Ну вот. Сегодня последний день каникул. Сказать по правде, это были самые пустые и никчёмные каникулы в моей жизни. Я себя вообще не узнаю. Со мной творится что-то непонятное. С каждым днём меня поглощает всё больше и больше ЛЕНЬ!!! Это скверно. Таким образом я никуда не поступлю точно, но даже эта мысль меня нисколько не подстёгивает...пофигизм. Пофигизм на будущее, на настоящее, и жалость к прошлому - вот всё, что у меня в душе.

Я не сделала и одной трети на этих грёбаных каникулах, что должна была сделать. Всё что я делала, это сидела до полного отупения перед компом, который по вечерам и ночам сменял телевизор. Выспаться я тоже не выспалась, ибо в самый неподходящий момент, именно блин на каникулах, на меня напало такое явление как бессоница. Вот просто лежишь, уставившись в потолок, и не можешь уснуть...не хочется спать и всё тут. Это невыносимо лежать и ждать утра. А ведь завтра утром, я уверена, не отдирусь от постели! О подлость, млин!!!

А ещё я распухла кило на три-четыре точно. Представить жутко... Но мне срать, равнодушно и без сожаления))) Надоело! Пусть я буду жрать всякую хуйню изо дня в день и к Новому году превращусь в ходячий центнер жира на ножках. Хотя бывает жаль: зачем мучилась, пыжилась раньше, если так просто всё взять и перечеркнуть?! Значит, такова судьба: постоянное влияние на мою расшатанную психику родителей (в плане еды), и моя жизнь - жранье, чтоб только бы отвязались. Фу, какая мерзость, гадость...слов просто нет.

Не поверите, но я не разу за все эти каникулы не вылезла на улицу...ну свежий воздух и всё такое... Я замуравалась в этой ненавистной квартире на восьмом этаже... Невероятно, но факт.)

Млять, у меня ещё никогда не было таких бесцельных, не наполненых никаким содержанием каникул! А ведь какие были планы, аж вспоминать не хочется...они все остались без материализации(((

Бесперспективная депрессуха...

Надеждавералюбовь.ятаконихмечтаю.

Я так ждала этого воскресенья, чтобы тупо выспаться!!! дрыхнуть! дрыхнуть! дрыхнуть! и ещё раз дрыхнуть! И что в итоге? Я не могла заснуть этой долбаной ночью ни на минуту! Блин, моя башка звенит и раскалывается... Пипец просто невезуха

__________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________________

Что во мне сильнее? Здравый смысл или.......

Блядь! Убеждённая проана. Я не хочу есть! не хочу! не хочу!!! Но знаю, что надо, поэтому заталкиваю в себя, проклиная всё и вся, еду. Так неповторимо это ощущение лёгкости, пустоты, невесомости что ли) Торчащие кости и полная нежизнеспособность! Живой труп... и на всё, абсолютно всё , плевать...

Но почему я ем? Всё-таки здравый смысл сильнее (да не ем я нормально, а тупо обжираюсь!!!) Здоровье...да, Сашенька, есть такое понятие. И у меня с ним оооогромные проблемы...и всё из-за еды опять же( Однако, если бы не было родителей, которые постоянно меня пичкают, заставляют идти есть, я бы давно уже ни черта не ела бы! Моя мечта, жить в собстенной квартире, с пустым холодильником, когда ты встаёшь по утрам и знаешь, что жрать вовсе нечего... и ты не жрёшь, как сейчас, чтобы родители перестали приматываться и трепать нервы, что тебе необходимо поесть. И я их за это ненавижу просто... хотя, возможно, вы скажите, что мне, дуре, следует сказать им за это спасибо...мэй би... но факт остаётся фактом: я их не принимаю..такое полнейшее отторжение всего, что связано с родителями и их проповедями о необходимлсти питания. Если бы не еда... ведь я постоянно ору на них из-за еды, постоянные распри из-за еды, постоянные нервы из-за еды... еда!!! Как много она заняла в в твоей голове места!!! Когда это кончится?! Я же должна буду рано и поздно пожалеть о том, что сейчас творю, как себя отвратительно веду из-за какой-то грёбаной жратвы!!!

Зачем человек устроен так, что ему необходимо есть? Это несправедливо. Пусть человек спит, дышит, двигается, занимается сексом, учится.....да пусть он делает всё, что угодно, только без необходимости есть!!! Было бы на столько меньше проблем: не было бы звисимоти от еды как источника удовольствия, не было бы больных ожирением, анорексией, булимией, не было бы....да много чего бы не было...

________________________________________________________________________________________________

Разве Николь Риччи анорексичка?

У ней просто хрупкая афигительная фигура. Да, она весит 36 кг, но если взглянуть на фото, то вполне нормалное тело. И почему её обвиняют в том, она является культовой анорексичкой для девушек всего мира, которые хотят стать похожей на неё. Во-первых, анорексики уж как-нибудь по тощей её будут, а во-вторых, если у современных девушек комплекс неполноценности и им жизненно необходимо быть похожими на своих кумиров, то это личная жопа каждого.

А вот и несколько фото самой Николь:

он такой странный… Вроде ничего плохого не приснилось, но какое-то противное тяжёлое чувство после него осталось…бееее…

Вообщем приснилось мне, что я на берегу нашей деревенской речки. Утро…прохладно и свежо…солнце пылает огнём. ВОСХОД! Я стою на одном берегу. У меня ружьё. А на другом берегу мишени…и я должна в них стрелять. Я этих мишеней вообще не вижу в силу своего плохого зрения, а очков у меня с собой нет. Мне говорят:

-Ну давай, стреляй!

-Куда стрелять-то! Я ничего не вижу!

-Стреляй!

Ну я стреляю…

-Молодец! Давай следующий!

Пафф….

-Молодец! Отлично! Но у тебя есть ещё три попытки. Давай!

Странно так. Я стреляла просто в пустоту…в воздух…просто в сторону того берега, где находились эти мишени…и попала во все?!?!?! Фигня…непонятно…..

Вот я выдыхаю…хочу спустить курок. И вдруг меня окликивает мой брат.

-Эй, ты куда стреляешь-то? Ведь ничего не видишь!

Я смотрю в сторону, откуда слышу слова. Вижу, Андрей сидит в лодке и дымит сигареткой. Одет в точно такой прикид, в каком он на рыбалку в пять часов утра чуть ли не каждое утро летом ходит. Он начинает грести вёслами от берега. Мммммм…гребёт от берега, а лодка наоборот плывёт к берегу!!! Что за ерунда…

Говорю ему:

-Опять блин куришь!

-…хахаха… А ты опять меня палишь)))

Вдруг у меня появляются мои очки… Я вижу мишени на противоположном берегу. Они такие чёрные на белом фоне… Думаю: «Ну теперь точно не промахнусь! Я же вижу цель!»

Стреляю…раз…два…..три выстрела.

-Отлично! Ты снайпер!

Паффф…я проснулась. Аааай, чёрт…голова раскалывается на пополам. В висках стучит. На душе скребут кошаки.

Может быть кто-нибудь умеет хоть как-нибудь толковать сны? Что всё это может значить? И почему у меня было такое разбитое и угнетённое состояние после этого сна, ведь ничего страшного не приснилось!