Мужчины всегда возвращаются... При чем делают это они с завидной регулярностью и наглостью. Об этом еще Пушкин писал, в "Онегине", помните? Кто бы мог подумать, и времена другие, и люди, толку?...
Мужчины всегда возвращаются... Делают это они очень изысканно, с виноватым выражением лица, крайним отчаяньем в глазах, но абсолютным истинным безразличием в душе. На такого смотришь и ничего, кроме как материнского инстинкта не возникает.
Мужчины всегда возвращаются... Даже если ты о нем думать забыла, уже пару лет точно не видишь во снах и, при упоминании его имени, вспоминаешь кого-то другого, жди, скоро прозвенит звонок с мольбами о прощении и причитании о том, насколько было с тобой хорошо.
Мужчины всегда возвращаются... Им абсолютно все равно, что ты ночами скулишь от того, что тебе больно, что при распитии очередной бутылки вина с подругой, ты заранее отдаешь ей телефон, чтобы ненароком не набрать знакомые цифры... Никто и видеть не хочет, что ты сотый раз за короткое время "случайно" проходишь мимо его подъезда, но они возвращаются...
Мужчины всегда возвращаются... И глупо отрицать тот факт, что он пришел он на самом деле не к тебе, а просто потому что ему просто некуда идти. Очередная ресторанная дива, хлопнув дверью, дала понять, что он далеко не альфа - самец, и он идет к тебе, по пути внушая, что нуждается в тепле и уюте (а может оно и на самом деле так и есть), что хватит пустых кукол, хочется семью, детей... Что потом? Месяц спокойствия и размеренности с тобой, после - другая постель...
Мужчины всегда возвращаются... Редкие представители мужского пола идут действительно по зову сердца, чаще - между истинным и простым выбирают второе, при чем совершенно не задумываясь о последствиях...
Мужчины всегда возвращаются... Доставляя женщине этим самым незабываемый "оргазм", только именно в эти минуты понимаешь, что лучше быть холодно-фригидной и не помнить того, что с ним связывает, чем сейчас стоять и свысока поглядывать на эту кучку "душевных терзаний"...
Мужчины всегда возвращаются... А с ними и все то, что сопровождало расставание и потерю.. Нет уж, отпускать - так с чистым сердцем, прощаясь навсегда, с пожеланиями не бояться
любить и быть честным с собой...
Мужчины всегда возвращаются... Следует помнить: "И никого не защитила вдали обещанная встреча, и никого не защитила рука, зовущая вдали. С любимыми не расставайтесь!"... Тогда и не нужно будет возвращаться, потому что не захочется уходить......

"Вы бы лежали — каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички...
Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком — пепел.
Вам даже лень его стряхивать —
И вся папироса летит в огонь..."
(М.Цветаева)

"Позвони и я буду ждать,
Я буду знать, кому из нас верить.
Расскажи, куда идти,
Зачем идти, если заперты двери..."
(Земфира "Мачо")

"Яхта, парус, в этом мире только мы одни.
Ялта, август и мы с тобою влюблены.
Яхта, парус, в этом мире только мы одни.
Ялта, август и мы с тобою влюблены..."
(В.Стрыкало "Яхта, парус...")

У каждого из нас бывают моменты в жизни, когда он по-особенному счастлив, в такие минуты хочется закричать на весь мир о том, как тебе хорошо, только вспоминаешь это обычно тогда, когда что-то не клеится и не ладится. Собственно, речь о хорошем :)
На протяжении последних пару недель, утомленная, но не теряющая оптимизм :), что не может не радовать, вспоминаю что-то наиболее часто... Ловите, список моих личных рецептов счастья :)
Думаю, что нужно начинать сначала, итак, во-первых, не могу не вспомнить об одном важном, волнующем душу, событии (с Вашего позволения, не хочу пересказывать в подробностях сами действия, опишу лишь то, что видела и чувствовала). Захожу в лифт с близкими и родными людьми, нас не много, поднимаемся на последний этаж, дальше лестница, очень узкая, с небольшим количеством ступенек, упираемся в дверь, открываем ее и... Вспоминая сейчас этот момент, у меня, как и тогда, перехватывает дух. Я увидела перед собой бескрайнее небо, легкие "обожгло" чувство свободы и внутренней наполненности, яркое солнце на закате светило по-особенному интимно и тепло. Мне даже в какой-то момент показалось, что вокруг столько волшебства, что можно загадывать любые желания и они обязательно сбудутся! Да уж, жизнь с высоты почти птичьего полета наполнятся особым смыслом, тем более, когда рядом те, за которыми и в огонь и в воду... Стоя на крыше шестнадцатиэтажки я впервые поняла, каким может быть чувство свободы, меня не покидало ощущение крыльев за спиной и огромнейшей силы, которые появляются, как только глаза устремляются ввысь... После захода солнца, небо стало особенно ярким и теплым... Звездочки-светлячки не заставили себя долго ждать, в окнах постепенно зажигался свет, казалось, будто те, кто сейчас находится в своих "пустых" квартирах пропускают что-то очень важное и ценное в своей жизни... Помню, как закрыла глаза и загадала одно желание от всех (даже тех, кого не было рядом, тех, кого сама лично не знаю), надеюсь, непременно сбудется! :)
Во-вторых, очень счастливым моментом стала поездка на море. Да-да, моя маленькая мечта осуществилась! :) Вот что особенно непросто описывать, так это ощущение от самого моря... Бесконечное, теплое, манящее, ласковое и вечное. Помню, как ехав в машине по склонам, перед нами открылся незабываемый вид: чистое вечернее небо, голубизна воды, яркое солнце и его отблеск на волнах, это незабываемо!!! Знаете, это что-то сродни ребенку, когда он впервые в жизни рассматривает на солнце маленькую снежинку, пытаясь понять и рассмотреть ее "от и до" пока она не растаяла... А ночное Крымское небо... Я вот даже не знаю, можно ли подобрать слова, чтобы передать всю загадочность, изысканность и сказочность южных ночей, это восхитительно! Если бы можно было вернуться назад на какой-то период, я бы обязательно вернулась на денечек в Орджо, городок, который покорил и влюбил меня до последней капельки и навсегда. Город, в котором не было привычной суеты, будничных забот и проблем, были только родные глаза, сладкий кофе, ласковые волны и теплый воздух, сказочно и неповторимо... Волшебство... :)
В-третьих, после всех летних теплых дней настало время ринуться с головой в учебу, в трудовые будни, в достижение новых целей и строительство новых планов.... А что? По-моему очень неплохо, в третий раз ощутила себя счастливой, когда после большого (кто-то скажет, что это на самом деле очень мало, но поверьте, когда не мыслишь своей жизни без определенного человека, этого уже достаточно) продолжительного времени вновь увидела своего Гения, как же я по Вам скучала, Вы даже себе не представляете!!! Изменившийся за летние месяцы, но от этого не менее роднейший, человек, который дарит счастье и во сне и наяву, спасибо Вам, за яркие краски в этой осени! :)

П.С. Не бойтесь мечтать, чего-то искренне желать и хотеть, все в наших руках, стоит лишь приложить максимум усилий и не терять улыбку на лице! :)
Спасибо любимому доктору за бесконечное количество счастливых летних минут, спасибо любимому Гению за веру в счастье и за такое важное присутствие в моей жизни! Люблю Вас очень!!! :)

"Ведь мир на ладони весь теперь передо мной,
Тихая печаль, крылья за спиной
И я не одна, а за мной стоят города..."
( Е.Ваенга "Маленький Северный Рай")

"Я люблю того кто держит в руке
Ключ от дверей, что всегда на замке,
Кто знает маршруты ночных поездов
До дальних городов.

