ДНЕВНИК -ПРОДОЛЖЕНИЕ часть 2я |
8,09,2022
почему то нельзя дальше писать в том документе и пришлось сделать продолжение....
и так 31е августа, они встретили нас на автовокзале и мы поехали на квартиру, вполне уютное гнёздышко со всей комплектацией( за 1000 в сутки) переоделись и поехали в их Эллинг... пляж был песочный, очень прозрачная и спокойная гладь моря приветливо встретила нас...вода в море была очень тёплая +27 и мы все погрузились в неё)) совсем не хотелось выходить и мы просидели часа 2, потом пошли перекусить! они пили АБСЕНТ( какая то жгучка 70 градусов спирта) чуть перекусив, мы переоделись для поездки в ресторан,чтобы отметить 31 год, ведь на 30 ти летие нас не было с ним! он отмечал его в Питере, у Жени много одежды, которую он сам выбирал и он часто менял футболки и шорты, Мы гуляли каждый день по набережной Феодосии, я пребывала в благостном состоянии счастья ....и мне казалось, что прошлая счастливая жизнь вернулась ко мне....
14,09,2022
подходит к концу мой отпуск, 16,09 мне уже на работу....в начале отпуска я была вся в предвкушении счастья и встречи с детьми, 31го мы ехали в Феодосию и дорога прошла на одном дыхании---во первых она очень красивая( дорога)--утопала в зелени, полях и деревеньках, сплошное наслаждение, приехав в город, нас никто не встречал((((---дети подъехали через 15минут, пока мы их ждали, перекусили в столовой, а потом пошли встречаться, почему так быстро летит время....и этот кусочек счастья пребывания вместе также закончился....теперь ждать целый год, работать целый год, крепиться и терпеть, где то с 10,09 погода резко изменилась и похолодало, пахнуло реально осенью, ушли, духота и зной лета.... сегодня я узнала что моего двоюродного брата Димы уже нет( он ушёл в 2021 году) очеень хочется найти другого брата---Серёжу
5,10,2022
Вот выпал выходной один и весь день хотела сюда засесть)) и только ночью это удалось... И так вот уже октябрь бъёт часто мокрыми каплями в окна и резко желтеют листья и слетают с деревьев, становится ветер холоднее и рывчее.. остановись осень, я вся ещё в лете иду рядом с Женей по набережной Феодосии и держу его за тёплую ручку, он уже совсем взрослый высокий и сильно поправился, всего лишь 6 дней я была с ним вместе, 6 дней в году это как 6 минут....конечно же я чувствую жуткий дискомфорт внутри и испытываю постоянно какую то гибельную для себя тоску---по сути мой мир распался на осколки и от прежней жизни ничего не осталось, я постоянно окунаюсь в прошлое и живу лишь воспоминаниями, это распадание души на молекулы... пришла к выводу что мне нужно больше работать и ,если мне дадут возможность я буду жить на работе, т к в этом больше пользы во всех смыслах, это конечно тяжко психологически, но для меня так лучше, я ещё не добралась до кладбища, чтоб очистить там все могилки, они выглядят очень грустно, засыпаны семенами Туи и утрамбованы дождями, наступает очень мрачная пора года ...я одна и ни с кем не общаюсь больше( даже в интернете)) единственное что меня поддерживает желание, чтобы Женя был здоров и счастлив и чтоб его девушка тоже была здорова и счастлива с ним, пусть Боги дадут им терпения, любви и потомства
8,10,2022
сегодня был выходной один, и у многих знакомых дни рождения и сегодня 1й ТЕРРАКТ на мосту, взорвалась ФУРА . обвалилась часть дороги, загорелись цистерны с горючим стоявшего выше поезда, Ничего хорошего это не предвещает, народ в панике, что дальше не знаю....
13,10,2022
выходная 2 дня, с мостом вроде всё утряслось и подтвердился ТЕРРАКТ , конца войне не видно...для меня наступило ВРЕМЯ ИСПЫТАНИЙ, нужно много работать, чтоб собрать на поездку, помогать Жене и ещё ко всему бойлер сломался, нужен новый...а работать стало гораздо тяжелее, очень много народу на кассах, а кассиров не хватает...поэтому вся надежда на нас, на тех кто ещё живы)))чувствую себя ужасно, как будто мне 95 лет, слепну всё больше, жуткий гайморит, не дышит нос, часто отекает низ ног( лекарства не беру все что нужно) вообщем всё одно к одному, люди стали очень агрессивные, злые и наглые( имею ввиду сотрудников некоторых, но их мало, к счастью)давно не видела Рыбочку, очень скучаю, мёрзну по ночам и вообще мёрзну...
25,10,2022
Вот уж октябрь золотит листву, осень вступила в права, у еас холодно особенно в квартирах)) конечно затопят, но позже я попала в коллапс долгов, не знаю почему и отчего, но стало сложнее выживать--работаешь много, получаешь мало, на работе вечные траблы с кассовыми аппаратами, на улице погулять так и не удаётся, а ещё можно было бы...ещё нет грязи, слякоти, дождя и гололёда, но я так устаю что никак не выберусь на улицу( стыдно мне конечно) дальше вообще будет сложнее...скучаю за детёнышем конечно же....и хочу к нему---там необъятная красота и ширь просторов)) если прийдётся уволится то моя мечта не сбудется(((( завтра сложный, решающий день, буду молиться Богам о помощи
3,11,2022 вот уж НОЯБРЬ стучит в окно холодами и дождём, лето всё больше отдаляется.... но моменты с сыном останутся в памяти, они были такими короткими сейчас кажутся волшебными сновидениями...так больно сидеть оной в пустой квартире и чувствовать себя не нужной никому....от слова ВООБЩЕ НИКОМУ!!!! Я НИ ПОНИМАЮ КАК МОЖНО ЛЮБИТЬ И ОСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА ОДНОГО НАДОЛГО, ПРАКТИЧЕСКИ НАВСЕГДА( ЭТО Я О МУЖЕ), я не знаю какая должна быть цель у человека чтобы так поступить---в моём понимании ответ лишь один---закончилась любовь....как и всё, что в этой жизни всегда заканчивается...и эта каждодневная боль в сердце моём никогда не утихнет, часто мне хочется поступить жёстко и найти себе хорошего человека, только где эти хорошие?--они все заняты, я вот смотрю на людей, они как роботы и живут просто так...без страстей, без любви в глазах, а очень и очень много людей одиночек, у них потухший взгляд безысходности и они продолжают так жить, я знаю ТОЛЬКО ОДИН ЗАКОН НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ---ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, ОНИ СОЗДАНЫ ДЛЯ ЛАСК И ТЕПЛА.. в холоде они будут потом вечно в других мирах
9.11.2022
капец уже так поздно, но я всё таки зашла, был выходной и не пойму ЧТО ЭТО БЫЛО???? ОНО ВЕРНУЛОСЬ.....чтобы чмарить меня дальше---какая прелесть!!!! ИПАНУ ТАК, ЧТО МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!!! ЧУДИЩЕ--ЮДИЩЕ!!!!!!!!!!!!! НЕ ПРЕКРАТИШЬ СВОЙ БРЕД---ЗАБАНЮ!!!! ВЫ ЗНАЧИТ КОРОЛИ, А МЫ ГОВНО!!!! А НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ???? УРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АМОРАЛЬНЫЕ, ПЬЯНЬВО И НАРКОШИ!!!!! ПОШЛИ ВОН!!!! НЕ СПОСОБНЫ ПОНИМАТЬ ЛЮДЕЙ---ТАК УЧИТЕСЬ! СРАНЫЕ ТУПЫЕ ПСИХОЛОГИ КОТОРЫЕ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЮТ В ДУШАХ ЛЮДЕЙ!!!! И НЕ В ЧЁМ НЕ РАЗБИРАЮТСЯ!!! СМОТРИТЕСЬ В ЗЕРКАЛО ПОЧАЩЕ!!!
