он снова меня бросил. как будто забава у него. снова стал каменным и черствым. как раньше, даже хуже.
и снова бросил, сказав-ну не лежит у меня к тебе душа.
и вроде и больно, а вроде и все равно. я уже привыкла к такому обращению.
а я ползала вокруг, просила одуматься, обнимала. схватила его, прижалась, и слышу,как сердце колотися. там,наверно больше ста ударов в минуту было.
привел меня домой, за ручку. обнял,поцеловал. сказал-успокойся, все нормально,поговорим потом. и вот уже почти три недели от него тишина.
сидит, в контакте играет. а я занимаюсь своей жизнью. видно не судьба нам. не судьба.

Я все время думаю, почему я терплю чьи-то капризы, вспышки гнева, чьи-то обидные слова, чье-то плохое настроение... Ведь они - люди, живые, с нервами и эмоциями. А я, получается кто? Я терплю, терплю... И понимаю - выхода нет. Понимаю - меня такую никто бы не терпел. А я терплю. А меня не станут. И мои нервы сдают. Я просто закрываю глаза, и думаю о том, что хорошо бы это все прекратить, это издевательство надо мной, над моими чувствами, над моим сердцем, над моими нервами. Просто взять и прекратить. Стоит всего шаг сделать, и все закончится. Но я его не делаю. И остаюсь терпеть дальше. Почему? Великодушие? Трусость? Слабость? Мазохизм?

Понимание, аж страшно до какой степени.
обнимает, целует, гладит...
-как же я соскучилась...
- а как,получается, я соскучился...

а казалось он камень, сухой и черствый.

радоваться или плакать.
Вроде столько плохого помнится из отношений, столько обид и боли. столько скандалов.
Я нашла другого. Прежняя любовь вроде стала забываться. Стало спокойнее. Даже слишком.Он завалил меня цветами, подарками, окружил вниманием... и я поняла, что задыхаюсь. Задыхаюсь от его назойливости. я понимаю, что хочу свободы, хочу воздуха. А меня ограничивают со всех сторон, я словно в клетке, в клетке из цветов, но из которой выбраться с каждым днем все труднее. И вроде обнимает, целует... Но не то. Все чужое. Будто впонарошку. Будто для галочки. И ничего, ничего не чувствую. Только пустоту. И Пашка. Он видит нас, как мы идем по улице вместе... Мне приснился сон, что Пашка умер. И я плачу, и вижу как привозят ему гроб... Я проснулась, и весь день не находила себе покоя. Ночью я отправила ему смс, " Паша, береги себя, пожалуйста." он перезвонил. Его голос. его слова - я тебе верю. Так зацепили. Поговорили на общие темы пару минут. обещал потом позвонить... И снова тишина.
И как-то я не удержалась. Написала снова смс,что не могу его забыть. Не нытье. Просто факт. Вроде и все хорошо у меня. но воспоминания не отпускают.
Я не думала, что что-то ответит. Ну занят, живет своей жизнью... Но на весь день завязалась переписка... И вот, на другой день, я стою у него на работе.., смотрю на него и он подходит и обнимает меня, вздыхая- "беда..." мы снова вместе. Я не верю даже. Я уже и не надеялась.
И сейчас мне действительно страшно. Потому что я не представляю, что со мной будет, если мы расстанемся снова. Я, наверное, с ума сойду.

как-то не верится. кажется, что он просто занят, как всегда. или уехал по делам,или на сессию.... куда-нибудь. но скоро вернется и вот-вот обязательно напишет.
но не возвращается. и не пишет. ходит где-то, работает, где-то ездит на той же машине, в той же одежде... ТОЛЬКО БЕЗ МЕНЯ. а я, там же хожу, где ходили МЫ. в той же одежде..., в том же белье, что он с меня снимал..., с теми же духами, о которых он говорил - "вроде духи есть, но будто их и нет..."
просто пустота. и знаю где он, знаю номер. но не приду и не позвоню. снова пустота.и боль. какая же я дура... я думала, что это навсегда.. но у вечности самый короткий срок. как всегда.