Я люблю того, кто видит мой цвет,
Кто рядом со мной, когда меня нет.
И слёзы мои - его глаза, как соль на парусах.

А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь..."
(Д.Арбенина "Я люблю того, кто не придет")

Лето - такое долгожданное время отпусков и отдыха, куда ни взглянешь, на фото - моря и океаны, люди и корабли.... Иногда хочется отбросить все "за" и "против" и рвануть куда-нибудь, где можно погреть спинку под солнцем. Мне иногда кажется, что я должна была родиться где-то у моря. Вот есть некое завораживающее свойство у воды, какое-то свое волшебство. Смотришь на воду, и так и хочется нырнуть с головой в эту бездну загадок, гармонии и тепла (при этом я абсолютно не умею плавать). Может быть такие желания возникают, когда хочется простой человеческой свободы и независимости? Ведь, когда смотришь на море, кажется, совершенно точно, что у него нет края и конца, оно свободно!!! Раскатистые волны небрежно ложатся на берег, вздымаются соленой пеной над людьми и городом, над жизнью вцелом, накрывают с головой и успокаиваются, как буд-то просто хотели сказать тебе: "Не тормози! Действуй! Шагай вперед!". Холодная волна как некое озарение того, что нужно что-то менять... А Вы, прыгали по волнам? Шагали по ним, словно по ковру из наиприятнейших тканей? А закат? Вы видели этот закат?! Он не такой, каким приходит к нам ежедневно по вечерам, он такой, словно день не заканчивается, а начинается. Вот стоишь ты на берегу, закрываешь глаза, чувствуешь легкое прикосновение ветра к твоим щекам, глазам, ресницам, ветер играет с твоими волосами и "разговаривает" с твоей душой, телом и шумом прибоя. Ноги чувствуют нагретый за день песок, ты мягко утопаешь в его прикосновениях... Открываешь глаза, тебя ослепляет лунная дорожка, мягкий свет ложится легкой поступью на морскую гладь, тебе хочется шаг за шагом идти в эту магическую бездну воды и свободы... Каждая клеточка твоего тела дышит совершенно по-иному, так как хочется, а не так, как нужно... Ты жива, ты естественна, ты свободна...

П.С. Ни разу в жизни еще не была на море...
Просто не забываю, что: "Ты жива, ты естественна, ты свободна..."

А за окном снова дождь, и я пока даже еще не решила о чем буду писать, просто очень - очень хочется, что-то сказать, сделать, решить... Позади несколько бессонных ночей, литры кофе, усталость, статистические программы, курсовая, защита, конференция, всякие разные новости... По истечению пройденного времени, начинаю реально ценить свое личное пространство. Никогда раньше не задумывалась о том, насколько это важно, и физически необходимо, отдыхать от всего в своей комнате, причем не имеет значения, будет это монитор перед глазами, книжка, подушка или другие приятные мелочи, просто человек не может не оставаться хотя бы изредка наедине с собой, тогда, когда ты не боишься выглядеть слабым и беззащитным, тогда, когда тебе не нужно думать, что тебя кто-то может застать врасплох, и быть всегда с видом полного блаженства на лице. С каждым днем все чаще и чаще наступают такие моменты, когда ты, словно улитка, прячешься в свою такую надежную ракушку, я не знаю почему это происходит, наверное, так сказывается усталость и неопределенность в некоторых желаниях и целях. Ну, да ладно...
Сейчас я хочу рассказать Вам о том, какие эмоции, чувства и ощущения посетили меня во время и после проведения исследования по курсовой.
Старое здание, не скажу точно сколько этажей, но очень много разных входов-выходов, прямо лабиринт какой-то... Огромные широкие лифты, люди, люди, люди... Разные. Улыбающиеся и грустные, безразличные и эмпатичные... Их много, каждый что-то видит, чувствует, переживает.
Открываешь эту дверь (ее скрип слышен очень часто, словно это единственный выход), проходишь прямо. Перед глазами длинные коридоры, светлые потолки, стены, полы, даже те, кто там работают, тоже светлые... Идешь мимо всей этой суеты, шума, беспокойства, не можешь видеть и слышать весь этот поток эмоций и страха. Поднимаешься на несколько этажей выше. Открываешь дверь, над которой висит огромная табличка (но об этом потом). Входишь в помещение, которое напоминает что-то одновременно очень счастливое, но при этом какое-то до нереальности волнительное и болезненное. Из дверей, которые расположены одна за одной, выходят дети. Кто-то выскакивает и бежит вперед, кто-то держится за правый (к примеру) бок, и не торопясь, делает мелкие шажки. Открываешь первую попавшуюся дверь, улыбаешься. Тебя там очень рады видеть, начинаешь общаться, узнаешь, как у всех дела, задаешь несколько вопросов, шутишь, любая улыбка в ответ, воспринимается как подарок, оставляешь методики, идешь дальше... Открываешь следующую дверь... Там тебя встречает маленький кареглазый, но при этом с очень светлыми глазами, мальчишка. Он удивленно смотрит, ты представляешься... Взгляд меняется, становится каким-то не по-детски заинтересованным. Заводишь разговор, мальчик стесняется и очень смущенно отвечает на вопросы, ты гладишь его по голове, он как котенок ласково смотрит и кажется, вот-вот замурчит... Идешь дальше, заходишь в другие двери, видишь там двух симпатичных парней с добрыми, искренними, но довольно печальными глазами. Начинаешь разговор, понимаешь, что они покорили тебя оба, вот так вот сразу, с первой секунды, с первого слова, с первого взгляда... Они - это два светлых лучика в твоей душе... Лучики с грустными глазами. Вы такое видели? А я, да. Такие замечательные ребята, которые с грустью и надеждой смотрят на тебя и ... улыбаются. В голове мелькают какие-то мысли, ты очень хочешь что-то сказать, сформулировать, поддержать, лепишь из этой очередной каши более - менее связное обращение к ребятам, улыбаешься и идешь дальше. Так ты ходишь по разным помещениям, видишь ясные светлые глаза, оставляешь частичку своего тепла этим людям (по крайней мере очень хотелось бы) и удаляешься в другом направлении. Знаете, о чем я подумала? Оттуда, где я была, к огромнейшему счастью, люди возвращаются другими, "исправленными", ради своего же блага.
Теперь спускаюсь на два этажа ниже. Пластиковые новенькие двери закрыты на замок, открывают всем, но впускают лишь некоторых, потому что "нельзя". Попадаешь в помещение, маленькое, с недавно сделанным ремонтом, тихое, очень тихое, девушка, которая там работает, приглашает пройти тебя в светлую комнату. Очень просторная... Большое окно, занавески, в правом ближнем углу много икон, в левом - диван, стол, стулья. Очень намоленное место и искреннее, кажется, что оно оберегается множеством ангелов, имеющих отношение к данному помещению. Не успеваешь присесть, как распахивается дверь и в комнату влетает мальчишка, с горящими глазками, садится рядом с тобой и произносит: "Тетя, а я Вас знаю, Вы ко мне пришли!". Ты обнимаешь этого малыша и ощущаешь в горле ком, который не дает тебе вымолвить ни слова... Мальчик видит только твои глаза и все. Только по одним глазам он определяет, что ты чувствуешь, чем ты живешь и дышишь, просто по-другому в этом помещении нельзя, здесь вообще слишком много всяких "нельзя"... Тебе очень страшно и неспокойно, смотришь на этих детей, а они не такие как все. Абсолютно, совершенно, но эти дети знают, что такое по-настоящему надеяться, ждать и верить. Нам, взрослым, порой не по силам понять, через что проходят эти чудные малыши, каждый день для них словно последний. А еще, я видела мам, они заходили периодически в комнату, здоровались, улыбались, разговаривали со мной, делились мыслями и проблемами. Мне сложно передать восхищение и изумление этими людьми, знаете, это тот случай, когда хочется поставить памятник при жизни. Более честных и сильных людей, как они, я уже очень давно не видела... Ну вот, в голове опять перепутались все эмоции и слова, наверное, воспоминания, которые нахлынули возвращают меня вновь в здание старой детской областной больницы, к людям в белых халатах ( с которыми я сейчас, по стечению обстоятельств, работаю), в отделение детской онкологии... Столкнувшись с онкобольными детьми и онко взрослыми, могу сделать явные выводы: дети НЕ отчаиваются, НЕ падают духом, НЕ теряют веры, взрослеют и становятся сильными. Скажу Вам честно, эти дети и их мамы научили меня очень многому, после встречи с ними, понимаешь, насколько ценна жизнь, начинаешь ценить ее во всех проявлениях, а еще очень наивно, но все-таки, веришь в чудо...

