Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру Откинулся зек на волю. Решил найти работу в колхозе. Председатель спрашивает: - Ну что ты умеешь? - Умею мысли животных читать. - Пойдём докажешь. Пришли в коровник. Пред: - Скажи, почему вон та корова орёт? - Она говорит, что доярка не додоила 3л. молока. Позвал пред дежурную доярку. Сдоила она 3л. молока. Пред удивился. Повёл он зека в свинарник и спрашивает: Вон свинья орёт, что случилось у неё? - Она говорит, что родила 12 поросят и двоих забрал зоотехник с ветврачом. Позвал пред зоотехника и ветврача и выяснилось что так. Понравился зек председателю, пригласил его к себе отмнтить это дело. Заходят во двор, а там коза бежит и орёт. Пред: - Не слушай её. Это было один раз и то по пьяне. В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: - Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: - Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Дагестанец: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит! Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.))     klavdia-France

 

что,электрик что-ли?!" Потом она подходит и просит починить кран.Муж:"Я тебе что,сантехник что-ли?!."В следующий раз жена:"Там дверь скрипит,почини пожалуйста.Муж:"Я тебе что,плотник что-ли?!" На следующий день муж приходит с работы и видит:лампочка на месте, кран не течёт, дверь не скрипит, и спрашивает у жены:"Кто сделал?" Жена:"Соседа попросила. Муж:"Чем расплачивалась?" Жена:"А он сказал,или сексом или пой. Муж:"И что ты ему спела?" Жена:"А я тебе что,певица что-ли???!!!"

в травмапункт с утра поступила семейная пара , у мужа тяжелая травма члена , у жены ожоги спины и тяжелая травма головы ....

как все было ....

легли вечером спать - жена мужу классный секс устроила - давненько такого небыло ! муж с утра просыпается - смотрит жена еще спит - думает дай ее поблагодарю за вчерашнее - сделаю ей завтрак в постель . и тихонько выбравшись из постели пошел на кухню в чем мать родила - готовить любимой завтрак . а именно решил ей блинчиков с утра замутить . тем временем просыпается жена...

смотрит муж на кухне завтрак готовит - приятно ей стало что ее благоверный для нее старается - блинчики пекет - да еще в таком виде ! ну и чуства на нее нахлынули - как бы в благодарность ему- она пристроилась на корточках - тоже естественно в чем мать родила - и начала делать ему миньет .....

а муж тем временем блинчики пекет - довольный подбрасывает их на сковородке - в воздухе так мастерски переворачивает ... ну и в самый ответственный момент когда вот вот наступит оргазм - так он увлекся - что блин забыл поймать подброшеный ...... естественно горячий блин падает ей на спину - жена от дикой боли стискивает зубы - притом что член у нее во рту - муж от дикой боли ( с криками - ах ты ссука - больно же ! ) сковородкой ей по башке ...

у мужа травма члена у жены ожоги спины и бооольшая шишка на башке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный».
Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Жена возвращается домой , а на двери объявление, : 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.' Муж вечером возвращается , а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка