09.03.10
1.04 am.
как сложно бывает отказаться от чего-то, к чему привык, с чем просто и привычно. Понимаешь, что нужно оторвать от себя это, а сил не хватает, с треском рвешь по швам и выкидываешь, тут же подбирая на прочно пришивая на освободившееся место новую лишнюю, бесполезную, тянущую назад …я даже не знаю, как это назвать…не деталь, не якорь, не …. Что-то, что начинаешь даже немножко любить, что-то, без чего со временем с трудом представляешь свою жизнь. Как для многих сигареты или алкоголь, или новая шмотка. Только хуже. Избавиться от этой зависимости кажется невозможно. Говорят, не бывает бывших наркоманов, но для них тем ни менее создают тысячи лекарств и лечебниц. А где запереться от этого? В каком подвале спрятаться? На какой остров уехать? Есть слабовольные люди, их подчиняет себе все - мнение общественности, реклама, друзья и даже мнение прохожего. Они легко поддаются этой заразе. Но, что самое удивительно, даже сильным людям присуща слабость перед этой, да, правильно (!) заразой.
На меня иногда нападает грусть по ней, хотя она еще болтается ошметками. Не хватает сил оторвать совсем. Ведь за «заразой» кроется живой человек, и он ведь думает, чувствует, страдает. Правильнее будет, если все таки безжалостно оторвать то, за что он держится. Возможно, он делает это искренне, верит, любит, мечтает, а может, так же как я - просто не знает как избавиться и, главное, как потом жить без этих ,пусть и жалких, лохмотьев.
Один раз я оторвала жру «заразу» играючи. И как только поняла, что смогла избавиться, испугалась, запаниковала и могла бы сделать что угодно, чтобы вернуть все на свои места, чтобы не было так пусто, чтобы не было так «тускло» - именно так я в детстве обозначала это чувство, и мне тогда наверное в голову не приходило, как правильно я выражаюсь. Жизнь тусклая без НЕЕ. Мне не дали исправить «ошибку», не дали вернуть. И вместо того чтобы обрадоваться свободе, я начала с упоением жалеть сея и ждать, когда подвернется возможность опять взяться за иголку с ниткой и начать пришивать к себе этот маленький кошмар, эту маленькую смерть меня самой. Я - обезьяна по натуре. Копирую того человека, с которым провожу много времени. Психологически действует хорошо на партнера, а я с каждым днем теряю себя. Интересно, когда я буду отдирать 20,30,40 “заразу», я хоть смогу вспомнить, какой я была до всего этого в 15 лет, когда все было по-другому. Хотя нет, эта «зараза», кажется, родилась вместе со мной. Я начала мечтать о ней задолго до того, как впервые повстречала.
Самое смешное, что во всем, что с ней связано нет ничего приятного, так почему же к ней так тянет!? Не буду долго задаваться вопросом первичности курицы и яйца и сразу предположу, что началось все с ожидания. Первый неприятный момент - у всех эта зараза есть, а у тебя еще нет, все ей радуются, рассказывают, какая она здоровская, а ты слушаешь с жгучей завистью и сетуешь на судьбу, что не тебе первому была дарована «зараза». Потом встречаешь…и тут начинаются самые большие парадоксы. Пришить ее нужно непременно к живому существу, иначе зараза погибает. И не смотря на все трудности по неумению обращаться с острой иголкой, берешь и начинаешь пришивать по живому. И хочется и колется, и больно и приятно. Каждый день немножко эйфории, непонятно от чего взявшейся и немного боли от острой иголки.. Устраивало это нас обоих. Вряд ли ему было хоть немного приятнее и не так больно. Вероятно, он чувствовал тоже самое, хотя, какое мне до него дело? Суть то была не в нем, а в «заразе», которую наконец дали в мои жадные подростковые ручки. Пришили….почему-то, как только пришиваешь, сразу берешься за любые сподручные средства, чтобы оторвать. Столько мучений, чтобы теперь избавиться. Наверное, можно и не избавляться, но нужно быть готовым, к тому, что зараза к «заразе» в данном случае пристает. И в том месте, где пришил, периодически зудит, болит и колет. Я не была готова к тому, что так будет всегда или даже просто часто. И ринулась отрывать так же рьяно, как пришивала. Оторвала не очень удачно, наверное по неопытности. Ошметки свисали еще почти год. И болели как целая «зараза»)))
что было со вторым участником эксперимента по кройке и шитью, я не знаю. Да это совсем и не интересно. Оторвала и ужас накрыл с головой. Если один раз пришил. Или даже просто случайно укололся - всё, обречен на вечные муки. Я быстро нашла замену. Это не было осознанным желанием. Говорят, есть паразиты, которые могут подчинять себе часть воли того существа, в котором они поселяются. Существо лишается инстинкта самосохранение и паразит гонит своего обладателя на верную гибель, чтобы самому развиться дальше. Так и «зараза». Она, наверное, один из видов паразитов, еще не изученная наукой. И я осознанно пошла на повторение пытки. Вот только второй обладатель этого кошмара был либо умнее, либо глупее, либо научился контролировать, пусть и не умело, этого паразита. Но факт оставался в том, что мне даже пришить нормально не удавалось. Зараза оказывалась в зоне досягаемости слишком редко, а в «шитье» я не мастер и наделала кучу косяков. Их надо было чем-то срочно залатать и вспомнился первый эксперимент, ошметки которого вполне могли прикрыть все пробрешены. Но закрыли не все и пришлось пришить старую «заразу» крепче, чтобы с удовольствием посмотреть на плоды