Я поняла, почему я вчера обжиралась, как последняя коровина (а потом пыталась блевать...не очень удачно; и нажралась слабаков). У меня сегодня пришли месячные. Суки блять. Они должны были прийти как минимум 1 июня. Что они делают в середине месяца в моём цикле?! Я в печали. Опять что-то не то. Уже второй раз какая-то еруда с этим делом. Неужели опять началось...

***

Вчера ПЕРВЫЙ РАЗ смотрела "Сумерки". Не поверите, но я никогда не смотрела этот нашумевший фильм...ни одной части. Вот вчера по телеку посмотрела первую часть. Честно сказать, садилась смотреть с предвзятым отношением: у меня в классе есть компания наитупейших гламурных сучек, которые по стенке сползают от Эдварда... Поэтому я думала, судя по их сплетням и визглявым вздохам, что фильм ни о чём и такой же тупой, как наши девки... Нееет. Фильм очаровательный. Любовь...она красивая в этом фильме. Сюжет, актёры...всё оставило положительные и светлые впечатления. Только вот вечно приоткрытый рот Эдварда вызывал в конце тупую улыбку на моей физиономии. Зачем он у него постоянно приоткрытый? ^____^

Так что наши девки сами по себе тупые и сделали из "Сумерок" культовую дребедень. Так что не жалею, что сегодня не выспалась. Фильм того стоил: я улыбалась в конце и была преисполнена самыми радужными мыслями! Может быть, покажут и остальные части...тогда обязательно посмотрю.

Как меня всё заебло!!! пардон) надоело!!!

Только что написала огромный пост на эту тему, опубликовала, а потом удалила... Ну зачем? Одно масло масляное в моём дневнике. Ведь всем и так известно, что масло...оно масляное, друзья... Опять про то, как я ненавижу родителей, как они меня не понимают, а ещё про то, как я сегодня утром поняла, что их слова пустые..да-да! они самое, что ни наесть пустющие, ничего не имеют под собой.                                                                                   Я сегодня просто рыдала, пока одевалась в школу, от захлестнушего меня чувства, что я предана собственной мамой. Боже,не думала, что я до такой степени ОДНА. И мне от этого было так больно, так, что я даже и не знаю, как передать словами это чувство боли в душе... Я до сих пор об этом думаю, не могу выкинуть из головы...ну млять, ведь действительно очень, очень больно. Как об этом забыть, выкинуть из своей голов, словно и не было ничего.

...вот моя реперша по обществу, говорит, что у меня горе от ума:D постоянно)) А ведь, может быть, она и права. Я слишком много думаю, слишком много ищу во всём чего-то потаёного, не видного каждому поверхностным взглядом, слишком много ебаю себе мозг и выдвигаю одной мне понятные гипотезы. Слишком всё вокруг происходящее принимаю близко к сердцу(мне об этом постоянно говорит подруга). Но как иначе? Как жить, не думая и не замечая...? Это "слишком" мой друг и мой враг, выходит... Всё как-то уж слишком

 слишком больно.

Спать. Забытье. Небытие. Темнота. Внутри. Кругом. И хочется, чтоб солнце не вставало. Я это поняла сегодня ночью, когда не помню уже отчего, проснулась.

Перед этим, вечером, был жутчайший скандал с мамой и бабушкой (единственно, с кем я не разругалась, это дед). Я просто рвала и метала, вследствие чего получила гору мата и нецензуры в свой адрес (тип излюбленных бабушкой определений моей натуры, которыми бабки с семечками на базаре между собой ругаются...это больше всего раздражает...есть что-то деревенски неотёсанное и отталкивающее в том, как ругается моя бабка))). Вообщем, мать пошла жаловаться на меня бабушке, бабушка начала голосить на всю квартиру по этому поводу. А у меня от обиды на их эгоизм и нежелание понять моё поведение, понять, что у меня внутри, понять, почему я именно ТАК себя веду, просто истерикак началась. Вообщем, я нажралась валерианки, приняла душ, поревела в ванне и пошла спать. Поскольку я целыми днями хожу, как зомби от недосыпа, то вырубаюсь я в течение двух часов где-то. Ну и тогда я сравнительно быстро отключилась.

Открываю глаза. Темнота. А мне так спокойно, словно ничего и не было накануне вечером... И такое чувство меня посещает не в первый раз! Во мне нет не ненависти, не злости, не переживаний о чём-либо, мне почти хорошо, хотя я ясно, сразу, как только проснулась, вспомнила всё то, что произошло... но меня это уже не колышет, как раньше; от этих воспоминаний уже не хочется плакать... И тут щёлкает в башке: "Пусть так будет всегда. Пусть всегда будет ночь. Пусть все спят и забудут про меня навсегда. Пусть я буду всегда, как сейчас, наслаждаться этим одиночеством, которое не сможет прервать  и нарушить не вход мамки в комнату с тупыми вопросами ноющим голоском, не бабушкина деревенская визглявая ругань, не включённый свет, не нужда общаться с теми, кого презираешь, не любишь, не уважаешь, с теми, кто тебя бесит и не удовлетворяет."  ПУСТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС, БУДЕТ ВсЕгДа!!!"