25,11,2022
уже 25е ноября, была дома много дней, но они пролетели как один, сегодня 4й уже выходной и конечно же они прошли не так как я хотела....кстати стояли тёплые погоды! На работе ТРЭШ, началась массовая дуриловка по деньгам ,хотела уйти....но т к нормальных работ нет особо и никто меня кормить не будет--останусь! у дитя морозы и холод! болеет чаще чем здесь и питается всякой ерундой ,дома завал, который за год не разгрести, а тут ещё говорят что нас скоро всех убьют( война же...будь она проклята)___Я НЕ АНТИСЕМИТ, но проклятые евреи( РЕПТИЛОИДЫ) хотят под себя подмять весь МИР---их может остановить только ЯДЕРНАЯ ВОЙНА, к сожалению--молниеносная зачистка и может тогда на МИДГАРДЕ наступит другая жизнь---всё это уже в печёнках сидит
15,12,2022
Уже пролетело пол декабря...была 2 дня выходная..всё таки у нас тёплый декабрь, иногда только срываются дождики мелкие или сильные,погода минимум падает до нуля и то редко....а вообщем тепло до +15 бывает, у дитя там снега, ветра и бураны....сейчас приболел он---кашляет и это для меня всегда повод для беспокойства---каждая простуда подрывает и без того слабый иммунитет его а так хочется тепла и лета и опять с ними провести время....время летит неумолимо и мы все стареем...меняемся и многое уже не хотим, увы...Он не хочет возвращаться жить сюда, там для него, как другая страна, там всё другое и жизнь очень дорогая,а зарплаты у простых людей НИКАКИЕ... я постоянно задаю себе вопрос---ЧЕГО ХОЧУ Я? Конечно чтоб были живы мама,братик и тётя--кстати единственный кто хвалил меня в юности--была моя тётя Клава, она жила одна, у неё не было детей и она радовалась,когда к ней заглядывали в гости родные. Я рада,что смогла отвести к ней в гости маму на коляске, они плакали и вспоминали своё военное детство,,,как рано они ушли, могли бы ещё пожить,если б не мрази которые всё спровоцировали---ГОРЕТЬ ЭТИМ МРАЗЯМ В МИРАХ ТЁМНЫХ ОТ КРУГА ДО КРУГА!!!---без мамы,братика и тёти моя жизнь слишком пуста, т к большУю часть жизни я жила с ними--я видела,как они радовались плакали и смеялись, сейчас когда их всех нет---я поймала себя на том,что у меня лишь одно желание--чтобы Женя был СЧАСТЛИВ И ЗДОРОВ!!! а для себя я ничего и не хочу по сути....--вернуть то счастливое время только, но это абсолютно невозможно..конечно я тоже хочу уехать из этого города, где осталась одна пустота и воспоминания, которые рвут сердце? а вместо этого я работаю роботом на кассе где сильно устаю, и приползаю домой, чтобы не думать и не вспоминать....
20,12,2022
Был 4й выходной, под свой День Рождения взяла 4 выходных....21го на работу,,,,как же я не хочу идти на работу--где чувствую себя отвратительно --частью кассового аппарата, от п остоянной говорильни садится голос и хрипнет горло да ещё в магазине стали краснеть и слезиться глаза, всё бы это я терпела и работала бы больше,если бы ещё и не обманывали по зарплате, хорошие времена прошли, когда можно было работать спокойно,зная что получишь всё до копейки! а сейчас пошёл полныйграбёж, людей обманывают, не доплачивают, штрафуют и всё чувствуют себя ещё более унизительно чем обычно! все,кто смогли--ушли оттуда давно! я тоже постоянно подумываю уйти,но ни одна живая душа не сможет мне помогать материально, а печатать деньги я ещё не умею)))
итак 18е---мне уже 54, я сама то верю в это? конечно же нет, но идиотский паспорт упорно твердит мне эту цифру---большое колличество людей поздравили меня в интернете( но это всё Юра, я знаю))--он хочет чтоб я не чувствовала себя заброшенным и унылым одиноким говном--именно так я и чувствую себя последний год...--муж убежал потому что я унылое, скучное говно,которое так ничему и не научилось в жизни,которое не может наладить свою жизнь и жить так как хочет
в доме постоянно что то ломается...сейчас сломался бойлер и не будет горячей воды, купить новый я не могу, у меня нет денег, я так мало зарабатываю, что не могу даже собрать 50000 ( это жутко унижает меня)--раньше я ещё что то могла...а сейчас уже нет,меня промудохали по судам 2 года и всё никак не назначат мне пенсию--это так омерзительно---сначала они колечат детей, а потом не хотят ничего платить----МЕРЗКОЕ, ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО,КОТОРОЕ УНИЧТОЖАЕТ ЛЮДЕЙ ТЕМ ИЛИ ИНЫМ СПОСОБОМ, УНИЖАЕТ ЧЕЛОВЕКА И СВОДИТ ЕГО В НОЛЬ!!!!!! Мы никогда не будем жить хорошо, мы будем тихо умирать от плохой еды, тяжёлой работы, болезней и унижения, МРАЗИ--ГОРЕТЬ ВАМ В АДУ ОТ КРУГА ДО КРУГА!!!!
18го я прождала мужа весь день,приготовила вкусную еду,, он приехал под вечер с огромным букетом цветов--никогда раньше он не дарил мне такого букета--в нём были белые лилии и Орхидеи, у него был усталый вид, мы покушали, но он так мало съел что я подумала будто он сыт и ел где то ещё,,,мне так хотелось полежать с ним рядом и погреться, но...он уехал к себе,а унылое говно опять осталось одно... какое горькое послевкусие от жизни... всё время лихорадочно думаю--как поменять свою жизнь? знать бы...
31,01,2023
папочка...почему всё так ? почему тебя нет рядом всю мою жизнь практически? Зачем ты так рано ушёл и оставил меня одну ?я несу твой образ в сердце всегда и всегда говорю с тобой, ты единственный кто любил меня и хотел, чтоб я выросла сильной --я не знаю сильная я или нет? но в моей жизни было так много сложностей и проблем,которые я преодолевала благодаря тебе! сегодня в день твоей смерти я грущу, что не могу обнять тебя...прости меня папа
10.03.2023
ну вот просидела на больничном 2 недели и только сегодня ночью сподобилась зайти и писать, время летит так быстро, конец февраля выдался какой то жуткий по здоровью--на работу еле ходила---как будто кто то тянет назад и не могла дышать носом---продуло на сквозняках---заболели зубы и уши и нос взбунтовался и отказался работать, взяла больничный, совсем не было аппетита---ну прям цыганское проклятие, накануне снился сон--мама пришла в квартиру, мы с ней обнялись и она вышла за порог--а я ей вслед кричу---мама, ты забыла телефон)) и отдала ей его, я как всегда подумала что это к дождю( а дожди и правда шли в феврале и было довольно холодно, по зимнему морозно и снежно, с Юрой перестали общаться давно---надоели его наезды по поводу войны...--Я ПРИ ЧЁМ? мне хотя бы выкарабкаться и ещё немного помочь дитю, Валеру поздравили с Юбилеем, но дома он не оставался))--выглядит ужасно--весь измучен работой и выпивкой... мне ужасно не хочется возвращаться на работу( хоть там и платят 2000 в день) --но я уже не могу...нет сил совсем
|
|
ПРОСТРАЦИЯ |
Что же это? перенос из жизни в небытие....когда больше нет привычных обнимашек по утрам, массажиков и всяких смешливых разговоров... когда больше ничего нет и как будто нет и тебя... вчера легла спать и перед сном являлась картина ПРОСТРАЦИИ--- бескрайний белый горизонт и ты не знаешь куда повернуть, т к куда бы ты не повернул --будет путь в БЕСКОНЕЧНОСТЬ, в ничто, но в прошлую счастливую жизнь пути уже не будет никогда....Как принять это? как это понять и осознать?
ОЩУЩЕНИЕ НЕОБИТАЕМОГО ОСТРОВА( не смотря на то , что ты в СОЦИУМЕ и каждый день ходишь на работу, без конца пробегают какие то муравьишки, тащут себе еду) ты без конца повторяешь им заученный текст и понимаешь,что это не ты....( не я...) РОБОТОТЕХНИКА с ещё бьющимся сердцем.... в какой то момент ты ловишь себя на том, что у тебя нет больше никаких желаний..ты просто " едешь по конвейеру" все желания остались там...в той счастливой жизни, которая никогда не вернётся
кольцо неудач сжимается всё сильнее и не знаю как выбраться из него? жуткое самочувствие печёт огнём всё тело, больше всего в конечностях, я уже даже свыклась с этим состоянием, но понимаю что так не должно быть.....( к врачам идти не готова, скорее всего страх услышать нежелаемое) часто накрывает давление и распирает уши....( на работе в основном), выбрала себе лёгкий график 2/2, но не спасает почему то
чуть сдвинулась моя прострация, я начинаю перемещаться в пространстве)))
от ПРОСТРАЦИИ не осталось следа, понимаю что нужно выходить на работу и начинать всё сначала, но абсолютно нет желания возвращаться туда, где совсем не комфортно, знаю, что ничего нового не найду в силу возраста и отсутствия образования.... поэтому нужно сжать зубы и терпеть....
|
Метки: состояние |
ПУНКТЫ И ПУНКТИКИ |
О, здесь будут требования к себе!!! мелкие и крупные! чтобы выбраться из хаоса жизни, в который я угодила!
