну или была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.(сама в шоке XD)
да и в принципе мы себе сами же и создаем проблемы,и эти жуткие мысли от которых сами же и страдаем,и главное мы не бежим от них,а сначала даём овладеть собой от пят до нервных окончаний,потом ходим,как будто жизнь ничтожна,а потом подумаем "не встать ли нам на ноги..?"...
с конца того лета я стала бороться с этой проблемой,ну вот как видно результат малейший,но есть,зато по крайней мере я не надеваю маску фальшивой улыбки,и могу этим гордиться...
но когда на вопрос"как дела?" я отвечаю "отлично",я иногда хочу чтобы кто-то посмотрел в мои глаза и спросил "скажи правду"....но мало ли чего я хочу....
наверно я ищу маленькое солнце в большом мире,глупо...


недавно прочитала цитату:"туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки..."(с) мда... а если она пьяна и надела кирзовые сапоги это больше наверно похоже на реальность...а всё же я верю в чудо и сказки,скажите "наивная" пусть будет так,не хочу,не буду меняться,буду такой какая есть)

В колонках играет - МультFильмы
Настроение сейчас - его вообще нет

сегодня была в детском доме...(уже 2года туда езжу)...помогаю детишкам,хм..такие интересные).мне их так жалко,а главное они всё понимают,и что самое худшее,читая в их глазах одиночество,просто хочется кричать и плакать,помню когда приехала туда первый раз,плакала дня 2,до того можно насмотреться того,что никому не пожелаешь..как однажды девочка подошла ко мне,села на колени и спросила "а вы моя мама"...
но такое они говорят не всем,бывает они вообще ничего не говорят,ничего не покажут,может даже и понимая происходящее не хотят чтобы их жалели..


приезжая туда уже знаешь,что кто то будет сидеть у окошка и ждать,и их улыбка,при встрече,никогда не будет фальшивой.с детьми,которым лет 10,можно общаться на уровне взрослых,можно так сказать,что они понимают происходящее и живут каждым мгновением,ещё бы относились к ним по человечески,ведь они лишены самого дорогого. и что самое печальное,то что не все это понять хотят...
5месяцев назад мы с друзьями стали собирать им деньги на кровати,к сегодняшнему дню набрали около 60тыс,сумма смешная,но скоро поедем покупать)))жду не дождусь счастливые лица детишек)

недавно в ещё один детский дом я привозила игрушки,специально пошла на работу чтобы заработать на это денег,потом с полу-счастливой улыбкой рассматривала,как упорно дети их разбирают...


НИКОГДА НЕ БРОШУ СВОИХ ДЕТЕЙ....мне хватает посмотреть на лица этих ангелочков,и всё сразу становиться ясно,бывает сидишь,разговариваешь с ними,а они так и рвутся сказать "мама" или всё время нуждаются в ласке...

воспитателям по этому поводу сказать нечего,честное слово,пусть не обижаются,только не многие вкладываю душу в такую работу...

КОГДА ЭТО ПРОЧИТАЛА,ТО ОЧЕНЬ СМЕЯЛАСЬ)))))))))ПОЗИТИВ)))))


Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…

Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.

Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила.

В колонках играет - Анимия-Где-то
Настроение сейчас - весеннее...

сегодня после учебы решила пойти гулять,пусть грязь,но солнышко,хоть это будет радовать)))один человечек ,как то раз,пообещал устроить мне солнце в пасмурный день)и у него это получилось,и вспоминая его слова,я радуюсь каждому лучику...
купила мороженку и пошла гулять,я так люблю это делать,укутываюсь в своих мыслях и начинаю...а иногда я не думаю,а включаю погромче музыку и иду..странная...улыбаюсь прохожим,и слава богу это взаимно(а то может подумают- сумасшедшая))))...совсем недавно я полюбила ветер,я стала его частью,и неважно какой он,главное почувствовать его.....
несколько дней назад я гуляла по городу,обошла все дороги,остановки,дома,не замечая времени,слушая музыку...часто наблюдаю за людьми,и только некоторые запоминаются,например одна старушка,которой около 90 лет,а взгляд её выдает возраст на лет 50,её умелая шустрость,давно не видела таких живых людей,маленький ребенок,который пускает по луже кораблик,парочка-девушка грела руки парня своим дыханием,художник,который рисовал церковь,или же парень который кормил голубей со своих рук,мне нравиться находить грани прекрасного в людях,так они кажутся мне особенными,хотя каждый человек по своему уникален,но не каждому об этом скажешь)и это ещё не всё за 4часа прогулки видишь самое невообразимое и поразительное...
хм...интересно ,вот кто то смог бы написать про меня если бы наблюдал за мной....мне интересно всё таки как выгляжу со стороны я...)))))
зато приходя домой я всегда наливаю очень большую кружку чая и пью во всё удовольствие...ммм...))))и прекрасно могу представить это со стороны) точно)))

В колонках играет - de_sangre_-_mgnoveniya_oseni
Настроение сейчас - не очень...

