Как выяснилось, всё это крылатое находится в одном месте. Когда читаешь всё сразу, то очень смешно ))) Представляю как это в реале выглядит ))))))
******************************************************
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
-В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.(с)

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".(с)

Жопа болид!!!Тебе когда нить во время секса в ягодицы когти впивались???
- Кто эта страстная богиня???)))))
- Не женские когти... Кошачьи...
- ))))))))) Ты выебал кота??? Shock
- Иди на куй)))
- Старик ну ты бы сказал, мы бы тебе скинулись))) На край на лавпланет бы зашол))))
- Блядь сцуко заткнись!!! Катю помнишь???
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы она отъебала тебя страпоном из чучела кота?%)))))))))
- Бля... В общем проважаю её. Целуемся в машине.Я типо в гости напрашиваюсь, распален шопестец. Она говорит "Типо я бы с удовльствием, но у меня кот ревнивый". я не поверил. Зря как выяснилось. Мне по хуй я грю "Дорогая если ты счас уйдешь то мне придецца тупо выебать свою машину, у меня всё горит", в общем уломал типо на чай.Через полчасика завались на диван в миссонерской позиции. И в разгар утех этот сцуко Отелло в шерсти спикировал со шкапа мне на задницу, и начал там рвать её в клочья. - Я пока сцуко сообразил, что для Кати это слишком страстно у меня жопа превратилась в поле после битвы. Чуть не утопил скотину.
- Почему чуть???
- Он гад под ванной прячется а я терь нагнутся не могу. Тот ещ вид, вставший хуй, на жопе ошметки и кровь хлещет. И ощущения что меня в жопу изнасиловали только промахивались.
- Ну Катя хоть довольна???
- Эта сука пока я там фрикции под котом совершал непредсказуемые от неожиданности, обильно кончила.
- Старик, ты не понял. Они в паре работают%)))))))))))))))

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,
трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В
детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не
запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки
на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в
голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где
они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных
телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали
кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало
всякое. Виноваты были только мы и никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не
обращать
на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового
телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы
неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь
видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на
лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок
или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны!

Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у
нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не
подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг
друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона,
можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество
людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто,
чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода
выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я
вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились
до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за
ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего
согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто
мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит
как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать
- пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только
спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не
взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то,
что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за
сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще
был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не
придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять
секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как
утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь
заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан
на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в
каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает
проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На
самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей
выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с
международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а
твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте
- и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак...
Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я
ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это
не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво
проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у
них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном+

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля+

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу+

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама+ Моя мама+

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.

Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.

Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.

И тут Женька возьми, и заговори. Да так внезапно, что я подумал, что со мной, и я уже отвечать собрался, да во время опомнился, потому что оказалось, что не со мной вовсе. Лапонька ты моя, говорит Жека. Подружка ты моя единственная. Так бы и расцеловала я тебя, да не достать до губ твоих жарких. Ты, говорит одна у меня верная подружка, одна лишь ты приносишь мне радость в этой жизни.

Я думаю, наверное, фотку подружки достала и беседует с ней. Хуй разберёшь этих баб. Ну и молчу, а только мышцами на жопе поигрываю, чтоб не дай бог, не обосраться, в столь драматический момент.

А Жека опять за своё. Давай, говорит, поглажу тебя. И видимо гладить стала, потому как аж застонала вся. Ну, думаю, пиздец бля. Может подруга у неё близкая сдохла, или болеет. А она на шепот перешла, и постанывает так забористо. И тут меня, бля насчёт подруги и осенило в момент. С пелоткой своей Жека трёт! Я аж чуть не дристанул. Но удержался усилием воли. И ухом поближе к перегородочке так, придвинулся.

- Поцелуй меня. Поцелуй меня там. - Шепчет Жека. - Ещё! Ещё!
А надо вам сказать, что Женька наша, девка в самом соку. И при виде её у меня всегда в жилах кровь начинает бегать усиленно. Нравится она мне, короче. Пиздец, как нравится. Ну, я и подумал, что на Жекину озвучку, нехуево можно экшен наложить. Ну и ноги так тихонько раздвигаю, хуйло своё в руку беру привычным движением, и под звуки её божественного шепота, начинаю себе картинки перед глазами рисовать.

Впрочем, картинки оказались на хуй не нужны, потому как Женька их сама в красках мне вырисовывала. Полный фарш, короче, разве что дрочить самому приходилось. Вот только говно меня сильно забеспокоило, потому как фокусировка у меня сдвинулась слегка, в сторону хуя.