1) ЗАРЯДКА
всю жизнь, только проснувшись я делала зарядку--мало или много, но делала (особенно для шеи и подбородка) крутила ХУЛА-ХУП для талии, сейчас вообще не могу ни разу крутануть! у меня два обруча, связанных между собой, весьма не плохая нагрузка! недавно наткнулась на Ютубе на гимнастику КАУШИКИ! ЭТО ВЕЩЬ!!! ТАК ЗДОРОВО ПОДТЯГИВАЕТ БОКА главное вытанцевать так 21 мин без перерыва!
2) ПРОГУЛКА
свежий воздух....кислород... с детства много гуляла...по двору, по району, по городу.. по паркам, всегда одна, но это не важно))) а сейчас я как будто заперта в бетонной клетке и мне нечем дышать, у меня очень плохое дыхание носа
3) избавиться от пристрастия к кофе))) УРА! я ИЗБАВИЛАСЬ!!! вынужденно, сердце не выдерживает! но я так люблю кофе...((( может быть когда нибудь потом я позволю себе чашечку....но а пока что увы....
4) не притягивать к себе всякий ужас!))) по логике Сатьи мы притягиваем лишь то, чем сами являемся! ЖЕСТЬ!!! Сколько же мне ещё работать над собой и совершенствоваться? ( Совершенству нет предела)))---это жёстко, но очень хочется избавиться от ВАМПИРОВ, вампирчиков и просто нахалов, которые лучше меня знают, как мне жить!?
5) РАБОТА! да, я хочу работать, но не на вашей каторге тупой за гроши!!! Проклятые империалисты кидают нам подаяние 5%,а 95% с нас имеют сами!!! НЕТ! НЕТ! и НЕТ! меня так иметь никто не будет больше!!! женщина вообще должна заниматься лишь любимым увлечением и не более!!!!
мои ПУНКТЫ превратились в ПУНКТИКИ всё из за того что я не выполняю их
09,08,2022
как то так сложилось, что пришлось отказаться от мяса, уже 4 дня не ем...и ничего не изменилось, и дикого желания вгрызться в кусок нету и 2 дня без кофе по утрам, тоже ничего не поменялось....перестать бы ещё шмалить, такая экономия была бы!
|
|
Аудио-запись: DALIDA " Je suis malade" |
94 слушали 3 копий |
|
|
ПРИТЧА ОБ ОДИНОКОМ СТРАННИКЕ |
|
Метки: СТРАННИК |
МОЁ....... (для Тебя) |
..Мне нравится чувствовать в запахах лета,в траве и деревьях
Дыханье твоё---БОГ ЛЮБВИ!
..Хочу написать о тебе,но рука без движенья застыла
Хочу закричать о ТЕБЕ--но мой голос бесследно исчез..
.Вернись и пропой мне движение звёзд,твой шаг по воде и скольженье Луны
Ты АРИЕМ стал, ШИВОЙ и БУДДОЙ для этой планеты
..А я только тень на безмолвной стене.
.Ты любишь загадки---я знаю ответы.
.Твои губы,дарящие все наслаждения мира.....
Твой стан--бег пантеры в кромешной ночи....
Глаза--два огромных,горящих магнита
Зовущих у края Вселенной погреться в тиши.
..Рассыпались звёзды по небу и манят в бескрайние дали....
Услышишь ли ты зов далёких,холодных светил?
Узнаешь ли как безответно любили-- все те,
кто о жизни своей позабыл?
.Вернись и пропой мне СИЯНИЕ СВЕТА,
что идёт из твоей непорочной души
Два белых крыла твоих--
не дают стать планете забытой
..Твоя обнажилась душа и тайна МИРОВ оказалась раскрытой
Да, ты АРИЕМ стал! ШИВОЙ и БУДДОЙ для этой планеты
Ты любишь сплошные загадки! Но я знаю простые ответы..
....ТЫ ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ,КТО ЕСТЬ УЧИТЕЛЯ МОИ?
ТОГДА ПОСЛУШАЙ: ХРУСТАЛЬНЫЙ БЛЕСК ЗАРИ,
ЧТО ПЛЕЩЕТСЯ У ГОРИЗОНТА!
ВЕСЕННИЙ ВЕТЕР,ГОВОРЯЩИЙ О ЛЮБВИ
И ЛЕТНИЙ ДОЖДЬ,ДАРУЮЩИЙ ПРОХЛАДУ.
НО САМЫЙ ГЛАВНЫЙ МОЙ УЧИТЕЛЬ----ЭТО ОН,
НЕДАВНО ПОСЕЛИВШИЙСЯ В ДУШИ МОЕЙ
ОБРЫВИСТОМ УТЁСЕ
ПЕЧАЛИ СТРАННИК ОДИНОКИЙ,
ДАРУЮЩИЙ ЛЮБВИ ВОЛШЕБНЫЙ СВЕТ
НЕ ЖДУЩИЙ ОТ СУДЬБЫ НАГРАДУ
ЕГО ТЫ В ЗЕРКАЛЕ СВОЁМ ЛЕГКО УЗНАЕШЬ..
В каких Галлактиках живёт ЛЮБОВЬ?-- скажи мне!
Она незримый вздох,коллеблющий пространство
Сметая лавой на своём пути эпохи
душевной боли, обрекая постоянством
В каких сердцах живёт любовь?-скажи мне!
в тех,что навеки приговорены разлукой?
Мечтой прекрасной,в сладкой муке
Они идут друг к другу сквозь бездонный КОСМОС
И может быть когда то повстречавшись
дадут ответы мне на все вопросы!
Я ХОЧУ ПОДАРИТЬ ТЕБЕ НЕБО!
И БЕСКРАЙНЮЮ РОССЫПЬ ЗВЁЗД!
ТЫ СЕРДЦЕ СВОЁ БОЛЬШОЕ
МНЕ В ГОРЯЧИХ ЛАДОНЯХ ПРИНЁС
ТЫ РАЗДВИНУЛ КРАЯ ГОРИЗОНТА
И СУМЕЛ ПОКАЗАТЬ ЛЮБОВЬ!
И ГДЕ ТО В ДРУГОМ ИЗМЕРЕНИИ
МЫ БУДЕМ С ТОБОЙ ВДВОЁМ!
БУДЕМ ВМЕСТЕ ВСТРЕЧАТЬ РАССВЕТЫ
И В НЕБЕ ЛЮБВИ ПАРИТЬ
Я ХОЧУ ПОДАРИТЬ ТЕБЕ ДУШУ!
ЧТО ЕЩЁ Я МОГУ ПОДАРИТЬ?
....... Люблю тёплый весенний ветер
и летний,прохладный дождь!
Когда ночью Луна мне светит
И ты сново ко мне идёшь....
Люблю,когда Солнце в небе
играет с лучом зари
Когда птицы в саду прекрасном
мне поют о твоей любви....
Красивость падения листьев.
И странность затмения утром.
Ты будто летаешь. быстро.
И рассуждаешь столь мудро.
В тебе сочетание жизни,
Любви, теплоты и коварства.
Как будто художник кистью
Раскрасил осеннее царство.
Ты любишь вечер. Бокалы.
И ранний отблеск рассвета.
Не любишь лживых оскалов-
Я так люблю в тебе это.
Твое восприятие счастья
весьма интересно. Честно.
надеюсь, хотя бы отчасти
Найдется и мне в нем место.
...Любовь приходит к нам порой
Когда её совсем не ожидаешь
Мятежной БУРЕЙ, УРАГАНОМ
Весенним паводком и шелестом листвы
И жарким летом средь зимы--и ты,
как льдинка на ладони таешь..
И веришь в то, о чём забыл давно
Не многим в жизни это суждено..
Она приходит,ставя перед фактом
Стучится в сердце нам и
тихо шепчет на ухо ---"Впусти"!
И ты уже не ходишь,а летаешь
в бескрайней дали,
оторвавшись от Земли...
..Я остаюсь "силуетом дождя" на стекле..
Эта "дорога в никуда" убивает меня!
Я пришла к тебе из далёких веков...
