"...Умершие живы; живы и ваши родители. Они только отлучились от вас и стали жить в другом месте. Туда же и вы в свое время перейдете, и увидитесь. Разлука у вас только временная. Потому и говорю, что не поскорбеть нельзя, только немножко, как скорбят, когда выезжают из дома в школу... Умерших мы воображаем такими, какими они были, когда лежали на столе в гробу... и затем, как они в могиле, и даже причитываем: "как тебе там темно, как тебе тесно, как тебе там сыро...". А между тем тут совсем нет тех, кого оплакиваем. Они в другом месте, и даже около нас, только в другом совсем виде. Они и общение с нами продолжают, прямо с душею, а мы того за хлопотами не чуем. Так вместо скорби, безполезной для родителей ваших, и вредной для вашего здоровья, извольте, воображая их живыми, вести с ними душевную беседу. И это не всегда будет мечта, а иногда будет сопровождаться действительностью, ибо они бывают с вами" (1, п. 177, с. 199 200).

"Это не неожиданное несчастье, а общий всех нас удел. Скорбна разлука, но она не без конца... Нынче-завтра и мы туда же пойдем. Скорбна безвестность положения отшедшего, но вера, что отшедший переходит в руки Божии, разгоняет всякий при этом мрак. У Господа праведного никакое добро не забывается... Когда отходит кто к Господу, Господь ищет не того, чтоб осудить, а чтоб оправдать. Об усопшем больше молитесь. Ему паче всего теперь нужна молитва. Молитва и пред Богом ходатаица, и прямо действует на отшедшую душу, воодушевляя ее, согревая и укрепляя (8, п. 1348, с. 102 103)".Святитель Феофан Затворник

Когда только началась наша борьба за жизнь я решила, что поделюсь нашим опытом только, когда этот путь будет окончен. Чтобы никому не давать ложной надежды и не расплескивать свою надежду в пустоту. И вот наш совместный путь и  наша война со злом окончена. Завтра ровно месяц, как мы проводили маму в  ее новое путешествие. Путешествие, в котором мы будем сопровождать ее только нашей молитвой и любовью.

9 января 2015 мама призналась, что серьезно больна. Оказалось, что свою болезнь она скрывала на протяжении нескольких лет, до последнего отказываясь верить, что у нее рак груди. Когда она показала, что с ней происходит, сознание выдало, что это конец. И конец этот может наступить буквально днями.

Последние четыре месяца ее мучили сильные боли в ноге, вплоть до того, что сначала нам пришлось купить ей палочку, а потом она и вовсе почти не могла ходить, но упорно отказывалась показываться врачам. Доходило до скандалов, когда мы насильно хотели вызвать скорую, но ничего не помогало. Потом стала отекать рука. Еще тогда я подумала, что все это сильно похоже на метастазы. Но какого размера должно было быть поражение опухолью, чтобы дать такие последствия. А на боли мама не жаловалась, и не выглядела тяжело больной. Также все делала по дому, выходила по делам, да и работу оставила, буквально, за пару месяцев.

Не дай Бог увидеть такое кому-либо. Даже врачи, которые привыкли ко всему, каменели от увиденного. Не представляю, каких сил и переживаний стоило маме скрывать свою болезнь. Но это был ее выбор. Так она и сказала. Она не верила в медицину, похоронив от такой же болезни свою маму. На ее глазах бабушка ушла после операции за несколько месяцев, поэтому она решила, что лучше уйти самой, чем усугубить страдания.

Диагноз звучал «рак груди 4 стадии с метастазами в костях, легких и печени». Получив результаты томографии, стоя в коридоре онкоинститута в окружении таких же больных, мы попрощались. Попрощались по –настоящему, простив и проговорив друг другу все, что, на тот момент у нас было на душе. Она дала распоряжения как, где, в чем ее хоронить, кого пригласить и что делать дальше. Простившись и поплакав, нам оставалось лишь решить, как мы проведем эти последние дни и месяцы. И мы решили бороться. За каждое мгновение полноценной жизни.

Когда в жизни появляется такой диагноз, она делится на до и после. Это приговор. Приговор с отсрочкой. Мы встретили множество людей, которые даже излечились и жили в ремиссии по 5 и более лет, постоянно проходя обследования. И каждый из них знал, что в его теле включен механизм замедленного действия, который в любой момент может сработать.

Мы знаем, что смертны и однажды придет наш час. Но это понимание абстрактное и отдаленное. А здесь на руках заключение, и ты знаешь свой приговор. Отложенный и неизбежный.

Нам повезло с врачами. Все, кто нам встречался, как молитву повторяли, что никто не знает своего часа, и никто не скажет, что вам осталось столько-то или столько. Все мы в руках Божьих. Никто не знает, кто уйдет раньше -молодой и здоровый или тяжело больной. Это не то, чтобы вселяло надежду, но хотя бы не усугубляло состояние отчаяния. Я безмерно благодарна моему мужу, который буквально каждую минуту, когда маме на глазах становилось хуже,  повторял «оплакивать будешь, когда ее не станет, а сейчас радуйся каждой минуте рядом, и проводи с ней, как можно больше времени». Ему удалось втиснуть эти мысли в мое сознание настолько, что они вытеснили мысли о безысходности и болезни и настроили на работу.