просыпаясь ранним утром,самое страшное это не увидеть его закрытых любимых глаз...не услышать его теплое сопение на ушко,и не почувствовать его знакомый,родной запах тела. так страшно не ощутить кончики его пальцев на своём плече,и не смотреть на него больше часа,улыбаясь...жмуриться от первых лучей солнца,и медленно подтягивать руками вверх...одевать пушистые тапочки,и,завязывая растрепанные волосы,самое страшное,не увидеть его отражение в зеркале...так страшно,прожить вечер без звонка,но до боли знакомый и на веки выученный номер...а ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе.....как же я жила без тебя всё это время?...как мучилась бесконечными серыми буднями,крепко сжимая наше фото в руке...как прятала лицо в подушку по ночам,чтобы никто не услышал моих слез....ты же знаешь,я ненавижу плакать,но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня...в зимний вечер мне с тобой абсолютно не холодно,ты всегда согреваешь меня своим теплом,ты мой самый близкий друг,который всегда помогает,забывая о всех своих проблемах,я так люблю твою поддержку,ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой,ты самый добрый человек на всей этой земле,самый милый,желанный,самый восхитительный,неповторимый и не в чем ни на кого не похожий,моё сердце уже давным давно греется в твоих ладонях,как каждая его частичка всегда принадлежит только тебе...каждая частичка навсегда только тебе принадлежит....пожалуйста,не потеряй его....любимый,ты самый дорогой человек в моей жизни,и только с тобой рядом,я по-настоящему счастлива....милый,не уходи от меня,будь всегда рядом,можешь даже просто молчать,но только будь рядом....пусть знает весь мир и слышит вся вселенная,я не скрываю своих чувств,я по-настоящему люблю тебя....навсегда....спасибо что ты есть.... (с)

Умение прощать свойство сильных,слабые не прощают.

Что есть,того не отнять.

Жизнь забавная штука. Каждый хочет настоящей любви,каждый её ищет. А когда находит,начинает бояться собственной тени,убивать её в себе. Но натура человека такова,что ему надо что-то потерять,чтобы понять,что это что-то, для него действительно что-то когда-то значило,а может даже и значит до сих пор...

Есть два способа командовать женщиной,но никто их не знает. Франк Хаббард.

Лучше краска на лице,чем пятна на сердце. М.Сервантес

Только мужчина,уважающий женщину,может расстаться с ней,не унижая её. С.Моэм

Однажды,утром,ты проснешься и поймешь,как она тебе дорога. Но когда этот день придёт,она будет просыпаться с тем,кто это уже понял...

Чтобы поверить в добро,надо сначала сделать его. Толстой

Разум дан человеку,чтобы он понял:жить одним разумом нальзя. Люди живут чувствами,а для чувств безразлично,кто прав. З.М.Ремарк

Только пепел знает,что значит сгореть дотла. И.Бродский

Надо учиться с достоинсвом переносить то,чего не в силах изменить.Л.Сенека

Мы живем в мире,где один дурак создает множество дураков,а один мудрец-мало мудрецов. Г.К.Лихтенберг

Если хочешь победить весь мир,победи себя.Ф.Достоевский

НИКОГДА НЕ КОПИТЕ НА ЛЮДЕЙ ЗЛО,ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ПРИЧИНИЛИ ВАМ БОЛЬШУЮ НЕПРИЯТНОСТЬ. ЗЛОБА,ПОДОБНО ПАРУ,МОЖЕТ РАЗОРВАТЬСЯ В ВАС САМИХ. И.Гете

Чтобы писать трогательно,нужно намного больше,чем слезы и луна. Г.К Лихтенберг

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Если даже любовь несет с собой разлуку, одиночество, печаль - все равно она стоит той цены, которую мы за нее платим.

В любви правил не существует. Можно попытаться штудировать учебники, обуздывать душевные порывы, выработать стратегию поведения - все это вздор. Решает сердце, и лишь им принятое решение важно и нужно.

Каждый из нас в тот или иной миг твердил, обливаясь слезами: Эта любовь не стоит моих страданий. Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем.

- Я тебя люблю, потому что... - Не надо ничего говорить. Любят, потому что любят. Любовь доводов не признаёт.

Любить или делать вид, что любишь - какая разница, если тебе удается обмануть самого себя?

Самая сильная любовь — та, которая не боится проявить слабость. Как бы там ни было, если это — настоящая любовь, то свобода рано или поздно победит ревность, уймет причиняемую ею боль, потому что боль — тоже в порядке вещей.