Изо всех наших прошлых рождений
Но впереди только эта дорога....
и ты ничего не хочешь с этим сделать!
Ты ничего не пытаешься изменить
ты просто бежишь постоянно этой дорогой.....
она ведёт в пропасть по имени --"НЕТ"!!!!
она не дарит надежду, а лишь забирает!
Она режет СЕРДЦЕ на мелкие части
Она сжигает МЕЧТЫ и разносит их в ПРАХ
И я никогда не утолю ЭТОЙ ЖАЖДЫ
В этой пустыне нет колодцев....
в ней только -- БЕСКРАЙНЯЯ ДАЛЬ БЕЗЫСХОДСТВА
Что мне делать с этой любовью?....
Скажи мне, мой БОГ!
...ХОТИТЕ ЗНАТЬ ВЫ О МОЁМ ЛЮБИМОМ?
ТОГДА СПРОСИТЕ ВЕТЕР: ТАК ЛИ ОН БЫСТР И СВЕТЕЛ,
КАК ЗНОЙНЫЙ УРАГАН ПУСТЫНИ,ВЗДЫМАЮЩИЙ ПЕСОК?
СПРОСИТЕ СОЛНЦЕ: ТАК ЛИ ОНО МНЕ ЯРКО СВЕТИТ,
КАК ЕГО НЕЖНАЯ ЛЮБОВЬ,ВСЁ ЗАТМЕВАЯ?
СПРОСИТЬ ПРИДЁТСЯ И У ЗВЁЗД,
ЧТО ОСВЕЩАЮТ ПУТЬ МОЙ СРЕДИ НОЧИ:
НА СТОЛЬКО ЖЕ ДАЛЁК ОН ОТ МЕНЯ,
КАК ЭТИ ЗВЁЗДЫ?
СКАЖУ Я : --НЕТ!,ОН РЯДОМ! ЗДЕСЬ,СО МНОЙ!
В МОЕЙ ДУШЕ,В МОЕЙ КРОВИ...
В ЦВЕТАХ ВЕСЕННИХ, В СЛЕЗАХ МОИХ!
В МОЕЙ НЕСБЫВШЕЙСЯ ЛЮБВИ!
Ты ласкаешь меня рукою
Пальцы нежно скользят по коже
Я от рук твоих замираю,
и губами ласкаю тоже...
Ты как будто сейчас растаешь...
Растворишься в потоке света
Твои губы-- огни! обжигают!
и ведут в лабиринты счастья.
Нежным шёлком окутав сердце
Ты вонзаешь экстаза стрелы
И "летим" мы с тобой хмельные
разбив Космические пределы.
.. НЕ ПОТРЕВОЖУ БОЛЬШЕ ВАС НИЧЕМ!
НЕ СТАНУ В ЖИЗНЬ Я К ВАМ ЛОМИТЬСЯ!
НО ТЁМНОЙ НОЧЬЮ МНЕ ОПЯТЬ НЕ СПИТСЯ!
ЛИШЬ ОТ ТОГО, ЧТО ДУМАЮ--- - "ЗАЧЕМ?"...
ЗАЧЕМ СУДЬБА ТАК ПОСМЕЯЛАСЬ НАДО МНОЮ?
ЗАЧЕМ ТО ВЕДЬ ЕЙ ЭТО БЫЛО НУЖНО?
БЕЗ ВАС МНЕ ОДИНОКО, ПУСТО, СКУШНО
А С ВАМИ Я ПАРИЛА НАД ЗЕМЛЁЮ
ВЫ НЕ СЛУЧАЙНЫЙ СТАЛИ МНЕ ПРОХОЖИЙ!
ПУСТЬ ВАМ СМЕШНО! ПУСТЬ ВСЁ СЧИТАЛИ ВЫ ИГРОЮ!
ВЕДЬ НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ ПРОСТО ТАК!?
-ВСЁ ДЛЯ ЧЕГО -ТО ПРОИСХОДИТ!
СУДЬБА ЛЮДЕЙ ТО СВОДИТ-- ТО РАЗВОДИТ
СВОЙ НЕЗАБВЕННЫЙ ПРЕПОДАВ УРОК!
Я ВАС ЛЮБЛЮ, И ДУМАЮ О ВАС!
И ГДЕ БЫ НЕ БРОСАЛА ВАС СУДЬБА....
ПРИБУДЕТ С ВАМИ ЛИШЬ ПУСКАЙ --- МОЯ МОЛЬБА!
13.08.2011
А помнишь,как мечтали вместе
гулять в жаркой страсти саду?
Ты же знаешь--совсем не больно
жить в постоянном аду!!
А веришь-будем когда то вместе!?
Дай только душам взлететь!
Оставляя у пропасти сзади
пустоголовую смерть....
Прости,что слова мои,как кинжалы
ранят так душу легко!
Вонзаясь в самое сердце,
застревают там глубоко!
Слышишь,как птицы кричат на рассвете,
взлетая в небесную высь!?
Запомни - Любовь не проходит!
Уходит лишь наша жизнь
|
|
Дневник SIMAStarLife |
Размышления о жизни, происходящих вокруг нас интересных и не очень событиях и прочее
1.08.2013
Наконец то я подвела черту своим переживаниям по поводу своей жизни....За последнее время я многое передумала и переоценила....и пришла к выводу, что всё не так уж плохо, даже, если нам кажется, что ВСЁ КОНЕЦ....Даже, если конец всему хорошему--это в любом случае начало переходу сознания на новый уровень, где мы сможем принять жизнь такой, какая она есть!
2,10,2013 МОЯ БЫВШАЯ ПОДРУГА ДНЕВНИК ЗАКРЫЛА!!! А Я НИ ХОЧУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Пусть читают все, кому интересно!!! это будет в виде мемуаров, воспоминаний из детства---хороших и не очень!!! я напишу о своей жизни!!! В моей жизни нет ничего интересного и примечательного! Но есть путь становления....и осознания!!! ЭТО МОЙ ПУТЬ--ПУТЬ К ЛЮБВИ,ПУТЬ К ТЕБЕ.....
22.05.14
КАК ЖЕ ДАВНО ЭТО БЫЛО.....А КАК БУДТО ВЧЕРА.Я росла очень тихим ребёнком, когда мне было года 3-4,я почему то очень боялась папу, но он очень бережно относился ко мне и я стала более раскованнее! никто не занимался моим воспитанием--все работали, а я слонялась по двору и копалась в металлоломе с разными обломками машин. Я мало, что помню из раннего детства, помню только, как папа показывал мне ЛУНУ в ночном небе и первое слово, которое я сказала было ЛУНА,все очень удивились и обиделись)))---почему не мама или папа?--я называла их потом ПА и МА, но мне так нравилось, когда мама называла папу по имени --Коля, Коленька...
1.10.2020
вот уже новый октябрь....как то у меня плохо получается с Дневником, но я работала и было не до него! сейчас я посвободнее и буду исправляться))) то бишь писать почаще
моя почта завалена какими то жуткими рассылками хакерскими, вот сижу и удаляю вручную!
Итак к 52м годам жизни я превратилась в гипертоника и плохого эзотерика)) всегда законы эзотерики срабатывали у меня, а теперь почему то стали работать в минус...--ну да, психической энергии не осталось почти--а кто это сделал?))) кто выпил её, я вас спрашиваю? наверное всё случилось само собой...со временем, постепенно.. а я не заметила эту точку невозврата!. и теперь пожинаю плоды в полной мере! Но, как говориться-- все уроки нужно пройти...
4.10.2020
сегодня воскресенье, на улице стоит тёплая погода, бабье лето....вода в море 18-20 и многие ещё купаются! Как я скучаю по тебе, море...А вчера вечером выбралась на прогулку и Луна, цвета лимона ярко светила в меня))) УНА --моё первое слово, которое я сказала, как давно это было...папа приехал поздно, на улице уже было темно, но мне очень хотелось с ним погулять, он взял меня на ручки и мы вышли за калитку....(каким бы усталым он не был, всегда старался уделить мне внимание),что то рассказывал, целовал щёчки, а потом мы стали прохаживаться по дорожке у дома, я держала его своей маленькой ручкой за указательный палец, было так спокойно и радостно( мне никто практически не уделял внимание),я расслабилась и стала внимать всё, что он мне говорил...---"Смотри, доча, Луна!--воон там высоко на небе!" ,я подняла взор к небу ,увидела яркий шар, жёлтого цвета и повторила--УНА!))) папа схватил меня в охапку, вбежал во двор и стал звать маму---"Женя, Женя, Людочка заговорила! она сказала УНА!"---а почему не мама или папа?, раздался строгий вопрос))) тем не менее после этого я старалась повторять всё, что могла....
