То ли с возрастом, то ли с течением времени -этого самого времени хватать перестало. Это какой-то бесконечный бег в колесе.

Раньше можно было долго писать письмо. Потом нести его на почту. Потом ждать, когда придёт ответ. А там на нескольких листах что-то. Сейчас даже не успевается написать сообщение. Поговорить. Пройтись. Поток событий стал настолько стремительным, что не вместится ни в один конверт.

Я бы пожелала каждому успевать важное. Или хотя бы помнить о нем.

- была в страшном месте (на Искре), где винтовой подъем на хренпоймикакой этаж в темнотище и теснотище,и это все надо сделать на авто,
- узнала что есть 98 и 100 бенз (да, позорище) и заправила полный бак сотки (почувствуй блин себя мажором на секундочку)
- гуляла по центру, была даже в краеведческом


А вот с выездом на озеро не срослось.

Жаркий день, нет надежд на прохладу.
Скоро вовсе наступит июнь:
Блеск воды, шепот трав, звездопады
Перебором космических струн

Заиграют мелодию лета.
И друг с другом наперегонки
Полетят по полям до рассвета
Светлячков озорных огоньки.

На бескрайний простор будто мёдом
Растекается дивный закат.
Солнце жмётся к цветам лисьим следом,
Чтобы завтра вернуться назад.

Ты просыпаешься , небо вдыхаешь.
А впереди-время полное жизни.
Что-то находишь, а что-то теряешь
Ручку, расческу, друзей или смыслы.

Смотришься вскользь на своё отражение.
Щуришься в отблесках утра лукаво.
Как темнота - отступают сомненья.
Тянешься, как к солнцу тянутся травы.

Ты перерос все что было вполсилы.
Путь твой уверенно в ноги ложится.
Быть продолжай безгранично счастливым.
Быть продолжай.не спеши торопиться.

 Половины лета как не бывало. Но она была) обычно к этому времени я уже успевала накосорезить всякого и сидеть офигевать)

Память это форма встречи.
Я встречаю каждый день,
Как закат кладёт на плечи
Розовеющую тень,

Вспоминание дороги.
По промерзшему пути
Сами вдруг шагают ноги -
Продолжает жизнь идти.

Может всё за поворотом, 
Или не увидим вдруг
В забытье своём глубоком
Жизни, мы с тобой, мой друг.

Память - дивное далёко - 
Не украсть, не отобрать,
Что запрятано глубоко -
Невозможно потерять.

Хочешь идти и прожить эту жизнь -
Только не знаешь, как это исполнить,
Только не помнишь, как пропасть заполнить.
Падай, хватайся, но только держись.

Хочешь опять победить пустоту?
Вместо дыры в твоей сущности -космос
Всепрожигающе гаснут в нем звёзды 
За горизонт забирая мечту.

За горизонтом событий твой дом,
Верные версии прожитий жизни,
Лучшие действия, высшие смыслы,
Яркий рассвет за открытым окном.

Солнечный зайчик вздремнул на щеке.
Пусть он хоть где то побудет в покое -
Там, где молчание город укроет.
В небытии, в никогда, вдалеке.

Март неуклонно идёт вперёд,
Час ускоряет бег.
Катится лужами поперёк 
Ставший водою снег.

Кажется, все так предрешено:
Дальше придёт апрель.
Будто бы смотришь про жизнь кино,
Держишь в руках свирель.

И не решаешься сделать вдох,
Чтобы сыграть мотив.
Вот на деревьях пригрелся мох,
Льда мерзлоту разбив.

Солнце касается облаков,
Травы встают с земли,
Ветви лесов прячут серых сов
От ярких стрел зари.

Там за апрелем случится май,
Яблони зацветут.
Ты знаешь всё, так и дальше знай.
Я ещё буду тут.

