Ну вот и пятница, впереди выходные  Настроились Вы посидеть возле камина в кресле качалке, с сигарой и бокалом с коньяком... И тут бац! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни коньяка, ни сигары, ни кресла-качалки 

Учительница литературы проверяла сочинения детей, и рыдала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Ищу молодого, красивого, высокого, накаченного, спортивного, здорового, богатого, успешного, ласкового, нежного, классного в смехе, без вредных привычек, без бывших жен, без бывших любовниц, без детей, без родителей, - ПРОСТО ХОЧУ УВИДЕТЬ!!!

Мужчина в магазине разглядывает плавки, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!...

Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь 
- урчат и дрыхнут ...!

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

B миpe мнoгo чeгo вpeднoгo...нaпpимep Я...

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил..))))))))))))))))))

Wikipedia: "Я знаю всё!" Google: "Я найду всё!" Odnoklassniki.ru: "Я знаю всех!" Internet: "Без меня вы ничто!" Электричество: "Ну-ка заткнулись быстро!!!"))))))

Лень труднопреодолима,потому что воплощает в себе фундаментальный закон сохранения энергии))))

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:

"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я про*****ка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике

Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо.....

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?


Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»


Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!"

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на Youtube КАК...

У меня сегодня мама поинтересовалась:"Леша, а ты какие нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

Заболела и так красиво могу сказать....:)))

Я болею на старом диване.... мне так грустно, а чего это грустно мне то? Вот пошла порылась и нашла!!!!

Насущно, романтически.....

"Отвори потихоньку калитку....."

Сморкалось. Я ждала Вас у калитки, 
и шевелила пальцами от ног, 
а пальцами от рук сжимала липкий 
сопливый носопырчатый платок. 
В носу чесалось,ныло и свербело, 
и вирусы кишели на душе. 
Я Ваша вся! Вот Вам и бюст от тела, 
а вот и ноги прямо от ушей. 
Но Вы ко мне не мчались в темпе скерцо, 
ко мне не мчались в темпе вальса Вы. 
Ведь Ваша страсть, конечно, не от сердца, 
и даже не от ниже, что увы.. 
Ответьте же: ну разве я не дура? 
ведь я давно простужена насквозь, 
и даже поднялась температура…. 
У Вас же ни черта не поднялось. 

АВТОР :МОНОМАША

 Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

80% пьянок до посинения начинались  словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект -   это на тему борьбы с коррупцией:))))

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл :)

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой

шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -

это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто

повезло в метро в час пик.

  А я лично буду отмечать Праздник Зеленой Елочки:)

Потрясающие для себя вещи я узнала, изучив во Всемирной паутине информацию о том, как же нужно правильно встретить год черного водяного Дракона! Не могу отказать себе в удовольствии провести небольшое шуточное исследование на эту тему.

Год Дракона вступит в права только 23 января. Ни днем ранее. Тем не менее встречать мы его будем в ночь с 31 декабря на 1 января. И ни днем позднее. В конце концов, это не наши проблемы, что у них там в Китае календарь такой нестабильный. У нас – табель учета рабочего времени, это вам не хухры-мухры. Нам государство и работодатель выделили время для законных пьянок, и ничего никуда переносить мы не будем. А посему – год Дракона встречаем 01 января в 00.00, и баста.

Как определить, удалась ли твоя жизнь? Если ты умираешь и вокруг тебя собрались пять настоящих, верных подруг, значит, твоя жизнь была прожита не зря. Ли Якокка

У нас, у женщин, дружба - это свято! 

Такое не под силу мужикам. 

Своей подруге, если будет надо, 

С себя, своё, последнее отдам. 

Она мне ближе, чем сестра родная. 

Была одна - и эта мне досталась! 

Тебя лишь не отдам ей никогда я... 
(к тому-ж она два раза отказалась). 

Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беседы и несчастья.

Когда вам плохо, она тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут, и ей плохо.

Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там-то распродажа закончилась вчера.

Только самая настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же предложит рецепт нового тортика.

Настоящая подруга надёжно хранит все ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами.

У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвиться с вами словечком.

Вы с ней понимаете друг друга с получаса.