7,10, 2020
сегодня ещё тепло, за окном солнышко и отголоски лета ещё слышны! так хорошо, что за окном нет этого холодного ,мокрого и грязного дождя))) нет, лично я иногда люблю дождь, но не холод и слякоть, а приятный летний, "слепой" дождик, который идёт при ярком Солнце! Часто перебираю в памяти события, которые наиболее запомнились из детства, и конечно же есть что вспомнить и улыбнуться или уронить слезу!( но это я стараюсь не вспоминать) Мозг, как компьютер записал какие то события в виде фотографий.....или кадров хроники жизни
12,10,2020
Новая неделя, октябрь в разгаре, ещё Ра согревает днём и навевает ощущение лета....но дыхание осени уже где то рядом, вчера ужасно себя чувствовала---какой то огонь--жжение в груди, выпила Периневу 8,вроде отпустило....надо опять начать следить за давлением...переживания какие то взялись откуда то, кольцо каких то сложностей сжимает и давит! Но я всегда верю в лучшее, улыбайтесь, господа...
14.10.2020
Почему мы воспоминаниями часто возвращаемся в детство? каждый наверное задаёт себе этот вопрос иногда? --Потому что нас там любят безусловно, и там мы нужны...да, просто нужны, а не потому что с нас можно снять какую то выгоду. Безусловно любить нас могут только родители,но не всегда это понимаешь тогда,в детстве....
17.10.2020 суббота
день уборки....почему? это идёт ещё из детства....я помню, как бабушка на коленях счищала ковры мокрой тряпкой...у нас был пылесос --Ракета))) но она любила тщательно всё вычистить, её привычка работать с 15 лет укоренилась очень сильно и у нас было чисто всегда! сейчас мы убираем по степени загрязнения, но всё равно суббота--генеральная уборка!
25,10,2020
Вот и октябрь на исходе....а душа всё ещё хочет лета и тепла! лето всегда быстротечно! ты всегда мечтаешь о нём весь год, но оно очень быстро убегает, слегка подразнившись!
самое яркое воспоминание детства, это, когда папа принёс мне ёжика! я не знаю, где он его поймал, но моей радости не было предела! куклы красивые, да, но они не живые))) ёжик--совсем другое дело! его можно взять на ручки и почувствовать тепло и можно кормить! наш двор был усыпан яблоками, поэтому еды у него было много! Мы взяли большой ящик, постелили туда что то тёплое и он там жил. однажды я подошла к ящику утром, но его там не было....конечно же я начала плакать и звала папу....Он взял меня на ручки и пообещал, что найдёт его!
26,10,2020
Понедельник, новая неделя и она опять будет, как прошлая.....я ищу работу, её нет для меня...работать в магазинах продуктовых уже не хочется...остальные вакансии для меня--уборщица и дворник)))) не впечатляет....денег уже нет и внутри какая то печалька таится и нарастает! папа, папа....как я хочу гулять в своём дворе прижав к груди укутанного ёжика...
3,11,2020
Ноябрьское утро пахнет дождём.. осень вступила в Крым, по ночам дождь колотит по козырьку окна, но я всё равно сплю хорошо...самые яркие воспоминания детства--папа лежит на полу и просит меня потоптаться у него по спине)))) мне лет 5,телевизор был конечно чёрно--белый на длинных ножках там по началу было 2 программы--центральное телевидение и местное, конечно же я любила мультики и сказки, наши добрые сказки, где добро всегда побеждало зло, увы....в жизни как оказалось всё не так!мно это понимаешь с годами, ну а пока я всё ещё там...где детство пахнет ирисками, мамой и папой...
9.11.2020
капля по капле капает время и утекает из нас.....
Вот у же опять новая неделя, понедельник, я всё ещё не нашла себе работу и уже вообще не надеюсь найти...51 год--мы уже не нужны нигде и никуда! а тем более, если со здоровьем так себе.... время, когда до пенсии ещё очень не близко, а инвалидность не дадут...Россия не очень щедра на инвалидности и сокращает их по максимуму! всё, что я могу реально делать--это мести улицы, дома, мыть подъезды и расклеивать объявления! выбор очень узок и конечно же не интересен! а хочется купить мольберт, краски и рисовать! Рисовать я любила всегда лет с 5 помню малевала везде, где только можно в школе рисовала на полях, в конце дневника., если мне не интересен был урок--я уходила в рисование! но никогда не пробовала рисовать масляными красками на холсте!! мечта---попробовать))) довольно дорогое удовольствие и пока себе позволить не могу, увы.... максимум--простым карандашом на бумаге))) ищу работу по мере моих оставшихся сил!
12.11.2020
Саша, вчера был твой день Рождения! тебе исполнилось бы 62 года, но тебя дано нет с нами, с 2007 го года! ты стал жертвой мерзавцев, которые считают, что им всё дозволено и убивают невинных людей из за квартиры, из за наживы! Они легко берут грех на душу даже не боясь за судьбы своих детей! Но я знаю, что Бог всё рассудит! ДА БУДЕТ ТАК! А мы помним и любим тебя! и молимся о твоей душе! ты всегда был добрым и любящим сыном!
а я всё ещё в активном поиске работы))) это комедийная трагедия! я стала тебя лучше понимать, когда в свои 52 ты искал работу и наш возраст уже никуда не брали! омерзительная система, надеюсь когда -нибудь она провалится?
13.11.2020
Пятница,13е это ж надо в году так раза 3 выпадает! на улице мрачно...но не очень сильно холодно! сегодня решила поэкономить денег и ничего не покупать, постараемся обойтись тем, что есть. есть чуть фарша--я сделаю котлеты и пюре! есть кашки и пара сосисок, чуть квашенной капустки! вообщем! прорвёмся! и да, мне пришёл перевод с Центра занятости аж 1074 р!)) какой прогресс!--куплю потом порошка, мыла и "коте" таблетки! себе краски и вышивки до сих пор не могу взять((( никак не получается и как мне искусством заняться?))) ладно, возьму свои листы А4 и наточу цветные карандаши))))---главное начать!
14.11.2020
Сегодня суббота, на дворе погода отличная, тёплая и солнечная....так хочется гулять в Гагарке и шуршать листвой.....я всегда гуляла по городу и в парках одна, а сейчас, как будто что то сковало меня изнутри.... говорят, что это депрессия.... может быть ,я не знаю....но я точно хочу избавиться от этого!! Хочу стать такой, как была в 12,13,14,15,16,17 Ведь я тогда ещё была одна, у меня не было никакой реальной любви, я вообще не знала--встречу ли я её когда нибудь или нет! я просто жила и делала то, что считала для себя полезным и нужным!
16,11,2020
понедельник, новая неделя, за окном светит солнце, отличная погода и настроение! есть кое какие планы на сегодня, надеюсь выполню)) дитё, наконец то постригся и чувствует себя получше! вчера рисовала крупно 3000 и ещё надо нарисовать 288---это шифр, понятный только мне!))) ---программа максимум!! надежду найти работу ещё не потеряла!!
20,11,2020
Ну вот ещё одна пятница, как же быстро она наступила!!! я почему то думала, что сегодня среда! у меня новый облом по работе и ничто никуда не движется...я, конечно очень люблю сидеть дома, т к дома всегда есть чем заняться ,но долгое время сидения вызывает противоречивые чувства внутри! абсолютное ощущение человека выброшенного за борт корабля!! Скажу честно я не была ещё готова к этому ощущению...мне всё ещё кажется, что мне 20 и вся жизнь впереди!
17,12,2020
Мелкими и быстрыми шажками дошли до декабря! как будто и не было этих 17 дней! завтра 18е....завтра уже 52!! может кто то просто числа переставил наоборот? абсолютно не верится и не ощущается...я застряла где то там в своих двадцати по ощущениям отличие лишь в том, что по квартире ходит "какой то дядька" 30ти лет по имени Женя! это часть меня и папы Валеры)))
сегодня в окне туман, а ещё на днях было +14.Крымская зима любит поиздеваться!
31,12,2020
Вот уже 31е... как то так всё быстро летит! сложный год,..... самый сложный из последних ( не считая 2007й и 2010й,когда ушли Саша и мама),у людей очень слабый иммунитет и они мрут от эпидемии, какой то новый вирус... сначала они кормят нас псевдопродуктами, ослабляют нас, чтобы избавится...такое ощущение, что Земля самоочищается таким способом...много друзей потеряли родных и близких... печальный год! но надежда на лучшее живёт в сердце!