Медицина шагнула вперед. В настоящее время,  рак груди, особенно на  начальных стадиях, если не излечим, то хотя бы может быть приостановлен. Мы своими глазами видели женщин, которые справились с ним. Да, они в постоянной зоне риска, многие из них лишились груди и не только, но они живут полноценной жизнью, работают, радуют себя и своих близких. Конечно, у каждого своя судьба, но хорошие врачи творят чудеса. И мы их видели (и чудеса и врачей).

С нами тоже произошло чудо. Мы попали к замечательному химиотерапевту. Как он признался позже, по результатам анализов он просто принял на себя ответственность за начало лечения, понимая, что без лечения конец очевиден и близок, а лечение…опять же, как Бог даст. Потому что по заключениям всех анализов химия была противопоказана. Он рискнул начать с малых доз  и с щадящей схемы. Первые два месяца были адом. Не знаю, откуда мама брала силы, чтобы проходить все это. Были срывы. И ее и наши, была бездна отчаяния и боли за нее, постоянная молитва и страх. А потом вдруг…сначала ушли метастазы из печени, потом из легких, потом она начала ходить, потом даже без палочки, а потом стала рубцеваться грудь. Когда на твоих глазах тело исцеляется от того, на что было страшно смотреть - понимаешь силу и разумность нашего организма, который запрограммирован, чтобы жить! Это было невероятным! В такое было сложно поверить. Все кто видел в «до» и «после» просто говорили, что это как раз то чудо, в которое все больные хотят верить. Наш доктор сказал, что в его практике это 4 случай.

За полгода мама встала на ноги, начали отрастать волосы, она вернулась почти к полноценной жизни. Да, была утомляемость, были периоды депрессии, но все это было кратковременным. Мы знали, что она болеет, но из нашего обихода ушли слова «рак», «смерть» и пр. Мы просто жили, наслаждались, жизнью, радовались. О болезни напоминала только необходимость раз в месяц проходить неприятную процедуру выписки лекарства и капельницы золедроновой кислоты,  после которой маме было несколько дней не очень хорошо.

Мы строили планы на следующий год, волосы отрастали. Осень прошла в заботах. Родители делали много заготовок на зиму, с большим настроением и желанием. Много гуляли, ездили по делам. Это было безмятежное и почти счастливое время. Хотя сейчас пони маешь, что это было самое счастливое время-видеть их вместе. Таких позитивных, сильных, любящих.

Уже с октября маме полностью отменили капельницы, кроме зометы, и она перешла на гормоны. Где-то с конца ноября она стала жаловаться на онемение лица, головокружение, высокое давление. Мы уже привыкли к различным побочкам от лекарств, и  не обращали внимание. Но жалобы становились настойчивее. Январь прошел более-менее спокойно, только постепенно мама стала меньше есть, меньше выходить из дома, чаще спать, а жалобы становились настойчивее. Давление уже скакало от 160/140 до 110/60 за несколько часов. Врачи разводили руками -анализы все в норме. Ничего опасного. В итоге мы сделали МРТ, боясь, что метастазы пошли с мозг. Но, к счастью, ничего такого не было. Единственное -последняя томография показала очаги сливного характера в костях…Нам выписали общеукрепляющие, терапевтические препараты для сосудов и отпустили с миром…В течение 10 дней происходило ухудшение. Давление нормализовалось, аппетит полностью пропал, усилились головокружения, и стало с каждым днем все труднее дышать. К сожалению, на последнем приеме доктор повторил «у вас все анализы в норме, скорее всего это побочки, смиритесь». Почему-то тогда нам всем пришла только одна мысль» ничего уже не сделаешь, от нас отказались». В течение недели  мама просто отказывалась есть, вставать. Через силу мы один раз вывели ее погулять. Последний раз она гуляла с папой…Чего ей это стоило… Когда она уже просто не могла дышать и ходить и он практически принес ее на руках.

23 февраля мы отметили вместе, за столом…Но было полное ощущение, что это в последний раз. Хотя у нее было настроение и силы.

На следующий день утром у нее случился удар. Я думала-это конец, она задыхалась, теряла сознание. Скорая приехала, когда мы почти привели ее в сознание. Узнав диагноз, нам сказали «выпейте корвалола и  меньше двигайтесь. У вас все в норме. Нет ни инстульта, ни давления, у вас все в порядке…ну у вас же рак, что выхотите?»

