В колонках играет - Edit Piaf - Non, Je Ne Regrette Rien
Настроение сейчас - в продолжение темы песни...

Примерно с четвёртой (последней) пары я начала думать уже об этой записи в дневнике. Обычно, на последней паре хочется домой. Но тут было открытие. Большое и интересное. И ровным счётом сбилось всё моё хотение, всё моё стремление написать здесь...

В связи с этим ужасным случаем, который мог перерости в жуткий инцедент и иметь для меня последствия... Я даже думать не хочу какие последствия. Из меня будто что-то вырвали. От туда, изнутри. И только сейчас, со всё ещё бьющимся сердцем в ритме чечётки, я начинаю осознавать всё важность этого...кгхм...случая.

Мы идём по жизни. Идём... а тем временем, в тему, мне вспоминается цитата, которую некогда открыла мне Вер Иванна и я помню её по сей день:

"Человек понуро плетёться за своими кривляющимися страстями, ухмыляясь мерзким словам, которые люди называют мудростью." В. Гюго.

Да, не идём мы... Мы плетёмся, жалуемся на свои проблемы, устаём... И кто в течение дня задумывается "Боже, спасибо за то, что подарил мне эту жизнь?" Кто? Чёрт возьми, да больше думают только о "как мне надоелооо"... И ведь я так тоже думаю.

Мы говорим "Он\она не интересуется мною/ ему\ей плевать на меня", а меж тем за своим непробиваемым эгоизмом не замечаем ничего. Рядом убьют кого-нибудь, а мы пройдём мимо. И даже не позвоним в милицию. Хотя стоп, у нас же теперь полиция? Или как теперь называются эти...органы?

"Шум - смерти не помеха..." Максим Горький "На дне".

И я в ужасе от того, что мне пришлось в жизни применить эту цитату, которая в контексте произведения "На дне" не чем ни примечательна. А я её тоже помню...
И дело не в других, не в окружающих. Дело в каждом из нас. Мы пытаемся изменить атмосферу вокруг себя, не меняя при этом себя и живём по принципу "полюбите нас чёрненькими, беленькими нас и так все любят". Но тому, кто тебя сейчас будет ... ( я даже глагола подобрать не могу) абсолютно всё равно какой ты. Ему похуй. Ему в прямом и в переносном смысле ПО-ХУ-й. А мимо пройдёт такой же вполне обычный рядовой человек, думающий о дерьмовой жизни. Он придёт в тёплый дом, завалится на кровать, быть может согреет себе чая. А где-то там в подворотне будет валяться труп, который уже и не "беленький", и не "чёрненький". Он уже синенький.

СпасиБО. Спасибо Боже. СпасиБОГ. Ты спас меня. А может это дело случая? Или спасла себя сама я? Но на удивление всем жесточайшим фильмам\репортажам\услышанным случаям я не проранила ни то что крика. Я не сказала ни слова. И в моей голове с ужасом мелькает: "А какое же тогда было бы моё последнее слово?"
Какое? Какие были мои последние мысли? А нет, скажем пафоснее: какие были последние мои умозаключения?

- Ирин, прости я не могу сегодня, у меня собрание старост ("Наверное, обиделась")

- Мам, да я ещё в универе. Потом-потом... ("Надо не забыть вечером скинуть...")

- Тут вообще не те люди... ("что я здесь вообще делаю?")

- Пока ("И не поцелую")

- Не бойся, меня проводят ("наверное, не бойся")

Что я сделала? Что? У кого я осталась в памяти, кроме родных, которые меня любят за то, что в моих жилах их кровь. Родные... В моих жилах их кровь. Кровь. И мне страшно. Мне страшно думать и умозаключать сейчас. Прошёл уже час. Даже больше. А руки по прежнему трясуться. Внутри пустота, злоба, отчаянье, страх и слёзы. Да, безусловно, целая чаща эгоизма проснулась во мне:

"А вообще хоть кто-нибудь заметит? Будет ли мигать подсветкой телефон в ночном переулке?"

Но слёзы не из-за этого. Слёзы из-за других. И, наверное, в этом мой самый большой грех и эгоизм. Люди, опомнитесь. Не думайте только о себе. Не верьте себе. Вы лжёте. Даже самим себе.

Я вот зашла в аську. В интернет, привычный дурацкий экспловер. Контакты, майл, фотки, страницы, ники... И вроде всё как всегда. И вроде привычный вечер. А мне за час, за целый час, никто не написал. И я бы и не зашла. А никто бы и не заметил. Позвонил бы потом контакт на букву О. Позвонила бы мама и папа. И были бы тысячу звонков...

Нет, я не плачу из-за кого-то. Я плачу из-за семьи. Из-за этих сотни звонков и их ужаса, которого, слава Богу, не произошло.


И мне безумно жаль, что здесь эта запись. Я хотела написать совершенно другое. Абсолютно другое. Нечто восхитительное. Нечто новое, что перевернуло моё сознание. Когда слышешь что-то и думаешь "это я! это и у меня!". Когда тебе открывают глаза и когда это будоражит твой внутренний мир. Как же обидно, что это всё померкло...