В реальной жизни любовь несбывшуюся мы любовью не считаем. Любви удается выжить, только когда существует надежда - пусть - далекая, - что нам удастся покорить того, кого любим. Все прочее - фантазии.

Любовь и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идет и кое-что еще, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой никогда прежде и не помышлял. Это кое-что зовется отчаяние. И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние — еще быстрей

Dum spiro, spero(Пока дышу - надеюсь)

вот честно,не хочу больше писать о прошлом,не буду,это отдельная страница моей жизни,поберегу свои нервы и ваши тоже.

1.
Только любимые рвут наши души… без спроса…
С насмешкой взирают на трупы разбитых надежд…
Врываются в сердце без страха и лишних вопросов…
И бьют по больному, нащупав последний рубеж.
Только любимые… вывернут нас наизнанку.
На скорости бешеной сбросят в последний момент.
И выкинут прошлое, как и любовь – самозванку…
А ласка - ненужный и самый простой аргумент…
Но только с любимыми можно напиться мечтою…
Вести диалоги со звёздами с крыши небес.
Сыграть в «дурака» на желание с чьей-то судьбою,
И вновь оказаться в невидимом мире чудес…


...Вечер 21.30,звонит телефон,я знаю что это звонишь ты,даже если не смотрю на экран телефона,знаю это ты,мой свет и мой рай. Беру быстрее трубку,что бы услышать твой голос,мне всего 13......но всем извесно,что любви все возрасты покорны... да и мне всегда было наплевать на эти возрастные ограничения.
-Алло...привет..не говори ничего,просто скажи -да,-как и всегда в его голосе загадка,и безумное счастье,а что мне остаётся сделать,конечно я скажу да,ведь я верю ему.
-что ты опять задумал?да-да-да-да...сколько ещё мне нужно сказать это?
-одого раза достаточно,послушай,верь мне или нет,но я тебя не видел и до безумия хочу это сделать,давай я приеду,пожалуйста..и тем более ты сказала да,и ты уже не отвертишься)))
-сейчас?что?стоп-стоп...ты смотрел на часы?я беспокоюсь,потому что если посчитать сколько ремени тебе ехать до меня ,то приедешь ты к часу ночи...что-то случилоь?
-да случилось,со мной в последнее время часто такое случается,и причину зовут-Анюта....
В это время по мне прошла дрожь,и жуткое желание сказать -нет,моя интуиция редко меня подводит,и сейчас она говорит мне-не надо...но я не думала что если сегодня я ей буду противоречить ,то пожелею на всю жизнь...
-ты уверен?я даже немного напугана.но очень приятно такое слышать...ты же знаешь,что меня никто не пустит на улицу ночью,приезжай завтра. завтра у нас будет целый день....
-я люблю тебя...я приеду,выглянишь в окно,я посмотрю на тебя и уеду,мне не надо слов,просто хочу тебя увидеть,не лишай меня этого,иначе у меня будет самая мучительная ночь.
-.......
-молчание знак согласия,жди и ничего не надо говорить,ты знаешь мой характер, и тем более я уже в пути.
-жду.

этот короткий разговор даже не был похож на все остльные,он был другой,лучше бы я не брала трубку,или четко сказала -нет.но как же я могу ему такое сказать,не раз убеждаюсь что надо говорить то что говорит внутренний голос. Я ждала...ждала час...два..три...у меня начали трястись руки я вообще не понимала что со мной творится,я смотрела в окно и не отходита от него,перебирая от волнения волосы,я каждую минуту смотрела на часы...тик-так..тик-так....тишина и так до часу ночи,я стала звонить ему но в ответ было только "абонент не доступен".....я следила за каждой машиной,проезжавшую мимо моего дома,за каждой далёкой фарой,и звуком,я думала что ещё никогда так долго не тянулось время,а его не было....."может он передумал...или у него кончился бензин..."думала я ....а если честно я вообще и не знала что думать,какое то состояние кокона,пустоты,закрытого пространства без воздуха.

3 часа ночи,а у меня как будто связаны руки,скомкано всё внутри,всё так бессмысленно и страшно,и чем больше было времени,те сильнее был страх,что делать я не знала...
через пол часа раздался звонок...."хм не знакомый номер..это он,да,точно конечно это он,с ним всё хорошо,сейчас я возьму трубку и услышу его..."
-.да,я слушаю,где ты?
-алло!алло!дочка...господи наконец я дозвонилась до тебя,-заплаканным голосом сказала его мама,-только ты не оставляй нас,не забывай....пожалуйста...
-Ольга Владимировна?!!что? что случилось?
-хорошая моя....его нет....он разбился....
и в трубке я услышала такой рев...это был не плач...нет....а крик матери,потерявшей своего сына....в первые минуты меня оглушило молчание,я не могла осознать,понять,нет такого не может быть,потом посыпались одни вопросы в голове,стало учищаться дыхание,серде забилось,и я упала на колени,закрыла глаза,это был настощий шок..."как я могла..дура....господи...нет,такого не может быть..."всё,в голову ничего не лезло,потом я заплкала.....