поразителен человек. он пишет или ищет друзей чаще, когда ему плохо. когда хорошо - ничего не надо. Не знала, что время может лететь так быстро, что люди могут так быстро меняться, что я сама могу настолько измениться, что я могу так сильно полюбить.
также я думала, что проблем у нас не будет - ведь он такой разумный, такой взрослый... но проблем просто гора. гора, об которую бьешься лбом. бьешься в кровь. она течет, а ты вытираешь, думая, что это слезы и не чувствуя боли - потому что в груди болит куда сильнее. бьешься - и думаешь: "да как же так? ведь он говорил, ведь он столько говорил... " и тут к крови примешиваются и слезы. горькие. горячие.
я люблю его. я знаю его недостатки. он бывает резкий, грубый, хамоватый. его не заставить сделать что-либо, если он сам этого не хочет - он не пойдет, куда не хочет, не поест - чтоб не обидеть, на обнимет - чтоб напустить пыли в глаза.
но я его люблю таким.
и он занят, вечно занят... дела, работа, учеба....

я наверно, его ненавижу. за то, что так сильно люблю, за то, что забываю обо всем, когда рядом с ним, за то, что хочу быть рядом...

я не видела его почти месяц. учеба, работа...
пустота. только пустота, не имея веса, оказывается, может давить. на грудь.
я думала, что это - конец. и ничего не хотелось. ни делать, ни есть, ни идти, ни даже лишний раз шевелиться. только сердце колотилось, словно в попытках вырваться наружу.
но нет. состоялся разговор, которого почти месяц я и ждала. мы не расстались. я ему очень-очень нравлюсь, но сильных чувств у него нет.
но целовал. собирал губами слезы с моих щек, целовал... обнимал... так нежно.. так ласково...
я растаяла. и дышать снова стало легче.
как же я его люблю. как же не хочу потерять. и как же мне тяжело это терпеть...

вот всем вечно кажется,что они несчастны, что им чего-то не хватает, что их судьба чем-то обделила. Но никто не задумывается над тем, как живут другие. Все видят только свои беды и свои проблемы.
Женщина. 37 лет. Она забеременела от женатого мужчины, которому 46. Он хотел. Он просил у нее ребенка. И он разбился в аварии. У нее выкидыш, как только она узнала. И вот она сидит перед компьютером, перечитывает вновь и вновь события того дтп. Перечитывает вслух... И не верит. Не верит, что он ей больше не позвонит и не напишет смску... И на похороны она не смогла пойти. На похороны отца своего неродившегося ребенка.
А вы?! Вы там сидите и жуете сопли-ой,он меня бросил, моя жизнь закончена...
Вы, незнавшие горя и бед, думаете, что несчастны. Да просто наши люди не умеют ценить то хорошее, что у них есть, пока с ними не случится беда.
Цените то, что у вас есть. Любите и берегите тех, кто рядом с вами... Ведь однажды, совершенно внезапно их может нестать. Не тратьте свою жизнь и жизнь дорогих вам людей на ссоры и обиды. Она слишком коротка для этого.

Вот и на исходе лето. Гуляли. Ругались. Мирились. Снова гуляли.
лишь фрагменты,кусочки лета, всплывают в голове-вот мы на озере и я у него на руках, вот мы бегаем по полю подсолнухов..., вот мы просто идем по вечернему городу, и он то убегает от меня, то гонится за мной..., вот мы сидим под елкой на траве... Из всего это и складывается лето. НАШЕ ЛЕТО.
Удивительно, как легко с ним.. Люблю. Но не говорю ему об этом. оставляю одного-и плачу. Но оставляю. Учу. Чтобы не думал, что все ему позволено. Чтобы опасался, что потеряет. Чтобы берег и ценил. Потому же и ругаюсь с ним. Тяжело. Но нужно. И понимаю, что больше всего я хочу быть с ним...

