http://www.youtube.com/watch?v=niqrrmev4mA
Клип леди Гага - Алехандро - очень нравится и песня и клип! Песню уже давно слушаю, а клип недавно презентовали!

Очень мне нравятся песенки Леди Гага! Просто чумовая девица! Клипы вообще сумасшедше нереальные! ВОТ НАШЛА ССЫЛОЧКУ С ИНТЕРЕСНЫМИ ФОТКАМИ, кому нравится певица и ее творчество, гляньте:
http://fishki.net/comment.php?id=67070

Читаю книгу о путешествии Владимира Позднера и Ивана Урганта - "Одноэтажная Америка" и понимаю, что тоже хочу побывать там! Оказывается очень интересная страна, несмотря на то, что Михаил Задорнов уверил нас в том, что американцы - тупые))) А мне кажется, что русское быдло, что американское, что любой другой нации - везде одинаковое. Так и образованные, интеллигентные люди во всех странах, тоже имеют много общих черт и понятий о добре и зле! А вы как думаете?
Эх, не было бы у меня аэрофобиии, слетала бы в США, а так только в кино и на фото, на корабле уж слишком долго и малореально, я же не Тур Хейердал)))

А в стране сейчас рождаемость то более-менее наладилась. Выросло поколение 80-х, когда благодаря трехлетнему отпуску, борьбе с алкоголизмом, детишек стало больше! Поэтому на улицах мамочки с колясками гуляют постоянно! Да, собственно говоря, только они там и гуляют)))
Как то общалась с женщинами, которые по нескольку лет пытаются забеременеть. Самое тяжолое для всех видеть других мам с колясками и детьми. Читала, давно уже, интервью с женой Вячеслава Фетисова, так вот она рассказывала (а она очень долго не могла забеременеть), что не могла ходить в гости ко всем своим подругам, у которых были дети. Ну просто не могла и все! Примерно тоже самое и у меня. При виде маышей, я начинаю рыдать! Слезы катятся сами собой, сдерживаюсь конечно, но в душЕ просто кровавые слезы. Хрупкое выстраданное нервное спокойствие летит ко всем чертям, а точнее еще дальше! Эх, упрятать меня в сумасшедший-невротический дом. Буду петь там песню группы Тату)))

Приветствую всех моих новых пчелок! Очень всем рада! Значит мои мысли и чувства кому-то интересны! Может не зря я живу на этом свете?
И все же женщина у которой нет детей, не полноценная женщина. Эта точка зрения спорна и с обеих сторон есть аргументы и контраргументы. Но лично я нахожусь на стороне мамочек и бейбиков))) И вообще, не зря прожить жизнь, если нет детей, то надо сделать что? Что же надо совершить одинокой, среднестатистической, провинциальной, абсолютно несчастной дамочке преклонных годов? Вот такой вопрос, друг мой Горацио)))

Паническая атака. Что это такое? Симптомы панической атаки.


Паническая атака - состояние, связанное с внезапным выделением в кровь огромного количества адреналина. Адреналин - это биологически активное вещество, он выделяется надпочечниками и является биохимическим катализатором реакции стресса.
Поскольку паническая атака - своего рода состояние \"передозировки\" адреналина, характерные симптомы панической атаки определяются его действием:
· Учащение сердцебиения;
· Чувство страха;
· Ком в груди, возможно затрудненное дыхание;
· Нарушение терморегуляции (чувство жара или холода);
· Спазм сосудов (бледность или мраморность кожи, пульсация в голове и т.п.);
· Дрожь;

Читать далее...

В выходные было чуть полегче с нервишками, поэтому смогла провернуть хозяйственные дела. В дневник не заглядывала, отвлекалась. Но вот сегодня опять накрыли ПА, весь день. Эх, жизнь моя жестянка... И даже в дневничке народу немного... А хочется все народы в гости к нам)))

Посмотрев на свое окружение (бывшие одноклассники, однокурсники, сотрудники огромного коллектива на работе), даже с некоторой долей удивления обнаружила, что одиноких, бессемейных людей вокруг меня нет. Набралось 3 человека и то у них есть братья, сестры, родственники рядом. Я конечно читаю газеты, книги, смотрю ТВ и знаю, что много на свете всякого. Но вот в моем окружении все умные, разумные, все построили семьи, родили детей. Да, конечно, есть у них свои семейные проблемы, жизненные трудности, но я просто уникальная белая ворона на этом фоне. Да, удивительная штука жизнь, и на статистические данные ей наплевать)))

Когда одиноко в душе, так хочется крикнуть, люди, все ко мне в гости!! Ау, люди, где вы? Но, так как в реальности ко мне никто не прибежит, то то же самое хочется сделать в Интернете. Приходишь в дневник, а тут весело, толпа народу, все чего-то рассказывают, делятся новостями и т.п. Но для этого, ясен перец, нужно иметь "раскрученный" дневник) Хм, как же его раскручивать то? Медом не намажешь))) Детективов, как Дарья Донцова писать не умею. А вот с Дарьей Донцовой познакомиться я бы хотела, удивительно оптимистичная женщина!