Настоящая подруга - это настолько близкий вам человек, что вы можете молчать с ней хоть целую секунду, а ощущение диалога не пропадёт!

Для настоящей подруги для подарка на юбилей и 200 рублей не жалко!

Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет!Но для того, чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней.

У нас может быть много хороших приятельниц, но вот нам нужна лишь одна ПОДРУГА,  которая сможет ужиться со всеми оттенками нашего непостоянного настроения.
Когда грустно, не знаешь, что с тобой творится, когда не можешь доверится ни кому - есть твоя подруга, которая всегда тебя поймет и утешит.

 

Иду по улице, мороз такой, что глаза щиплет, прохожие передвигаются быстро, нарочито размахивая руками, для сугреву:) На остановке стайка ребятишек с клюшками и коньками, К ним подбегает девчушка, а в руках у нее морженое, которое она с упоением уплетает:) Спрашиваю

-Не заболееешь?

Не ,я горло закаляю, пусть привыкает к суровым условиям!

Сразу вспомнила старый анекдот:)

"Стоит товарищ их теплых республик Кавказа на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!"

А вот вам русские народные приметы о том, что за окном МОРОЗИЩЕ:) А приметы как правило это многолетние наблюдения....

 1. Птицы летают короткими перебежками. 
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками. 
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева. 
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью. 
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки. 
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров. 
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках. 
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки. 
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу. 
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда… 
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь. 
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной. 
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья. 
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках. 
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника. 

На работе, всегда есть широкое поле для деятельности, но в понедельник, хочется маленькой полянки для отдыха....

 Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

Этот сложный русский язык: 
Задело - за дело. 
И дико мне - иди ко мне. 
Покалечилась - пока лечилась. 
Мы женаты - мы же на ты. 
Ты жеребенок - ты же ребенок. 
Несуразные вещи- несу разные вещи. 
Ему же надо будет- ему жена добудет. 
Надо ждать - надо ж дать.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше дальнейшее, жалкое существование.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали

Если Вы соблазнили мужчину, то как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

- Спасите!

Очень люблю книгу Б.Львович, потрясающее впечатление.... из любимого.

 В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. 

Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. 
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
“Папа, ты дурак?!”

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

 Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»

  В Большом театре шел «Евгений Онегин». Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: «Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?» Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать — и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: «Нету!», «прима» орет: «Неси любой!», костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет. 
      Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: «Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?» Гремин басит: «Пойдем, тебя представлю я», — поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий «зеленовый» берет и от неожиданности на вопрос Онегина «Так кто ж она?» вместо «жена моя» отвечает: «Сестра-а моя-а!» И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: «Так ты СЕСТРАТ — не знал я ране!..»

 В театре им. Моссовета, артист Леньков должен был выйти с гирляндой воздушных шариков, но их на тот момент нигде не было, реквизиторы сказали: «Обойдешься — хороший артист и без шариков сыграет!» Но Саша Леньков, не лишенный режиссерских способностей, сам придумал выход: нашел где-то здоровый радиозонд, надул его и вытащил на сцену на веревочке, ожидая режиссерской похвалы. И тут же услышал недовольный голос Завадского: «Что это такое? Почему Леньков с надутым презервативом?..» «Что вы, Юрий Александрович, — стали ему объяснять Леньков и Данкман, — это радиозонд...» «Прекратите, — хлопнул по столу мэтр, — я еще, слава Богу, помню, как выглядит презерватив!..»

 Всем привет, давно ни чего не писала, то времени нет, то глюки глючные на лирушке.....

Немного подниму вам настроение у кого оно не очень, а у кого очень, помните смех продлевает жизнь:)

Звоню домой.

-  Игорек,сегодня воды не будет, набери.

- Уже набрал, два бакала нам с тобой чай попить, вот думаю нужно наверное набрать третий, вдруг гости припрутся!)"

Задела нечаянно на улице мужчину  плечом, он с похмелья, злой и сразу с наезда начал

- Че , б... проблема?

Я с дуру возьми и расскажи все, вот сидим, вместе плачем.

От Волги до Енисея 

Леса, косогоры, да степи.

Рассея моя ты Рассея.

От Волги и до Енисея.....