Тело помнит все: где спрятались переживания


“Тело помнит все” – так звучит один из законов телесно-ориентированной психотерапии. Телом сохраняются все воспоминания и пережитые нами эмоции. Чувства и страхи, которые человек игнорирует, выливается в проблемы со здоровьем и если продолжать не обращать на них внимания – таких проблем будет прибавляться все больше. Каждая часть тела отвечает за определенные страхи человека и в зависимости от того, в каком месте возникают неприятные ощущения, можно определить, чего боится человек.

Наше Сознание не хочет признавать некоторые чувства, поэтому они разбредаются по телу и оседают в определенных местах. Этот механизм в психологии окрестили “вытеснение”. В Бессознательном происходит вытеснение болезненных переживаний, мыслей и воспоминаний, в том числе и страхов человека. Чтобы напомнить о себе, они трансформируются в болезни, таким образом, скрытые чувства пытаются обратить на себя внимание.

Как нарисовать индивидуальную телесную карту страхов?
Читать далее

6 признаков сильной энергетики человека и её типы

Как наверняка знает каждый из нас, у сенсорных способностей человека есть широкий диапазон. Некоторые люди видят очень хорошо, другие не очень.

У некоторых отличный слух, в то время как другие глухие. То же самое относится и к энергетической чувствительности. 

Все вещи состоят из вибрационной энергии. Некоторые люди отлично понимают энергию, которая их окружает, и они с лёгкостью могут сказать, когда её много или мало.

Они легко чувствуют "хорошие" и "плохие" вибрации.

 

 

 

Если женщина включает режим экономии, значит она «выключает» женщину

И неважно, на чем вы экономите – на косметических процедурах или на собственных трусиках.
1. Что такое экономия на себе? Женщина приходит в магазин или на рынок. Покупает продукты детям, мужу, собаке, родителям, а на себя или не остается денег или женщина решает обойтись и без того, что ей хотелось бы купить.

Читать далее...

Ритуал ""Защитный Кокон"

Если в твоей жизни кризис, из которого не видно выхода, этот ритуал для тебя. 

Время для ритуала – здесь и сейчас, не важно, где ты находишься. Нет времени искать идиальных условий. Используй этот ритуал как возможность сделать передышку, во время танца с кризисом. Нет ограничений того, сколько раз можно делать защитный кокон. 

Сядь или встань, где угодно. Закрой глаза. Сделай глубокий вдох и осторожно выдохни. Почувствуй или увидь, как вокруг тебя появляется кокон из самых нежных и приятных материй. Тебе нравится шелк или хлопок? Или тебя успокаивает овечья шкура или любимое одеяло с цветами? Это может быть кокон из розового света с твоей любимой музыкой. Когда ты обернешь кокон вокруг себя, наполни его любовью тех, кому ты не безразлична. Ты также можешь включить туда теплую энергию животных, растений, камней, деревьев, неба, Вселенной. 

Когда защитный кокон наполнен, позволь себе вобрать любовь и заботы кокона в каждую клеточку твоего тела. Почувствуй, как проблема разрешается и отпускает тебя. Она не тяготит тебя, и ты больше не напряжена. Почувствуй приятное ощущение, когда проблема уходит. Продолжай дышать в комфорте своего кокона, пока не почувствуешь себя наполненной. 

Когда будешь готова, сделай глубокий вдох и нежно выдохни, открой глаза и выйди из кокона. Или останься в нем, пока будешь заниматься своими делами. Помни, что, если ты выйдешь из него, ты всегда можешь быстро в него вернуться, сделав глубокий вдох и почувствовав кокон вокруг себя.

Энергетические различия мужчин и женщин.

ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ РАЗЛИЧИЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН 

Что такое женщина, кто такая женщина и чем она отличается от мужчины? Господь Бог не просто так создал мужчин и женщин - они отличаются между собой. Помимо того, что у каждого есть свои функции, в нас и энергия двигается по-разному. 
В Ведах говорится о том, что у каждого человека есть 7 психических энергетических центров, самых активных, их часто называют чакрами. На самом деле их больше, но основных - 7. Мы устроены так, что у мужчин и у женщин энергия в этих центрах движется по-разному. У кого-то по часовой стрелке, у кого-то против часовой. Что дает активность или пассивность чакры. И получается, что мы полностью дополняем друг друга. 

Безопасность 
Начнем мы снизу. Самая нижняя чакра - муладхара. Она отвечает за выживание и потомство, и она устроена таким образом, что у мужчины эта чакра активна, а у женщины пассивна. То есть мужчина дает энергию, а женщина ее принимает. 
Это означает, что эта мужская функция – давать защиту. Защиту для выживания женщины. Обеспечивать базовую безопасность. Наша задача - акцентировать внимание на своих обязанностях. Обязанность женщины в этом месте – научиться принимать. У большинства из нас с этим проблемы. По задумке мы должны полностью довериться мужчине, и положиться на него – что он сможет о нас позаботиться. 
У нас же, у многих из нас, есть всякие родовые сценарии и прочие травмы. Очень часто мы не даем мужчине о нас заботиться вообще. Очень часто женщины говорят: «Ой, я бы хотела сильного плеча». Но на практике оказывается настолько страшно довериться, что проще сделать все самой. 
Если женщина начинает сама заботиться о выживании, например себя и своих детей, то чакра начинает работать по мужскому типу, она начинает быть активной. Если у женщины при этом рядом есть муж, то ему ничего не остается, и его чакра становится пассивной. То есть он начинает принимать, а женщина отдавать. И эту ситуацию переломить потом очень сложно. 
Потому что женщине, чтобы эту ситуацию как-то изменить, нужно отказаться от этого, как бы прыгнуть без парашюта с высокой горы. Надо понимать, что если у вас есть муж, либо молодой человек, но при этом вы предпочитаете о своей безопасности заботиться самостоятельно, то вы тем самым берете на себя мужскую функцию, и это наносит ущерб и вашей женственности и его мужественности. 

Наслаждение 
Дальше идет вторая чакра - свадхистхана. Она отвечает за наслаждение и желания, и работает уже по-другому. У женщин она активная, а у мужчин пассивная. То есть мы даем, а мужчины принимают. 
Даже в Ведах говорится, что мужчина это наслаждающийся, а женщина это та, через которую наслаждаются. Это говорит о том, что наша задача, как женщин, состоит в том, чтобы создать мужчине комфортный и уютный мир. Очень часто женщины против этого пункта протестуют, говорят – как так, почему мы должны им прислуживать, почему мы должны их наслаждать и выполнять все желания? Что это за несправедливость мирская? 
На самом деле здесь все справедливо. Потому что из 7 чакр – 3 активных у женщин, 3 активных у мужчины и 1, самая верхняя, работает одинаково у всех. Поэтому в этом нет никакой несправедливости, есть просто разделение ролей. Нам важно понять, что мужчина тоже что-то дает, а наша задача дарить ему наслаждение и выполнять его желания – и тогда уже не так все плохо. 
Сюда входят любые наслаждения, включая сексуальные наслаждения, наслаждения едой, порядком в доме. То есть идеальная женщина должна создать для мужчины такой мир, в котором он сможет легко находиться, ему будет комфортно, и его основные желания будут удовлетворяться. И не просто удовлетворятся, а он от этого будет испытывать некое наслаждение. В этом есть существенное отличие. 
Приведу простой пример. У нас с мужем есть любимый ресторанчик, и там очень вкусно готовят. То есть при тех же ценах – потрясающая кухня, где даже картошка фри – изумительная. И буквально вчера мы приехали, а он был закрыт. Зато был открыт ресторан рядом, и мы решили сходить в него. 
Оказалось что там такие же цены, и еда вкусная, но в ней нет какой-то особой изюминки, частички души. Получается, ты вроде поел вкусно, но такого наслаждения уже не получил. 
То же самое в семье. Можно мужчине готовить какую-то простую жареную картошку или яичницу по утрам, с таким отношением – «ешь и отстань от меня». А можно делать это так, чтобы он каждый раз за завтраком, обедом или ужином получал наслаждение. 
Соответственно точно так же можно поступать, например, с сексуальными отношениями. Можно выполнять супружеский долг и говорить – «когда же это все закончится?», а можно сделать так, чтобы мужчина действительно наслаждался процессом. Пусть это будет не каждый день, даже не каждую неделю. Пусть это будет ежемесячный карнавал. Но зато какой! 