Видимо, надо было просто дожить до 33-х, чтобы научиться (или вспомнить, как) наслаждаться моментом. чувствовать каждое радостное мгновение. получать удовольствие от смеха или от вдыхания лесного хвойного воздуха. видеть вокруг прекрасное. улыбаться сорокам)) и с благодарностью относиться к прошедшему и с пониманием - к произошедшему. и еще чувствовать вкусный вкус еды)

 

шелестела листва - у природы закончилось лето

возвращались снежинки из облачной выси светил

не нужны были больше мотивы, расказы, ответы - 

только травы, и небо, и снежный покров на пути.

 

лёд на ветках сомкнулся. укутались стройные сосны.

мир спокойно уснул и калачиком тихо урчит

видит сны про людей, и как снова распустятся вёсны.

а пока только снег - продолжает неслышно идти.

 

Очень важно создавать атмосферу. Не лениться украшать дом, собираться с друзьями, накрывать красиво на стол, декорировать пространство например в честь осени. А то можно вообще блин мхом зарасти. Иногда я чувсвую себя неживой.

Ну привет! как ты тут без меня? Я скучала!
без залитых лучами сверкающих улиц.
Я была вдалеке. Я жила. Я молчала.
Мы в годах, мы в путях, мы с тобой - разминулись.

Я всё помню. Я чувствую - ты мерно дышишь.
И листвой шелестят вдоль дороги деревья.
Замирает мгновенье - и ты меня слышишь.
Я иду под дождем по зеленым аллеям.

Я иду, удивляясь тому, как всё просто,
Как за несколько лет ввысь направились стены,
Как шумели трамваи, цвели белым - вёсны.
И как жизнь продолжала быть частью вселенной.

Но и всё же, за тысячи дней пробежавших,
Неизменна любовь, мой чудеснейший город.
Ты со мной был всегда до конца настоящим.
Есть. и будешь. До встречи. Увидимся скоро.

В последнее время - время никогда не тянется. Оно весьма резво летает. Носится как ласточка:)

За эту неделю я успела сделать дохрена и еще маленько. 

Ездила в командировку в Екат. Даже не слушала музыку по дороге - так хотелось немного тишины и своих мыслей, а не чужих. Узнала что дважды в своей жизни работала на одну и ту же компанию и не ведала:) попробовала нормальный плов, каким он должен быть. С бараниной! прикольно, но не повторю, наверное:) Жаль толком город не посмотрела - всё время зависала с рабочими вопросами. Но вспомнила пару мест, в которых гуляла лет 13 назад. Удивительно. Писала сценарий и тайминг для видео.Потом на следующий день бегала координировала съемки. Получился неплохой результат. Организовала РК с блогером (совсем что-то новое) в другом, мать его городе. Невероятно вообще. В субботу взяла в руки гитару впервые за долгое время. Сын просил играть Пламенева. Потом был загород. Божечки, какой там кайф - просто греться на солнышке и видеть красоту.  А совсем потом - дорога и музыка. Иногда очень надо побыть в одиночестве.  

А уже на этой неделе Ария. Танечка, 32 годика бухнулась опять в период непонятно какой давности. Съемки, концерты, ария из динамиков и вечное почти лето!:)

 

Тихо мигают часы
Остекленели глаза
Тянется, длится, ползёт
За ноябрем полоса

Ночи как будто черней
Глубоководных вершин,
Влипнуть, увязнуть на ней
Ты во всем мире один

С крыш тянет холодом лун
Ярко гирлянды горят
Недостижимый июнь
В мыслях мелькнул невпопад

Вечерело, год бежал к закату,
Пропуская знаки у дорог.
И быстрее будто, чем когда-то,
Становилась бытность поперек.

Не успею ухватить страницу,
В память быстро дни заполучить.
Хорошо! как прежде в небе птицы!
Быть.Смотреть. Бежать. Работать. Жить.

Я бы столько тебе рассказала!
Как ложится рассвет одеялом,
Как закатное солнце кораллом
Освещает желание жить.

