Пролог

Сама себе закон – летишь, летишь, ты мимо
Планет, не замечая, и орбит
А.Блок « Кармен », 31 марта 1914 года

Сегодня сон разбередил мою душу, и опять попытался высвободить из неё бездну, которая так ломала меня последние полгода, но я её заперла… заперла надёжно, и только напоминание об одиночестве снова меня к ней возвращает, как трудно порой бывает не поддаться соблазну….страдать, ведь она того и хочет, видеть меня слабой, разбитой, ненавидящей этот мир, который я так люблю и винить во всём людей, которые проходят мимо тебя по улице и просто не замечают.
Но разве можно их винить за это, ведь они просто прохожие, и чего я хочу от них, а может всё-таки в одном из этих лиц, я увижу того, кто станет мне так дорог и разделит со мной мои ночи и дни, будит обнимать меня, и иногда сердиться от того, что я опоздала, или забыла о чем-то. И тогда я не я не буду тянуться каждое утро к телефону, чтобы убедить себя что я кому-то нужна в этом мире, смотреть эти дурацкие Смс – ки или пропущенные звонки, радоваться от того, что после дождя опять солнце, ведь я так люблю дождь и заплаканные окна осени, ты будешь знать об этом, ты будешь знать всё, просто обнимай меня ночами…

Обветшалая книга
Я с детства люблю читать, помню, мне было лет 8, мама подарила мне мою первую книжку, толи стихи, толи сказки, девичья память…
но главное, это картинки и цвета той книги не позволяли вынимать мне тогда её из рук целый день. Это был первый день, когда я не плакала, у меня не болела голова, мне разрешили открыть окно в палате, чтобы наконец-то увидеть деревья и голубое небо, о котором я так мечтала в четырёх белых стенах больницы, в которой я была тогда заперта уже 2 года, забыв о нормальной жизни ребёнка со своей комнатой и тайнами, которые знали бы только я и подружки.
Нет, нет и нет, я бы ни была таким… беспечным, простым ребёнком, но как бы мне этого хотелось.
«- А знаете, о чём я думаю сейчас? Никогда не догадаетесь» - могла я кому-то сказать, пусть даже постороннему, ведь мы больше никогда не встретимся или просто не вспомним про друг друга.
Это кофе с молоком и море, вот чего мне недостаёт в больничной клетки здоровья, где всё мне опротивело, надоело, достало…я могу продолжать вечно, но благодаря ней я до сих пор жива, и во мне существует надежда на выздоровление. Так говорит восьмилетняя девочка столь юная телом, но зрелая разумом, да жизнь показала мне своё настоящее лицо в мои счастливые в кавычках 7 лет, опять возраст… как мы от него зависим, и как мы его боимся. Тогда моя болезнь стала прогрессировать…АСТМА, эти не изящные, тяжелые буквы надписи доктора в моей карте здоровья, это красная жирная надпись на плакате возле моей палаты, и брошюр, которые валяются повсюду, которые я хотела бы сжечь.
Море, моё темно- синие, бирюзовое море, ведь меня назвали в честь него, да я Марина, но не Цветаева, папа дал мне это имя, он откуда-то знал, что я буду гордиться им, что оно моё, наверно потому что он сам моряк, но не тот, который видит волны, слышит чаек