Деньги 
Дальше мы переходим к третьей чакре - манипуре. Это деньги, жизненная энергия, достижения. Она активна у мужчин и, соответственно, пассивна у женщин. То есть мужчина дает женщине. Женщина – принимает. И здесь у женщин опять проблема. 
Мне очень часто приходят письма о том, что я не могу брать деньги у мужчины. Или мне стыдно попросить у мужа деньги на какую-то кофточку. Обычно это часто происходит, когда женщина работала, сама себя обеспечивала, а потом вышла замуж, ушла в декрет. И получается, она не работает, хочет что-то купить, а у мужа просить стыдно. 
И вот в этом месте происходит очень серьезный конфликт. Потому что если женщина отказывается принимать деньги и жизненную энергию, то мужчина либо перестает это давать и переходит в немножко другую позицию, либо у него этого становится меньше. То есть одна из причин, почему мужчины немного зарабатывают еще и в том, что женщина ничего не просит. Женщина говорит, что ей ничего не надо, «сапоги мне не нужны, я еще коньки не сносила». 
Если у женщины есть такое отношение к себе, отношение к деньгам и отношение к мужчине, то мужчина не будет много зарабатывать, потому что ему просто незачем. Мужчины по природе очень аскетичные. Вы, наверное, видели квартиры холостяков, им вообще мало чего надо. Там кровать, печка, одна сковородка, яичница на завтрак и все. И ничего не надо. 
Иногда в этой ситуации мужчина перестает зарабатывать и становится альфонсом. Либо находит ту, которая будет стимулировать его к достижениям своими желаниями. 
Поэтому это наша обязанность как женщин, научиться принимать от мужчин деньги, подарки, принимать какие-то достижения и подвиги, которые они делают во имя нас. 
Есть и другой вариант, когда женщина вдруг начинает зарабатывать много. Она начинает думать, что это ее самая главная в жизни цель – обеспечивать семью, кормить семью, «этот хлюпик ничего не может» и так далее. 
То есть если женщина решительно берет на себя активность в этом плане, то у мужчины ничего не остается. Женщина взяла все. Ему приходится только принимать. Тогда он становится домашним, подкаблучником и все такое. И это ответственность женщины - что мы взяли на себя не свое. 

Любовь 
Следующая чакра - анахата (сердечная). Она отвечает за любовь и симпатию. Это наша женская чакра. То есть мы, как женщины, должны давать, а мужчина принимать. Наоборот получается некомфортно. 
У большинства из вас, наверное, был такой поклонник, который выполнял все твои прихоти, который делал все, что ты хочешь – и цветочки тебе, и вот это, и вот то. И в рот заглядывает, и вот прямо такая любовь, и вечером встречает, и утром провожает. А ты смотришь на него и понимаешь, хороший человек, хороший парень, но любить не могу. И еще сама себя пилю за то, что такого хорошего - не люблю. 
Просто потому, что мужчина взял на себя активность этой чакры, этого центра. Он начал давать, и у женщины нет других вариантов. Она не может любить. А любовь - это наше женское все. 
Если женщина не может любить, реализовываться в этом месте, то ей очень тяжело. И поэтому такие отношения чаще всего не складываются. Поэтому это просто красивая картинка – «я хочу чтобы муж за мной романтично ухаживал, вот это делал и вот это делал и вот так меня любил и вот этак любил». 
Если бы у вас так происходило, то вас бы это совсем не радовало на самом деле. 
Поэтому радуйтесь, если ваши мужчины не берут у вас ответственность за этот центр и позволяют вам в нем реализовываться. Тогда вы можете полностью раскрыться в этом, делать какие-то приятные сюрпризы своему любимому и как-то его баловать. 
Это не значит, что он всю жизнь будет только принимать и ничего не давать взамен. Скорее всего, он тоже будет для вас что-то делать, но это будет не на этом центре. Это будет, например, на уровне третьей чакры – то есть он будет делать какие-то подарки, или на первой - как-то начнет заботиться о вас в плане жилплощади или еще каких-то базовых вещах. 
Поэтому не ждите от мужчины неземной романтики и исполнения ваших прихотей, потому что это наша ответственность – исполнять желания, давать наслаждения и любить. Это женская ответственность. Мужчина вам отплатит чем-то другим. Подарками и ощущением безопасности. 

Самовыражение 
Пятая чакра - вишуддха (общение, самовыражение). Мужчина дает – женщина принимает. Мужчина - активен. 
Мужчине в жизни очень важно себя выразить, реализоваться. Для женщины основная реализация - это семья. Реализация вовне семьи вторична. 
Если женщина научилась дарить Любовь по четвертому центру, то эта энергия поднимается в мужчине выше, и он уже хочет не просто заработать денег, не просто обеспечить семье базовый уровень. Он уже хочет оставить свой след в истории, какое-то наследие. Хочет чем-то улучшить этот мир - на этом уровне мужчины часто начинают делать великие дела, глобальные подвиги. 
И все эти подвиги делаются во имя женщин. Наша задача в этом месте - принимать. Радостно и с любовью. Как принцессы и королевы принимают почести от сражающихся рыцарей. Чтобы им было ради кого совершать крестовые походы, защищать Родину или спасать планету от экологической катастрофы. 
Поэтому если вы хотите, чтобы ваш мужчина не просто выживал и работал, а действительно реализовывался и менял мир - учитесь любить его. Энергия вашей любви способна поднять в нем энергию до пятого центра. 
Кроме того, это еще центр общения, связей с общественностью. Например, хорошо, если друзья семьи - это друзья мужа. Не вы его приводите в свою компанию и заставляете общаться с вашими подругами. А он вводит вас в некий свой круг, создает вам какое-то общение и строит связи между семьями. 

Ясновидение 
Шестая чакра - аджна (ясновидение). Женщина дает – мужчина принимает. 
По идее каждая жена должна быть главным помощником своего мужа. И основная ее помощь не в том, чтобы делать то, что он не любит. А предоставить ему то, чего у него нет в силу природы. 
Допустим, женщина всегда дает очень хорошие советы мужу. У нее есть интуиция, и она очень часто чувствует и говорит – «что-то этот дядька мне не нравится, с которым ты контракт хочешь подписать». Мужчина в идеальной ситуации прислушивается к ее ощущениям. Если ему хватает значимости на его трех центрах - он реализован как глава семьи, как добытчик и у него есть некая миссия - он легко примет к сведению рекомендации жены. 
Женщина очень часто чувствует какие-то вещи, и она говорит – «слушай, мне вот не нравится этот человек, давай не будем с ним работать», или, «чувствую я, добром это не кончится». Проходит какое-то время - и так все и происходит. 
У меня часто так бывает - когда мне человек не нравится, хотя видимых причин на это нет. Я раньше не говорила мужу. А потом происходит ситуация - и человек раскрывается с не самой лучшей стороны. 
Я поняла, что моя задача - обезопасить мужа. И я стала говорить ему. Сначала он отмахивался. Но после пары серьезных ситуаций - стал спрашивать моего мнения относительно людей. Особенно по поводу партнерства и совместных дел с кем-либо. 