Как и где я сегодня бывала,
Что смотрела и что прочитала,
Что приснилось, о чем я мечтала
И что я продолжаю любить

Своих снов удивительный вихрь,
Каждый день столько новых открытий,
Вереница рабочих событий -
Сколько нового нужно узнать.

В этой жизни всё очень непросто.
Каждый день возникают вопросы.
Все ошибки закончатся ростом,
Верь в себя и не бойся мечтать.

Да, это был интересный опыт. Вообще - неплохая такая тема на любую ситуацию говорить не "боже какой пиздец", а "как интересно получилось".

Глупо было предполагать, что чудесным образом эта зараза меня и мою семью не коснется. Коснулась. Живая и ладно. Ребята в порядке - и хорошо. И нюх при мне. И в Сочи теперь можно ехать ну или куда там.

 Ты помнишь про замок на западных склонах,
Что окнами дивный встречает закат,
Про яркие камушки в ряби бездонной
И трав полевых бесконечный наряд?

Там время уснуло в стремительном беге,
Там ветер застыл в ожидании дня,
Когда я однажды вдруг выйду на берег
И ты, развернувшись, увидишь меня. 

Проходят года, оседая за плечи
Идут вереницей тревожные дни
А замок всё ждет, что закочнится вечность
И в окнах пустых загорятся огни.

Закончилось время. Я вряд-ли узнаю
Тебя, а ты, верно, не помнишь меня.
Но выжжено слово на белой бумаге
Чернилами памяти этого дня.

Я не могу быть там где больше нет
Тебя, где свет не падает на плечи
Где зов скворцов не слышится картечью,
Где в травах не запутался твой след.

Где в глади волн не виден силуэт,
Не разнесется голос над карьером,
Где больше ты не будешь мне примером,
И каждый слог уже давно пропет.

Мне страшно оказаться здесь одной.
В местах, где был тобой пропитан воздух.
Висят в молчанье гаснущие звёзды
С укором распластавшись надо мной.

Утерян смысл. Стремится в минус суть.
Мир падает и бьется словно блюдце,
И, засыпая, я боюсь проснуться
В той парадигме, где пришлось уснуть.

Что мне теперь остаётся ?
Дивных высот синева,
Серым олешником вьётся
Мыслей густая канва.

Все чего не было в мире,
Все что уже не сбылось -
Солнцем скользит по квартире.
Шторы раздвинуты врозь.

Тянется вверх силуэтом,
Красными нитями путь.
Здесь, на экваторе лета
Не потерять бы мне суть.

Главное снова проснуться
В том завершении дня,
Где травы к склону согнутся,
Где ты обнимешь меня.

Что же еще мне осталось?
Дождь разливается вниз.
Камнем ложится усталость
На перепутье границ. 

Баланс. Равновесие. Ресурс.
А надо-то всего было посвятить этому пару-тройку часов. Просто побыть с собой. Просто обратить внимание внутрь (как бы это не звучало). Просто послушать свой голос и свои мысли. Просто погреться и прогреться.

Я всё чаще прихожу к выводу, что надо слушать себя. Это вообще ни разу не просто. Потому что еще не понятно что конкретно слушать. И где конкретно твоё, а не навязанное.

Обычно посередине лета в моей жизни происходила всякая дичь. а теперь я выросла:) и на свою раннюю склонность к драме смотрю с интересом и немножко с рука-лицом:)

Сейчас я часто обращаюсь к принятию. Не потому что протестовать засцала, а потому что многое в мире просто происходит. Потому что не всегда нужно бороться, сражаться, противостоять.

И сейчас мне хочется как можно больше мира вокруг. И чтобы не было злости и негатива. Не потому что он на мне как-то плохо отразится. А потому что я не хочу доставлять отрицательные эмоции.