П.С. С момента общения с детками из больницы, прошло уже немало времени (кстати, писать данную заметку я начала тоже не одну неделю назад), дети из отделения хирургии (о, котором я писала изначально) выздоровели и выписались по домам (троекратное "Ура!"), у деток из онкологии судьба складывается по-другому, далеко не всегда так, как хотелось бы... Мне очень захотелось поделиться данным сумбуром своей души и мыслей, потому что рано или поздно, каждый из нас сталкивается с тем, что одновременно бьет в самое сердце, но при этом переворачивает с ног на голову отношение и восприятие жизни. Мы не всегда можем быть готовыми принять некоторые вещи, очень часто мы не задумываемся над тем, как сложен и кроток век, насколько впустую тратится куча времени. Пока человек не столкнется с судьбоносной встречей, которая ломает и разрывает изнутри на части, он живет себе спокойно и считает свои проблемы максимально неразрешимыми. Не все так просто, как нам кажется...
Онкодети - отдельная категория, которая каждый день нуждается в нашей помощи (материальной, духовной, эмоциональной). Давайте, не оставаться безразличными к тем, кто нуждается в тепле и поддержке!

Очередной наплыв всякой фигни в голове, а что делать? Правильно,делиться своим "хламом" с окружающими, такова уж человеческая природа. Блин, вот сижу и думаю, вся такая из себя женственная, а приходится быть мужиком, в последнее время вообще, как-то ненормально часто. Почему? Забегая вперед, сразу скажу, что категорически против феминисток, а в последнее время более того, сторонница мужского шовинизма (конечно, когда он в рамках этого... Ну,разумного,вот ;) ). Хотите сказать, что это противоречит женской природе? Нет, даже наоборот... Просто иногда возникает дикое желание изобрести таблетки от мужской слабости, нет, не подумайте, не той, когда хочется после трудного дня уткнуться в плечо любимой женщины, не той слабости, которая катится скупой слезой при просмотре некоторых фильмов, а против той слабости, когда смотришь на представителя противоположного пола, начинаешь общаться (или не дай Бог,того хуже, строить отношения), и у тебя возникает дикое желание нацепить на него юбку и подкрасить губки.Фу... Надоело. Многих раздражают сопливые статусы девочек - подростков, о том, как все плохо, что они бедные - несчастные и т.д. Правильно, приятного мало, но это всего лишь признак того, что девочка перешла на другой этап личностного развития. Поверьте мне, гораздо хуже, когда такой дурью забивают голову молодые мужчины. Ходят с транспарантом: "Все - дерьмо, обидели мальчика", при этом надувают губки и смотрят так, как будто трехлетний малыш, нашкодивший, но не глупый, пытается еще и выпросить конфетку. Вот, что с этим делать? Знаете, иногда, кроме как родить и воспитать настоящего мужчину самой, других мыслей не возникает. Но ведь есть, есть еще те мужчины, рядом с которыми просыпается нежность, чувственность, желание быть женой и матерью, только почему-то эти мужчины чаще всего оставляют после себя глубокий кровавый след на душе, или того хуже, вырабатывают иммунитет от желания и умения любить. Безысходность какая-то, честное слово. И ведь не требуешь ничего сверх нормы, всего лишь ищешь в толпе обычные мужские качества - силу, достоинство, ум, целеустремленность, честность. Завышенные требования? Поверьте, к себе они гораздо выше и жестче. Ведь нам, девушкам, не нужно круглосуточно цитировать всего Есенина (или моего любимого Симонова) и иметь такой бицепс как у Кличко, но быть опорой, это уж, пожалуйста...

П.С. Пока в моей жизни есть Гений, она наполнена верой в сильный пол ;) Сенкс, Вам, отдельный! ;)

"доброе утро, что тебе снилось? а мне - опять
ты. это, знаешь ли, очень мило, и я буду спать
двадцать часов в сутки, пока мне дарят такие сны.
знаешь, осталось примерно пятьсот часов до весны. ;

доброе утро, что тебе снилось? а мне - луна,
хрупкие кольца на тонких пальцах, стакан без дна,
странный летающий черный кот и твои глаза...
знаешь, мне кажется долго так жить нельзя.