Мы души 
Седьмая чакра работает у всех одинаково - это наша связь с Богом. И неважно, мужчины мы или женщины. В первую очередь мы - души, а душа не имеет пола. 
Половые различия важны здесь, на Земле, для того чтобы исполнить миссию, ради которой мы родились. 
Половая принадлежность создает нам рамки, которые мы уже можем заполнить так, как нам нравится. Можно сказать, что дав нам женское тело, Господь сузил круг метаний и более четко обозначил роль, которую мы должны здесь сыграть. 

Ольга Валяева

Источник: https://valyaeva.ru/energeticheskie-razlichiya-muzhchin-i-zhenshhin/

Есть люди, которые пахнут несчастьем. Избегай их.



Среди таких людей есть те, кто стремится к росту, занимается саморазвитием, увлекается спортом и йогой. Иногда, они пытаются делать вид, что все прекрасно и всячески бодриться. Но шлейф этим не перебить. Их несчастьем несет за версту. А как известно, свой запах человек не ощущает - его слышно только со стороны.

Смею предположить, что причина - в загнивающем знании.

Когда количество потребляемого контента в разы превышает действия по его освоению - это вызывает информационную интоксикацию. Она же в свою очередь ведет к энергетическому застою и разложению.

Если ты понял. До глубины понял. Но не делаешь (рассуждения, умозаключения и красивые логические выкладки - не в счет) - энергия знания начинает застаиваться, вызывая внутренний дисбаланс и постоянное неудовлетворение. А тут еще наша биология – способность формировать привычки в действиях и ощущениях, если они повторяются на протяжении хотя бы одного месяца – и запах несчастья становится твоей естественной средой. Поэтому и говорят, что в вопросах осмысленного саморазвития нет дороги назад . Если пустил знание в себя, будь добр иметь с ним дело.

Сила воздействия зависит от глубины проникновения той информации, которую мы потребляем. На поверхностном уровне эти явления практически не заметны и относительно безопасны. Но чем умнее человек и чем больше он способен не просто узнать, но и понять, тем глубже проникает информация — процессы уже необратимы.

Мне тоже в свое время пришлось отмывать собственный внутренний стержень от всей гадости, которая налипла за годы бесконечных попыток натянуть реальность на каркас моих ожиданий и сегодня я смотрю на мир исключительно через лезвие вопроса: «Как?»
Как отмыться от несчастья и перестать вонять внутренней болью?

Лечиться от этой заразы нужно комплексно, так как помимо прямых причин действует достаточно сильный фактор привычки — механику тела «разумными доводами» не изменить. Нужны целенаправленные действия, которые меняют устоявшиеся шаблоны поведения.

0. Несчастье имеет дурной запах и окружающие его чувствуют.

Пункт номер «ноль» — это фаза, без которой все остальные подвижки бессмысленны. Для начала важно понять (да, именно пустить внутрь), как это отвратительно быть несчастным человеком.

Точно также, как вы тянетесь к довольным и спокойным людям, так и они стремятся к себе подобным. Несчастье притягивает еще большее несчастье, как доказательство, что мое несчастье не самое несчастное. Только человек очень сильно захотевший вырваться из этого круга и перестать быть несчастным, способен пройти путь полного очищения действием.

1. Жалобы – главная нота в этом смраде.
В общении с людьми, инфицированными несчастьем, постоянно прорываются жалобы. На мир, на себя, на несправедливость действительности. Им до боли в груди жаль свою судьбу, хоть они и тщательно стараются не признаваться в этом даже самим себе. Их не устраивает экология, метро, президент, очередной автор из ленты фейсбука. Те, кто сложнее устроен, находят более изощренные способы ныть, заворачивая все аргументы в прочный корсет логики, мол, сейчас я вам документально покажу, как мир несправедлив по отношению ко мне.

Им часто бывает «не хорошо» по разным причинам. Характерная черта в том, что они обязательно ставят вас об этом в известность.

В оправдание таких людей, хочется заметить, что они это чаще всего не замечают.

В твоем мире есть только то, куда направлено твое внимание. Их внимание направлено на поиск доказательств своей внутренней боли. Они ее регулярно находят.

Как здесь быть?
Резать по живому – перестать жаловаться и выражать недовольство. Вообще. Полностью. Даже, когда справедливо. Даже, когда «можно и нужно». Психика будет сопротивляться первое время, вы пытаетесь вытолкнуть ее из привычной среды.

В первые две недели возможны учащения случаев «настоящих поводов» для жалоб. Так действует реальность на попытку осознанных перемен – она перестраивается, но если продолжить, буря стихнет – через месяц пройдет переломный момент. В идеале, через 21 день.

То же самое, когда вы приходите в спортзал – ваши мышцы болят, потом привыкают. Тело трансформируется через боль и это, наоборот, хороший признак – значит работает.

Работа с жалобами, как и с мышцами – не на один месяц, а на всю жизнь. Это бесконечная дорога перемен, но через полгода – вы будете уже другим человеком. Без душка.

2. «Ты мне должен», – с чего-то решил несчастный, увидев вас впервые.
Есть люди, общаясь с которыми, чувствуешь, что ты им что-то должен.

На самом деле, они это не со зла. Просто так повелось, что им должны все. Сначала родители, потом супруги, дети, руководство, президент опять же, куда без него. Разве это не естественно? Родители «должны» любить и понимать, так же как и супруг, дети – любить и слушаться, руководство – платить и уважать, президент – обеспечить счастливую и богатую жизнь. Что может быть «справедливее»?

Поэтому, на всякий случай, вы тоже что-нибудь должны. И чувствуете вы это в первые 15 минут разговора.

Так, например, думает незамужняя девушка, знакомясь с новым парнем и не понимая, почему в очередной раз ничего не получается. Взгляд преданной собаки, которая хочет есть, – не сексуален.

Проблема в том, что несчастный человек думает, что он перестанет быть несчастным, когда ему что-то дадут другие люди. В частности, любовь, деньги, общение и безопасность. Все это от неспособности сделать себя счастливым самому и делиться с окружающими от избытка. Поэтому он и ходит с пуповиной наперевес, в постоянном поиске куда бы ее приткнуть, от кого бы напитаться счастьем, вместо того, чтобы познакомиться, наконец, с самим собой.

Вам никто ничего не должен. Ни любить вас, ни уважать, ни понимать, ни давать вам деньги. Что можете дать вы этому человеку, своим близким, коллегам, друзьям, да, даже президенту, чтобы вам ответили взаимностью?

Скажите, батюшка, а правда, что секс без любви – это грех? Все без любви - это грех.

Однажды на склоне гималайского леса мне открыли истину, по которой строятся все процессы этого мира. Речь шла в контексте любви между мужчиной и женщиной, но сегодня я понимаю, что смысл этого высказывания распространяется значительно шире:

Love is one way traffic
Любовь – это полоса одностороннего движения. Это ТОЛЬКО ТО, что исходит ОТ ТЕБЯ.

