Надеюсь на это 9е мая ты дождался момента и всплакнул под салют!

Что-то скисла сегодня. Капитально скисла. До слез. Я знаю, это погода, болезнь, пмс и черт знает что еще. Съездила в уни. Встретилась с людьми, которых давно не видела, по которым соскучилась. Уловила твой запах. На секунду. В друге, с которым ты живешь уловила похожесть повадок каких-то и...скисла. Домыслила что-то, что-то додумала, немного паранойи и вот. Тадаааам!!!!Я готова взрыднуть по тебе еще разочек. Хотя мне до тебя уже не должно быть дела. Никакого. Да и не было. А сегодня вот...

На пару месяцев я спряталась в своей комнате. Закрылась от мира и от людей. Прикрываясь дуратскими комедиями, ужастиками, триллерами, чем угодно, "лишь бы не про любовь"" сбегала от внешнего мира. Мне это было необходимо. Хватит.
Сейчас далеко не все гладко, запутано еще больше, еще меньше я все понимаю, еще сложнее обстоятельства, НО! Но я устала прятаться. Больше не хочу! Хочу на волю из клетки, в которую сама себя посадила. Достаточно!)

Дуратские сны, пожалуй только они портят настроение и мешают спать. Ну отпусти, ну пожалуйста. Ну сколько можно?

Два месяца абсолютной, поглощающей и, казалось, нескончаемой комы. Закончились. Перепады настроения-есть немного, но это ерунда, последние три дня чувствую, что живу. хочу жить, наслаждаться. День Рождения близкой подруги поставил окончательную точку в моем медленном процессе умирания. Столько позитивных, интересных, красивых людей. Столько впечатлений...Очарована Вами. Засыпать всем вместе, еще и петь при этом...а утром сбежать. Проснуться счастливой. Когда обнимают во сне. Когда щетина колет шею, а человеку, спящему рядом, нравится твой запах. Легкое чувство влюбленности. И письмо. Когда уже совсем не ждешь новостей. Просто возвращаешься домой, планируешь лечь спать и больше по привычке открываешь почтовый ящик, а там ПИСЬМО. Которое так долго ждешь. И это на 8е марта...Самый лучший подарок!)))
Счастлива!)))

С первым днем весны вас, дорогие мои!)))
А меня с первым рабочим днем!)
Я теперь менеджер по работе с клиентами в фирме, занимающейся продажей оконных конструкций ПВХ. Вот!)
К середине дня мне хотелось сбежать, а часа в 4 на меня просто забили...В голове каша, куча информации и боевой настрой)))Уверена-у меня все получится)

Устала. От вас. И от себя. Сегодня я вас ненавижу.

Ну саааамую малость, конечно...;)

Устала. От бесконечного потока мыслей. От постоянного, не прекращающегося ни на секунду потока мыслей. Сон ужасный этот. Отвратительно. Помню до мелочей, как еду с ним к нему домой, приходим в эту квартиру, он идет мыться, я в его комнате. Меня захватывает и поглощает чувство предательства. Ощущение того, что это больше не мой мир. Тут была другая. В этой комнате. За этим столом. На этом диване. Ей тут определенно нравилось. Не могло не нравиться. И я сбегаю. Оказываюсь у себя дома. В душе. Пытаюсь стереть мочалкой это мучительное ощущение. Растираю кожу до ссадин. Больно. Я проснулась...Такие реалистичные сны не снились мне давно. Видимо где-то в подсознании заговорили подавленные мной страхи и эмоции. Ощущение отвращения не покидает до сих пор.

...А еще я боюсь. Страшно, от того, что понимаю, что сейчас я как можно глубже пытаюсь запихнуть все испытываемые мной чувства. Все без разбора. И к друзьям. Сторонюсь людей. Хотя никогда не было ничего для меня увлекательней, интересней и приятней, чем люди, кампания. Боюсь рано или поздно утрамбовать все это в себя настолько глубоко, что в нужный момент просто не смогу извлечь. Боюсь, что просто на просто больше никогда никого не смогу полюбить. Жутко от этого становится.

Сегодня ночью в 5 утра собака заставила меня подняться из теплой постели и отвести ее на улицу. Впервые за долгое-долгое время мне стало дико страшно. До паники, до паранойи. У меня было четкое ощущение того, что со мной случится что-то плохое. Хотя, ничто не предвещало беды. И, конечно же, не случилось ничего. Это походило на приступ паники, паническую атаку (уж не знаю как там правильно). А еще, как никогда, после этого я остро ощутила, что имею все шансы сойти с ума. Просто в один прекрасный день взять и съехать с катушек.

Температура. Не высокая и от этого противная. Чай с лимоном, мед и интересные фильмы.

