В колонках играет - ♥григорий лепс и стас пьеха - Она не твоя
Настроение сейчас - странное

Изначально человек принадлежит кому то. Он не одинок. Он чей то.
Это могут быть с начала родители, родные, потом друзья, товарищи и наконец то близкий и дорогой человек.
Иногда у человека есть все из перечисленного и он может считаться счастливым, при условии что все это перечисленные люди дороги ему, а он дорог им, они понимают друг друга. Иногда список изменяется по воле случая и по воле этого самого человека, на смену ушедшем - приходят новые- что бы заполнить пустоту и скрасить существования и по тому что, они породняються и нужны друг другу.
Но бывают люди у которых этот список сужен по каким то причинам, а те люди что есть из него увы не отвечают ему взаимностью, а новых людей в список добавить не получается.
В моей жизни это были дедушка, дядя и отец. Но сначала не стала дедушки которого обожала, а он во мне души не чаял- я очень скучаю по нему.Когда его хоронили я была ребенком, все плакали выказывая свое сожаления- я не плакала и не говорила - я неосозновала и была в шоке. Я просто была в таком смятении что, не могла что либо выказать вообще - словами, видом и пр. Только я подумала что что ему будет очень холодно - хоронили его в феврале, и он перед смертью очень всегда мерз- кровь не грела, суставы и сухожилии были как камень и он был недвижим, не сразу это происходило - постепенно- и долго- на моих глазах- я видела как он угасал и не могла что либо сделать- я приезжала к нему на выходные и мы играли в карты - пока он мог двигать пальцами. Его я любила больше всех, с его уходом я осиротела.
Был и отец он любил меня. Но при этом был строг и во мне маленькой он души не чаял, подрастав я менялась - я понимала что он не совершенен и видела его недостатки и го неудачи и его смирение- и не могла понять - и не могла скрыть своего разочарование. Но и его не стало, я помню все - как позвонили из больницы и мамину ругань на меня - ее срыв, свой шок, похороны, поминки. И опять все тихо- не слез, не разговоров- и только мой друг видел тот спектр эмоций которые были у меня в глазах. Спустя месяцы до меня все дошло и я осознала что он не вернется с работы и не принесет пирожков из граблей или му-му.
Дядю я не потеряла - он просто обзавелся женой и дочкой в которой теперь не чаял души.
Как не старалась замену я им не смогла найти- друзья есть, они мне дороги мы по своему близки- но они не понимают меня в полной мере, хотя и приняли меня со своими тараканами. Для родственников я бунтарка, своевольница и фрик. Находясь в полной комнате родственников - брата, матери, дедушки и бабушек - я одна- они как белый шум в приемники и достучаться до них мне не дано - они меня не примут и не поймут. Моя мораль, мои принципы и устои, мои привычки и моя душа чужда им всем. Друзья приняли, но не поняли, другие приняли и сделали вид что поняли, что уж говорить о тех которые бы меня приняли и разделили бы мою точку зрения и привычки- таких нет.
Вот и выходит что я не чья, корабль без порта приписки, без флага, а попутные причалы не те и гавани не эти.
Можно было бы родить ребенка и стать чьей то мамой, это что небудь изменило бы, но это против моих правил и принципов. Но мериться я не стану- я буду наступать на грабли и падать наземь- ровно столько сколько нужно будет что бы, стать чьей-то. Кем-то, для кого я буду родная и близкая, понятная и нужная. Без инструкций по применению и субтитров, комментариев и прочей шелухи.