- Нравятся тебе мои чулочки? - Спрашивает Женька.
Я уже было хотел сказать, что заебись, мол, нравятся. Но сдержался, аж рот свободной ладонью прикрыл. Представляю себе Жеку, в чулочках, и в ботфортах на тонкой шпильке. Она в таких вот ботфортах на работу приходила. Ну, я отвлекся. Годятся чулочки, думаю я. А соседка по очку продолжает шептать:
- Возьми меня. Нет, сначала полижи. Ещё. Ниже, ниже, а-а-а. О-о-о.
Я значит нализываю её, представляя, как она свои длинные ноги в стороны развела, и прогнулась как коромысло, бля.

- Поласкай мне соски. Нет, не рукой. Он такой твёрдый у т ебя. А теперь между грудей. О-о. А-а. Сядь сверху. Тебе хорошо?
Ни хуя себе вопрос, думаю. Да уж получше, чем на тёлку незнакомую дрочить в журнале "Бурда". И представил мымру такую с начёсом на башке, в кофточке удодской и в сандалиях блять, чуть стояк не пропал. Но Женька спасла в очередной раз, прошептав:
- Ты не предупреждал, что вас будет двое!
Я аж глаза открыл, и по сторонам стал зыркать. Какой на хуй второй? Нам второй не нужен. Что за хуйня? Но потом решил не препятствовать. Режиссура не моя, хуле. И на том спасибо. Ебём значит вдвоём. Реально, друг другу не мешаем, поэтому я успокоился.

Тут Женька сползать с базара начала, но как то вяло и томно:
- Нет, только не в попу! У меня ни разу не было в попу. Пожалуйста, не-е-ет! О-о. А-а-а.
Я хотел было снова ответить ей, что я аккуратно, только на пол шишечки, но сдержался опять. В который уже раз.

Разрешила Женька в попку её отыметь, а я и рад стараться. На четвереньки её поставил, голову так рукой вниз придавил, и ввожу по чуть-чуть. Попка у неё упругая, гладенькая, и розовая, как персик. Господи, как же я мечтал к попке этой прикоснуться, а тут ебать дают. Она выгибается, пытается голову приподнять и стонет. А я снова её прижимаю вниз. И вдруг она просит снова её полизать. Уже попку, то есть. И тут я блять, лажанулся. Черт меня дёрнул так в роль войти, только я уже на самом деле, громко так говорю:
- Как же я полижу, если только-только с таким трудом вставил? И вообще, жопу лизать мы не договаривались. Пускай тот, второй у тебя вылизывает.

Сказал и прихуел. Мало того, что прихуел, ещё и дристанул. Да дристанул так, что сам испугался. А за перегородкой Женька как завизжит от неожиданности. И, слышу, как засобиралась сразу. Молния на джинсах, вжик! Кофточка, или хуй там знает, что у неё было, зашуршала. И дверца соседняя, бабах! Открылась. И каблучки по кафелю.

Я свою дверцу тоже открыл и кричу ей вдогонку:
- Ты куда, Жень? Я не кончил ещё! Я хотел тебе на лицо кончить! Чтоб красиво!
Да какой там хуй на лицо. Скрылась моя красавица за дверью. Вот думаю, мудило. Дрочить уже не интересно было, и я оглянулся на бачок. И тут понял, что я мудило в квадрате, потому как рулончика заветного на месте не оказалось. А жопа вся в говне, потому как я уже говорил, что дристанул конкретно. Вся срака, наверное, в крапинку, как при ветрянке. Я со спущенными штанами в соседнюю кабинку. Хуй там! Нету бумаги. Я к умывальнику. Жопу пытаюсь закинуть за край, хуй стоячий в приспущенные штаны упирается, неудобно, блять. Я на цыпочки привстал, до крана одной рукой дотянулся, и давай полоскаться.

И тут блять, дверь открывается и в сортир главбух наш, Надежда Федоровна входит. Зашла и остолбенела. Видок у меня, конечно, ещё тот был. Хуй стоит, жопа в раковине, а на морде блять, и блаженство, и неудовлетворенность, и испуг, и глупая, но доброжелательная улыбка. Заходите, говорю, Надежда Федоровна. А главбух стоит в дверях. Ни туда, ни сюда. Только рулончик дефицитный в руках теребит, сучка запасливая.

- Вы бы хоть дверь прикрыли. Неудобно, блять. - Вывел я её из ступора.
А она почесала так за ухом, и говорит, причём ни в пизду, ни в красную армию:
- Хорошо. Я позже зайду.