Да, я скучаю. Скучаю безумно. Скучаю неистово. Тоска... Все пусто. Без его глаз. Без Его рук. Без его запаха. Тоска болит. А его запах. Почуять его, оказавшись вблизи, при всех - наслаждение и пытка. Нет, я не начиталась книг о вампирах. Но его запах словно огнем обжигает... Только не огонь жажды крови, как в кино, а огонь желания... Упасть в его объятия, каждым сантиметром тела чувствовать его. Только его. Закрыть глаза - кружится голова... И непременно спотыкнусь - замечталась... Вот он. Рядом. Но нельзя.... Мне пора.. Да и он спешит. В разные города... На неделю или две. Или три. Скучаю...

Ты знаешь, мне с тобой так легко и спокойно, что я бы хотела остаться с тобой навечно...
Ты знаешь, ты такой взрослый, что я хотела бы во всем тебя слушаться...
Ты знаешь, у тебя такие красивые глаза, что я хотела бы смотреть в них целую вечность, только в них..., утопая в их цвете...
Ты знаешь, у тебя такие ласковые руки, что я отдала бы все на свете, лишь бы всегда иметь возможность прикоснуться к ним и почуять их тепло....
Ты знаешь, я так боюсь тебя потерять, что просыпаюсь среди ночи, в страхе - что ты мне приснился....
Ты знаешь, я так хочу от тебя детей..., глаза у них будут мои, а носик - папин...
Ты знаешь, я никогда тебе всего этого не скажу....

Печальная истина. А я пыталась. Тоже не вышло. И вот, сегодня он уехал. Говорил, что заглянет. Думала еще не все, еще сегодня его увижу. Но нет. Не увидела. Пять минут,конечно, не спасли бы. Возможно, стало бы только хуже. И так пусто без него. Так плохо. Только одного не пойму-когда он стал так дорог,так важен. Хотя нет, кажется, припоминаю... Однажды, утром, я просто его обняла. Крепко. Прижалась к нему, и молчала... Тогда. Он после этого спросил-что это было утром... Он не понял-что изменилось. Я,честно признаться, и сама не поняла. Сейчас я тоже мало что понимаю. Мне просто его не хватает. Мое сердце просто разрывается на части. Я просто скучаю... Я просто полюбила....

наверно, это всегда плохо-стремление к накопительству. Ведь зачем копить? Вдруг накопленное тобой перестанет быть нужным? А я бы хотела накопить про запас его поцелуев, его ласки. Вот его не будет рядом, мне захочется - а нету. нет рядом его рук, его губ... И не будет долго... И я чувствую, что не хватает словно воздуха. Точнее нет, воздух есть. Но кислорода в нем мало, меньше и меньше. Без него. И я уже скучаю заочно, хоть он уедет через 6 дней. И так хочется за эти дни побольше его, чтоб про запас. И даже начинаю себе обещать, что не буду с ним ругаться. Конечно буду. Буду именно из-за того, что хочется как можно больше его... Эгоистка.

вот и настала та весна,котрой я так хотела. И тополь отцвел. И листья на деревьях появились... И скоро будут уже ландыши. Но все не то. Все не так. В чем же причина? Чаще всего причина оказывается не в окружающих, а в тебе самом. Я не исключение, скорее всего. Чего-то мне не хватает. Как всегда. И может быть, есть кого обвинить. Всегда можно найти. Но я виню себя, чаще всего. И от этого только хуже. Я все лучше осознаю свои ошибки. Я лучше понимаю,что же наделала. И от этого грызу себя еще сильнее. Легче не станет. Знаю. Да и становится только хуже. Постоянные слезы. Все та же пустота.
И его поцелуи... Он целует, обнимает, а я глаза закрыть боюсь. Но закрываю. А открывать их еще страшнее. Вдруг - открою, а там не он, а бывший.. Иногда так и кажется, когда он целует,а я смотрю... На долю секунды. Как в кино. Сначала вижу одного, потом того,кто целует на самом деле. И так плохо.
Осталась недосказанность в прошлых отношениях. Все было брошено как есть. неправильно. Очень хотелось бы закончить отношения нормально. А не так как получилось. Но поезд ушел. Как всегда.