Я помню тогда даже спорила, мол все равно без взаимности любовь – это не любовь и прочее бла-бла-бла, как я умею. Мне лишь ответили мудрым молчанием с чуть заметной ухмылкой, доброй и одновременно хитрой. Такое ощущение, что человек передо мной знал, что до меня дойдет смысл этой фразы, но ровно через два года. И его это забавляло.

В вашем мире существует только то, что даете вы. Если вокруг вас поводы для несчастья – вы посылаете в мир несчастье. Единственный способ это исправить – не искать в других, а изменить свой сигнал.

Всем в душ! Профилактически, в том числе. И никогда больше не позволяйте несчастью на вас налипать.

@ Олеся Новикова

НЕ НАДО ЖИТЬ С *УДАКАМИ И ДАЖЕ БЫТЬ С НИМИ НЕ НАДО

Читать далее...

Как повысить самоуважение и научиться любить себя?

Мы часто сравниваем себя с другими людьми, постоянно держим ориентир на кого-то постороннего, ставим себе и своим детям в пример чьи-то заслуги, сомневаемся, сожалеем о каких-то поступках или бездеятельности и, при этом, не замечаем своих положительных качеств. К сожалению, такое поведение может привести к недостатку самоуважения... Подробнее здесь

4 признака бесперспективных отношений

Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод. Как он это определяет? В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее:

1. Критицизм. «Жалобы и недовольство — это нормально. Критицизм — явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».

2. Презрение. «Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме — самый опасный из „всадников апокалипсиса“ супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».

3. Оборонительное поведение. «Занять защитную позицию — один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе“. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».

4. Отмалчивание. «Прекратить разговор. Возвести „каменную стену“. Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.»

читать дальше

— ЖЕНСКИЕ СЦЕНАРИИ — «ЛЕДЯНАЯ ПРИНЦЕССА» —


Это не Снежная Королева, которая гордится свой холодностью и неприступностью. Это принцесса, которая томится во льду одиночества, желая найти выход из этого сценария.

Причины появления недоверчивости, холодности, стремления к отчуждению, отстранению, к тому, чтобы вести себя так, чтобы тебя отвергли или ты отвергла кого-то сама:

- 1 — Психотравма детства, которая привела к убеждению: чем ближе человек — тем он делает больнее (оскорбляет, унижает, проявляет насилие, игнорирует и т.д.). Нужно держаться от близких подальше. Или: лучше быть одной.

- 2 — Родители проявляли мало внимания к ребенку, не ласкали, не говорили нежных слов, были слишком заняты, не считали нужным дарить ребенку свою любовь. И девочка переняла эту модель отношений: каждый живет в своем индивидуальном мире.

- 3 — Эхо первой любви. Иногда после травмы несчастной первой любви девушка может сделать выводы: любви нет; нужно бросать первой; нужно держаться от мужчин подальше и т.д.

- 4 — Родовые сценарии. Если в роду у женщин была несчастная судьба брошенных, одиноких, несчастных в браке; если не было ни одного счастливого примера в семье — девочка может сделать вывод, что ей семейные отношения не нужны.

Сердце ледяной принцессы закрыто. Да, она защищена слоем льда от боли и получения новых сердечных ран, но она отгорожена и от любви, от чувств нежности, узнавания, симпатии. Ей кажется, что ей никто не нравится или что она никому не нужна, никто ей не интересуется. Ей трудно почувствовать, она может либо спрашивать у кого-то совета (как ты думаешь, как он ко мне относится? Стоит ли начинать отношения), либо даже не пытается самой сделать первый шаг. Она ждет, что кто-то разбудит ее волшебным поцелуем и растопит в сердце лед. Но так как она закрыта, ее не видят настоящую, она словно живет за стеклом, совсем одна в своем ледяном царстве.

Тест-диагностика: есть ли во мне сценарий «Ледяная принцесса» (или его какие-то элементы)?

- 1 - Запрет на проявление чувств, состояний и (некоторых) эмоций: например, на проявление радости; удивления; ярких эмоций и т.д.;

- 2 - Держится на расстоянии от мужчин (и даже находясь в отношениях — он словно бы всегда за дверью);

- 3 — Запрет на женственность. «Ледяная принцесса» внутри — маленький ребенок, который либо разочарован, либо испуган, либо и то и другое вместе. Она так и не прошла внутреннюю инициацию на проявление чувств, качеств и состояний женщины.

- 4 — Запрет на доверительные отношения: проявление чувств к близкому человеку; разговоры по душам; на то, чтобы открыться и довериться, показать свой мир, в котором ты живешь, рассказать о себе.

- 5 — Когда что-то не нравится или пугает, становится «ежиком», «колючкой», закрывается и защищается, иногда нападая.

- 6 — Склонна быть молчаливой.

- 7 — Чаще: начинает отношения с тем, кто первый проявил внимание, кто влюбился, признался в чувствах.

- 8 — Когда говорит о чувствах и эмоциях, говорит о том, что она думает по этому поводу. Сбивают с толку вопросы: что вы сейчас чувствуете? На что это похоже? Нет связи (или связь слишком слабая) с эмоциональным «я».

- 9 — При разговоре с кем-то о чем-то сокровенном «ледяная принцесса» сначала проверяет собеседника (а то и не один раз) на то, можно ли ему доверять, после могут проявиться взрывы противоречивых эмоций (это процесс очищения, высвобождения умения вновь чувствовать), а потом лишь начинаются настоящие отношения.

- 10 — При разговоре на тему эмоций, часто вступает в спор, противоречит или отвлекает от этой болезненной, непонятной темы.

- 11 — Неудачу в личной жизни пытается компенсировать достижениями на работе, общественной деятельности, в творчестве.

Задания:

- 1 — Найти свою причину (свои причины) появления этого сценария: травмы детства; код, модель своей семьи; родовые сценарии; травма первой любви.

- 2 — Написать терапевтическое письмо, выразив свои эмоции и боль, а также свои желания измениться, освободиться от сценария.

- 3 — Найти свой круг общения, людей, единомышленников, которым можешь доверять, с кем можно общаться на сокровенные темы, говорить по душам.

- 4 — Завести дневник, в котором ежедневно записывать о своих эмоциях, желаниях, мечтах, вопросах, размышлениях. Стараться четче и полнее говорить о своих состояниях, переживаниях, сомнениях, радостях, открытиях, противоречиях.

- 5 — Найти (если есть) то, что компенсирует наличие личной жизни: концентрация на работе, творчестве, хобби, просмотре фильмов, чтении книг, на виртуальном общении и т.д. И заменить на общение в реале с друзьями, единомышленниками.

- 6 — Проживание и проявление женских состояний, качеств, особенностей. Например, устраивать день доброты, радости, красоты, нежности, удивления и открытий, восхищения, заботы; домашних волшебных дел, доверия; путешествия в мир своих эмоций; разговора по душам; мечте о семейной жизни и т.д.

© Нина Сумирэ

— ЖЕНСКИЕ СЦЕНАРИИ — «СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА» —


Современный женский мир — мир «тестостероновых» женщин. В большинстве своем. У слабого пола явно нарушен гормональный фон. Кто-то из-за этого заметно полнеет и никак не может вернуть утраченную стройность; кто-то страдает бесплодием; кто-то болеет «по-женски»; кто-то не может выйти замуж; кто-то несчастен даже будучи замужем. Все это — следствие нехватки женских гормонов, дефицит женственности.

