В колонках играет - моцарт - реквием
Настроение сейчас - неопределенное

слякоть. дождь. грязь.лужи. осень.

осень... она пришла, а вместе с ней и новый груз проблем.
бесконечные пары, душные кабинеты, осточертелые лживые лица, усталость и недосыпание. и жуткие ссоры. бесконечные вопросы "за что?, "почему?".

когда мы успели стать такими чужими. все ведь было иначе. или мне лишь казалось, что так было. неужели я лишь видела то, что хотела. пыталась выдать желаемое за действительное.

вечер. снова темный город и фонари. и музыка в наушниках, и слабость в ногах. и куча вопросов и проблем. и каша в голове. и снова на коже следы его рук, поцелуев. едва уловимый запах мужских духов. и жуткое чувство одиночества. чувствую, что все больше запутываюсь. уже перестаю понимать что-либо. задыхаюсь.

ванна. горячая вода. легкий аромат геля для душа. теплый пар, обволакивающий зеркало. зеркало. а в нем... отражение пустых глаз, и жуткое отвращение к себе. что это, и почему чувствую себя шлюхой, почему?

неужели из-за того, что в сердце двое. или нет, скорее так: одна половина помнит другого, того, что был рядом так не долго, но так искренне любил...а может и не любил... но многое дал, и ушел, заставив ни разу в нем не усомниться. а другая половина - принадлежит тому, что пришел весной. тот, что заставил рыдать ночами, бессильно опуская руки. а потом оставил в самый трудный момент, обещав вернуться. и вроде вернулся, но что-то уже не то, не так.

я не знаю, что будет если Он вернется. хотя, нет. Он НЕ ВЕРНЕТСЯ, давно уже надо было вбить себе это в голову. но все равно, как по сценарию - кошмар продолжается. а иногда даже кажется, видется - в прохожем, в походке, до боли родные черты. но это лишь мираж, больное воображение, самообман. ОН НЕ ВЕРНЕТСЯ. и пора понять это. второй год пошел. надо жить дальше.

а когда-нибудь было так, хоть один раз, что идешь по ночному городу - и понимаешь, тебе нужен один лишь человек. и одиночество накатывает. и хочется прижаться к нему, и чтоб не отпускал, чтоб всякую дребедень говорил, но не отпускал, чтоб на расстоянии сантиметра, и знать - нужна, любит.
я так и не смогла это исправить...

и как никогда хочется снега. чтоб без грязи, без слякоти, без слез и ссор. чтоб ночью проснуться и увидеть в окно огромные белоснежные сугробы. и запах елки чувствовать, и мандарины на столе. обязательно мандарины, без них никак. и две недели отдыха, безделья, передышки.

я давно не верю в Новый Год, но каждый раз, где-то в глубине души все же надеюсь на чудо. я не знаю, как я проведу этот праздник, и где буду, а самое главное - с кем буду.
и почему-то именно в этот год, мне хочется залезть под одеяло, включить музыку и просто поспать, но засыпая, надеяться, что кто-то позвонит в дверь и все испортит.