Зашла она позже или нет, я не знаю. А только с Женечкой у нас позже всё самым распрекрасным образом получилось. Она первое время шугалась меня. Из курилки выбегала, когда я заходил. Краснела при встрече, и глазки свои прекрасные опускала так, невинно. Пока я однажды в коридоре не поймал её за руку, и не сказал:
- Знаешь что, прелесть моя. После того, что между нами было, я думаю нехуй морду воротить. Наоборот, можем, друг другу такую услугу оказать, что на всю жизнь запомнится.
- Согласная я. - Смиренно ответила Жека.

Ну и не стали это дело в долгий ящик откладывать. Почти всё было, как и в авторской версии. И чулочки, и ботфорты, и полизать, и поцеловать, и в попку. И на личико кончить, тоже было. Не было только третьего. Нахуй нам третий. Нам и вдвоём было очень даже заебись.

Только вот остроты ощущений, тех что я в сортире на очке испытал, не было. Зато Женька была, самая что ни на есть реальная. Вот и думаю теперь, что почетнее. Дрочить, или ебать. И не нахожу ответа на этот вопрос...(с)

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакиваю: УЖАС!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!Biggrin

Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее – на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире.
Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.

Ночь первая: Пена дней.

Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает…
Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член – приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин.

«СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЕТ…»

Ночь вторая: Лед и пламень.

Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.

Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял – терпеть не могу, гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа, скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы. Сделал вид, что не заметил
Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая – и ко мне в ширинку. О! Оооооо! О, еее! Это реально круто – тепло, влажно, умница, девочка… Да, да… Я почти на подходе, как вдруг – сильный холод, так больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде. Только не дождется – я ее боюсь теперь.

«ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК…»

День третий: Женская доля.

Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет таблетки. Хм… Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс – это прекрасно, это очень полезно для женского организма?
Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже… Она никогда не касалась меня в таких местах… Целует меня уже совсем непотребно и одновременно шуршит презервативом.

Внезапно я чувствую кожей холодный гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все глубже… Не скажу куда, будете пытать – все равно не скажу. Я не мужик, я тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына, но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня вылился Ниагарский водопад. Неужели у нее так всегда? Хочу быть женщиной! Кажется, она страшно довольна собой, хотя отворачивается и краснеет, бормочет что-то про простату. Не знаю, как попросить ее сделать это еще раз.

«СТИМУЛЯЦИЯ ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ФАЛЛОИМИТАТОРОМ) ЧЕРЕЗ АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ МОЖЕТ ПОВЫСИТЬ И ПРОДЛИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПОЛУЧАЕМОЕ МУЖЧИНОЙ ОТ СЕКСА…»

День четвертый: Без конца.

Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за яички. Хм, ладно, если ей так нравится… Снова попрыгала, снова остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал, что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски… Она сосредоточенно продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за мошонку… Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же остановилась – и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок минут нимфетки осточертели донельзя…

Погладил ее по плечу: «Может, спать?» Раскрыла глаза: «Тебе разве не нравится?» А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее предупредила, что ли… Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой: она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и мышцы бедер у нее уже сводит от усталости – ради меня терпела, декабристка. А потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков наслаждения.

«КАК ТОЛЬКО ПАРТНЕР ПРИБЛИЗИТСЯ К ОРГАЗМУ, ПОТЯНИТЕ ЕГО ЗА ЯИЧКИ, ОСТАНАВЛИВАЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ. ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО, ПОКА ОН НЕ СТАНЕТ УМОЛЯТЬ ВАС О РАЗРЯДКЕ…»
целый час катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так, без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. «Не кочегары мы, не плотники», - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и распевая «и сожалений горьких нет!», полез вниз – проверять книжную теорию на женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду!

«ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ТИХОНЬКО НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ? ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ ТАКУЮ ЖЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО РИТМИЧНОЕ…» (с)

