Грачи прилетели... и офигели...))

---

---

Читать далее...

Календарь "Белое солнце пустыни 2016"

 

 

Сиськи и классика...

Сара исполняет "Ночную серенаду" Моцарта)

Печенька с утра

Скушайте печеньку, Вы это заслужили) 

5931 слушали 93 копий [+ в свой плеер]

Улыбнись - это невероятно позитивная песня!!!!!))))))))

Юмор одной строкой

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику Вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее !!

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может Вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Чем удобряли - то и выросло.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков.

оздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть. 

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова..

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! 
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая! 

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Юмор одной строкой

Ваааасяяяяя! Домооой! - Мама, а можно ещё чуть-чуть?? - Ладно, ещё по чуть-чуть, и домой!!!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа.

Муж:
-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно изменяла?
Жена:
-Если честно, то мысленно - ни разу.

Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без Вас хорошо.

Милые жёны, поверьте, если Вас раздражает Ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя...

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент,когда её начинает не устраивать тот факт,что её всё устраивает.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Юмор одной строкой

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

Русские после первой не женятся.

Никогда не догадаетесь что же будет нарисовано)))супер супер!!!

Никогда не догадаетесь что же будет нарисовано)))супер супер!!!

Все рисунки начинаются из таких зарисовок, а вот что же задумал художник?)))смотрите Кстати снимок я сделала с помощью программы Видео Мастер, о котором я недавно писала.

И музыка классная как раз для субботнего смешного традиционного поста. Я пАдстАлом и настроение на все 100)))и Вам такого же

Юмор одной строкой

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Позитивный человек, это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился...

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

Знaете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём Вы подумали, - это идеальная женщина...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?

Юмор одной строкой

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

В молчащем взгляде синий зов таится. Заговорит - и всё померкло в ней. О, как легко красивою родиться! Красивой быть значительно трудней. (C) Николай Доризо.

Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

Из недостатков? Ну разве что женат...

Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба. (С) Игорь Губерман.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Не то, чтобы не рад Вас видеть — просто не успеваю соскучиться.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту...

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей.... Ногами. До смерти.

- Милый скажи мне что-нибудь тёплое.
- Да гори ты синем пламенем!

Из анкеты:
"....Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Перед свaдьбой думaешь, что лучше её не бывaет, перед рaзводом, что хуже её не бывaет. Блядь, и кaждый рaз ошибаешся!

самые популярные юмористические сайты

самые популярные юмористические сайты самые популярные юмористические сайты Top100 Amik.ru Анекдот.Ру Дебри.ru Фишки.net Урод.Ru Агитка puzoff.com Я Плакалъ Веселі яйця Вlogonline.ru Немаров.com

Читать далее...

Эротический юмор Эрика Сокола

«Ой, тебе лучше спрятаться… характерный стук моего мужа в дверь я узнаю где угодно!»

Читать далее...

Прикол с матрасом

В одном мебельном магазине решили разыграть не внимательных покупателей и выставили в торговом зале настоящий водяной матрас. Что было дальше смотрите сами.

Фразочки о мужчинах и женщинах...

- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману! Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь! Почему я не родилась мальчиком? Открыл шкаф, что первое выпало - то и одел! - Поставь статус "счастлива", его это заденет. - Его, блин, разве что кирпичом по голове задеть можно. Женщины не мыслят! Они замышляют!!! Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот… Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается.. Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов. Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться! Присядь, милый, только мозг не прищеми… В мире есть только двое слепых: ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя. Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально? На личном фронте у меня как в морге..тихо..смирно.. иногда новеньких привозят.. Он не парень, а просто сокровище!!! Так и хочется его закопать!!! Забыть Вас? Да что вы! Мне б сперва ещё запомнить!!! Да ладно, Я? ВАМ? Прямо в ДУШУ? Да я же НЕДОпЛЮНУ! - Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее.. ЕМ

Видео и приколы

Очень часто сталкиваюсь в сети с видеороликами, которые имеют достаточно смешной, юмористический подтекст. Когда, в роли мультяшных героев выступают известные личности или актёры – это смешно. Такие видеоролики, например, когда мы собираемся праздновать какое-нибудь мероприятие семьёй, вызывают море восторга, и пользуются среди наших родных большим спросом. Если говорить об истории возникновения таких роликов, то их поначалу можно было увидеть исключительно по телевизору. Но на сегодняшний день, благодаря существованию новых технологий в сфере видеомонтажа, открываются целые горизонты для создания очень интересных и увлекательных роликов.

