Без заголовка |
|
Календарь "Белое солнце пустыни 2016" |
Восток - дело тонкое.
Дорога легче, когда встретится добрый попутчик.
Ведь ты один целого взвода стоишь! А то и роты!
Давно здесь сидим...
Радикальная оппозиция
Девять граммов в сердце, постой, не зови...
На Каспии.
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
Хранители.
В постоянном контакте.
Барак, не много ли товару взял? И всё, поди, без пошлины!
Не говори никому, не надо...
http://www.budaev.ru/gallery/28
Восток - дело тонкое.
Дорога легче, когда встретится добрый попутчик.
Ведь ты один целого взвода стоишь! А то и роты!
Давно здесь сидим...
Радикальная оппозиция
Девять граммов в сердце, постой, не зови...
На Каспии.
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
Хранители.
В постоянном контакте.
Барак, не много ли товару взял? И всё, поди, без пошлины!
Не говори никому, не надо...
http://www.budaev.ru/gallery/28
|
Цитата сообщения hekk
Без заголовка |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Цитата сообщения Hennesy
Печенька с утра |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Цитата сообщения apostol_nik
Улыбнись - это невероятно позитивная песня! |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Юмор одной строкой |
Юмор одной строкой
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику Вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль...
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее !!
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может Вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
Чем удобряли - то и выросло.
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков.
оздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова..
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
|
Юмор одной строкой |
Юмор одной строкой
Ваааасяяяяя! Домооой! - Мама, а можно ещё чуть-чуть?? - Ладно, ещё по чуть-чуть, и домой!!!
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа.
Муж:
-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно изменяла?
Жена:
-Если честно, то мысленно - ни разу.
Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без Вас хорошо.
Милые жёны, поверьте, если Вас раздражает Ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя...
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!
Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент,когда её начинает не устраивать тот факт,что её всё устраивает.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
|
Юмор одной строкой |
|
Цитата сообщения santa3
Никогда не догадаетесь что же будет нарисовано |
Цитата |
Никогда не догадаетесь что же будет нарисовано)))супер супер!!!
Все рисунки начинаются из таких зарисовок, а вот что же задумал художник?)))смотрите Кстати снимок я сделала с помощью программы Видео Мастер, о котором я недавно писала.
И музыка классная как раз для субботнего смешного традиционного поста. Я пАдстАлом и настроение на все 100)))и Вам такого же
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
Юмор одной строкой
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Позитивный человек, это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился...
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.
Знaете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём Вы подумали, - это идеальная женщина...
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...
Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?
|
Юмор одной строкой |
|
самые популярные юмористические сайты |
самые популярные юмористические сайты самые популярные юмористические сайты Top100 |
|
Эротический юмор Эрика Сокола |
«Ой, тебе лучше спрятаться… характерный стук моего мужа в дверь я узнаю где угодно!»
|
Прикол с матрасом |
В одном мебельном магазине решили разыграть не внимательных покупателей и выставили в торговом зале настоящий водяной матрас. Что было дальше смотрите сами.
|
Фразочки о мужчинах и женщинах...от Викули |
|
|
Видео и приколы |
Очень часто сталкиваюсь в сети с видеороликами, которые имеют достаточно смешной, юмористический подтекст. Когда, в роли мультяшных героев выступают известные личности или актёры – это смешно. Такие видеоролики, например, когда мы собираемся праздновать какое-нибудь мероприятие семьёй, вызывают море восторга, и пользуются среди наших родных большим спросом. Если говорить об истории возникновения таких роликов, то их поначалу можно было увидеть исключительно по телевизору. Но на сегодняшний день, благодаря существованию новых технологий в сфере видеомонтажа, открываются целые горизонты для создания очень интересных и увлекательных роликов.
|
Цитата сообщения HellSwan
Павел Воля о России |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Цитата сообщения EFACHKA
Без заголовка |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Одной строкой... от Вики |
|
|