Немного позитива... |
Метки: статусы |
Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали.... |
Метки: статусы |
ВИДЕО-ПОЗИТИВ-ТАКИХ ПРИКОЛОВ ВЫ ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ... |
Метки: прикольно |
Улыбочку! |
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!
***
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:
***
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:
***
У вас тоже когда вы смотрите мульт "Маша и Медведь" возникает вопрос:
:"ГДЕ, БЛИН, ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!"
***
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
***
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:
***
Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
***
Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!
***
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)
Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
***
Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
***
Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.
***
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
***
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
***
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ
***
Метки: юмор |
Юмор |
Только в нашей стране можно ПЛАТНО родиться, ПЛАТНО учиться, ПЛАТНО лечиться, и БЕСПЛАТНО работать!
Метки: статус |
УЛЫБНИТЕСЬ... |
Метки: юмор |
Улыбнитесь! |
1. К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»
2. НАПИСАЛА СВОЕ РЕЗЮМЕ... ПЕРЕЧИТАЛА... РАСПЛАКАЛАСЬ... ЖАЛКО ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НА РАБОТУ ОТДАВАТЬ...
3. Дочь, сходи за хлебом. -А волшебное слово? -Интернет отключу. -Уже бегу!
4. 21 век, хай-тек, до чего дошёл современный человек! И для шашлыков угли, ищем мы теперь в Гугле! Чтобы приготовить вкусный суп, обязательно заглянем на сайт Ютуб! Во двор детей не выпускайте, пусть лучше общаются в Скайпе...
5. А я не злая... Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
6. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну вот и иди за сыном! — А почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
7. Мужики говорят: Все бабы дуры. А сами чуть что: Пойду с женой посоветуюсь.
8. Хочу посмотреть на человека который декрет отпуском назвал!
9. У моего ребенка после слов - "Пора ложиться спать!" Сразу начинается СУШНЯК, ЗАПОР И ГОЛОДНЯК!
10. Так... надо приготовить поесть, убраться в квартире, пораньше лечь спать... только сначала нужно выкинуть комп..
11. Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась
12. Когдa клеишь обои, глaвное , чтобы пузырей небыло. А то мы кaк- то взяли двa пузыря...
Метки: юмор |
Пятиминутка |
Метки: юмор |
"Дорогой" наш Президент! |
Метки: юмор |
Женские мудрости |
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…
***
Снова ошибка…ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***
Ты не похож на полового гиганта. Максимум – на гигантский половичок!…
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует….
***
Хорошо вот МАМЕ…она за ПАПУ замуж выходила…а мне вот за чужого дядьку придется..
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»
***
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины – умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать…
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь… Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.
***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
***
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>. И только соус с хреном – <соус с хреном>…
***
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: – Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: – Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…
***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
***
Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…»
***
Наука сделала нас Богами раньше, чем мы научились быть людьми…
***
Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!
***
Русский студент это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
***
Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ продуктов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы»? Да-ДА ЩАС!!! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО…
***
Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. (это, скорее всего, тоже о политиках)
***
Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.
Метки: мысли |
Еще посмеемся? |
Посмеемся?
От друзей из Астралии для подруги kvakina. Хороших анализов и здоровья, Ганна!
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!
Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи... Когда о своих - мы адвокаты!!!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Получу права...куплю танк...и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится. 2) На хрена оно ей.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
Одно слово в загсе - и ты женат. одно слово во сне - и ты разведён.
- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается. Он просто ходит по рукам!
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х...ня сама проходит.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.
- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились все что ли?
В доме должен командовать кто-то одна!
Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.
Метки: прикольно |
Прикольные фотографии детей |
Метки: детки |
Анекдоты выходного дня! Хорошего всем настроения!!! |
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг".
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,
он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,
который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
*******
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать
детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
*******
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
*******
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
******
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
******
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
******
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .
******
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
******
Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...
******
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
********
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок!!
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?
********
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
********
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -
Что упало, то моё. Старушка
отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
*******
Метки: смешное |
ВСЕ СТАТУСЫ РУНЕТА... красивые, интересные и прикольные фразы на все случаи жизни... |
Статусы – это новые красивые, интересные и прикольные фразы на все случаи жизни каждый день. Хорошее настроение - продлевают жизнь, а хорошие статусы - продлевают настроение. Смех продлевает жизнь, а значит и смешные статусы тоже.
Смешные и самые прикольные статусы для ICQ, ВКонтакте, Одноклассников
Смешные статусы на все случаи жизни
Большой выбор статусов со смыслом для всех популярных социальных сетей
Красивые статусы про любовь со смыслом и с юмором
Все статусы о жизни для популярных социальных сетей
Интересные и разнообразные статусы про счастье
Интересные статусы про друзей для социальных сетей
Серия сообщений "запись, надпись,текст":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Делаем Текстовую ссылку...
...
Часть 18 - РАМОЧКИ... от ЮЛИИ П. 380 штук... на все случаи жизни...
Часть 19 - ИНОГДА НУЖНО ПОСТАВИТЬ УДАРЕНИЕ В СЛОВЕ... как это сделать...
Часть 20 - ВСЕ СТАТУСЫ РУНЕТА... красивые, интересные и прикольные фразы на все случаи жизни...
Метки: статус |
Фразы о разном... |
1. Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила!
2. Я вчера опять легла спать сегодня…
3. За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
4. Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...
5. На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?
6. Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!
7. Жалко, что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.
8. Помоги хоть сто раз - всё равно забудут.... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!
9. Люди встречаются - жизнь продолжается! Дети рождаются - жизнь продолжается! Папы бросают - жизнь продолжается! Старость подходит - папы бросаются ...брошенных деток искать.
10. Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ !
11. Девочки, запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..
12. Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.
Метки: прикольно |
Воскресное настроение |
Метки: прикольно |
| Страницы: | [1] |