2.
всё! в голове только эти мысли,лежу уставившись в потолок,как парализованная..хотя оно так и было,к этому времени всё порализовало в моей душе,а слезы капают..даже не помню как наступило утро...встаю,умываюсь,и всё ещё не могу ничего осознать.
"так...надо ехать к нему..туда....а куда? я же не смогу"
на похоронах я не была,но когда стояла возле его могилы,не чувствуя ни жаркой погоды,не слыша звуков машин,и шелест листьев, только произносила дрожащими губами "прости".
я перестала всех слышать и к кому то прислушиваться. иногда я шла по дороге,останавливалась,плакала,потом вытирала слезы и шла дальше,а иногда сидела на крыше моей 3х этажки и молилась,за его упокой,он снился мне каждую ночь,то звал,то просто мы сидели вместе как раньше,а когда я просыпалась то первые минуты не понимала что это был сон и мне придется опять возратиться в реальность... я стала мало есть и спать и при этом успевала отлично учиться. Господи....я даже в тот момент не думала о родителях,которые всё понимали и старались помочь. я создала вокруг себя такой "железный занавес",что говорила только глазами или жестами..и то не все меня понимали...мне захотелось побыть одной,и после такого стресса я заболела... так я оказалась в больнице,да и как то я не была против,меня никто там не трогал,не говорил,я была спокойна,а если короче,мне было все равно.
мне ставили уколы,после которых я не могла сидеть,там я похудела на 7-8 кг..эти ужасные процедуры,но всё это меня не волновало,моральная боль-самая сильная по сравнению с физической.
странно но в больнице я многое стала понимать...хотя в таком возрасте....хм...по сути что я могла понять,но именно с таких моментов я стала взрослеть морально и умственно,я перечитала множества книг,что раньше никогда не делала,стала к удивлению для себя самой держать диалог и речь,стала писать стихи.
когда я видела маленьких детей с вражденными болезнями сердца и и других органов.я приходила в ужас,мда..если подумать в кошмарах то такого не покажут,с тех моментов я стала абсолютно всем помогать,я возилась с чужими детьми,и видя их улыбку,находила для себя кусочек счастья,как будто это какой то переход в другую жизнь,переход в другую меня...
я познакомилась с одной женщиной...очень интересная особа...когда она посмотрела на мои руки,то сказала что я самая счастливая,и что она никогда не видела таких линий на руках. я ей не поверила...как же я хотела вцепиться в неё и сказать"аууу!!вы что не видите что со мной,как вы можете такое говорить?да кто вы такая?я?да ещё и счастливая..." но когда я стала с ней общаться,то многое для себя узнала. она была необычная,карие глаза,какое то старое платице,хорошо уложенные волосы,она всё про всех знала и ненавидела это в себе,а я наоборот иногда ночью слушала её истории из жизни с открытым ртом. когда она рассказа мне про меня же саму,то всё так и было,как будто она видела меня насквозь...только я не понимала её фразу про счастье.тогда и начала упорно расспрашивать её про всё..
"у тебя счастливая судьба,но счастливая будет с тем,кто выдержит с тобой эту жизнь,ты не представляешь сколько ты сделаешь хорошего людям,этот переломный момент поменяет твою жизнь,запомни,тот кто будет с тобой будет по настоящему счастливым человеком,ты потеряешь опять,извени что я это говорю,но это так и не раз потеряешь,а про личную жизнь твою не знаю что и говорить,просто слушай своё сердце.всему своё время и когда это случиться вспомнишь мои слова."
а я слушала и не верила ей,откуда я знала правду она говорит или так,решила отвлечь наивную девчонку. так я пробыла в этих белых стенах больше месяца...вернувшись домой я крепко обняла своих родителей,они никогда меня не спрашивали о прошлом,и за это им большое спасибо...да и вообще спасибо им за всё чем я живу.
всё как то начало идти ровно,по течению,я конечно всё это вспоминала,каждый день,а как иначе то...
"ты сон вчерашний,который мне пророчит слезы...
ты солнце,утонувшее в воде холодной.."

...Она пахнет дождем и карамелью,смотрит кино в смешных тапочках и цитирует фразы о любви. Она разучилась плакать,но обожает слезы неба. Она любит чай и молочный шоколад. Она без ума от зеленых глаз и добрых сказок...