Согласилась поучаствовать в дипломной работе друга. Он дал мне две не законченные картинки. Моя задача их закончить. Посмотрим, что из этого получится.)

Сёма, Сережа, Митюня, Артем, Никита, Юра...Всех вас просто не было бы, если бы все у нас с ним было хорошо. Вывод напрашивается сам собой: Все уже давно было не хорошо.


Сладких снов, дорогие, многочисленейшие, милые мои читатели.=)

Когда ее рядом нет - люблю, вижу - убить хочется.

Знаешь, что самое странное, я хочу, чтобы она ушла, но я ее никогда, никуда не отпущу.

Ты не умеешь любить. Для тебя любовь - это страдать, не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь. А это не любовь.

(С)

Сегодня иначе. Хочется позвонить, отчитаться, прижаться, признаться, улыбнуться, нести милый бред, обнимать и лежать рядом. Просто так.
К счастью у этого "хочется" не твое лицо и руки, голос и улыбка. Ничего твоего.

Сегодня днем на улице было солнышко. Почти совсем по весеннему.

Все просто. Куда уж проще? Никакой отчетности. Абсолютно. Где ты была? С кем? Что делали? Почему так поздно вернулась? Почему не позвонила и не брала, когда я звонил? На все это я бы ответила молчанием, забралась под одеяло и сладко заснула. Не хочу, чтобы ты спрашивал, не хочу отвечать, не хочу, чтобы ты знал.

А еще,за последнее время удалила из памяти мобильного телефона слишком много номеров. По этому понятия не имею, кто пытался позвонить мне в полтретьего ночи и сегодня днем. Причем два разных номера. И не по одному разу. Звоните. На здоровье!;)

Да уж, наш последний разговор действительно был достоин мужского туалета во втором корпусе нашего славного ВУЗа. Столько лжи с твоей стороны. Жуууть. А я то во все это поверила. Неужели сложно было признаться, что влюблен ты ни в какую-то случайную девочку, а в свою коллегу по работе, больше того, в начальницу. Так все серьезно. Ты уже и домой свозил ее, с родителями познакомил...Хотя свидетели ваших отношений говорят, что ты не очень то и счастлив. Хотя...думаю, они просто меня жалеют. А ведь все твои "у меня встреча", "я на корпоратив", "я на работе сегодня задержусь" и т.п. были, как оказалось не просто так. А я и не подозревала. Мне, на самом деле, интереснее всего то, как твоя мама на нее отреагировала. Ведь, вроде, твоя мама очень меня любила. Ну или мне так казалось. И почему хотя бы в аське не поинтересовалась как у меня дела...
А еще обидно, что я столько в наши отношения вложила, так их ценила и так тяжко разрыв переживала, а ты быстро оправился. Уже другую любишь, даже представляю примерно, что ты ей говоришь. В общем ты выкинул наиболее значимые для меня 3 года на помойку, еще и наступил сверху на них. Они оказались для тебе никчемными. Жаль. Я их видимо переоценила.
И вот еще...до боли противно представлять, что в когда то нашем с тобой мире есть теперь кто-то другой, не я. Это чудовищно. Как кипельно белый лист бумаги грязнющими руками. Фу. Твоя комната-часть моего мирка, стала частью...и так вот кощунственно ты с этим обошелся. Да еще и так быстро. Меня ты привез домой месяца через 3 после начала отношений.
И здороваться через зубы...кто из нас интересно больше в этой ситуации пострадал? А может мне просто показалось и нормально ты поздоровался. Не знаю.
Работка уже близка к нахождению, стипендии в универе уже близки к отмене!)

Да какое, нафиг, успокоительное?
В хлааамм!)

Порвалась только что купленная сережка, не работал лифт и в довершение банкомат. Все говорило о том, что не стоит мне идти в "Буржуа". Но я же не верю в знаки. Я пошла. Для того, чтобы узнать, что у тебя есть другая и ты возил ее домой. В К*******. Этого достаточно. Спасибо.
Есть догадки, что ты давно перед тем, как со мной расстаться врал мне. Еще в Новый Год. Зачем? За что?
Быстро ты...завидую. Но я, наверное, должна была узнать это.
Подтверждение слов подруги о том, что мужчины не уходят в никуда.
Все, жочу спать и сдохнуть. Но об этом никому!Тсссссс!

Как обычно, мое 14е февраля прошло волшебно.

Итог: какая-то жуткая смесь из всевозможных успокоительных, две таблетки снотворного и...сна ни в одном глазу.

Как же я люблю свои вещи. Просто потому, что они мои. Такие привычные и родные!)))