доброе утро, что тебе снилось? моя весна;
будет укутана в нежность и мне видна
уже кромка рассвета, съедающего мой сон,
в котором я утыкаюсь с разбегу тебе в висок,

доброе утро... доброе утро... доброе утро до -
всяких рассветов, слов, автобусов, поездов,
доброе утро, родившееся на кромке дня,
в котором ты даже не знаешь меня
и любишь меня... "
(М.Яковлева)


"Необъятная нежность
Не вмещается в строчку,
Так поёт безмятежность,
Позабыв про все точки.
Так рождается счастье –
Без причин и внезапно,
Согревает запястья
И волною стократно
Разольется по телу,
По сердцам и по миру –
Сделав, воду живою
И звонкою лиру.

Необъятная нежность
Входит вихрем в пространство,
И Вселенной безбрежность
Ты почувствуешь в танце,
Раскрывая сердца,
Озаряя планету
Необъятная нежность
Струится по свету
В тихом пенье ручья,
В переливах рассвета,
В снежной музыке дня,
В побелевших сюжетах…

Необъятная нежность
Размывает все боли,
Грусть, тоску и нелепость,
И нелегкую долю…
Необъятная нежность
И на выдохе – солнце –
Заливает любовью
Безусловною… Кольца
Серебрятся из дней
На спирали столетий…
Необъятная нежность
Лечит жизнь на планете..." (с)

Добрый всем день! :)
Решила заскочить сюда в свободное, от изучения психологии семьи, время. Странно все-таки, захожу сюда редко, пишу еще реже, а среди посетителей практически каждый день - "не определен", привет тебе, мой таинственный читатель:)
Время идет, за стрелкой часов меняется все то, что происходит вокруг. Что-то получается, что-то совершенно нет. За окном идет дождь, наверное, благодаря ему я и пишу сейчас все то, что так давно хотела сказать... Каждая капля, которая разбивается об мое оконное стекло напоминает мне о тех днях, которые навсегда в моем сердце. Как-то очень сильно изменился окружающий мир, мне иногда кажется, что все вокруг совершенно чужое и не мое. Смотрю на мой Харьков и поражаюсь, столько всего нового и ... неинтересного, и пошлого. Остался только тот же, прежний дождь, хранящий мои тайны и мечты. Вот уже которую ночь снятся цветные, красочные сны, в которых я могу быть с теми, с кем в реальной жизни очень неловко и страшно встречаться глазами. Душу переполняет нежность и очень много несказанных слов, я совершенно не понимаю, что с этим всем делать, но мне кажется, что я в один прекрасный момент лопну как мыльный пузырь, и разольются красками все те чувства, которые хранятся уже несколько лет, разольются и ... будут не приняты, потому что по-другому и быть не может. Знаете, есть такие сильные и честные чувства, которые, как мне кажется, синонимичны "вечности". Не знаю, зачем пишу все это, но так хочется крикнуть на весь мир, что вот я, я здесь, я с тобой. Столько счастья в любимых уставших глазах, которые не перестают дарить надежду и радость, веру в то, что когда-нибудь я смогу спросить за завтраком о твоих планах на сегодняшний день и о том, что приготовить тебе на ужин. И пусть это всего-лишь наивные девичьи грезы, но благодаря им и тем снам, в которых ты со мной, я начинаю свой день с улыбки :)
Спасибо всем вам, за то, что дарите мне такое огромное счастье - быть нужной, вы те, которых я безмерно ценю и остаюсь преданной вам:) Спасибо Тебе, за то, что нужен Ты, тот, без которого не мыслю своей жизни.Спасибо, за возможность любить Тебя и дарить Тебе нежность, You are my the greatest joy, ну, Ты, собственно, помнишь...

" -Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое..."(с)

У близкого, дорогого и очень замечательного человека День Рождения :)))
Желаю Вам крепкого здоровья, любви, массу позитивных эмоций, искренних улыбок и успехов во всем!!! :)
Пусть Вам светит яркое солнышко, освещая дорогу к новым целям и достижениям!:))
Спасибо за тепло, радость, мечту и надежду ;)

You are my the greatest joy ;))

"этот город тем больше, чем она меньше. сейчас она просто одна из женщин,
спешащих по городу в автомобиле, оберегающих тонкость шпилек
и улыбающихся невесомо. всем - даже тем, с кем едва знакомы.

а если крутить кинопленку долго - за кадром кадр, чуть размыто, вогло
то можно разглядывать: вот ей двадцать. она умеет еще влюбляться:
она гуляет с ним до рассвета. верит в него и в талант поэта.
а город сочен и пахнет маем, и если мама не понимает,
то это в общем почти неважно.
она - отважна.

вот ей девятнадцать - она смешная. на стрижку косы легко меняет,
потом приходит на старый рынок и среди банок, тарелок, крынок
себе выбирает подарок: чашку - тонкий фарфор, по краям ромашки,
а город становится больше больше: похож на латвию или польшу,
а город глотает ее как рыбку
в свою улыбку.

вот ей восемнадцать (или семнадцать) - учится краситься и смеяться,
мечтать, как станет врачом и меньше, что может быть будет фельдшером.
наш город растет поглощает жадно - ее и цвет ее шоколадный,
город уже словно целая англия...
(читает учебник. рисует ганглии)

крутим быстрей: ей двенадцать. школа. утром на первом уроке в футбол, а
к третьему надо решить примеры про яблоки или про поезд. первый
пронзительный опыт девчачей дружбы
и понимание, что ей нужно.

и ладно - пропустим и семь, и восемь - и вот ей пять. золотая осень.
по парку. за руку. рядом с мамой. с любимым псом. первым. самым-самым.
гулять в резиновых ярко красных. смотреть на небо, а небо ясно:
ни тучки, ни облачка, ни оттенка. брать легкий мячик. стучать о стенку.
десять - с прыжком и в полоборота.
девять - лови меня если охота.
восемь - отбить, препрыгнуть, кинуть.
семь - и поймать непременно в спину.
шесть - удивление
пять - испуг
че... - и выскальзывает из рук
три - вырастает до материка
два - город - мячик в твоих руках
раз - убегает по небу вскачь

маленький юркий мяч... "
(Марта Яковлева)

"Моя стена из синяков,
А не из дыма…
Я обманула вас, что я неуязвима.
Что вам за дело до меня?
Не надо сплетен!
Любила? Да!
Ревела? Да!
Жила на свете!