Марина вышла из своего офиса, вышла на дорогу и подняла руку. Сразу же остановилась тонированная "шестерка" с горбоносым горцем за рулем.
- Куда едим, красавэца,-улыбаясь во весь рот с золотыми зубами через один пробубнил водитель не вынимая сигарету изо рта.
-До Выхино за 300 поедете?- спросила Марина, в душе надеясь, что предложенная сумма покажется чурбану слишком маленькой, и тот не поедет!
-Нэ, красавэца, давай 500 или минет. И домчу с ветерком.
-Да пошол ты нахуй, овцеёб горный. Пусть тебе твоя сестра усатым ртом минет делает.
Марина со злостью хлопнула гнилой дверью, так, что приклеенное скочем зеркало оторвалось, и разбилось об асфальт.
Горец выскочил из машины и попытался догнать Марину, но та уже гордо шла навстречу движению и ловила другую машину. Чурбан понял, что ничего поделать уже не может, сел обратно в "шестерку", и поехал искать других клиенток.
Следующая машина, остановившаяся у Марины была жёлтая Волга с шашечками. За рулем был мужик лет пятидесяти с виду, типичный таксист.
-До Выхино, 350,- улыбаясь таксисту сказала Марина, надеясь, что офицальное такси не будет предлагать ей сасать за проезд.
-Поехали, мне как раз в тот район надо.
Марина села на переднее сиденье и сразу же задремала, так как на работе сильно устала.
Проснулась Марина от того, что чтото больно сжимало ей сиськи. Она открыла глаза, и увидела, что старый таксист задрал ей кофту и лифчик, и грязными руками мацает сиськи.
-Ты шо делаешь, козлина старый. Ты совсем охуел, убери руки, скатина.
Марина ударила таксиста сумкой по голове, и пока тот приходил в себя, выбежала из машины, и побежала по дороге.
-Да чтож за вечер такой ебанутый,- думала Марина, засовывая сиськи обратно в лифчик.
Она подошла к палатке, купила пачку "Эссэ лайтс", и обратила внимание на яркорозовое объявление на сталбе.
*ЖЕНСКОЕ ТАКСИ*
В объявлении была написано, что за рулем этого такси женщины, и что возят они только женщин и детей. Далее давался номер, по которому Марина сразу же позвонила. Трубку сняла естественно женщина.
-Здраствуйте. Мне бы от Ховрино до Выхино доехать. Сколько это будет стоить?
-Один километр у нас стоит 15 рублей. Но вы можете и сами договориться с нашими водительницами. Я свяжусь с водительницами, и к вам приедут в течении 10-ти минут.
-Да, давайте. Я думаю, я договорюсь с водительницей.
Марина положила трубку, закурила сигарету, и стала ждать.
Розовая VOLVO подъехала через 5 минут. За рулем была тетка лет сорока, немного мужеподобная, но в розовом берете и розовом шарфике. Также ее руки украшали розовые кожаные перчатки с обрезанными пальцами.
-Наташа,- представлась таксистка Марине.
Марина села на переднее сиденье, и опять попыталась вздремнуть.
Но такой возможности у нее не оказалось. Таксистка Наташа оказалось бабой разговорчивой, и пока Марина пыталась уснуть, рассказывала ей про свою жизнь. Марина узнала, что Наташу изнасиловали в 17 лет на выпускном половина ее класса, что от кого-то из одноклассников Наташа забеременела, и родила мертвую девочку.
-А знаешь, я ведь все-таки нашла всех однокласников, насиловавших меня на выпускном. Теперь они все немощные калеки, ссуца и сруца под себя и мычат. Всего лишь несколько правильных ударов по голове в нужное место, и человека парализует полностью. Может тока глазами моргать, да срать под себя.
Марине опять стало страшно, но она держала себя в руках.
-А знаешь, я за причинение вреда здоровью 10 лет в тюрьме отсидела. Я там и лесбиянкой стала. Может не поедешь в свое Выхино, поехали лучше ко мне в Реутов. Посидим, выпьем, поласкаем друг друга. А я тебя с утра отвезу куда скажешь, притом абсолютно бесплатно.
-А давайте вы меня просто до Выхина довезете, я вам заплачу сколько скажете и всё. Меня не интересует однополая любовь.
Наташа резко надавила на тормоз, и Марина ударилась головой о торпеду.
-Ты что, сука ебаная, небось мужиков любишь?- орала таксистка, приматывая Марину к подголовнику кресла за горло ремнем безопастности.
-У тебя поди и парень есть, который ебёт тебя каждую ночь? А ты попробуй пиздятины взрослой одинокой женщины,- продолжала орать Наташа задирая юбку, и садясь заросшей пиздой Марине на лицо.
-Лижи сука, лижи тварь, пока я тебя не порезала,- кричала на всю машину возбужденная таксистка.
Ремень безопастности не давал Марине дышать, и она собрав последние силы укусила таксистку за клитор.
Наташа громко заорала и упала на кресло водителя без сознания.
Воспользовавшись моментом, пока таксистка в обмороке, Марина размотала ремень и выбежала из машины. Пробежав метров 200 она опять стала голосовать.
Сразу же остановилась двухдверная спортивная BMW, и Марина открыла дверь. За рулем сидел молодой парень.
-До выхино, минет,- с уверенностью произнесла Марина и не дожидаясь ответа села в машину.

Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;
Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно сканворд;
Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;
залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
Чтобы птицы разучились какать на лету;
Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;
Чтобы насморк лечи его, не лечи продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;
Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00(с)