И так, сегодня ровно месяц, с тех пор как мы с тобой прекратили это безумие. Поставили решительную, жирную точке. Можно даже сказать восклицательный знак!
Я вроде неплохо справляюсь, пожалуй со всем, кроме резких перепадов настроения, излишней эмоциональности и проблем со сном. Но все это поправимо. Я ведь дала себе время до весны.;)

Мне некому звонить по ночам. Мне тоже никто не будет звонить. Я удалила всех не нужных, лишних людей из своей жизни. Проще. Без них. Рядом теперь только по-настоящему близкие и любимые. Люблю их.
Точка.

Радуют такие вот звонки. Сегодня позвонил друг, который в армии служит. Просто так вот взял и позвонил. Я думала до него письмо дошло, отправленное мной в субботу, а он сказал, что не получал ничего. Безумна рада этим 3м минутам разговора.))))
А еще, безумно рада, что ты все это не читаешь. Если бы это когда-нибудь случилось, это был бы полный провал. Тут все-все, как есть, без обмана и страха быть не понятой. Искренне, именно так как я думаю, откровенно. Кстати, ты начал мне сниться. Дурной знак. Вторую ночь подряд, причем так отчетливо, весь-весь сон помню!:beee: Этим я не довольна, но это, пожалуй единственное и мелочь.
Отличное настроение, только голова болит. А в пятницу меня ждут новые бокалы и мартиииини)))

Много. Всего много. Даже не знаю с чего начать. Наверное с вечера встреч стоило бы. Странное ощущение. Обидно как-то. 5 лет выпуска а в школе нас было 8 человек. Дальше отправились отдыхать 6, чуть позже нас осталось четверо. Мы с двумя подругами уехали в другой клуб. А там...=) Не могу не улыбаться. Встретила свою первую любовь. Мы встречались в 11 классе и даже, вроде, собирались пожениться. Смешные были, маленькие. А тут, через 5 лет он мне позвонил, бросил одноклассников своих и приехал ко мне. Привез листочки, на которых я в его тетради рисовала что-то. Сказал, что хранил их 5 лет и не знает, что с ними делать. Предоставил мне право ими распоряжаться. Один я сожгла. Второй отдала ему и предложила оставить у себя еще лет на 5. Он говорил, что думал, что мы никогда не расстанемся. Так трогательно. Мы обсудили все. Все, что только могли. Он отвез меня домой. Днем позже я получила приглашение приехать к нему в Москву. В гости. Просто так. Не знаю...Не знаю, что понимать под этим "просто так". Для меня все это не более, чем приятная забава, воспоминания и что-то вроде...ммм...ностальгии. Не решила еще ничего, поеду или нет. Да и я работаю до семи в субботу. Посмотрим.
А еще сегодня вспомнилось...Дуратское, неуместное абсолютно воспоминание. Ни к чему оно. Но почему-то всплыло откуда-то из недр памяти. Когда мы отдыхали летом в Ф..., после вашего с синяком в пол лица возвращения из клуба, я была готова простить тебе вечернюю ссору, но абсолютно НЕ готова находиться рядом. Мне необходимо было сбежать. На немного. Просто побыть вне всего этого. Вернуть равновесие. Я знала, что не отпустишь. По-этому соврала. Сказала, что с В... пойдем поедим. Мы так и хотели сделать, но потом планировали зайти куда-нибудь, отдохнуть, выпить, потанцевать...о второй части наших планов я умолчала. На мой взгляд все было вполне честно. Ты же этой ночью неплохо отдохнул, не так ли?) Хотя я делала это абсолютно не на зло, не в отместку. Просто как бы я не объясняла, что мне НАДО, именно надо, иначе я сойду с ума, вряд ли ты бы понял меня.
Вернулись мы со своих "покушать" далеко за полночь. Не пьяные. Просто легче как-то было и спокойнее, бутылочка гармонии, танцы босиком на открытом танцполе бара с видом на море, приятный диалог, не касающийся проблем...и утерянное равновесие было достигнуто. Мне нужна была малость. Выдохнуть немного. Ненадолго уйти. Ты не спал когда мы вернулись. Нет, ты не подошел ко мне, не спросил, где мы были, почему так долго, и, между прочим, ни разу не позвонил мне, пока нас не было, не сказал, что ты волновался, всего лишь дошел до холодильника, показав тем самым, что не спишь... А утром ты сообщил мне, что мы вернулись в 03:08. Тогда я не знала как реагировать, но, как мне кажется, именно в этот момент я подумала, что все же могу тебе верить.
О сегодняшних событиях: За короткое время двое моих близких подруг, ну и, конечно же, я, расстались со своими молодыми людьми. Мы шутили, что вернемся к ним, если они сделают нам предложение. Утро мое началось со звонка одной из них. Позже мы встретились Она показала мне смски от бывшего (они расстались около месяца назад). В сообщениях говорилось о том, что он очень ее любит, хочет все вернуть, хочет от нее дочку и предлагает ей выйти за него замуж. Вот так то. Как чувствовал.)
Позже встретилась со второй. Сидели в кафешке и она рассказала примерно следующее: Вчера вечером ей позвонил ее бывший (они расстались около 2х недель назад) и сказал, что ему нужно ее увидеть, пригласил в гости. Подруга согласилась. Встретил он ее с букетом цветов и кольцом. Он предложил ей выйти за него замуж. Очаровательно!)))
И не важно каким будет решение моих девочек, ведь тут есть над чем задуматься, у каждой отношения были сложные, тяжёлые, порой невыносимые просто. Приятно осознавать, что они смогли достучаться, помочь понять своим молодым людям что-то важное. Рада за них.
А еще видела тебя сегодня в окошко. И какого черта ты работаешь рядом с моим домом и ближайшая остановка общественного транспорта прямо под моим окном?) Честно говоря не вызвало никаких эмоций. Жаль. Мне стало чего-то не хватать. Чего-то не связанного с тобой.
А еще, лучше быть одной чем с кем попало. Ведь начало отношений это не игра в "кто кого", это совсем другое чувство, когда не можешь надышаться человеком, совершаешь глупости, смеешься...этот список можно вечно продолжать.
И вот еще что: есть у меня предположение, что человек, в отношениях, перейдя определенную черту (например назвав тебя дурой или ударив), как бы не раскаивался потом с большой долей вероятности повторит свое действие снова.
И еще одно: формула успешных отношений состоит в том, что на одну негативную эмоцию должно приходиться как минимум две позитивных. Одна взамен негативной, а вторая "сверху". Вот так то.
Любите друг друга, цените.
Сладких снов.