Что повышает уровень мужских гормонов в организме женщины, как она входит в сценарий «Сильная женщина»?

- 1 — Соперничество, конкуренция, соревнования. Для мужчин это стимул, это пространство для их развития, расцвета, роста. Женщины в таком пространстве тратят остатки своей энергии, у них возникает чувство дефицита, зависть, неудовлетворенность результатами, жадность. Почему? Пространство для расцвета женственности — это не соперничество, а осознание, чувствование своей уникальности, неповторимости, единственности в своем роде — именно это повышает уровень женских гормонов.

- 2 — Экстрим, зона трудностей (длительное нахождение вне зоны комфорта). Женщина развивается, когда она защищена, любима, когда она находится в красивом, уютном месте.

- 3 — Концентрация на достижениях, успехе, результатах, а не на процессе. Спросите любую ЖЕНЩИНУ, как она достигла успеха, как она достигла таких результатов — она загадочно улыбнется и пожмет плечами. Женщину постоянно сопровождает волшебство состояний, след в след. Но только не «Сильную женщину», та упахивается и за себя, и за брата, и за того солдата. И считает себя успешной, грустно глядя на вердикт гинекологов, а то и онкологов.

Женщина находится здесь и сейчас — в процессе творения (а не в гоночной машине суеты и достигаторства). При этом она здорова, счастлива в семье, творчески и социально реализована. Как так? Напомним, она загадочно улыбнется и… дальше помните.

- 4 — Подавление, контроль, манипуляции. Без комментариев.

- 5 — Грубая, жесткая речь.

- 6 — Гнев. Обида — более «щадящая» для женщин эмоция, она свойственна нам, как реакция на внешний мир. Гнев просто расстреливает женщину изнутри.

- 7 — Защита мужа, обеспечение его зоной комфорта.

- 8 — Ответственность за всю семью (когда есть муж).

- 9 — Аскетизм. То же самое, что и в случае экстрима и нахождения в зоне трудностей, преодоления.

- 10 — Мужская одежда, прически. Как ни спорили бы с этим «Сильные женщины», но факт остается фактом: в женской одежде чувствуешь себя иначе. Тебя воспринимают иначе. Ты даже дышишь, ходишь, улыбаешься, ешь по-другому — как КРАСАВИЦА, как единственная.

- 11 — Выполнение мужских обязанностей.

- 12 — Неумение отдыхать, расслабляться. Когда мужчины долго отдыхают — у них повышается уровень женских гормонов. Когда женщина расслабляется, качественно отдыхает (когда этого требует ее организм, психика, энергетика), нежится — можно догадаться, что происходит.

Откуда берется сценарий «Сильная женщина? Назовем основные, возможные причины:

- 1 — Родители хотели сделать аборт. Внутриутробный сценарий при этом мог развиться по-разному. В нашем случае: ребенок растет «Борцом», он выживает, он старается выжить, он считает, что ему можно положиться только на себя, ведь мир жесток и опасен, никому нельзя доверять.

- 2 — Ждали мальчика, а появилась девочка. Такая женщина будет всю жизнь доказывать, что она лучше всех мальчиков и девочек, что она имеет право быть.

- 3 — Родовой, семейный код. В роду были сплошные «Сильные женщины». Были разведены, брошены или были замужем за «маминым сыном».

- 4 - «Антимодель» семьи. Когда девочка видела, что мать в семье унижена, ее оскорбляют, не считают за человека. И тогда появляется другое убеждение: нужно быть на месте «мужчины», чтобы защитить себя. Нужно быть сильной, стать независимой, главой семьи или вообще жить для себя.

- 5 — Воспитывали как мальчика, мужчину. Нельзя плакать, хныкать, бояться, быть слабой. Нужно быть всегда уверенной, достигать успеха, строить карьеру. Родители верят в такую дочку, надеясь, что она обеспечит не только свою семью, но и семью своих мамы и папы, теть, дядь, племянниц и т.д.

- 6 — Травмы прошлых отношений (в том числе и первой любви). Тогда женщина делает вывод: нельзя доверять мужчинам; нужно быть, опять же, сильной и независимой; нужно бросать первой; нужно его контролировать и т.д.

- 7 — Запрет на пассивность (на отдых). Когда чувствуешь вину, «ничего не делая», потому что «все работают, и ты без дела не сиди, займись чем-нибудь». Так появляются «ломовые лошади» и «белки в колесе».

Уроки для трансформации сценария:

- 1 — Умение доверять. Да, в прошлом был болезненный опыт, но не все люди такие жестокие и коварные. Если не научиться доверять, то сработает закон: подобное тянется к подобному. То есть, будут появляться на горизонте жизни те, кому точно доверять не стоит.

- 2 — Умение расслабляться, качественно (без чувства вины) отдыхать.

- 3 — Умение просить о помощи, делегировать обязанности.

- 4 — Умение быть благодарной.

- 5 — Умение вдохновлять.

- 6 — Знания о женских ресурсных состояниях и занятиях (то, что восстанавливает женскую энергетику).

- 7 — Круг общения, где есть ЖЕНЩИНЫ (например, женский клуб, единомышленницы, психологические занятия, занятия по творчеству, кулинарии, танцам, рукоделию, сценическому мастерству и т.д.).

- 8 - Чувствовать свою уникальность, неповторимость, единственность.

- 9 — Получение радости от процесса (готовки, уборки, творчества, занятий в саду, прогулки, общения и т.д.).

- 10 — Именно твоя речь, твой голос, твой тон, твоя нежность, мягкость, мелодичность. Нужно отыскать свой голос!

- 11 — Найти свой женский стиль в одежде, прическе и т.д.

© Нина Сумирэ

КАК НАУЧИТЬСЯ ВЛИЯТЬ НА СОБЕСЕДНИК? КАК ПОСТУПАТЬ, ЧТОБЫ ОППОНЕНТ ВСЕГДА С ВАМИ СОГЛАШАЛСЯ?


Ваш муж или жених ведет себя не всегда так, как вам нравится? Вы хотите в чем-то его убедить, но не знаете, как это сделать? Вы часто спорите и ругаетесь?
Как это исправить?

Запомните: СПОРИТЬ С МУЖЕМ – глупо и неэффективно. Семейным спором никогда ничего не решишь, потому что это метод давления друг на друга. Если начался спор – лучше сразу согласиться. Люди почему-то решают важные проблемы "как получится". А когда у них ничего не получается – расстраиваются.
Если вы хотите научиться в разговоре с мужем в чем-то его убедить – научитесь пользоваться "методом Сократа".

О ДИАЛОГЕ СОКРАТА
Сократ считал, что знания УЖЕ содержатся в головах слушателей, а задача учителя – извлекать эти знания на поверхность, доводя их до сознания человека. Он это делал, задавая наводящие вопросы или же находя противоречия в новых утверждениях собеседника.
Во время беседы психотерапевт задает вопросы пациенту таким образом, чтобы тот давал лишь положительные ответы. Таким образом, пациент подводится к принятию суждения, которое в начале беседы не принималось, было непонятным или неизвестным.

Приучайтесь задавать вопросы, постоянно соглашаться с мужем, даже с самыми глупыми его доводами, не спорьте! Учитесь при помощи вопросов подводить мужа к нужному вам решению. Это позволит вежливо и грамотно вести диалог, и доводить его до желаемого вам результата.
Если вам нужно в чем-то УБЕДИТЬ человека – это необходимо делать в спокойной обстановке, сидя друг против друга, чтобы вам никто не мешал, и никто не отвлекал. Вы при этом должны находиться в самом миролюбивом настроении.
___________________________________

Учитесь общаться грамотно! Если вы соглашаетесь – то искренне, иначе ничего не получится. Относитесь к собеседнику с пониманием, и вежливо задавайте вопросы. Только так вы сможете на него повлиять!