И снова на пути стена,
И я ее пройти должна!
И я справляюсь со стеной
Пока вы все со мной,
Пока вы все со мной,
Со мной…"
(Л.Долина "Стена")

Жила-была Маленькая Девочка.Ничего,особенного,просто обычная Девочка.И всё у нее было:мама,бабушка,дедушка,лучшая подружка,которая жила в соседнем доме и была на 4 года старше,даже папа был по праздникам.Она смеялась,гуляла,играла,обожала читать книжки (научилась этому рано,годика в три),любила наблюдать как бабушка замешивает тесто и печет пироги,рассматривать с дедушкой его армейский альбом (перелистывать старенькие потертые странички и вдыхать запах табака и пряностей).На всех фотографиях Маленькая Девочка была с чупа-чупсом,обручем на голове и каким-то не по-детски разумным взглядом.Она любила всякие-разные сладости и варенье, любила смотреть на дедушку,когда тот читал газеты, частенько задавала вопрос:"Почему?".Что еще она любила?Ходить в гости,рассматривать снежинку на солнечном свете,бегать с соседским псом по улице и ждать такого редкого,но столь нужного прихода папы:)
Маленькая девочка взрослела.Вот она идет в первый класс.Большой белый бант,высокий хвост,букет цветов,тортик,испеченный самыми любимыми руками бабушки,первый звонок, первый урок,первая "5" за рисунок калины,первый сосед по парте-Маленький Мальчик,который в дальнейшем будет близким другом.Все впервые...А через год первая потеря-смерть такого дорогого и близкого мужчины,родного дедушки.И вот Маленькая Девочка преображается, состригает длинные волосы и делает чёлку, меняет "плюшевых мишек и зайцев" в своей душе на что-то более странное для нее самой,но то без чего она уже не может-чувство потери и отчаянья,которые несет за собой в радужное будущее.
Вот Маленькая Девочка уже в пятом классе.Длинные волосы,худенькая,коротенькая юбочка и очередная похвальная грамота за учебу.Она идет на бальные танцы,сама не понимая зачем, наверное,так будет нужно.Любит,когда под ногами шелестят осенние листья и взвывает ветер.Любит мультики и кататься на санках,читает Пушкина.И все бы хорошо,если не чувство ненужности своему папе и сердечные приступы бабушки.
Вот Маленькая Девочка идет в седьмой класс,как-то она не выглядит на семиклассницу,рано повзрослевшая и неуверенная в себе,она знакомиться с тушью и блеском для губ,журналами и голубоглазым блондином,который надолго займет ее мысли.В душе она попрежнему Маленькая Девочка с наивными мечтами и верой в волшебство.
Последний Звонок...Как ее теперь назвать?Юная Барышня,Молодая Девушка?...Неа,Маленькая Девочка...С огромными бантами,классным аттестатом и слезами на глазах,она прощается со школой.Неуютно ей,но радостно от того,что может ждать ее впереди,от того,что в ее жизни появился ее проводник-ее Гений:)Она любит кофе и долгие ночные разговоры "по душам" с бабушкой,любит,когда ей дарят белые розы,не может жить без шоколада,радуется маме и отчиму,и всё-таки иногда ждет папу.
Вот она уже на первом курсе.Осваивает свою мечту-профессию,о которой мечтала не один год, а вот и ее Лучшая Подруга,которая стала за короткое время родным и важным человеком в ее судьбе,светлые волосы и открытое лицо (это после 10-ти лет с чёлкой на глазах!),вокруг осенне-зимнее настроенее,радостные улыбки.Ммм...Чем пахнет в воздухе? Да-да, влюбленностью :)
Второй курс.Вычеркнутый черными чернилами из жизни Маленькой Девочки.Она остановилась. Оборачиваясь назад в прошлое,ей не хотелось смотреть в будущее.Зачем был этот год?Зачем столько всего навалилось?Сможет ли она перенести то,что лежит на ее плечах,просто перешагнуть порожек и пойти дальше?Не получается...Она все-так же любит кофе и белые розы,любит своего Гения,любит людей и улыбки,любит глупые сериалы,которые расслабляют на короткое время после тяжелого дня,да она все еще любит ночные разговоры "по душам" со своей самой родной,но их уже не будет...Н-И-К-О-Г-Д-А.
Маленькой Девочке уже 19,она старается улыбаться всему миру,отвечая ему таким образом на его безразличие.Она не может жить без кофе и телефона,который иногда звучит такой редкой,но такой нужной мелодией,верит в Деда Мороза,она любит свою маму,просто любит и все...Она ходит по улицам своего города без копейки денег в кармане(ее это страшно угнетает),но улыбается своей привычной маской,еще она любит тяжелые фильмы,те фильмы,которые заставляют задумываться и верить (ей уже давно порядком надоели "слезливо-сопливые" вещи).Маленькая Девочка неуверенными шагами идет по дороге своей жизни,встречая разные лица и эмоции.В ее жизни есть один Розумный человек (да,это не опечатка),есть человек,который дарит ей радость,есть те,кому дарит радость она.Но самое ценное для Маленькой Девочки-это ее воспоминания,то,чем она восполняет жизненные силы и энергию,то,откуда она черпает любовь и добро.
Маленькая Девочка,шагай по жизни смело,ведь за тобой всегда,тихонечко,на цыпочках идет твоя Осень...

П.С. Навеяно воспоминаниями,осенней хандрой,утренним туманом и плохим настроением.

"Прячется вечер, пудрится звезда
и я тебе друг, а ты мне не то, что бы...
Чайные плечи из Ленинграда
дрогнули вдруг и замерли навсегда.
Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты
я на память оставлю свои сигареты..."
(Земфира "Сигареты")

Очередное лето подходит к концу,ничего не остается,как просто подвести его итоги...
Для меня лето-это время одиночества,не помню,писала ли я уже об этом,но такая закономерность преследует меня последние несколько лет...В эти долгие дни я остаюсь наедине со своими мыслями...Странно,но после лета я устаю гораздо больше,чем во время учебного года. Память стирает мгновения,лица,чувства,но есть такое,что врезается в нее навсегда,от таких мыслей не спрячешься и не скроешься,это тяжело...
Что было этим летом?Н-И-Ч-Е-Г-О....
Как ничего?Да,быть такого не может...Начнем попорядку.Безсонные ночи в интернете,не приносящие радости расветы,минуты ожидания непонятно чего,желание дождя, нет, ливня, затяжная депрессия,разочарование в очень близком человеке,разочарование близкого человека во мне(другого,не того),нереальное желание курить...Оптимистично?
Мне пока не очень...Среди этого всего есть несколько "но"-знакомство с несколькими хорошими людьми,три счастливых августовских дня(практически,как в песне поется),посмотрела немало впечатляющих фильмов,освоила приготовление новых блюд,помирилась с одноклассницей, еще больше сблизилась с другом,плейлист начали заполнять Земфира,Розенбаум и Гришковец... А еще,мне снились сны....Яркие,красочные,разноцветные....Те сны,которые помагали мне справиться с многими проблемами и тревогами...Оптимистично?
Мне пока не очень...В душе нереальное чувство вины перед одним важным человеком,чувство дикой тревоги за моего близкого,за моего очень близкого... Приближается памятная,я бы сказала, болезненная дата-31 августа... Мне многого не хватает...Защиты,тепла,уверенности, но больше всего мне не хватает Ее и... Впрочем,неважно...

