Юмор одной строкой

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику Вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее !!

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может Вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Чем удобряли - то и выросло.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков.

оздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть. 

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова..

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! 
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая! 

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Юмор одной строкой

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

Русские после первой не женятся.

Юмор одной строкой

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Позитивный человек, это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился...

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

Знaете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём Вы подумали, - это идеальная женщина...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?

Юмор одной строкой

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

В молчащем взгляде синий зов таится. Заговорит - и всё померкло в ней. О, как легко красивою родиться! Красивой быть значительно трудней. (C) Николай Доризо.

Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

Из недостатков? Ну разве что женат...

Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба. (С) Игорь Губерман.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Не то, чтобы не рад Вас видеть — просто не успеваю соскучиться.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту...

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей.... Ногами. До смерти.

- Милый скажи мне что-нибудь тёплое.
- Да гори ты синем пламенем!

Из анкеты:
"....Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Перед свaдьбой думaешь, что лучше её не бывaет, перед рaзводом, что хуже её не бывaет. Блядь, и кaждый рaз ошибаешся!

Одной строкой...

Как это трогательно!.. Только не руками! Я – ураган! Неважно, что в стакане. Раз жизнь не сахар, диабет не страшен. Всю жизнь искал он повод стать мужчиной… Любовник лучше, да и ест он реже. Да, время лечит. Но исход летальный. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. Вот негодяй: краснеет – и не врет! Не надо спорить: ты на мне женился! Вы так заметны! Как пятно на Солнце. На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить… Ну, вот вы и знакомы. Это грабли. Да. Я твоя. Не вздумай отпираться! Вы, судя по лицу, за кирпичом? Бабайку вами в детстве не пугали? Нет, вы не там соломку подстелили… Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься! Обычно я скучаю веселее… Он впарил вам? А вы ему всучите! Как зло берёт, когда добро стащили! Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж… Ронял вас, видно, аист по дороге… Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?! Нет, я не против, только не согласна! Я вся – твоя… А ты, зараза, общий… Ты правда глупый или это имидж? Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. Весна весною, но зачем жениться? Мужик голодный – лёгкая добыча.. Учись, сынок, не думать – пригодится. Люблю людей, но только в малых дозах. Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте! На кой нам хрен сдалась вся эта редька?! Сейчас пойду кусать себя за локти. Я так скромна, что это надо видеть! Как много лишних слов, как мало лишних денег… Полет любви прервался: залетела… Сейчас я расшатаю вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим… Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе. Достоинств у него – одно. И то – снаружи. Сударыня, где взять мне столько водки?! Эх, зря перевели сперматозоид… Как женщины коварны: не хотят! Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Вы с этим умным видом даже спите? «Нахал» – совсем не значит «прекратите»! Я шла навстречу счастью… разминулись… И вредной быть по-своему полезно… Застать Вас на работе – как застукать… Кот – мартовский, кобель – круглогодичный. Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам. Не распускайся, милый, ты не роза. Забыла сердце… У кого – не помню… Я всё могу – тогда, когда не надо. Чем шире харя, тем мощней харизма. О, не мешайте мне побыть несчастной! Смысл жизни с кухни выглядит иначе.. Иди-ка ты к жене с таким букетом! Рождённый ползать влезет и без мыла. Мой пестик пригласил домой тычинку… Мадам, да вам любой уступит место! Да, я дала ему! Но только раз… По морде. День выборов. Народ забюллетенил… Да на кого ты пенис поднимаешь?! Какой-то взгляд у вас демисезонный.. Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось. Плохой танцор? – Тащите на свиданье! Родился я назло презервативу. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз… Уснул, не попрощавшись… Развожусь! О, не греми, любимый, кандалами! Пойду немножко в парке поманьячу… Что вы смеётесь? Я же пошутил! Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Все, уходи, а то сейчас привыкну… Домой не приходил он. Приносили. Противный, но в хорошем смысле слова. Я не поправился – от гордости распёрло. Меня стыдить? Имейте совесть! Какой жене всегда хватает денег? Зачем мне талия? Я замужем теперь! Анализировал я как-то в туалете… Мужчинам проще, их свекрови любят… Не надо быть такою умной, дура! Ну вот и детство к дедушке вернулось. Пора мириться, завтра день зарплаты. Я чуть не отдалась ему! – Не хочет… Ты йогу тут не путай с камасутрой! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь… ЕМ