Если вы будете вежливо задавать вопросы – муж положительно ответит и на этот ваш вопрос. Здесь срабатывает принцип "Первого ДА". Если муж положительно ответил на первые ваши вопросы (которые ни к чему не обязывают, т.к. вы начали их задавать издалека) – он ответит положительно и на следующие ваши суждения. А если он соглашается с вами в простых вещах – вы сможете убедить мужа согласиться и в сложных доводах.

О НАУКЕ УБЕЖДАТЬ

Важно учиться осваивать разные модели решения семейных проблем, а потом, используя их, улучшать отношения.
Как нужно решать вашу проблему?

Если она для вас так важна, вам нужно начать решать ТОЛЬКО ЕЕ ОДНУ. По всем остальным вопросам не придираемся к мужу вообще. Это необходимо, чтобы муж чувствовал себя комфортно в вашем обществе.

Многие женщины совершают типичную ошибку, начиная высказывать супругу ВСЕ, чем они в нем не довольны. Стремясь решить все проблемы за пять минут, они достигают только одного результата: усугубляют эти проблемы, портят с мужем отношения, и заставляют его делать еще хуже.

Поэтому, если вы хотите научиться действовать так, чтобы муж вас внимательно слушал, а потом выполнял ваши просьбы и предложения – вам нужно научиться соблюдать "культуру неОрания". А также приучить себя никогда не спорить с любимым человеком.

Запомните важное правило! Решаем одну проблему за один промежуток времени. И пока ее не решим – не беремся за решение других проблем.

Спокойно говорите мужу, что вы хотели бы обсудить с ним вопрос его чаевых и т.д. Стремитесь при помощи Сократовского диалога вместе с мужчиной прийти к грамотному решению. То есть, вашей задачей является НЕ убедить в чем-то супруга, а вместе с ним найти правильное решение проблемы.

Важно понимать:
Если вы не способны прийти с мужем к нужному ВАМ решению – это ВАША проблема. Это ВЫ не можете привести правильные аргументы. А значит, не спорьте и не ругайтесь, а идите и ИЩИТЕ эти аргументы.

Наука убеждать, это действительно серьезная и объемная наука, которую обязана знать каждая уважающая себя женщина.
Если вы действительно себя любите – вы никогда не станете орать на собеседника, так как женщина орет только тогда, когда она ОБЕССИЛЕНА, и не может повлиять на человека РАЗУМНЫМ способом.

Оксана Дуплякина

— ЖЕНСКИЕ СЦЕНАРИИ — «НАСТАВНИЦА» —


«Наставница» может быть замужем, может быть одинокой, она может быть успешна в своей деятельности, может и нет. Она может встретиться в своем ярком проявлении «по-учительницы», может - лишь в некоторых своих моментах. Но одно можно сказать точно — она знает, «как надо», «как нужно», «как следует» «как обязаны», как «правильно». Естественно, по ее мнению. У нее могут быть авторитеты, но уж после них стоит непременно она сама. И ее миссия — поучать и наставлять.

На самом деле этот сценарий — один из самых болезненных, один из самых сложных. Наравне с «Липучкой» (о которой мы еще поговорим) от таких персонажей отворачиваются, от них бегут, с ними стараются не общаться и не дружить, не строить близкие доверительные отношения.

Этот сценарий сложен, потому что в нем есть выгода — гордыня, упорное наращивание ее силы. Я права; я лучше знаю; я — эксперт; я разбираюсь в этом лучше; не так нужно делать; а вот здесь не правильно; тут ошибка; правильней будет по-другому; неужели не ясно; ты должен выполнять свои обязанности; и это нужно делать, как умные люди тебе говорят; я же тебе говорила; я же тебя предупреждала, но ты же меня не слушаешь…

И кажется, что ты такая сильная и мудрая, права во всем. И этот вкус превосходства настолько затмил глаза, что не замечаешь, как рушишь отношения с любимым, с детьми, с подругами, с коллегами, с родителями. Сложно отказаться от осознания своей правоты и синдрома «знайки» и «во всем разбирайки». И потому почти невозможно признать, кто является причиной твоего одиночества, того, что тебя не слушают, не понимают, не принимают, не любят. И хочется в этот миг не смотреть на себя со стороны, хочется еще громче кричать и со всеми, «кругом виноватыми» и «не правыми во всем», разбираться. Замкнутый круг. Пока не увидишь себя зеркале честности. Перед самой собой. Потому что помочь тебе не могут, ведь ты лучше знаешь, ты лучше разбираешься, они — не такие «эксперты», не такие «знайки» и «во всем разбирайки».

Тест-диагностика: есть ли во мне проявления сценария «Наставница»?

- 1 - Желание быть в центре внимания, чтобы быть услышанной.

- 2 — Не выношу, если слушают кого-то, а не меня (что кто-то в чем-то лучше, чем я).

- 3 — Должно быть «по-моему». Точка.

- 4 — Мое мнение — самое «правильное».

- 5 — Слова, фразы, указывающие на сценарий: я же тебе говорила; тебе следует; надо; обязан; послушай, что я тебе говорю; ты опять все не так, сделал и т.п.

- 6 — Гнев, досада, раздражение, когда меня не слушают, перебивают, игнорируют, не делают, как я сказала, не отвечают на мои вопросы.

- 7 — В разговоре часто перебиваю собеседника. Кажется, что он ошибается или мыслит слишком медленно, я бы лучше сказала и быстрее сообразила.

- 8 — Высказываю свое мнение, даже если спросили не меня.

- 9 — Уверенность, что я больше знаю, лучше разбираюсь в этом вопросе, в этой теме, сфере.

- 10 — Часто делаю вызов собеседнику, провоцирую его на спор, чтобы победить своими аргументами.

- 11 — Сложно слушать, принимать иную точку зрения.

- 12 — Даже к своему мужчине отношусь как к ребенку, которого нужно учить и воспитывать.

- 13 — Не могу принять то, что я не права. Спорю до последнего.

- 14 — Часто задаю риторические вопросы, чтобы ощутить свою авторитетность. «Ну, ты же понимаешь, что так нельзя?»

- 15 — Склонность учить окружающих, «как надо».

- 16 — Не переношу критику в свой адрес.

- 17 — Пытаюсь вдохновлять кого-то на что-то указанием на его ошибки, промахи, сравнением с кем-то лучшим в этой области.

- 18 — Даже если спрашиваю совет, прошу помощи, все равно делаю по-своему.

Возможные причины возникновения сценария:

- 1 — Профессиональный вкус к наставлениям. У женщин руководителей, учителей, врачей, психологов, лекторов и т.д. Разумеется, не у всех. Кто-то оставляет свою профессию за порогом, становясь в своем доме любимой женой и мамой.

- 2 — Активный тип личности (женщины-кшатрии). Врожденная природа лидера, руководителя. Женщины из реальности власти.

- 3 — Ментальная незрелость личности. Когда женщина застряла в психологическом возрасте «подростка», «бунтаря», все еще борется за свое мнение, боится его не выразить, общается с вызовом.