//Взрослая девочка Танечка, которой 31 годик посмотрела на ночь сказочку про летающий замок Лапута, и это было самое прекрасное что я видела за последнее время ^____^

Куда-то меня в прежнее таращит. Хотя когда это не было моим обычным состоянием?)

Снегом стелится мягкий пух.

Провожает даль облака.

Птиц стальных разрезает слух

Огненная рука.

 

В этом городе все слилось: 

Лица и стены, свет

Расщепляет далекое - больше врозь.

Выбор есть. Силы нет.

 

Фонари освещают бессмысленный путь -

Отблески прошлого дня.

Бьется в висках «отпусти, забудь»,

А под рёбрами «помни меня».

Раньше я все пыталась поймать момент. Прочувствовать его, удержать, сохранить. Но никак не могла. Он как песочек сквозь пальцы убегал от меня. А мне только и оставалось, что возмущенно пытаться ухватить его хоть немного. Ухватить не получалось, зато получалось оставить себе горьковатый вкус упущенного времени, действия, события.
Теперь я поняла. Таких моментов не нужно ждать. Не нужно их держать. Они всюду, просто нужно принимать их и находиться в них.

Весенни улицы в потоках теплых ветра.
Шуршали ветви солнечных деревьев,
А люди кутались в свои плащи из фетра,
И птицы грели на газонах перья.

И все шептало, пело и кружилось,
Тянулось в небо, вдруг забыв остановиться.
А может быть немного оставалось,
Чтоб умереть, влюбиться и напиться.

Зря, поздно, деструктивно,
Бессмысленно и грустно,
И обжигает сильно,
И делается пусто.

И верится все меньше,
И путаешься в фальши.
Не говоришь. Не веришь.
Не ждёшь, что будет дальше.

Нельзя. ни слов. ни взгляда
Ни строчки. Ни улыбки.
Все потому что надо
Не совершать ошибок.

Зажигается в окнах рассвет.
Отблеск солнца крадётся по лужам,
Он озяб и немного простужен,
Он скользит по стеклу. Тебя нет.

На губах терпкий вкус сигарет.
Пробегает по краю сознания
Дым от вороха воспоминаний
Рвётся в верхний предел. Тебя нет.

Посреди совершенных побед,
На задворках задерганных мыслей,
Оживляя прошедшие числа..
Но их нет. И тебя тоже нет.

У меня есть всё. Облаков фрегаты
Пронесутся вдаль через море дней.
У меня есть лес, а над ним закаты,
А в закате всё выглядит прочней.

У меня есть дом, а за домом травы
В этих травах летом ночуют сны.
Берега озер и грозы раскаты,
И вдали мерцают зарниц огни.

У меня есть время. И даже вечность,
Верю, что для разума нет преград,
Нет пределов. Пусть пеленой на плечи
Опускает ночь яркий снегопад.

Удивительное дело. В мою жизнь начали возвращаться люди.

Не то что прямо напрочь (общаться ведь уже особо не о чем, столько времени прошло. но для зафрендивания - норм), но в поле зрения. А кто-то и напрочь (странно конечно. были друзья, потом не стало, потом снова друзья. в мое виденье картины мира инцидент не помещается. а в их - да). Я почти чувствую себя как году в.. 2012-2013, а то и раньше. Даже Ария по такому случаю (шучу конечно) переписали Армагеддон.

Так что иду по тому же городу, в ушах - та же Ария, в соц.сетях - те же друзья. Только мне больше не 20+, а вся тридцатка. А дальше тридцатки я будущего никогда не представляла. 

Надо взять себя в руки и подвести итоги этого странного года. Ведь мой год заканчивается 4-го.

 

Просторы объяты морозною явью,

Стоим на краю, обнимая закат.

Крадётся по снегу котёнком молчанье

И катятся звезды к столетьям назад.

 

Здесь нет скрытых смыслов - так Небо велико

И каждый под ним равнозначно счастлив.

Глядят времена ускользающим ликом

Под льдом угадав незаметный прилив.