Как говорит Жванецкий…

Михаил Михайлович (Маневич) Жванецкий (род. 6 марта 1934 в Одессе) — писатель-сатирик и исполнитель собственных произведений. Выступления и произведения отличают особый «одесский юмор» и некоторая аллегоричность подачи материала.    Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. *** Лучше пузо от пива, чем горб от работы. *** Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. *** Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. *** Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. *** Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Читать далее...

Афоризмы.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. *** Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти. *** Не иди позади меня – возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня- возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе. *** Любовь – это игра. Кто первым сказал “люблю”, тот и проиграл… *** Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других. *** Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины *** Ты можешь ненавидеть меня за то, какая я есть, но не за то, что я сказала тебе правду. *** Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею… *** Миром правит ирония, оберегает мир любовь, и если бы не они, то зло давно бы уже стало добром… *** Любовь следует измерять не так, как измеряют ее молодые, то есть по силе страсти, но по ее верности и прочности. *** Любовь к соседу – нечто другое, чем любовь к соседке. *** Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать – когда ее нет. *** Прошлое поколение верило в любовь, но никто ее не видел, нынешнее поколение знает что такое любовь, но не верит в нее. *** Если видишь – тебя полюбили, И не в силах ты сам полюбить, Лучше сразу сказать и обидеть, Чем потом ей всю жизнь погубить… *** Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят. *** Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить. Ларка

Фразочки.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда. Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник». Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. Нет пошлых фраз — есть пошлые уши. Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. А в жизни как был овном - так овном и остался... Амуры дырявят сердца, черти - презервативы. Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях. Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения. Молодой хозяйке на заметку. “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”. У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Inn_Gallery

О женщине на форуме SPNET!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Мы любим тех ...

Мы любим тех, кто нас не любит, но губим тех, кто любит нас...
*****************
Если женщина обижается - радуйся...ты ей небезразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой - значит ты её потерял...
*****************
КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ИЛИ СНЯТСЯ ПО НОЧАМ, ИЛИ МЕШАЮТ СПАТЬ....
*****************
Большая удача в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, не тягостно молчать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встреч.
*****************
Ещё классные афоризмы >>>

Танец Жизнь

Жизнь коротка! Нарушаю правила. Прощаю быстро. Смеюсь неудержимо. Целую медленно. Танцую, будто никто не смотрит. Пою, будто никто не слышит. Люблю, будто никто не причинял мне боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!!!!!!!
 

О браке с юмором!)

***

Счастье - иметь красивую жену, а горе  - иметь такое счастье.

***
Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

***

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться... 

***

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой. 

***

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

***

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. 

***

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. 

***

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

***

Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети и мужчина в галстуке.

***

Влюбленный слепнет, а женатый глохнет.

***

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо.

***

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

***

Женятся для того, чтобы любимый человек принадлежал вам полностью: если до женитьбы вы имеете дело только с его достоинствами, то после женитьбы - и с его недостатками.

***

Мужчина - как клубок ниток: когда его отпускают, он распускается; когда берут в руки - сматывается.

Автор: Константин Мелихан
 

Выражения и высказывания. Интересные факты.

Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

Читать далее...

Смешные афоризмы



Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

еще немного=)

Любимые избранные. Немного обо мне...

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность...

Три Н для успеха: Напор Наглость Независимость.