Не закончился, как оказалось))))
Отлично посидели: коктейли, игра в дурака и мафию, приятные разговоры, чай, кальян, приятная кампания...А уже сегодня, но немного позже меня ждет работка и вечер встреч. А я жду этого всего.)))

Мой день начался с тебя и закончился тобой. Шикарно, это как раз то, о чем я так долго мечтала. Утром вышла прогуляться с собакой позже обычного и...чью спину я углядела в паре-тройке метров от себя? ДаДаДа! Все Правильно!!!!ТАдАААм! Тебя конечно!) Того, кого я просто "мечтала" встретить. Блин. Ладно...Отвлеклась, сходила на фотовыставку, написала и отправила письмо другу в армию, причем почта, которая рядом с моим домом оказалась закрыта на ремонт, хорошо, что почта есть не далеко от места проведения выставки. Случайно встретила папу на улице. Посмотрела с подругой фильм. Забыла даже про то, с чего начался мой день. Но, видимо, судьба решила, что со мной можно еще разок пошутить. И вот, иду я, кстати, раньше обычного, провожать подругу на остановку, и...кто бы мог идти мне на встречу??? Ну конеееечно). И мы с подругой и собакой перешли дорогу!)) Ну да, струсила, да, не готова. Не хочу.
Ты потерял человека, который помогал, поддерживал, сопереживал, тебе почти во всем. Мучайся теперь. Вот.

Поздравляю)))

Не хочется ничего писать. Странный день. Не близкие и не самые любимые люди весь день почему-то рядом. Хочется других, но с этими почему-то тоже не плохо. С этими никак. Никаких эмоций. Ровно.

Днем правда...раз 5 поменяла мнение по поводу "дети-это хорошо или плохо". Решила, что для меня пока что плохо, но если уж на то пошло, то хочу мальчика.

"Бурлеск". Под впечатлением, очарована. Волшебно!

Приятно, когда рядом есть кто-то, кому можно закатить скандал. Устроить истерику. Рыдала. На 15ти градусном морозе. Куда делся инстинкт самосохранения? Это край. Не могу больше быть сильной. Мне 14, и я хожу в школу. Все! Я снова маленькая, со своими маленькими проблемами.
Дорогая, у нас обеих все сейчас не лучшим образом складывается. Не удивительно, что мы все-таки поругались. Не бери в голову. Мы нужны друг другу, сейчас, как никогда. Я очень дорожу тобой и люблю тебя.
А тебе...видимо уже по традиции (не здоровая какая-то традиция хоть пару строчек, но посвящать тебе)...даже не знаю, отправить что ли сообщение примерно такого содержания: "Привет. Поздравь меня, я сегодня сделала аборт, и себя заодно поздравь." Ну а что? Пусть тебе тоже будет плохо. А я вдоволь посмеюсь, узнавая от "общих" (ну скорее моих) друзей, как ты носишься с выпученными глазами по городу разыскивая меня, ведь мне придется отключиться от всех средств связи.=) Может хоть это поднимет мне настроение. А то что-то вот как уже месяц у меня ровно дерьмовое настроение. Травок чтоль попить каких успокаивающих...