ехала по городу... Утро. Почти через весь город. Серое,хмурое апрельское утро. Серый город... Улицы.. И не сожаление, скорее просто воспоминания,как было когда-то. Как гуляли с ним по каждой из этих улиц... Как было хорошо. Как он держал мою руку. Когда же я это забуду... Или когда эти воспоминания хотя бы притупятся.. Но нет. Я помню. Каждую минуту. Каждый сантиметр его тела... И ненавижу себя за это. Рада,что забыла его запах. Увы, помню его духи, которые сама же и дарила. Учую их где-то, и снова все перед глазами: Утро. Я прихожу к нему. это запах.его руки. Объятия... Каждое движение....
Тяжело. За такие воспоминания. И что нельзя их заглушить, нельзя забыть... Нельзя ничего поделать... Ничего...

хочется лета. Хотя нет,поздней весны. Яркого запаха листвы. Тополя. Его засохших сережек,осыпавшихся на пыльный асфальт, и сердечек-которые вот-вот лопнут под тяжестью вмещаемого пуха... Внезапного ветра, синих туч на небе. И дождя. Чтобы хлынул из этих туч. С громким шелестом, разбиваясь о листья, асфальт... И его. Рядом в эти минуты. Чтоб его запах путался с запахом листьев и дождя. Я сумасшедшая?
Хочется ландышей... Их крепких,ароматных колокольчиков, белого цвета... И солнышка.. И его рук...
Хочется летний вечер... Стрекотание сверчка.. Легкий ветерок... Тихий шелест листвы... И его руки,обнимающие меня за талию...
как же хочется...

время летит. так незаметно.. Вот не пойму. То ли просто начальная стадия отношений, то ли правда все так хорошо. Обидеться не на что даже. И как будто вместе давно-давно уже... Забавно. И так легко. Так радостно. Только бы так и было. Как весна. Как можно дольше. Но я знаю, по всем законам, эта весна пройдет...

Он... Он появился как-то внезапно. Но постепенно. Я уходила домой вприпрыжку, а Он сидел на крыльце..., курил... И смотрел мне вслед. и так проходили месяцы. Он смотрел, безмолвно, но я чувствовала, что за его черствостью и безразличием, что-то есть. Что-то человечное, то, что он ото всех прячет. Чтобы, видимо, все боялись. Я не боялась. Просто старалась лишний раз не донимать. Но желание подразнить было. И удержаться я не могла... Меня тянуло к нему.. Тянуло привлечь его внимание. Хотя бы кружевом от чулка, выглядывающим из-под юбки...и мне это удалось, как я узнала позже. А потом, так получилось, что довелось узнать его объятия, его поцелуи и ласки. И покоя мне уже не было. осталось только тихо таять от его нежных прикосновений... Я пыталась украдкой, еще немного насладиться..., понимая - то, что я сейчас краду, могло бы быть моим. И оно стало моим.
Когда его не было в городе и мы не виделись по неделе..., на выходные он приезжал и мчался ко мне. Побыть со мной... просто обнять и не отпускать. Сейчас... Я осторожно спрашиваю его - доволен ли он тем, что есть сейчас. Я нарочно не спрашиваю, счастлив ли он. Я нарочно не прошу доказательств любви. Я нарочно не прошу ничего... Я просто получаю его заботу, ласку и нежность. И, как он сказал, "я уже наверно понимаю, что это не просто так"... Я даю ему взамен все, что могу себе позволить. И хочу дать гораздо больше...