16,01,2021
Вот уже пролетело пол января! Новый год встречали вдвоём с Женей--первый раз в жизни так...Ты встречал где то там далеко за тысячи километров не понятно с кем... могла ли я когда нибудь даже подумать, что стану не нужной и "лишним грузилом"))) жуткое ощущение...как будто и не было ничего.... но правильно--есть только здесь и сейчас...исходя из этого---я одна, у меня есть только сын и я уже не хочу никаких отношений, т к это всё МИРАЖ, ИЛЛЮЗИЯ...постепенно превращаюсь в ледышку... сердце в камень...мерзко на душе... но сама жизнь прекрасна и буду учиться любить просто жизнь!--пение птиц, шум моря...дыхание ветра)) Хочу только, чтобы у Жени всё сложилось по другому!! и буду верить в это!!
31,01,2021
уже закончился январь...за окном Солнце и ощущение весны...но это лишь мираж.....а в 77м трещал мороз и было много снега, проснувшись на кровати я пела песни Пугачёвой, не знала я ещё, что в этот день, папа ты уйдёшь от меня навсегда.....ты долго лежал до этого, прикован и не подвижен...не мог говорить, но я знала, что ты слышал меня, когда я прибегая из школы что то лепетала тебе и прижималась, каждый день я мечтала, что ты поправишься...Но январь окончился, забрав тебя с собой! для обрушился весь мир, и я как будто оказалась в пустыне....один лишь ты меня так искренне любил и никогда не ругал! всю жизнь свою я придумывала себе, что ты рядом, просто я не вижу тебя, но ты всё видишь... прости меня папа...
15,02,2021
пол февраля пролетело, а я даже не успевала сюда заглянуть!!!! жутко быстро всё летит!!!! сижу дома, болею на гипертонию, пью таблетки, за окном снега нападало горы! мороз -11, давно не видела я столько снега у нас! конечно вспоминается детство и катание с горки на санках с мальчишками, ничего ещё не начала рукодельничать, ни рисовать, ни вышивать!! упадок....))) зубы все куда то стали утекать от меня))) вообщем возраст постепенно даёт о себе знать!!! а так не хотелось!!!
22,02,2021
и так опять понедельник....один из....снова и снова
23.02.2021
Сегодня день защитника Отечества! нет, День Советской армии и военно--морского флота!! именно так он называется и так всю жизнь мы праздновали его! каждый год мы с мамой поздравляли Сашу, он всегда был рад любому подарку и вниманию!!! прости меня, Саша, я тебя не уберегла ....
27,02, 2021
февраль кончается, и ощущение весны уже за окном. у нас теплеет! надолго ли? часто зима наведывается и в апреле, долбанув по распустившимся деревьям своими морозами
на душе мрачновато....последние дни снились мрачные сны, приводящие к неудачам... "давно не было и вот опять")) ключевые вопросы--Кто виноват ? и Что делать?, как то не находят ответов...
Почему до сих пор никто не написал книгу--"Как бродя по лесам и горам своей жизни, не зайти в тупик?" --никто не знает ответ? как странно, на столько вопросов знают ответы, а на главный нет!!!! Итак, я в самом большом тупике сейчас...--отношений нет, здоровья нет, работы нет, молодость покончалас)) идеальный выход был бы уехать на другой конец земли!! - это выход при любых проблемах --новая жизнь, новые возможности, а так ощущение зверька в клетке, ничего не происходит, кроме верчения привычного круга и новых проблем....
1,03,2021
Сегодня первое! сегодня пришла весна, сегодня твой день Рождения!! хочу, чтоб ты был счастлив и радости побольше в жизни! начхать на проблемы, они даны тебе для закалки!! Знай, что ты всегда со мной, в сердце и я надеюсь, что люди окружающие тебя будут хотя бы приближённо такими же как ты!! --честными, добрыми и сильными!!! Целую тебя мой дорогой, обнимаю и жду...
7,03,2021
Сегодня воскресенье, отличный солнечный день! я ходила по магазинам в нашем районе и что удивительно--мало машин и почти нет людей))) где они все? уехали в Ялту? о, наверное.... дышат морем....я таки помню его запах...мой хороший поздравил меня и я купила себе краску и мыло)))---волосы седые, надо покрасить, а мыло такое я себе не позволяю обычно! на душе весна и вера в лучшее!!!
11,03,2021
ужасть, какой сегодня холод---зима, капризная девица и не хочет уходить!( как её под зад не пинай!))) хорошо хоть топят тепло в квартирах! воды вроде побольше дают и всё хорошо, только особо не погуляешь, т к моё ухо очень быстро начинает болеть после ветренных погод! никакая тёплая шапка не спасает! поэтому я сижу дома, тут в интернете и фиксирую свою жизнь, как могу)) перемен пока нет, за исключением, что дитё пошёл работать!
19.03.2021
пятница....проснулась в каком то странном настроении....в голове стучала лишь одна мысль---ВСЁ БЕСМЫСЛЕННО....в жизни никакого смысла нет, оказывается!!! я всю жизнь считала по другому и считала, что единственный смысл в жизни это ЛЮБОВЬ! то есть жить в любви, радости и счастье.....с ЛЮБВИ всё начинается, это основа--основ! если человек живёт в любви--у него и всё остальное складывется---коммуникация в семье и обществе, удача в делах, хорошее настроение и т д...если любви нет, то нет ничего!!!! можно конечно строить понты и заниматься саморазвитием, но без любви---оно никуда не приведёт! да, конечно можно стать "Буддой" и любить всех, эти ВСЕ будут плеваться в тебя, а ты всё равно должен их любить! готов ли к такой участи простой человек( у которого 2я или 3я ступень?) --НЕТ!! ЛЮБОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО ЖАЖДЕТ ЛЮБВИ!( лишь извращенцы и психопаты жаждут денег, чтоб напиться и диградировать дальше! ---всё время задаю себе вопрос---а всё ли со мной в порядке???---куча народа поставило мне диагноз, что я примитивная! Позвольте!!!---во-первых это моё личное дело!!!! во -вторых---те, кто так и не испытал чувство любви сами ущербны!!! а как быть, если ты живёшь и не можешь реализовать свою любовь!? всё становится бессмысленным...--круг замкнулся! надеюсь, что завтра настроение будет другим?
23,03,2021
Вчера не успела зайти!)) сегодня вторник! опять какая то зима мелькает за окном--снег нападал и похолодало! весна забылась сразу)))) я ищу работу)) но для меня её нет!! всем нужны люди, максимум до 45 лет и то это ужасные должности---посудомойки, уборщицы,дворники---примерзкое ощущение, что ты никчёмный мешок говна, который остался не у дел!!! хочу помочь дитю быстрее осуществить свою мечту!!! но получается, что я халявщица, честно сказать сил нет вообще ни на что!!! не знаю,как я вообще смогу работать!
25.03.2021
март на исходе почти, а весны не видно....на душе печалька засела,весь мир погружается в хаос ,если раньше мечты посещали еня,то сейчас уже улетучились давно... и эзотерики говорят,что мечты--это не более,чем иллюзии..
2,04,2021
Вот уже ЛЕЛЬ--апрель наступил)) на улице постепенно теплеет,дитё работает в поте лица,я бездельничаю.... просиживая дни перед мониторами)) Зарядку не делаю,по стадиону не гуляю,в город не хожу,ничерта не развиваюсь,любимые увлечения в области мечтаний только---полнейший завал какой то,да ещё и время быстро бежит!)) скучаю за Рабочкой ,а он за мной нет---ему некогда скучать,у него работа,новые люди,я тоже хочу работать,но чтобы это было в виде увлечения! круг замкнулся....
5,04,2021
Понедельник....--сложный день...у сестры Оли День Рождения, ей 74 года! конечно не верится! и конечно не могу съездить и поздравить! сижу без денег, как всегда! ну хоть по телефону поздравлю! стыдно, конечно мне---но выше головы не прыгнешь, к сожалению! я не состоялась, как обеспеченный человек и наверное не состоялась вообще ни в чём и никак!!! и всё из за того, что я "квашня--квашнёй" так хочется что то сделать, чтобы что то изменить в ситуации!! весь вопрос---что? всегда начинают со здоровья!!! а потом всё остальное подтягивается!!!! что ж будем пытаться!!!