П.С. Единственное,что не меняется-это отношение к моему Гению,спасибо Вам за всё!!!!

Наконец-то Харьков окутал долгожданный дождик:)))Дни идут своим чередом:в комнатах пахнет краской,жара усугубляется все больше,ничего не хочется...
За последние несколько дней просмотрела некоторые фильмы,потянуло что-то на романтику и светлые чувства...Фильмов было три:"Президент и его внучка","Рита" и "Если бы я тебя любил...".
Что вам сказать,три абсолютно разные истории вызвавшие не менее разные эмоции.Итак...
"Президент и его внучка"-очень добрый новогодний фильм с банальным началом и интересным продолжением.Комедия в первую очередь привлекает главной ролью Олега Табакова,также нельзя не отметить игру дочки Никиты Михалкова - Надежды,очень искренняя девочка,как по мне,так абсолютно точно передана роль.Конечно,это кино я отношу для себя в категорию "сказок",но иногда не хватает именно этой сказки,легкого волшебства,которое оставляет невесомый след улыбки)))От фильма сложно оторваться,легкий,непринужденный и очень теплый)))
Что касается "Риты",то впечатление совершенно не однозначное.Вроде бы фильм задумывался как повесть о красивой любви,но по-моему это не просто семейное кино,созданное для домашнего просмотра,а нечто большее.Фильм затрагивает многие социально болезненные темы.По поводу актерской игры могу лишь сказать только одно,нет фильма,который сможет испортить впечатление о Елене Яковлевой и пока еще я не видела фильм,заставивший восторгаться Жигуновым.Безумно понравилось музыкальное сопровождение-это то,что придает изюминку и особый смысл.Очень-очень хорошая задумка о времени года,осень-некий символ возраста главных героев.О месте съемок я просто молчу,такое впечатление,что дышишь этим воздухом вместе с героями.Несмотря на эти все положительные стороны,нельзя не заметить то,что фильм довольно затянут,в некоторых моментах становится скучновато, поэтому на одном дыхании он и не смотрится.Твердая четверочка "Рите".
Фильм "Если бы я тебя любил..." привлек опять-таки известным актерским составом.Ну,не могу я пройти мимо фильма с Владимиром Вдовиченковым:)О Кате Гусевой тоже не приходится многое говорить)))Фильм неплохой,но на пятерочку не тянет.Актерам - респект,из любой роли делают конфетку,но "хеппи энд"-это нечто...Хотелось бы чего-то более другого,начало ведь было гораздо глубже и интересней.Хорошо то,что это кино светлое,местами смешное,местами очень грустное и при этом очень-очень доброе.Пошлость и стрельба просто уже невыносимы,а душа всегда требует чего-то радостного и теплого)))А еще,в фильме узнаются Одесские улочки,это делает его еще более трогательным))
Все три фильма рекомендую для просмотра всем,кто ощущает потребность в светлых эмоциях и чувствах:))

П.С. За это недолгое время успела помириться с бывшей одноклассницей,отсутствие общения с ней -было полнейшим недоразумением и глупостью!!!А еще,вспомнила о пересмотре еще одного фильма-"Приходи на меня посмотреть",но это разговор отдельный;)

Увидела,сразу подумала об одном дорогом человеке,улыбнулась...
Удачного и приятного написания Вашей диссертации!!!:give_hear

"Этот город самый лучший город на земле,
Он как будто нарисован мелом на стене,
Нарисованы бульвары, реки и мосты,
Разноцветные веснушки, белые банты.

Этот город, просыпаясь, смотрит в облака,
Где-то там совсем недавно пряталась луна,
А теперь взрывают птицы крыльями восход,
И куда-то уплывает белый пароход.

Этот город не похожий ни на что вокруг,
Улыбается прохожий, дни за пять минут
Помогая человеку верить в чудеса,
Распускаются фонтаны прямо в небеса.

Я не знаю где ещё на этом свете есть
такая же весна,
Я, пожалуй, отпущу попутный ветер и
останусь навсегда,с тобою.

Голубые тротуары, синие цветы,
Ярко-желтые трамваи, розовые сны.
Он как будто нарисован мелом на стене,
Этот город самый лучший город на земле..."
("Браво-"Этот город")

Так хочется увидеть этот город!!!Зовущий,манящий,снящийся...Город моей мечты,которая надеюсь,когда-нибудь осуществится...
Создается впечатление,что Питер-это маленькая сказка со своими героями.Город величайших гениев,белых ночей, Нивы,Эрмитажа,мостов...Город счастья...
Быть влюбленной в Ленинград....Бросить монетку и вернуться...

"Вот твой билет, вот твой вагон,
Все в лучшем виде одному тебе дано.
В цветном раю увидеть сон,
Трехвековое, непрерывное кино.
Все позади, уже сняты
Все отпечатки, контрабанды не берем.
Как херувим стерилен ты
А класс второй - не высший класс, зато с бельем..."

(В.С.Высоцкий "Баллада об уходе в рай")

Признаться честно,очень сложно начинать писать этот пост...Руки дрожат,в груди странное чувство волнения и необъяснимой грусти...В ушах звучит его голос,именно тот голос,который будоражил сердца миллионов человек,он не оставлял равнодушным каждого,кто его хотя бы раз слышал...
Владимир Семёнович Высоцкий - легенда,Величайший поэт,актер,музыкант...Сложно описать его творчество,оно ведь настолько многогранно и индивидуально...Местами жёстко,местами даже грубо,но это всегда честно и искренне,всегда от души.Песни Владимира Семёновича совершенно по-разному воспринимаются в разном возрасте,их тексты - это источник правды и мыслей, которые открывают новые грани человеческого познания и восприятия окружающего мира.О нём всегда говорили многое...О его любви к Марине Влади,о запретных темах,которые он не боялся выставлять на всеобщее обозрение,о "неправильном" образе жизни и о многом другом.Его уникальную хрипотцу в голосе хоть и стараются повторить современные исполнители,но не будем кривить душой,наигранное от настоящего легко распознать.
Творчество Владимира Семёновича открылось для меня еще в детстве,когда мама с восхищением,не отрываясь от экрана телевизора,смотрела "Место встречи изменить нельзя",а папина коллекция пластинок до сих пор занимает не мало места на широкой полке в шкафу. Сейчас это уже не только кумир моих родителей,но и человек,чье творчество меняет мой личный внутренний мир с каждым проникновением в его песни,роли и монологи.
Роли переигрываются,песни перепеваются молодыми и талантливыми людьми,но при первых аккордах его песен в голове начинает звучать именно голос Владимира Высоцкого,чья звезда взошла навеки на небосклоне мировых гениев.
Вечная память Великому человеку!!!Низкий поклон за огромнейший вклад в мировую культуру и души людей...