- 4 — Эмоциональная незрелость личности. Когда у женщины другие потребности личности (например, быть любимой, услышанной, понятой, защищенной, нужной, единственной), а она вместо этого поучает близкого человека. Не умение говорить о своих глубинных переживаниях, желаниях. Например, о желании просто пообщаться по душам.

- 5 — Комплекс неполноценности. Повышаю самооценку за счет подавления других, общению с ними как с детьми.

- 6 — Родовой, семейный код. Особенно когда по женской линии — профессии «Наставницы» и семейные стратегии взаимоотношений «по наследству».

- 7 — Антимодель семьи. Даю наставления даже собственной матери. Страх быть несчастной жертвой, никем.

- 8 — Психологический возраст наставницы. В солидном возрасте появляется естественная потребность передавать свой опыт, делиться знаниями. Вопрос лишь в том, следую ли я сама своим советам и наставлениям и каков мой стиль подачи знаний: не высокомерна ли я, не навязчива?

- 9 - «Наставница» может включиться, когда речь идет о сфере наших интересов, о темах, в которых мы себя считаем экспертами в своем роде. Сразу вспоминаются случаи, когда я наблюдала за женщинами, любительницами кулинарии, как они меняются в лице, когда речь идет о новых рецептах. Они становятся такими важными, распрямляют спину, горячо спорят, как будто речь идет о жизни и смерти, что следует класть в блюдо — корицу или гвоздику.

В этом случае этот сценарий может оказаться верным помощником, указав на нашу природу личности, возможно, даже на наше предназначение, на наши способности и занятия, в которых мы раскроем свои таланты.

Каковы же последствия того, что мы включаем «Наставницу» при общении с близким человеком?

- 1 — Он принимает от нас послание, что он хуже нас, что он глупый, знает меньше, что он далеко не главный в семье. Какому супругу это понравится? И кого это вдохновит на подвиги, изменения?

- 2 — Психически здоровый мужчина начинает всячески защищаться от такого подавления. Например, становится агрессивным; проявляет отстраненность; не видит в супруге женщину, не обращает на нее внимания; в нем может появиться брезгливость и разочарованность при виде ее.

- 3 — У «Наставницы» часты проявления нервных срывов и депрессий. Долго ли можно счастливо прожить на одной своей правоте, будучи нелюбимой?

- 4 - «Наставница» из-за такого пренебрежения мужчины становится все менее привлекательной: выглядит старше своего возраста; дурнеет; полнеет; могут появиться болезни на фоне гормональных сбоев

Уроки для «Наставницы» (в отношениях с мужчиной):

Шаг 1. Принять тот факт, что нахожусь в сценарии. Факты, примеры, последствия, размышления.

Шаг 2. Кого я вижу в своем супруге? Ребенка, ученика, соперника, врага, кого-то из прошлого?

Шаг 3. Учусь советоваться с мужем. Смена психологического лидерства (пусть даже постепенно). По бытовым вопросам, профессиональным, по вопросам взаимоотношений, воспитания детей и не только.

Мужчина сможет раскрыть в себе врожденного Наставника (без кавычек, он будет более ответственным, успешным, решительным, мужественным), а во мне повысится содержание гормонов женственности.

Шаг 4. Учусь просить помощи у мужа. Без претензий, упреков, высокомерия, обиды и т.д.

Шаг 5. Прежде чем дать совет, наставления спросить его, а можно ли мне тебе посоветовать, высказать свое мнение? Дорога ложка к обеду. Мужчина уважает жену, которая не лезет со своими советами без спроса. Именно тогда он и начинает прислушиваться.

Шаг 6. Учусь концентрироваться на его сильных и достойных качествах мужественности. Нужно написать не менее 50-ти (хотя бы постараться, а вообще это не сложно) того, что вызывает в вас восхищение, усиливает чувство любви, благодарности, интерес к нему.

Например, я вижу в нем мужчину, потому что: он прекрасно водит машину; чувствую рядом с ним себя защищенной; он благороден; отзывчив; он честен; он обеспечивает семью; не дает мне носить тяжелое, выполнять мужскую работу; успокаивает меня, когда мне тяжело; заботится, когда я болею; он занимается спортом; он чудесно одевается, ему так идет; он сильный; он привлекателен для меня; он — рыцарь, до сих пор ухаживает за мной; он ведет здоровый образ жизни; с ним интересно общаться; меня восхищает его миссия и т.д.

© Нина Сумирэ

— ЛОВУШКИ НЕЗАВЕРШЕННОГО —



Незавершенное может явиться «благоприятной» почвой для появления жизненных сценариев.

Основные причины того, что навязчивые мысли-диалоги крутятся у нас в голове:

- 1 — Незавершенные отношения. Мы скучаем по бывшему, тоскуем или злимся, обижаемся, боимся, что так и останемся одни и надеемся, что он вернется или мы чувствуем вину). Вот так и беседуем с тем, с кем расстались в реальности, но не в своих мыслях.

- 2 — Незавершенный диалог. В беседе мы могли не все сказать. Могли бы сказать по-другому, по-другому отреагировать. И теперь мы крутим одну и ту же пластинку, стараясь ответить «как надо». И это может продолжаться очень долго, удовлетворения мы не чувствуем, так как нет живой беседы.

- 3 — Не прожитые эмоции. Особенно это касается «Хороших девочек», которые могут подавить в себе обиду, гнев, тревогу, печаль и т.д. Эти эмоции, накапливаясь, начинают нам сигналить, превратившись в мысленные диалоги и монологи, чтобы мы хотя бы в голове что-то прожили. Многих эти внезапные «неправильные» мысли пугают. Вместо того, чтобы их наблюдать и осознавать здесь и сейчас, их заталкивают еще глубже.

- 4 — Незавершенные уроки. Например, уроки на прощение, когда мы упрямо себя уверяем, что простили, хотя по факту нет; или когда вместо прощения мы становимся адвокатами, оправдывающими себя, свою правоту и «хорошесть» и доказываем, что виноваты другие.

- 5 — Привычка вести внутренние диалоги. Когда мы получаем вкус внутреннего общения, такого, какой нам нужен, вкус проживания (или подобия проживаний) эмоций внутри себя.

А теперь практики по каждому пункту.
___________________________________________________
ТРАНСФОРМАЦИЯ НЕЗАВЕРШЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ

Почему нам порою сложно отпустить отношения? Иногда в нас говорит обида, иногда страх одиночества, чувство вины, досада, зависть, незавершенные беседы, когда мы не расставили все точки над «i” Отпустить отношения — значит найти в себе то, что не отпускает, что держится за прошлое и не дает идти дальше.

Результаты этой практики, если она выполнена полностью и искренне, могут быть такими: вы проживете весь кармический груз личной жизни, и у вас восстановятся отношения с этим человеком, но перейдут на новый уровень; либо вы с теплотой, легкостью и благодарностью полностью отпустите друг другу и встретите своих любимых.

Форма выполнения этой практики (варианты): терапевтическое письмо (написать все ответы по пунктам); беседа в реале с этим человеком; ответить на вопросы вслух (наедине), как будто беседуешь с ним.

Шаг 1. Вспомните все хорошее, доброе, радостное, веселое, трогательное, что было в ваших отношениях: например, знакомство, период ухаживаний, встречи после размолвки, вынужденной разлуки, подарки от него, комплименты, когда он помог, утешил, защитил, дал добрый совет, ваши поездки, походы, встречи с друзьями, праздники и т.д. Задача: вспомнить не менее десяти приятных воспоминаний и сразу же на этой волне перейти к следующему шагу.