9.04.2021
пятница...мистер Апрель не очень то балует теплом! в домах ещё топят...но весеннего настроя нет особо...то дождик мелкий, то снежок вчера пролетал, хочется вернуться туда на чём остановилась, но совсем не помню на чём?))) придётся перечитывать всё,
постараюсь связать обрывки хоть приблизительно. Вообще в детстве у меня было много зверушек! но первый сильный шок--это папа подарил мне белого щенка, я назвала собачку Белкой вот надо было держать её в доме, а она спала в ящике с одеяльцем в летней кухне...мало я наслаждалась ею,как то в один день она исчезла, я кинулась за калитку искать её, помню что долго искала её, звала, но её нигде не было и соседский мальчишка мне сказал, что видел как её сбила машина и повёл меня туда, это было метров 100 от моего дома, перед нами было шумное шоссе, ФЕОДОССИЙСКОЕ ШОССЕ так оно тогда называлось и машины очень быстро носились по нему, видимо Белка выскочила и пыталась перебежать дорогу...я увидела жуткое зрелище...под бордюром она лежала маленькая и окровавленная....конечно же я возвращалась домой в истерике и сильно взахлёб рыдала...---это была моя первая трагическая потеря,---я очень привязалась к ней и полюбила. с этой потери начался какой то страшный отсчёт, впереди меня ждали новые, очень серьёзные потери, но я конечно же не знала тогда об этом...с детства мне снился один и тот же сон, в середине, которого я просыпалась, как от удара по голове...сложно описать, но я попробую----абсолютно белый фон( как лист бумаги) и я иду маленькая как бы издалека и надвигаюсь на экран постепенно увеличиваясь, а за мной катится какой то скатыш из веток---сначала он маленький---его гонит сильный ветер как будто и он всё время катится за мной следом и надвигается на меня, приобретая всё большИе размеры и в конце, как будто поглощает в себя---я чувствую какой удар по темечку и от этого я просыпаюсь! иногда это был не белый фон, а пустыня--пески.. потом мне становилось страшно, и мучал вопрос---почему этот сон повторяется изо дня в день? как потом выяснилось---это неприятного, горе и беды катились за мной по нарастающей...
18,04,2021
Воскресенье, дитё на работе...ему всё сложнее там, т к условия ужесточаются, а деньги не прибавляются, а утекают.....жаль, что он так и не понимает, что время жмёт и играет в минус для нас....а я не справляюсь....не справляюсь...это звенит как набат в голове....у меня ничего не получается, ни экономно тратить, ни найти нормальную работу себе, не заняться любимыми увлечениями, дни мелькают, как страницы на ветру, нет никакой бодрости и сил....как выжатый лимон я!
22.08.2021
Уже август...как быстро летит лето.....Папа, сегодня твой день Рождения!! и я всегда помню и люблю тебя! скоро я вернусь к описанию событий этого лета, мне нужно только настроиться и собраться с мыслями и выбрать хотя бы час!!
29,08,2021
Сегодня 29е августа,Майклу 63! как быстро время пронеслось.... не верится прям, мне 53 будет))) он старше меня на 10 лет!
1,09,2021
Сегодня осень началась, конечно у нас в Крыму осень наступает гораздо позже, в середине октября где то, а сейчас мы всё ещё чувствуем жаркое лето! Вера у Жени был юбилей--30 лет уже пролетело...так быстро, как один день, я конечно не сильно побаловала его, но что смогла то и зделала, точнее то, что выбрал он сам!))) а выбрал он новую жизнь....хочу, чтобы всё сложилось у него!
9.09.2021
Последний раз писала о нас 18,04.....пролетела весна и также промелькнуло лето, в мае дитё заболел и пролежал дома 2 недели, пока он был дома на его место взяли людей и на работу он уже не вернулся....и это лето почти всё мы коротали дома вдвоём с Женечкой....июнь долбанул наш Крым ливнями очень мощной силы, с гор шли потоки и размыли всю Ялту, Керчь, нанесло много грязи и попортило имущество людям, казалось, что сезон испорчен в этом году, море было очень грязным ,жуткий урон бизнесменам и даже крокодиллярий затопило вместе с черепахами и крокодильчиками! да и простой народ изрядно пострадал
1,02,2022
Дорогой папа, вчера была годовщина твоей смерти.... и я пробыла с комом в горле весь день! ты никогда уже этого не прочитаешь конечно же! но я всё равно хочу написать ..... для меня ты как будто никогда не уходил, а всегда был рядом...как же давно это было--- 31,01,1977 года мне был 9й год и это был самый мрачный день в моей жизни, висели тучи на небе, твой гроб несли очень далеко от нашей калитки до Парикмахерской, музыканты играли особенно надрывно, это были твои друзья и они сами тебя провожали....Тебе только исполнилось 50т, в августе 1976го, к тебе пришёл Саша Клевич и вы долго сидели, потом подозвали меня и он сказал мне, что твой папа прожил уже пол века! Целых пол века( я тогда очень удивилась, почему он акцентирует на этом?) потом я пошла в школу и помню как часто мы с братом приводили тебя домой из дома этой мрази!!(Володя--бегемот), а однажды ночью он провожая тебя домой избил тебя у нашей калитки!! (ПУСТЬ ГОРИТ В АДУ ВСЁ ЕГО ПОТОМСТВО НА ВСЕ ПОКОЛЕНИЯ) и вскоре ты заработал страшный инсульт и не мог говорить и двигаться!! Всю свою жизнь я спрашивала НЕБЕСА--- ЗА ЧТО??? ведь ты никогда никого не обманул и не поступил подло ни с кем! ты САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАПА,КАКОГО ТОЛЬКО МОЖНО БЫЛО ЖЕЛАТЬ РЕБЁНКУ!!! ты был всем моим миром, всей моей жизнью!! и вдруг я слышу эту жуткую музыку и тебя несут в каком то ящике по улице---повыходили все соседи.... эта тварь тоже пришёл, но братик попросил его уйти!! А на кладбище я тогда попала 1й раз, мы все попрощались с тобой и вдруг разразился гром и хлынул ливень...могила быстро заполнилась водой и твой гроб опускали в воду---я стала плакать и кричать--не надо папу в воду!!!!! это самые болевые воспоминания детства, которые я пережила и эта картина стояла передо мной всю мою жизнь...
помню, как я всегда разговаривала с тобой и звала тебя...мне казалось что ты рядом, только я тебя не вижу, а ты меня видишь и слышишь!!! уже прошло 45 лет с того дня!!! так быстро....как неделя... Я не знаю, когда я встречусь с тобой но верю, что встречусь!!
21,07,2022
Каждый день мне хотелось зайти сюда и что нибудь написать,что новое происходит в моей жизни, но ничего не происходило,одна и таже схема----РАБОТА--ДОМ, то я уставшая и 1 выходной, то не знала, что написать, вернусь в воспоминания 2021 года, в феврале к нам приехала милая гостья и Женя немного порадовался жизни, ещё летали самолёты и он встретил её ночью в АЭРОПОРТУ и если я не ошибаюсь дней 10 пожила у нас( конечно у меня сарай((( и ремонт давно нужно доделывать) я не работала, сидела дома, а Женя работал ( в МАГАЗИНЧИКЕ ) ВИКТОРИЯ, так её зовут....очень умная девочка, из хорошей семьи, с другим отношением к жизни. всё бы ничего,но её мама конечно не хочет для своей дочери зятя из простой семьи... это проблема... но пока они просто провели 10 дней...потом она уехала, он конечно провожал её, но она звала его с собой---тоесть совсем переехать туда((( в этот сырой, северный край, на тот момент я думала что всё это шутка.... и не отнеслась серьёзно... но шло время... в начале июня Женя заболел бронхитом на работе заразился и после больничного уволился... ЛЕТО как всегда быстро летело и вот наступил август....он просто подпёр меня к стене и попросил купить билет на самолёт и готовиться к отъезду... я находилась в какой то прострации и не могла поверить, что всё это происходит реально и скоро мы повезём его в АЭРОПОРТ((((( Как больно заново переживать тот момент, прилетел туда он среди ночи и я была уверена,что его не встретят, но она его встречала( СПАСИБО) они ехали до дома около 2х часов с АЭРОПОРТА и поселились в своём гнёздышке)))---просто сняли квартиру в пригороде. мой дорогой муж тут же уехал и я осталась одна... как не привычно было мне,ужас...я готовила еду на троих по привычке, общались мы с дитём по ВОТТС АПП,ВАЙБЕР И ВК... он долго искал работу,(около 2х недель) не такие уж там зарплаты предлагались, но цены там очень большие! нашёл работу в компе( типа ОПЕРАТОР) за 38000( 20 из которых он отдаёт за квартиру), я отдала ему практически все сбережения и осталась без денег, и сама пошла искать работу
29,07,2022
Жаркий июль подходит к концу, я выходная и зашла сюда...в горле стоит ком из тысячи слов....и лишь один вопрос вырывается наружу----ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЖИТЬ ТАК,КАК ХОЧУ? этот вопрос раньше никогда не стоял на повестке т к я всегда жила как хотела, постоянно бьюсь на вопросом как построить жизнь чтобы жить хотелось? ответ не найден....ответ не найден...