Читать далее...

Павел Воля о России

95 квартал - Лекция для политиков

95 квартал - Лекция для политиков.

Читать далее...

Одной строкой...

Как это трогательно!.. Только не руками! Я – ураган! Неважно, что в стакане. Раз жизнь не сахар, диабет не страшен. Всю жизнь искал он повод стать мужчиной… Любовник лучше, да и ест он реже. Да, время лечит. Но исход летальный. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. Вот негодяй: краснеет – и не врет! Не надо спорить: ты на мне женился! Вы так заметны! Как пятно на Солнце. На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить… Ну, вот вы и знакомы. Это грабли. Да. Я твоя. Не вздумай отпираться! Вы, судя по лицу, за кирпичом? Бабайку вами в детстве не пугали? Нет, вы не там соломку подстелили… Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься! Обычно я скучаю веселее… Он впарил вам? А вы ему всучите! Как зло берёт, когда добро стащили! Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж… Ронял вас, видно, аист по дороге… Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?! Нет, я не против, только не согласна! Я вся – твоя… А ты, зараза, общий… Ты правда глупый или это имидж? Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. Весна весною, но зачем жениться? Мужик голодный – лёгкая добыча.. Учись, сынок, не думать – пригодится. Люблю людей, но только в малых дозах. Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте! На кой нам хрен сдалась вся эта редька?! Сейчас пойду кусать себя за локти. Я так скромна, что это надо видеть! Как много лишних слов, как мало лишних денег… Полет любви прервался: залетела… Сейчас я расшатаю вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим… Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе. Достоинств у него – одно. И то – снаружи. Сударыня, где взять мне столько водки?! Эх, зря перевели сперматозоид… Как женщины коварны: не хотят! Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Вы с этим умным видом даже спите? «Нахал» – совсем не значит «прекратите»! Я шла навстречу счастью… разминулись… И вредной быть по-своему полезно… Застать Вас на работе – как застукать… Кот – мартовский, кобель – круглогодичный. Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам. Не распускайся, милый, ты не роза. Забыла сердце… У кого – не помню… Я всё могу – тогда, когда не надо. Чем шире харя, тем мощней харизма. О, не мешайте мне побыть несчастной! Смысл жизни с кухни выглядит иначе.. Иди-ка ты к жене с таким букетом! Рождённый ползать влезет и без мыла. Мой пестик пригласил домой тычинку… Мадам, да вам любой уступит место! Да, я дала ему! Но только раз… По морде. День выборов. Народ забюллетенил… Да на кого ты пенис поднимаешь?! Какой-то взгляд у вас демисезонный.. Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось. Плохой танцор? – Тащите на свиданье! Родился я назло презервативу. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз… Уснул, не попрощавшись… Развожусь! О, не греми, любимый, кандалами! Пойду немножко в парке поманьячу… Что вы смеётесь? Я же пошутил! Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Все, уходи, а то сейчас привыкну… Домой не приходил он. Приносили. Противный, но в хорошем смысле слова. Я не поправился – от гордости распёрло. Меня стыдить? Имейте совесть! Какой жене всегда хватает денег? Зачем мне талия? Я замужем теперь! Анализировал я как-то в туалете… Мужчинам проще, их свекрови любят… Не надо быть такою умной, дура! Ну вот и детство к дедушке вернулось. Пора мириться, завтра день зарплаты. Я чуть не отдалась ему! – Не хочет… Ты йогу тут не путай с камасутрой! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь… ЕМ