своих трудов. Но и тут не удалось. Это как когда бежишь дистанцию и очень хочешь не быть «как все», не прибежать где-то в середине. Хочешь придти первым, получить приз, чтобы тебя выделили из толпы, запомнили. И веришь, что ты один сможешь это сделать. И перед самым финишем…нет, тебя никто не обгоняет. Никого вообще больше нет на этой трассе - ты один! Но на ней вдруг оказывается тот знакомый, принесший тебе то, чего ты так ждал - саму возможность жалеть себя, бежать по этому стадиону и доказывать себе, что в этот раз все будет иначе, что в этот раз «зараза» превратится в лечебное средство от той боли, которая сопровождает ее приживление. Но он больше не хочет помогать. Он сам готов оторвать от себя ее, сам хочет разодрать все мои труды. И рвет, и не слышит…да и я наверное молчу…слишком грустно смотреть на это, чтобы комментировать. И вот опять…шикарная возможность обнять ночью коленки и порыдать пока никто не видит, намочить подушку, обсопливить волосы и превратиться в рёву-корову. Когда еще такое возможно? Теперь ждет важный процесс, поиск новых обладателей «заразы», новые иголки, новые уколы, новая боль и новая вера в светлое счастливое красивое будущее. А может попробовать пришивать много зараз сразу!? Какая-нибудь да приживется. Такая гениальная мысль приходит в миллионы голов, не только мне. И я преступила к реализации. К этому привыкаешь. Первый укол уже совсем не болезненный и дальнейший процесс уже вызывает больше пофигизма, чем заинтересованности. И опять ничего не вышло. Все эти лоскутки пришлось аккуратно срезать (тоже талант, между прочим) , что-то от них конечно осталось, но это что-то такое незначительное, что и вспоминаться будет редко. Да и пусть теперь они меня пришивают, а не наоборот. Если остались еще такие лопухи, а их, вероятно, много, то это теперь их работа. Я просто не буду наверное особо сопротивляться. Но ломка сильнее разума, сильнее здравого смысла и даже утомленности от пережитого. Как только мой импровизированный наркотик замаячил. Я взяла инициативу (нитки с иголкой) с свои руки и начала свою кропотливую мазохистскую работу. Носитель «заразы» оказался новичком и абсолютным профаном в этом деле. Поэтому проблем с моей маленькой паутиной, в которую я научилась превращать это извращенное шитье, не возникло. Пришила я умело и красиво. Вот только это перестало доставлять даже малую толику той эйфории, что была в начале. Это больше смахивает на работу, от которой зависит мое существование. И вот, насмотревшись на результат своей работы, я начала постепенно и очень аккуратно надрезать все это. Вырывать с корнем и кровью в этот раз совсем не хочется. Во-первых, это действительно невероятно больно, во-вторых, пора наверное, взрослеть и думать не только о себе любимой, но и о втором участнике этой странной игры. Я буду это делать так долго, как понадобится. Остатки оторву потом. Через пару лет, когда они уже от времени превратятся в труху и не будут саднить.
Хорошо, что пришивать приходится невидимой иголкой и не к поверхности тела, а к тому, что находится много глубже. На нем никто не сможет заметить следы долгих мук и издевательств. Их буду помнить только я. «Заразы» не хранят воспоминания в отличие от их хозяев и в этом им можно позавидовать. Если только можно завидовать тому, что придумало твое же воображение. Вот только это уже похоже больше не на шалости воображения, а на массовый психоз. А на что будет похоже сердце еще через пару лет таких издевательств? И неужели мне не хватит сил прервать этот ужасный, пугающий своей кровожадностью круг!? Сколько сил мне понадобиться, чтобы выдержать эту жуткую жизнь? Сколько времени теперь уйдет на зализывание ран и дам ли я себе это время или опять примусь за этот адский труд? Буду ли я когда-нибудь от этого свободна ли это не лечится, как необходимость дышать, пить, жить…
Я так хочу это остановить. Ведь есть же где-то кто-то один - он тоже устал, ему тоже плохо с этими ошметками на сердце, они давят на него, они делают ему больно, из-за них течет кровь и смешивается со слезами и нет ни конца ни края, а ведь все, казалось бы, только начинается….может быть лучше, чтобы все это кончилось? Вдруг я его так и не дождусь. Вдруг мы друг для друга так и останемся мечтой? Стоит ли тогда игра свеч?
А может, мы просто, напуганные и истерзанные предыдущими пытками, с опаской пройдем мимо друг друга даже не взглянув, даже не попробовав стать счастливыми, вырваться из этого нескончаемого кошмара. И будем потом просто вспоминать, того, мимо кого прошли и надеяться, что он тоже вспоминает….
Пора ложиться спать, чтобы завтра вооружившись своим тонким инструментом продолжить прокладывать себе путь туда, где я буду свободна и счастлива, где нас будет только двое…и может быть чуть-чуть больше. И я буду ждать вечность. Чтобы потом на дно мгновение стать самой самой самой счастливой и любимой. Только в этих мыслях это слово имеет смысл. Только в таком контексте, только там, в том счастливом мире, на том счастливом острове….только там знают, что это такое и верят в то, что это существует.
Спокойной ночи, я не буду сегодня лить бесполезную жидкость…сегодня она ни к чему…как и всегда…я люблю тебя, мое будущее, мое счастье, моя любовь. Только вас и так будет всегда)))
Настроение сейчас - да отвратное...слезы и прочее(сквозь улыбку)