Город... Шумный,холодный,старый... Иногда хочется спокойствия и ощущения тепла... Что связывает с этим городом?... Да,практически все... Вся жизнь связана с этими улицами, дорогами,парками и скверами,школой и университетом,с множеством лиц,улыбок,свиданий, поцелуев,рассветов и закатов.... Ты довольна своим городом?Безусловно,ты даже счастлива,что он является твоим родным и таким близким сердцу местом... Но,когда хочется вот этого самого спокойствия и ощущения тепла,города становится мало...
Вот представь себе как ты,успешная и довольная жизнью молодая женщина,как-то летним вечером выходишь к своему подъезду,подходишь к своей машине (и не нужно сейчас вспоминать все анекдоты про блондинок за рулем),садишься за руль,заводишь...Какая машина?А ты какую хочешь?... Хм...Ну,допустим,что это мазда,троечка,светлого не броского цвета...Так вот,завела ты машину,едешь...Окна открыты,ты выезжаешь на трассу,где город уже остался позади... Чувствуешь эти запахи?Что это?... Это цветущая липа,чайные розы,жасмин... Смесь ароматов создают прекрасную атмосферу,когда хочется забыть обо всем...Ты расслаблена... Есть только ты,движение и ветер... Набираешь скорость,набираешь,набираешь,набираешь.... Чувствуешь,как ветер пронизывает тебя насквозь,но он не холодный,ни в коем случае,он теплый,летний, вечерний....Ты ощущаешь каждой клеточкой тела его тепло и свежесть... Растворяешься... На спидометре немного устрашающая цифра,ты сбавляешь скорость,ведь обещала маме сильно не гнать...Цифра не менее низкая... Сбавляешь еще,ведь он так сильно переживает,когда ты начинаешь лихачить... Нет,это тебя тоже не устраивает,ведь о себе нужно заботиться,ради него,самого главного в твоей жизни...
Приехала... Вот оно место твоей сказки.Деревянный двухэтажный домик,с очень уютной верандой,небольшой садик с различными цветами и фруктовыми деревьями....
Ты заходишь в дом распахиваешь настежь окна...Запахи...Лето...Немного зябко стало в дороге,
набрасываешь на себя теплый шерстяной свитер,одеваешь махровые носочки и домашние тапки,делаешь себе горячий чай с лимоном и выходишь на крыльцо...Блаженство....
Звонишь маме,а они с отчимом чаевничают в окружении гостей)))Хорошо-то как...
Поскрипывание деревянного крыльца делает дом еще уютнее и теплее.... Смотришь на звезды,их много.... Зажигаются,падают... Где-то поет сверчок,доносится смех соседей и аромат шашлыка...Тебе хорошо....Улыбаешься... Слышишь?Кто-то едет?....Лицо озаряется,вот он-счастливый блеск в глазах,знакомая машина,открывается дверь,выходит он-залог твоего счастья.... Вы радуетесь его приезду.... Даже показалось,что тот,кто находится под твоим сердцем,улыбнулся вместе с тобой))))
Счастье....Оно безгранично....

Каждый человек рано или поздно задумывался о своей грядущей старости.Чаще всего это характерно для девушек,каждая из нас впервые терзает себя столь грустными мыслями еще в подростковом возрасте,когда юность и красота только дают о себе знать.А все же,что такого есть в этой самой старости,что заставляет нас настраиваться на столь невеселый лад?
Скажу Вам откровенно,когда знакомые начинают говорить о куче морщин,седых волосах, дряблой коже и прочих естественных "прелестях" этого возраста,я всегда искренне удивляюсь и не поддерживаю их.Мне посчастливилось воспитываться в семье с бабушкой и дедушкой,так как я самая младшая внучка(разница с самой старшей у нас 12 лет),это уже предполагает довольно немолодой возраст моих родных.Честно говоря,называть своих бабушку и дедушку стариками язык просто до последнего не поворачивался,люди,которые пережили сложнейшие времена, горести и потери(при чем в их жизни,как мне кажется,война не стала наистрашнейшим событием,хоть ее они ощутили в полном объеме) оставались молодыми,энергичными,со светом в глазах,людьми. Бабушка всегда была в движении,сколько я себя помню,человек практически никогда не сидел,постоянно в работе,миллион домашних дел и без них никуда.Дедушка всегда веселый,улыбчивый,к любому делу подходил с чувством юмора, даже в самые трудные минуты. Знаете,после общения с ними чувствовался колоссальный поток неиссякаемой энергии,хотелось горы свернуть!!!!!Смотрю на их старые фотографии и не понимаю,где они лучше выглядят,тогда когда им нету тридцати или когда обоим уже за семдесят?Каждая морщинка-это бесценный опыт,признак мудрости,каждый седой волос-это ответ на очередную жизненную ситуацию,решение,принятое с усилием...
Вот смотришь на старичков на улице,где-то в гостях,маленькие,сгорбленные,с потухшими глазами,становиться дико жалко их,возникает желание помочь в чем-то,а им не по-себе от своей безпомощности и тоски.А все почему?В их жизни страшная, разрушительная, губящая людей сила под названием "одиночество".Мы жалуемся на то,что нас никто не любит, никому мы не нужны,в отчаянии хочется биться головой об стенку и сходить с ума,такое происходит часто,но кто в этом виноват?Правильно,мы сами,но пока(к счастью) есть возможность что-то исправить,но такая возможность с годами исчезает,судьба у каждого своя.Сложно и больно знать,что ты никому не нужен,что к тебе никто не придет,страшно быть кому-то обузой (ненавижу это слово, дикое желание его искоренить из лексики),а ведь,к сожалению,это далеко не редкость. Вот тогда-то и задумываешься,что страшнее,временное отсутствие кого-то или одиночество на старости лет?...Не стоит бояться физических изменений,которые выдают возраст,не стоит бояться морщин и седых волос,все это зависит от каждого из нас,от нашей жизненной позиции,от умения подарить кому-то любовь и тепло.Давайте,не бояться делиться радостью друг с другом,любить,помогать,становиться нужными и близкими для кого-то!!!Тогда морщинки станут лучиками,озаряющими нашу душу,а не просто признаками возраста!!!

П.С. Он-всегда подтянутый,с сильными руками,с улыбкой на лице и добротой в глазах.Она-всегда энергичная, заботливая,с блеском и надеждой в глазах.Они-всегда любящие, поддерживающие, положительно настроенные,ждущие счастья...
Почти десять лет назад ему навсегда осталось 72,около десяти месяцев назад ей осталось 76. Знаю,что в душе им всегда было чуть больше тридцати....

