....мы любим не человека, а лишь свое представление о нем... любви нет...

и как же точно сказано. за всю свою никчемную жизнь начала понимать, что так оно всегда и было. в отношении молодых людей - хотя бы...
столько раз встречалась, обманывалась, и каждый раз - ошибалась... и все-таки строила воздушные замки у себя в голове, а потом они падали, сминаемые реальностью... и оставалась лишь боль... и отчаянье...

столько раз говорила себе, что я объективна, даже строга к избраннику, но нет - один лишь взгляд и сердце таяло, а мозг улетучивался в район поднебесной.... и снова иллюзии, иллюзии...

в моей голове до сих пор, наверно, живет этот образ - идеал, но ведь на то он и идеал, что где-то там- но у меня все больше в какой-то ненормальной, извращенной форме. хотя вопрос о норме и нормальности еще тот же дядюшка Сартр рассматривал - это ведь смотря с какой стороны посмотреть, и чьей точки зрения. но сейчас не о том...

и вот сидит этот самый образ в моей голове, и я тянусь к нему, пытаюсь искать, иногда даже подмеряю под кого-то другого, но Судьба всегда говорит свое слово... а он сидит и не думает уходить, а я лелею его, не в силах прогнать... но ведь давно уже понятно, что этот самый мираж не согреет ночью, не поддержит днем, не обнимет вечером, а утром не заставит просыпаться...

так почему же я до сих пор пытаюсь выцепить его в толпе, глупая. почему, заходя в парфюмерный, ищу среди полок только его, только его парфюм и ничей больше. почему, сидя в кино, так невероятно сильно хочу чувствовать свои руки в его. и почему холодным вечером хочу согреть свои ледяные пальцы в его варежках..

а потом приходит новый избранник, новый, якобы, влюбленный - и я забываюсь, отчаянно строю полюбившийся образ в голове и забываюсь, не видя самых страшных его качеств и самых отвратительных моих иллюзий...
а потом прозреваю - и становится так не выносимо тошно, что ты вроде бы любил, а он не тот, кем казался....

так может быть старый дядюшка был прав, и ее действительно нет?
как ни странно - да, он прав. и я все больше в этом убеждаюсь.

особенно 18 месяцев спустя после... особенно, когда люди показывают истинное свое лицо и целые замки родной, казалось бы, семьи падают, а ты ничего не можешь сделать. ничего...

а на улице метель и снег. предновогодняя мишура, ожидание чуда. везде блики, сияние, радостные улыбки детей... но на простой, вроде бы вопрос, тебе хочется ответить лишь одно:
"дома, в компании антигриппина и двенадцатичасового сна".
чтобы просто поспать, и никто не трогал... а утром обнаружить, что ОН все-таки есть. и вместо горького кофе - горячий чай с лимоном и целая куча конфет....