Травы, небо, леса и горы,
Под туманом поля равнин.
Океанов седых просторы,
Андромеды вдали огни.

Время ясное входит в Лету,
Полыхает листвы закат.
Жмутся стебли под гнетом ветра,
Как и тысячи лет назад.

Что мы были, что нас не станет -
Занесется ничтожный след.
День последующий не настанет.
Все исчезло. Нас больше нет.

Мне в детстве снился страшный сон
Про провода и про мосты,

 То, что мне сейчас больше всего хотелось бы - наконец найти себя обратно и больше никогда не терять.

Товарищи, а вы вообще читаете этот блог, или можно его не вести?

Можно анонимно.

У меня есть мост. Там всегда тёплый летний  вечер. 

И я всегда смотрю с него на северо-запад. закатное солнце играет в волосах. Блики прячутся в стёклах автомобиля. Впереди только  светлое будущее и воля жить. Иного не вижу и видеть не желаю.

У меня есть озеро. Там чаще всего зима. 

И я всегда стою у кромки воды. И смотрю на искрящуюся поверхность, думая о том, что  хоть конец света сейчас - да и пусть. Пусть это будет последним моментом во Вселенной. Я не знаю, что впереди, но сейчас здесь Абсолют.

У меня есть тропинка в парке.

И я всегда иду туда, когда мне нужно подумать, побыть одной, осознать момент, найти себя. И я всегда нахожу.

У меня есть площадь перед мостами. 

Там всегда солнечно, Генин и Татищев обернули свои бронзовые взоры навстречу мне. Под ногами раскалённая плитка. В груди восторг оконченного ожидания, с которым я не могу справится. Впереди свобода быть тем, кто я есть.

И я всегда буду частью этих мест.

 

 

Со временем дневник трансформировался в стихоблог. Чтож, просто он теперь не про события, а про ощущения, мотивы, память. 

Ты где-то на другом конце пути 

Мы могли бы быть уже много лет.

Провожать закат и встречать рассвет,

Резать тишину звуками шагов,

Мчать куда хотим и не знать оков,

Мы бы были вместе сквозь много зим,

И никто б из нас не бывал один.

Словно метеоры среди светил -

Я б тебя любила. И ты б любил.

[Место для еще одной строфы]

 

Будто бы светится
Небосвод легкой ряби разводами,
Разгоняя контраст.
Вот бы путь мой был легок к тебе,
Но становятся сводами
На пути моём
Люди, мысли, события, годы.
Только зной воспаленного воздуха
Все рябит над прокуренным городом,
А затем осыпается звездами.

 А мы об этом забыли. Точнее, забыла я. Даже шутка такая есть - мечтать не вредно - вредно не мечтать (и губозакатывательную машинку тебе в придачу). Философия жизни почему-то у нас такая. Так воспитали.

В последнее время я вообще как-то продолбалась с этим. Вектор внимания ушел на нового человека и на себя не оставалось ни времени, ни сил. Это я о мелочах. Не делалось даже самое простое - прогулки, книги, встречи.

О глобальном и говорить нечего - тут все труднее. Тут нужны ресурсы, которых нет. 

А потом я поняла, что такими темпами можно и не свою жизнь прожить. Начало яркими всполохами появляться осознание, чего мне действительно хочется.

Например, что мне мешает годам к ... уехать в ебеня (или не ебеня) Италии и всю оставшуюся жизнь любоваться сводами Вечного города? Кто запретит?

Ну технически я понимаю, какие препятствия имеют место быть, но не вижу безысходной непреодолимости.

И так во многом. 

Найди в себе смелость и решительность. Хочешь - сделай. Постарайся как следует, прими решение, скажи, пробей, встреться, займись, учись и т.д. Будь смелым. Единственное - не мешай другим, по возможности. Хотя бы близким людям.

Копаем дальше.

 И я не о дураках и дорогах. Это другая классификация.