Заметила, что к сорока годам время изменило свой ход. Стало лететь оно быстро-быстро-быстро. Кроме того в течении дня успеваешь гораздо меньше, чем в былые годы. И совсем не остается времени, чтобы побольше прочитать, записть в интернет-дневник. хотя мыслей вроде и много. Хотя кому они нужны, мои мысли? Дневник - это разговор с самим собой. Я сошла с ума, какая досада)))

Компьютеру моему уже семь годков. Вот и сгорела там важная деталь. Чинился долго, но вроде бы мастер все возможное сделал. Хотя надо, конечно готовится к полному обновлению техники. За семь лет она далеко вперед убежала.

Что есть Бог? Наверное это надежда и вера в лучшее, которая мааааленьким огоньком тлеет внутри.

С детства любила ехать на поезде, обязательно в сумерках или ночью смотреть на проплывающие мимо города. В освещённых окнах шла своя, абсолютно не соприкасающаяся со мной жизнь. И так остро было в душе, чувсто невозможного. Ну, совершенно невозможно остановить поезд (ведь причин то нет), это безответственно и опасно (если дёргать стоп-кран). Воображение и фантазия рисовали картинки и сценки, почему в столь поздний час во всём доме горит только одно окошко, куда и откуда едет вот этот мальчик или девочка, стоящие с велосипедом и с нетерпением поджидающие, когда же мелькнёт перед глазами последний вагон. Вот и сейчас светится монитор, а вокруг меня совершенно необъятная Вселенная, люди, где-то в другом измерении, в своих семьях, важных для них проблемах, невыученных уроках детей, планах сходить в кино с мужем, ребёнком или отдохнуть от мужа и ребёнка с подругой, а я в открытом космосе, где пустота и лишь вдалеке светят неблизкие звёзды, пролетатет мимо космический ветер (уж он то знает есть ли жизнь на Альфа-Центавре) и манит холодными огнями млечный путь.

Что делать, что делать. Постоянно кручу у себя в голове. В умных книжках и статьях, везде говорится, решите свою психологическую проблему и когда выход будет найден, то вы выздоровеете. Советуют занятия с психологом. Но что он может предложить в моём случае, кроме транквилизаторов? Они закончатся, а проблемы останутся. Всю жизнь представляла себя окруженной детьми, хотела не одного, а троих или четверых. В маленком возрасте мечтала о братьях и сёстрах. И что же теперь? Как можно теперь что-то изменить... Разве можно увидеть что-то положительное в жизни в одиночестве? У всех моих знакомых семьи и дети. У всех. Я как-то пребрала всех знакомых и не нашла ни одной/одного безсемейного, бездетного знакомого. У меня удивительно хороший и благополучный круг друзей и знакомых) А я каждый день отправляюсь в одинокую квартиру. И уже ничего не радует - ни еда, ни книги, ни журналы, ни телевизор. Я даже не могу сосредоточится, чтобы фильм посмотреть, что-то прочитать. Да и зачем? Мне так плохо, что я не могу даже передать это словами. Зачем же я пришла на этот свет? Зачем родилась? Для чего я пришла к этой невыразимой муке?

Я постоянно кручу в голове, что же мне делать, как себе помочь. Уже много лет. И что же? Одна одинёшенька в 40 лет. У всех свои семьи, дети, родственники. А у меня ничего и никого. Когда мозг зашёл в тупик, нервы слетели с катушек окончательно и бесповоротно. В том то и страх, что выхода не вижу, а по характеру я человек, который счастлив толко среди близких людей, большой семьи.

А вот и ответ от психиатра: сами себе не поможите, никто вам не поможет) Что и подтвердило мои же мысли. Вопрос в том, а как же помочь себе самой, когда выхода не видишь?

Вот думаю, зачем завела дневник, ведь в нём так же пусто и одиноко, как и в моей жизни. И ясно, что никто не прибежит сюда с желанием помочь, да и помочь, наверное невозможно. Даже дипломированный психолог, вряд ли сможет помочь. А в нашем городке их вроде как и нет, нашла только ссылку на педагогическую консультацию.

Проклятый невроз. Завтра на работу, нужно спать, а вместо этого дикий страх заснуть и не проснуться...

Дневник создан во время обострения невроза. Это слабая попытка борьбы с ним и призрачная надежда на помощь