Завтра встречаюсь с х. Он прилетает в Москву. Мы договорились пойти в кино на третьи сумерки, а потом… потом он рассчитывает на то, что я пойду с ним в дом его бабушки. И от этого так мерзко!!! Я все еще убеждаю себя в том, что он другой, что он меняется. Может и меняется, но все в более и более худшую сторону. Неужели действительно задушить это первое чувство невозможно!? Я себя так глупо чувствую. Я ведь все понимаю, а поделать ничего не могу. Я хочу его увидеть, я хочу с ним поговорить, я даже хочу пойти с ним, я, может быть, всю жизнь с ним провести хочу. Но, к счастью. Я отдаю себе отчет в том, насколько это утопично и глупо! Что вообще люди делают в таких ситуациях? Некоторые говорят: «это неправильно! Я не пойду, я не буду этого делать!» и эту фразу я ненавижу, потому то не вижу ни одного оправдания, почему стоит лишать себя и любимого человека счастья. И что такое вообще такое «правильно»? Разве можно вывести общие правила и всегда поступать правильно? Да и будет ли это тем, к чему мы стремимся. А что же с теми, кто не прячется за эти бессмысленные слова? Как они живут? Как поступают? Предположим, что я сделаю все наоборот, пойду на эту встречу, откроюсь ему целиком, не буду ставить никакие границы. И что? Что получится? Что я пересплю с парнем. Который решил, что в Москве у него есть телочка, к которой он может заглянуть в любой момент? Что я просто дала трахнуть себя в прямом и переносном смысле? Это слово! Какое это ужасное слово! И как сильно оно не подходит к тем чувствам, которые я испытываю. Как режет оно все мечты.
Что делать? Как стоит поступить? Черт! У меня нет человека, на которого бы я в этой ситуации могла равняться. Все мои кумиры, по воле случаю мужчины. Мама? Я ее очень люблю и во всем с ней советуюсь, но вот ее личная жизнь не задалась…и тут она мне не помощник, да мы и слишком разные…
Я хочу поступить «правильно». Так «правильно», чтобы это не привело к слезам и боли, так «правильно», чтобы быть счастливой и дарить это счастье … ему. А нужно оно ему?
Нет, все таки такие правила надо написать! Написать эти гребные правила жизни. Вот для таких как я, которые боятся боли. Или наоборот она мне нравится? Может быть я просто люблю страдать? И дело вовсе не в таких уж глубоких чувствах к Х? Может быть просто я не умею быть счастливой?
Но я так не хочу… А как тогда научиться? Как научиться счастью? Этому вообще где-то учат? А где? Я готова отдать половину жизни, любые богатства за такое знание! Все! Как? Ведь очень грустно осознавать, что я никогда не почувствую себя счастливой, по-настоящему счастливой! Что я так и буду метаться, сомневаться, ошибаться, делать больно другим и себе. Такое ощущение, то бежишь куда-то. Нет, не просто куда-то. Ты точно знаешь, куда должен попасть. Кто-то рассказал тебе еще до рождения об этом месте и весь смысл твоей жизни в том, чтобы туда добежать. Но этот кто-то поступил очень жестоко или просто опрометчиво не рассказав, как туда добраться, не поделившись картой и даже не намекнув…