05,08,2022
итак август наступил, уже 5е, я абсолютный Банкрот, т к меня ограбили и я ничем не смогу уже помочь сыну.... и это состояние разъедает мой мозг, работая целый год я ничего не смогла скопить и что я подарю на День Рождения, 31го? постоянное внутреннее чувство что меня давно убили, очень нравится в связи с этим стих Полозковой
Никогда не тревожь того, кто лежит на дне.
Я песок, и большое море лежит на мне,
Мерно дышит во сне, таинственном и глубоком.
Как толстуха на выцветшей простыне,
С хлебной крошкой под самым боком.
Кто-то мечется, ходит, как огонек в печи,
Кто-то ищет меня, едва различим в ночи
По бейсболке, глазным белкам, фонарю и кедам.
Я лежу в тишине, кричи или не кричи.
Мои веки ни холодны и ни горячи.
И язык отчаянья мне неведом.
Что за сила меня носила – а не спасла.
Я легка, непроизносима, мне нет числа.
Только солнце танцует ромбиками сквозь воду.
Дай покоя, Господи, и визирю, и рыбарю,
Дай покоя, и больше я не заговорю,
Тем любимым бейсболке, кедам и фонарю,
От которых теперь я вырвалась
на свободу.
17 августа 2022 год
итак....в этот день много лет назад
1989й год ...я догуливаю свой отпуск, ( который получила от Аптеки 9, две недели) на море не поехала отдыхать, так... пару раз брат возил в Утёс, как же мне нравилось там.... красивый парк, ощущение покоя и безмятежности сколько помню мне всегда хотелось отдохнуть дней 10 именно там, там санаторий ( для лёгочников, кажется)рядом были маленькие частные дворики, где люди отдыхали) мой братик тоже любил отдыхать именно там, там правда был сложный спуск машин с центрального шоссе и все спускались очень медленно, прудик с черепашками и кувшинками...безмятежный рай...сейчас всё там застроено мини-отелями, ногу некуда приткнуть, а тогда был СССР и безграничная свобода УТЁС находится между Ялтой и Алуштой, самое тёплое море всегда, так вот мы с мамой не поехали отдыхать на неделю и я весь отпуск слонялась по Симфу, ездила практически каждый день к подруге ( в район центрального рынка) , а она любила торчать у мамы на заводе, на проходной, я заехала за ней и мы пошли в город прогуляться, в те времена ещё не было такой сильной жарищи и мы свободно гуляли везде... в городе висели большие телевизоры, которые рекламировали ВИДЕОСАЛОНЫ( они только начали появляться у нас) в к/т билет стоил 1,20( на 2 серии, а туда стоил 3р на одну)), это кг хорошего мяса, я могла себе позволить хоть зарплата была и не большая( 85 в месяц + 105 премия в квартал) но моя подруга не жаждила туда попасть, нам хватало простых кинотеатров с индийским кино)), обойдя весь центр мы остановились возле такого телека и смотрели рекламу там стояла небольшая кучка людей и я заметила что на меня кто то оглядывается ( кто то очень низкого роста) это было рядом с остановкой Ленина и потом мы пошли туда, я решила посадить её на троллейбус и пойти пешком домой... мы обе были очень просто и бедно одеты чтоб не выделяться из толпы)) только мы встали на остановке к нам подошёл очень красивый парень и стал у подруги что то спрашивать---я испытала какой то шок моментальный и услышала свой собственный голос в голове, который сказал мне " вот кто будет моим мужем", но тут же очнувшись от этого я поняла что он клеится к подруге, которая ничего не отвечала и уставилась в одну точку на асфальте, парень опешил---как так, его вопрос проигнорировали и отвернулся, тут же подскочил другой( тот маленький, который смотрел на меня из толпы) он стал разряжать ситуацию, пытаясь пошутить, а подруга быстро запрыгнула в троллейбус и уехала домой... высокий отвернулся и не смотрел в мою сторону вообще, а тот что то балаболил и я заметила, что он выпивши, я сказала что иду домой пешком и он предложил провести меня, вот так мы трое и шли всю дорогу, а " муж" )) так ни разу и не взглянул в мою сторону, на КУЙБЫШАТНИКЕ я думала мы разбежимся, но маленький ( его звали Юра) купил мне цветы, я вдруг сказала --пусть подарит ОН, указывая на красавца, тот опешил и неловким движением дал мне его цветы( я подумала, может ты и не свободен, но хоть один раз посмотришь на меня, аго взгляд был очень тёплым и у меня что то полыхало в области солнечного сплетения) , он проводил меня до скамеек на нашем стадионе и мы договорились о свидании в городе, т к он не знал района--я повела его до остановки и усадила в троллейбус---тогда не было ещё мобильных телефонов)))) и весь наш договор о встрече был на словах и прийдя домой я думала не было ли всё это ( договор о свидании) жестом вежливости? вот так я познакомилась с самым лучшим на свете человеком,,,,,его зовут ВАЛЕРА)) ( это было моё самое не любимое имя, но самое интересное не это дней за 10 до этого события ко мне приходила подруга и показала мне как гадать по кругу и иголке с ниткой, спрашивая у какого либо духа что либо, я спросила ( мысленно)---как будут звать моего мужа?---иголка выдала мне Валера....
22,08,2022
Папулечка, сегодня твой день рождения и я выходная, чувствую себя ужасно---как будто по мне постоянно ездит каток, мой нос давно не дышит, передвигать ногами мне очень тяжело, сидячая работа убивает меня и отнимает энергию....всю свою жизнь я практически без тебя, папа и возможно я не оправдала твоих ожиданий, я ни стала ни кем.... я волчица--одиночка и никому нет до меня дела, прости меня за это... я ВСЕГДА ПОМНЮ И ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и что то мне подсказывает, что скоро мы встретимся с тобой))
30,08,2022
Вот и подходит к концу лето 2022, вчера был день Рождения Майкла, для меня он конечно же жив и просто спрятался от этого жестокого мира, другие беливеры ждали его возвращения , я не ждала никогда................................................................................последние дни лета у нас были очень жаркими и душными, совсем не пахнет осенью, сентябрь у нас всегда тёплый и мягкий, как лето---бархатный сезон, практически все курортники уедут и пляжи чуть опустеют, сегодня я весь день готовилась поехать на 3 дня на море, приехал мой сын и наконец то я встречусь с ним после года отсутствия, я тосковала весь год, т к одна сидела в пустой квартире и общалась с ним только по интернету, я никогда не представляла свою жизнь без него, но так сложилось... мне очень хочется чтоб он был здоров и счастлив! и те,кто рядом с ним пусть также будут счастливы.... у него завтра День РОЖДЕНИЯ (31,08,2022), в последний день лета, в 17 часов вечера он родился....Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЖЕНЯ...
8,09,2022
сегодня четверг и мой сын Женя с девушкой едет домой на поезде двое суток, в холодный, сырой, но такой красивый город Ленинград....я провела с ними в Феодосии 4 дня, нагулялась, надышалась морем, налюбовалась красотой Мне понравилась Феодосия,я правда не попала ни на какие экскурсии---везде была реставрация и всё было закрыто. НО! там очень много старой архитектуры, начала 20 века и частично ранее построенных, есть мощёные камнем дороги, вообщем есть на что полюбоваться и я наслаждалась видами! 31 августа мы с валерой приехали в Феодосию днём на маршрутке, ехать 2 часа, но очень красивая дорога и они пролетели быстро!!! мы приехали и успели перекусить в столовой, а потом приехали Женя и Вика, безграничная радость для меня, весь год я мечтала обнять его и вот сбылась моя мечта...они оба поправились набрали по 10 кг и ещё эта его борода РУСИЧА))) делают его слишком возмужалым от мальчишки мало что осталось, ну может только искромётные его шутки....
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