Правда жизни: 1. Счастья нет
2. Любовь- сказка
3. Но всё не так ужплохо
Фрэдэрик Бегбедер

"А, может, твоя судьба — это изменить твою судьбу…"

Она была обидчива, но потом быстро отходила... от трупа... =))

"Спасти мир. Зачем? Жизнь — простая штука: убивай, или будешь убит. Закон выживания. Мой закон. Все было так, пока я не оказался перед выбором — изменить что-то, или отойти в сторону и выжить. Я понял кое-что важное в этот момент. Плохо, что в этот же момент я умер". Из монолога Турупа (Вавилон н. э.)

Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе))).

Я научилась молчать,когда хотелось кричать,я научилась смеяться,когда хотелось плакать,я научилась жить,когда хотелось умереть!

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное..обходиться без необходимого..и выносить невыносимое...

Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть все.

Счастливые люди не курят, курят преимущественно люди, страдающие нервными заболеваними, или те, кого природа наделила удивительной способностью находить проблемы даже в чашке кофе.
(с)

When you can live forever, what do you live for?

Профессионал - не тот, у кого есть профессия, опыт и средства, а кто выполняет задачу; все прочие условия - вторичны. (ВЧ) (В. Чернобров)

Осень - это когда ты сидишь на окне, завернувшись в теплый плед... в твоей руке кружка горячего чая... а там за окном идет серый и холодный дождь... и ты понимаешь, что такое счастье..

Она изменилась. Изменилась не только внешне, но и внутренне. Она уже больше не та наивная девочка, которой была вначале. Она не знает, чего хочет от жизни, да и раньше тоже не знала. Но она научилась скрывать свои слезы, она научилась улыбаться всем назло...

она пахнет дождем и карамелью, смотрит кино в смешных тапочках и цитирует фразы о любви. она разучилась плакать, но обожает слезы неба. она любит горячий кофе и черный шоколад.без ума от карих глаз и добрых сказок

Когда я пьяная, столько умного приходит в голову. Не хочу трезветь...

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет! К.Кобейн

Есть две вещи цену которым большинство людей не знают - их здоровье и время Пророк Мухаммад

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...=)))

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, заботы,любви и восхищения.

она живёт мечтами. И верит,что ждать осталось не долго.Она пытается угадать чужие мысли и эмоции. И надеется что её собственные не угадает никто...Она всё ждёт когда же упадет звезда... Она верит в чудеса и знает, что будет обязательно счастлива...

Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавив к этому "пьяному море по колено", выходит, что по выходным я бессмертна!

Я не настолько слаба, чтобы кого-то ненавидеть, но и не так сильна, чтобы всех прощать.
Про себе:
.
Я пахну сказками, легкостью и безуминками, наивностью, капелькой сумасшествия, переменами, недосказанностью и откровенностью....

- 010 -

Мы живем в мире, где мозг теряет девственность быстрее, чем его обладатель... ©
-

Меньше знаешь - больше дура. ©
-
И куда уходят мысли когда в голове их нет...?! ©
-
Плохая примета: ехать ночью. В лес. В багажнике. В разных чемоданах... ©
-
Все уверенные в себе, креативные, творческие, умные, эффектные, грамотные, успешные, модные.Ага. А я так - хуйня в балетках. ©
-
Такой хороший день,и я вот не знаю: то ли чаю выпить ,то ли повеситься ... ©

-

Знаешь, как бывает? Начинаешь любить кого-то и не можешь остановиться...©

-

Я простая. Я не живу в семье миллионера. Не курю и не устраиваю истерики.
Я просто мучаюсь от безответной любви. И я уверена, что нас таких тысячи... ©
 

 Fallen_Denali

Прикольные крылатые выражения фразы

• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

• - Поели, попили… пора и честь терять.

Читать далее...

Ретро дамы HARRISON FISHER

 

Лирические одностишия Майи Четвертовой

я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Читать далее

 

Королевские фразочки. спину прямо, нос вверх))) -от Daisy

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того, чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть - пойду направо. Я ведь - королева! И имею право на любой ход!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!

Одностишья Ольги Арефьевой

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...

• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.

• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.

• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!

• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.

• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.

• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
• И тут его прервали. Пополам...