а розы я правда сожгла. В том же парке, где мы с ним познакомились и любили гулять. Горели розы, на их лепестках выступали капельки... Горели розы, горели воспоминания... И я плакала. Увы, воспоминания из памяти не вырвать. да и есть там, в прошлом, то, что не хочется забывать... Но все же лучше избавиться от того, что бьет сильнее всего. Для меня это были его розы. Теперь их нет. Ни единого лепестка. пепел, оставшийся от них, я засыпала снегом. Голыми руками. Почему-то мне кажется, чем больше я буду причинять себе боли, тем скорее я все забуду. А боль себе причинять я умею хорошо. Только временами становится совсем нестерпимо. И хочется схватить лезвие и расчертить им руки. Пусть сбежит наружу та кровь, что заставляла сердце, когда-то принадлежащее только ему, биться... Может с той кровью ушла бы и пустота, и терзающие воспоминания..., и слезы... Только будет ли легче? Ведь я не знаю - что Там. Может там мучение еще хуже моего.... Да и мучаюсь ли я? Или мучает кто-то... Много вопросов. И нет на них ответов. Лишь пустота.

я не выбросила ни одну, из подренных им, роз. Я сушила их и складывала в банку,потом во вторую.... И уже придумывала что-то более вместительное для них. Ибо выбросить цветы я не могла. Цветы, подаренные любимым. Цветы, которых касались любимые мною руки - единственные руки, которые ласкали меня. Но время прошло. Он избавляется ото всех воспоминаний, связанных со мной. Жалкий конец любви, которая, казалось, будет вечной. Я еще иногда вижу его во сне. Хоть и не люблю уже. Теперь меня ласкают другие руки... Более тонко. Более нежно. Сводя меня с ума. Другие губы дарят мне поцелуи... Более чувственные. Более страстные. Заставляющие меня трепетать.... А розы те я теперь сожгу. Пусть летит пепел моих воспоминаний по ветру, не отяжеляя своим присутствием мою новую жизнь.... Да будет так.

А вчера вечером я убедилась, насколько хорошо умею делать себе больно. Причем желание неосознанное... Купила чай, который раньше пили вместе. Включила музыку, которую слушала, когда только познакомились... Как же стало плохо. Как ком к горлу подкатил. И слезы нахлынули. Да я не люблю уже. Но воспоминания о былом счастьи... знать бы тогда, как все кончится... Хотя нет, лучше никогда ничего не знать наперед. Я была счастлива. Но повторить все сначала, если бы была возможность, я бы не хотела. А музыка эта... Сегодня еще послушаю. Мне кажется, таким способом можно притупить воспоминания...

я всегда думала, что если полюблю, то навечно. моя вечность длилась 3года, 7месяцев и 3дня. А кончаться она начала гораздо раньше...
обидно. Но бывает и так. Он меня даже замуж позвал... Коряво, неуклюже, без особого желания и блеска в глазах.. И без кольца... но да ладно. Бог с ним, с кольцом. Но все же традиция. Удивительно, но в ту минуту, когда он спросил согласна ли я выйти за него, как вся жизнь перед глазами пронеслась. И поняла я, что не тот это человек. И что все было зря. Что не ценит он меня. И не дорога я ему... И все это пришло в одну минуту. Когда я посмотрела в его глаза. Равнодушные. Когда-то так мною любимые...
Я согласилась. Тихо-тихо промямлив "да"... И села. Поняв, что за ошибку совершаю... И вокруг чужие люди. Пьют за якобы наше счастье... а будет ли оно? И мне так хотелось встать и уйти. Когда все это кончилось, и они ушли... Так внезапно, собрались и ушли... Я стояла и смотрела на него. В его равнодушные глаза, когда-то так любимые мной... Я поняла, что между нами пропасть... Огромная... И ничем ее не заполнить... Никаким золотом, которое он вешал на меня... Для чего?
На другой день мы расстались. Я плакала. Неизвестно, правда, почему... Что мне было жалко - себя или время.
Больше я его не видела. И даже не скучаю.
Вот так кончается любовь, которая, казалось, навечно...
И, прямо как в кино, понимаешь, что за такое короткое время разрушить старое легко, а построить новое... Нельзя.
Пустота...