1 беда: Люди, которые вечно виноваты, точнее чувствуют себя таковыми. В любой ситуации берут ответственность на себя. Анализируют прошедшие ситуации. Переживают, что поступили некорректно и неправильно. 

2 беда: Люди, которые считают, что виноват кто угодно, но только не они. Всегда. В любой ситуации. И на всякий случай - чтобы вы знали - они Никому Ничего Не должны. Вот так-то.

Как же важен во всем баланс. 

Сменятся цифры. Моего очередного десятилетия и десятилетия человечества (охх, эпично то как). И тогда все станет иначе.

Привет! Я Лунариан, и мне пока еще 29.

За эти годы я неплохо справлялась. С жизненными ситуациями, с поставленными целями, с трудностями. По крайней мере я не халтурю и добросовестно выполняю возложенные на меня задачи. Мной же возложенные, а так же обществом и семьей.

Я умею рисовать рекламу и у меня много клиентов в разных городах России, многие из них перешли в разряд добрых приятелей. Я ценю их доверие и каждый раз удивляюсь, когда они спрашивают моего совета не только в делах бизнеса.

Я умею держать в порядке рекламную стезю организации, где работаю. И ценю уважение своего нынешнего руководителя и по совместительству наставника в профессиональной сфере, и ее радость, что я с ней и в компании.

Я умею быть хорошей хозяйкой, но сейчас это не моя основная задача. И пусть летят тапки дам в юбках в пол, что предназначение женщины в домашнем очаге. Сегодня я больше акула бизнеса (шучу конечно, так, форель), как жаль что не своего. Хотя свой фриланс каждый вечер практически - со мной. Клиентов я не ищу, они находят меня сами.

Я выполнила свою функцию и привела в мир нового человека. Он чудесен. Наверное все родители так думают, правда. Теперь моя задача объяснить ему, как тут все устроено и сделать его жизнь счастливой.

Я эффективный партнер в браке. Не знаю, как там с душевностью, но на меня по крайней мере можно положиться. И я могу поддержать. И дать полезный совет.

С дружеской стороной вопроса - не знаю как. Все слишком стремительно менялось. То "Всё за друзей", то "где эти самые друзья, за которых всё"?

К себе я путь нашла. Я принимаю себя. Я могу многое. Иногда я поражаюсь, сколько. И я ужасно рада, что я это я. 

И очень счастлива, что эта жизнь - моя. Благодарна всем значимым людям в ней за то, кто я теперь. Я принимаю весь этот опыт.

Конкретные итоги подводить рано. Надо еще многое успеть. Спланировать. Сказать. Завершить. Пора становиться действительно управляющим своей жизни, а не только ее наблюдателем.

 

Хочешь я расскажу тебе страшную тайну?
Только думай потом как тебе с этим жить
Я сама пришла к этому вовсе случайно,
А теперь попытаюсь тебя рассмешить.

Ведь забавно до дрожи такое услышать,
И еще веселее всё это принять.
Я тихонько шепну, пододвинься поближе
Как цвет глаз твоих стала вчера забывать.

Как твой образ стирается из закоулков
Моей памяти, будто бы нет и следа.
По брусчатке шаги удаляются гулко.
Я ведь даже не знала тебя никогда.
 

А выхода все как не было - так и нет. Правильно все Сплин пел.

Мне так много хотелось тебе рассказать 
Как струится луч солнышка над облаками, 
Как приятно хватать майский ветер руками, 
Как мягка и уютна под утро кровать. 

Я хочу рассказать тебе про воробьев, 
Как они целый день между листьев играют, 
Как весна всё решительней в город вступает, 
Наполняя цветеньем его до краев. 

Ну и что, что за окнами мрачный апрель, 
Не везде треснул лёд, ни листочка на иве? 
Это всё не беда, скоро станет красивей, 
Скоро станет теплее, ты мне только верь.