Шаг 2. Вспомнить его боль, его страдания в отношениях. Мы порой потому не можем завершить отношения в своих чувствах, что не попросили прощения, а думаем только о своей боли, о своей утрате, о своей задетой гордости. Если честно: какие страдания он получил от вас? Слова, которые его ранили, поступки, холодность, неверность, скандалы, упреки, обвинения, оскорбления, сравнения. Важно прочувствовать это и попросить прощения за все, вольно или невольно причиненное.

Шаг 3. Моя боль. Вспомните теперь о своей боли и о тех страданиях, что вы получили в отношениях. Вспомните, что и он страдал, и он мучился, и ему было больно. И постарайтесь его простить, мысленно или вслух назвав его по имени и сказав: «Я тебя от всего сердца прощаю».

Шаг 4. Перечислите, какие уроки ваших отношений вами уже пройдены или почти пройдены, пройдитесь по ним в ваших воспоминаниях: уроки на терпение, благодарность, принятие, прощение, раскаяние, понимание, доброту, искренность, преданность, осознанность и т.д.

Шаг 5. Благодарность. За что вы благодарны этому человеку, отношениям в целом? Возможно, вы поблагодарите за боль, потому что только через нее смогли понять что-то важное; возможно, вы захотите поблагодарить за его любовь, терпение, за его искренность, за его благородные поступки и т.д.

Шаг 6. Пожелания. Пожелайте ему искренне счастья, здоровья, успехов и т.д. Но не формально, пожелайте от всего сердца. Можете сочинить стихотворение, подписать открытку, спеть песню, написать письмо, сообщение (не обязательно отправлять, если это не уместно).
__________________________________________________________
ТРАНСФОРМАЦИЯ НЕЗАВЕРШЕННЫХ ДИАЛОГОВ

Шаг 1. Вспомнить ситуацию и участников этой ситуации, где вы что-то не досказали, не высказались, промолчали, подавили в себе, сказали не то, что думали и т.д.

Шаг 2. Высказать вслух все то, что подавили в себе. Для этого совсем не нужен собеседник. Выскажитесь наедине с собой, этого будет достаточно, и ситуации, провоцирующей конфликт, не создастся.

Шаг 3. А теперь на выбор завершение: позитивное решение, состояние или осознание (например, в следующий раз я буду более искренен и чуток; или возникнет чувство освобождения, легкости, благодарности; или осознание полученного урока и т.д.).
__________________________________________________________
ТРАНСФОРМАЦИЯ НЕ ПРОЖИТЫХ ЭМОЦИЙ

Шаг 1. Признание, принятие. Что вы в себе подавляете? Обиды, гнев, разочарование, досаду, тревоги, страхи, чувство вины? Назовите то, что чувствуете внутри себя как тяжесть на сердце.

Шаг 2. Проживание этих эмоций (по выбору и уместности: через тело — например, сжать кулаки, физическая деятельность; прокричать; прожить через музыку под эту эмоцию, через фильм или книгу; на прогулке, находясь на природе; через духовную практику, танцы и т.д.)

Шаг 3. А теперь нужно восстановить свои силы через ресурсные состояния или занятия (медитация, встречи с друзьями и т.д.), через то, что вас радует и придает вам сил.
______________________________________________________________
ТРАНСФОРМАЦИЯ НЕЗАВЕРШЕННЫХ УРОКОВ

Шаг 1. Назвать урок, который до сих пор трудно пройти. Например, урок на прощение, терпение, смирение, понимание, дарение, принятие и т.д.

Шаг 2. Назвать причины, по которым не получается пройти этот урок. Например, потому что хочется считать себя правой, а других — виноватыми; потому что легче убежать от урока; потому что вместо прохождения урока я конфликтую, бунтую; потому что сосредоточена на недостатках близкого человека; потому что больше сосредоточена на своих желаниях и потребностях и т.д.

Шаг 3. Мои задачи в этом уроке. Например, получить знания по семейным отношениям, по развитию определенных качеств характера; не убегать от уроков, а пытаться строить диалог и т.д.

Шаг 4. Выводы: в следующий раз в подобной ситуации я поступлю по другому (как?)
_________________________________________________________________
ТРАНСФОРМАЦИЯ ПРИВЫЧКИ ВЕСТИ ВНУТРЕННИЕ ДИАЛОГИ

Шаг 1. Принять это, если эта привычка есть (болтать с собой, придумывать обиды, диалоги, монологи, споры).

Шаг 2. Что компенсируют эти внутренние диалоги? Например, недостаток живого общения, искренней беседы по душам, понимания, эмоциональных переживаний, творческой реализации и т.д.

Шаг 3. Реализовать потребности своей личности. Больше общаться с близкими, друзьями; играть в психологические игры; записаться в театральный кружок, чтобы переживать различные эмоциональные состояния; начать свой творческий проект; заняться духовными практиками и т.д.

© Нина Сумирэ

Закон платы

1. Закон платы. Мы платим как за действие, так и за бездействие – правда, разную цену. Бездействие обходится дороже, а избегание ошибок и неудач не делает нас счастливыми.

Читать далее...

Я попросил у Бога наказать моего врага и Бог сказал мне...

Я попросил у Бога наказать моего врага — и Бог сказал мне: «Нет. Ему суждено стать твоим лучшим другом».

Читать далее...

Без заголовка


Вы никогда не распутаете клубок проблем, если не возьмете на себя ответственность за все происходящее. Вы без конца будете выдумывать истории о том, как кто-то или что-то помешало вам. Всегда найдутся виноватые в вашем несчастье и не сложившейся жизни. У вас всегда будет «больничный лист» для оправдания своих неудач. Если вы хотите этого – продолжайте в том же духе.

Если вам наскучила роль страдальца (или борца), запомните простую формулу: все, что с вами происходит, вы сами создали.
Некоторые люди говорят так: я виноват во всем, что произошло!

Вина и ответственность – разные вещи. Если вы будете считать себя виноватым, вы подсознательно будете привлекать в свою жизнь то, что будет для вас наказанием. Ответственность - это значит: я сам создал свою жизнь такой, какая она есть, значит, я сам могу ее изменить. Я – не жертва. Никто не виноват в том, что мне плохо.

Алесандр Свияш "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться".

Полную версию книги можно скачать здесь http://www.sviyash.ru/alexandr-sviyash/a-sviyash-books/ )

Выметаем неудачи из дома

Раньше веники и метелки имели особое, сакральное значение. С помощью их силы выгоняли зло, избавлялись от неприятностей, выметали безденежье. Существует множество заговоров на веник, которыми наши предки пользовались для привлечения в дом благополучия и богатства.

Читать далее...

Золотые правила успешного человека

17 «золотых» правил успешного человека:

1. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона.
2. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Если обещали перезвонить — перезвоните.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Пришла в голову идея? Запишите.
9. Занимайтесь спортом. Он хорошо прочищает мозг.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что «Все проходит, и это пройдет». Царь Соломон сказал, умный был дядька.
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…
15. Говорите правду и тогда не придется ничего запоминать.
16. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
17. Умейте признавать свои ошибки.

Советы в трудную минуту от Макса Фрая!

 20 советов в трудную минуту от Макса Фрая!

1. Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.

2. В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.

3. У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

4. Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.

5. Следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.

6. Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.

7. Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.

8. Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

9. Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

10. Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.

11. Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.

12. Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.

13. Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

14. После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.

15. Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.

16. Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.

17. Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него... Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок... И обычно это единственный ключ, доступный человеку!

18. Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.

19. Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.

20. Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!