Потом ухудшение началось по часам…Она просто задыхалась от малейшего движения, после попыток встать и пройтись были приступы удушья, когда казалось, что все…Скорые приезжали и отказывались брать, говоря, что давление в порядке, инсульта нет, не поднимайте ее…Я обратилась к врачу,  нам выписали капельницы, после которых «безнадежные пациенты вышли из комы», которые мы ставили на протяжении 4-х часов…Ночь мама спала, тяжело дышала, задыхалась, вставая, и утром ее душа и тело успокоились…

Вот так нам подарили год и забрали в миг.

Чудо есть, вера дает силы, молитва лечит. Но эта болезнь непредсказуема. Интоксикация от метастаз и лекарств может незаметно привести к гибели. И при полном благополучии жизнь может окончится за часы. Победим ли рак? Думаю, нет. Это приговор. Нужно ли бороться-да. Современная медицина имеет действенные способы борьбы с этим злом.  Помогает ли народная медицина-нет. Это преступление - лечить рак содой, настоями, диетой и пр. Молиться, верить, вытаскивать, радоваться каждому мгновению вместе - да. Быть готовым к расставанию - да. И каждый день говорить - «я тебя люблю»!

Много пишут о психологических причинах, вызывающих эту болезнь. Работайте над собой, прощайте, любите и пр. Это никогда не будет лишним. Но проводить параллели между этими понятиями и болезнью нельзя. И не надо задаваться вопросом «почему» и, тем более, «за что». Рак – это испытание, как и любая другая тяжелая болезнь. Испытание не только того, кто болеет, но и тех, кто рядом. Он учит ценить настоящее, и проживать каждое мгновение, как последнее. И этот бесценный опыт нам подарила наша мама!

"Страх смерти и мысли об ней есть великая подпора бдительности над собою" (4, п. 708, с. 182).Святитель Феофан Затворник

 

А еще меня мучает вопрос. Ну почему я не могу расставаться с людьми, поддерживая нормально общение/отношение? Как кометы они стремительно пронизывают мою жизнь, сердце, душу, сознание и исчезают навсегда. НАВСЕГДА! И это бывает так горько! Со мной остаются лишь воспоминания...

Я физически ощущаю свое прошлое, как мешок за спиной. Я чувствую, что несу груз, в котором много лишнего. И не могу отпустить и выбросить ненужное. Просто потому, что не знаю, что именно из этого является ненужным. Все равно хватаешься за своей прежний опыт, понимая его бессмысленность в данной ситуации. Как бы то ни было каждая ситуация в нашей жизни неповторима, и угадать ее развитие практичеки невозможно. И не есть ли применение опыта-невольным программированием будущего. Как говорят, наше прошлое формирует наше будущее. Но не потому ли, что мы сами себе разрешаем ему это делать? Тогда что есть "наступать на грабли"? Как не наступить на грабли, и в то же время не стать заложником прошлого?

Высыпала аллергия, как реакция на передозировку лекарствами. Принимала: Lomilan-результат 0, мазь преднизолон-результат 0.
Сейчас пробую супрастин и акридерм. Так же пью литовит и активированный уголь. Посмотрим, что выйдет.
Впервые такая реакция на медикаменты. Интересно, в чем может быть причина. Если у кого есть народные проверенные методы лечения буду благодарна. Аллергия локальная: сначала крапивница, потом отек только на шее.

А ведь жизнь по-настоящему может "брать свое", если ей не противиться.
С удивлением обнаружила несколько раннее опубликованных постов, сохраненных в черновиках (ведь все удалила "под чистую"). С ними были связаны особенные воспоминания и моменты. Но, взглянув, поняла, что больше не хочу возвращать и возвращаться. Что было, то прошло. И передо мной чистый лист, и возможность писать новые истории, не оглядываясь в прошлое.
Проживая каждое мгновение, не расплескивая ни капли эмоций, исчерпываешь значимость. Оставляя зарубки/заметки - сохраняешь путь назад. Самые ценные воспоминания навсегда останутся с тобой, для них не нужны фотографии, письма, вещи и пр. Да и то, что хочешь забыть, не стирается -нет-нет да и напомнит о себе горечью неисправимого. Есть двери, которые больше никогда не хочется открывать.

А теперь о наблюдениях. Странно, но иногда думаешь о вещах, которые не имели место в быть в твоей жизни, но почему-то всплыли в размышлениях, а потом встретились в реальности. Еще очень давно я задумывалась о таком проявлении эгоизма (с моей точки зрения), когда дети, вырастая, определяют жизнь родителей, не допуская им права решать и делать свой выбор. В частности, выбирая нового спутника или не разрешая устроить родителю личную жизнь. И вот какой вопрос меня волновал: взрослый молодой человек/девушка, которые вот-вот уйдут из семьи, создадут свою семью, обзаведутся детьми,почему они считают вправе решать в категоричной форме оставаться родителям одним или тоже устроить в свою жизнь? В какой момент происходит обмен ролями, и, по-сути, ребенок берет на себя родительские функции? Причем в семье, где не было деспотичности родителей, и даже наоборот, детям предоставлялась полная свобода выбора и самоопределения?