"Ты...Теперь я знаю ты на свете есть...
И каждую минуту я тобой дышу,тобой живу
И во сне и наяву...
Нет,мне ничего не надо от тебя.
Нет,все чего хочу я...
Тенью на твоем мелькнув пути
Несколько шагов пройти..."

Вот и появилась рубрика в моем дневнике,посвященная тем,кем я восхищаюсь,кого люблю…Таких людей достаточно:с кем-то я знакома лично,о ком-то могу судить по его творчеству,кого-то уже нет...
Вообщем,знакомьтесь...
Как правило,начинают всегда с мужчин,так сказать,для дальнейшей удачи ;)
Этот человек занимает в моем сердце место уже не первый год.Он один из тех,к которому я питаю наибольшее количество ярчайших чувств.Знаете,есть люди,с которыми ты молчишь и получаешь такое количество информации,тепла,уюта,счастья,что измерять просто невозможно.Он относится к тем,с кем "и в огонь,и в воду".Человек,который одной фразой рушит границы и создает новые...Блин,в душе столько эмоций,а в голове мыслей,что начинаешь запинаться и не знаешь,что написать.Может,помните,у Гришковца в одном из его прекраснейших спектаклей есть фраза:"Даже если это слово подумать у себя в мозгу,об него все равно "споткнешься и как бы извиняясь,откашляешься".Ну вот,странно,уже заговорила о любви…Кхе-кхе... Он тот,с кем так легко и тот,с которым сложнее не бывает.Я знаю,что в жизни многих людей он играет очень важную роль.В чьей-то жизни она уже сыграна,в чьей-то играется,а в чьей-то только репетируется и готовится дебютная премьера…Но я точно знаю,что эта роль не может быть второстепенной…В моей жизни она одна из главных…
Я называю его своим Гением и уверена,что он таковым является для многих.Правда,разница состоит только в том,что я не вижу «короны» на этом человеке,не делаю из него кумира,звезды…Нет,для меня он мужчина,человек,герой,личность…
Быть может мне кажется,но его глаза отражают очень много тепла,заботы,искренности,веры…Странная штука,я всегда стараюсь держать себя в руках,а с ним не получается…Почему,интересно?...И так было всегда,да,именно всегда…
А поначалу я его очень боялась,нет,конечно,не так,когда ждешь от человека чего-то плохого,а так,буд-то бы боишься впустить его в свою жизнь,потому что отпустить уже никогда не захочешь и не сможешь…А ведь,так и получилось.А знаете,когда?...Когда он первый раз меня обнял,как буд-то хотел утешить,дать понять о своем присутствии в моей жизни.А потом я уже не могла не приходить к нему,зная,что он в нескольких метрах от моего сердца,не могла не обнимать,прося защиты и тепла…Не могла не делиться с ним своими переживаниями…Если бы Вы только знали,как это,когда ты знаешь,что ты есть в его жизни,что ты занимаешь крошечное,но все-таки,место в его сердце(смею надеятся на это),когда он открывает малюсенькую частичку переживаний и не боится выглядеть слабым.Каждая секундочка,проведенная рядом с ним,приравнивается к недельному счастью.
Так хочется окружить этого человека теплотой,заботой,нежностью.Подарить счастье,частичку солнечного света.Хочется быть рядом,помочь этим одиноким глазам взглянуть на мир иначе,радовать,любить,быть….
Не могу до конца понять,что к нему чувствую. Что это ? ... Уважение? Любовь? Забота? Симпатия?.....
Не могу без Вас,мой Гений!!!

"....Кутаясь в ласку твою, как в махровый халат,
Слушаю ветер продрогший, что бьется в окно.
Если б не ты, я б всю зиму с природой спала
Под колыбельную вьюги из сбивчивых нот..."
(Автор неизвестен)


Солнце...Такое теплое-теплое,майское,весеннее...Выходишь на улицу,а там...Да,что там на улицу,достаточно просто открыть окно!!!Запахи сводят с ума,хочется раствориться в этом аромате жизни и цветов.Знаете,мне кажется,что запах-это состояние души,сердца и эмоций.
Вот,например,раньше кроме как Kenzo для меня просто ничего не существовало,а однажды утром проснулась и поняла,что всё...Не могу,не мое.До сих пор в поисках "своего" аромата,при чем выбирать начала из достаточно "тяжелых" запахов,сейчас вот остановилась на Chanel,пока устраивает.А у Вас такое бывает,когда бац...и понимаешь,что уже не та,уже другая,что прежняя осталась в предыидущем кадре жизненного фильма?...
Странно,вспоминается почему-то свой первый летний рассвет(нет,я ,конечно, не учитываю рассвет выпускного вечера).У каждого человека в жизни бывает что-то впервые:первое слово, первый шаг,первое разочарование,первая любовь,первый поцелуй и многое другое...Знаете,а ведь первый рассвет не менее важное событие...
Лето....Начало июня...Половина третьего ночи,сижу в аське,общаюсь...Частный дом,открыто окно,легкий ветер, накрапывает дождь...На столе остывший чай...Хочется шоколада..Нет,не шоколада,клубники,да,именно,этой замечательной ягоды,много-много,целую миску...В мыслях образы дорогих сердцу людей,больше всего одного человека...Хочется к нему...А он далеко...
Завтра еще нужно в универ,ложусь спать,пытаюсь заснуть...Неа,совсем не получается...
Поворачиваюсь с одного бока на другой,безуспешно...Жарко...А окно все равно открыто...
15 минут,полчаса,час,полтора часа...Сон не приходит,надоело...Рассветает...Распахиваю шторы,подвигаю цветы,сажусь на подоконник,свесив ноги в комнату...Запах...Детства...Лета... Счастья...Перед глазами поле...Земляничное или ромашковое...И солнце,свобода,жизнь...
Листва...Зелененькая такая...Нависают ветви,только завязавшегося,белого налива...
Есть только ты и рассвет....Лето и мысли о нем...Запах счастья,свобода...

"...Почитай мне роман
А потом я сама
Все у нас правильно
Славная семья
Ты призвание мое
Что мы делаем вдвоем
Нам неважно
Лишь бы были вместе - ты и я

Женское счастье
Был бы милый рядом
Ну а больше ничего не надо..."
(Т.Овсиенко "Женское счастье")

Счастье-это так сложно и просто...
Это ощущение,когда у тебя есть почти все:любовь,радость,здоровье,внимание,поддержка.
Присутствие дорогих и близких.Вспоминаются слова из песни Пугачевой:"...Если спросит меня голос с небес:"Кто на свете всех дороже тебе?".Я отвечу, ничего не тая:Дочка, мама, ты и я...".
Наверное,это и есть счастье.Берегите каждую секунду,проведенную с Вашими близкими!!!

П.С. Хотите увидеть отражение счастья?Посмотрите в глаза ребенку))))В самые искренние глаза)))