Как хорошо быть уставшей физически и морально. Ощущение усталости от этой ёбаной жизни, это предвкушение забытья хоть во сне от неё. Да. Хоть во сне. Только во сне. Наверное, поэтому я часто этими тёмными осенними вечерами прихожу из школы, выключаю в комнате свет, занавешиваю шторы и валяюсь в какой-то приятной дрёме на кровати вместо того, чтобы заниматься. Это кайф. Это убийство дневного времени с целью пропустить всё то, что может опять потрепать тебе нервы: приход матери с работы, её расспросы, ненужные и глупые...и эта глупость, и этот её тон будут снова и снова выводить меня из себя. Не хочу. Легче, забывшись, уснуть...

Недели две назад жизнь превратилась во что-то непонятное…..все мысли только жрать-жрать-жрать-жрать.

А всё началось, блин помню этот проклятый день, в один вечер пЯтНиЦы, когда мне просто захотелось пряник. Да, чёрт побери, всего на всего маленький пряник мне захотелось сожрать с кружкой ароматного зелёного чая, а не заталкивать в себя , как некоторые говорят, «пустую воду»((( Я была уже почти уверена, что моя проблема нездорового отношения к еде изжила себя, что всё норм, что я просто ем всякую исключительно здоровую и полезную пищу и не боюсь никаких крайностей: ни аны, ни приступов компульсивного обжорства после неё.

Ошиблась

Две недели…..мать мою!!!! Меня ничего не интересует кроме еды. Разве что в школе нет возможности постоянно жрать, ибо я разорюсь, покупая столовскую стряпню. Но дома меня никто не стесняет в моём желании уничтожать всё сладкое (и порой вовсе не сладкое), что находится в холодильнике, в шкафчиках, валяется на столе и тэ дэ.

Еда на ночь, еда в любое время суток в абсолютно неограниченных количества, пока не набьёшь пузо так, что одно неловкое движение, и из тебя всё польётся (булимичить не умею, это прям для меня искусство)) При этом забываешь о нагрузках и движении. Динамику заменяет удобное место возле компа, на диване или в кресле. Ты себя убиваешь мусорной едой, не можешь уснуть по ночам, наталкиваешь в себя кучу таблеток….. Короче, ты живешь, как растение без чувств, мыслей и желаний. Каждый вечер, обещаешь себе, что завтра со всем этим покончишь и этого больше никогда не повториться…

И каждый день я не могу выполнить это обещание…всё так серо, тупо и ненужно, что остаётся почему-то одно желание – взять из шкафчика полкило некогда любимого печенья и сидеть жрать его, пока там нихера не останется. Потом нажраться таблеток, чтоб не так тяжко было, и подождать, когда придёт ещё один позыв сходить чего-нибудь пожрать.

Какая к чёрту учёба, будущее, счастье, ЖИЗНЬ, друзья (которых, к слову, если подумать, нет). Оно мне надо?!? Если вы думаете, что мне всего этого хоть сколько-нибудь жаль, то сильно ошибаетесь: нисколечко!

Жрёшь, и не испытываешь смертного ужаса, что на тебя нарастёт снова какой-то ненужной субстанции под названием «жир»! А ведь когда-то ( это когда-то было пару недель назад) я конролировала каждый свой приём пищи, не ела всякий мусор, которым постоянно изо дня в день старались накормить меня родители…пусть через бесилову, но я даже не думала есть так, как все едят в моей семье. Мне было в жуткий кайфак жить так, как я живу, без всякого мусора внутри.

Меня никогда не поймёт даже мама, не говоря уже о других членах семьи. Все считают, что всё норм. И мне никто не сможет помочь...я даже не знаю, как описать своё душевное состояние, когда понимаешь, что совсем НИКТО...... Мне порой кажется, что родителям даже в радость, что я столько ем…ну блин, у них у самих нет никакой культуры питания, а я устала…я ужасно устала бороться с ними; от этой постоянной борьбы с внешним несоответствием твоим внутренним идеалам, становится тошно…мне надоело, больше просто нет сил. Я  вся в какой-то серой-пресерой паутине, которая прилипла ко мне и из которой я не могу выпутаться…и уже и не особо хочу.

А я вот на досуге подумала…..а может быть все мои проблемы от Одиночества и Непонимания во всех их проявлениях?

Непонимания со стороны друзей, во-первых, непонимание со стороны родителей, во-вторых, непонимания со своей стороны, в-третьих.

Ну вечная проблема с родаками – это отдельная тема… Как-нибудь отдельную запись этому посвящу. Не сейчас.

Друзья……..в частности мои одноклассники. Вроде бы от одиночества я не страдаю. Со всеми отношения норм. Но чувствую себя какой-то забытой, ненужной, брошенной… Бесят оооооочень многие и многоХх Даже моя лучшая подруга, моя Лерочка, и она своим выпендрёжничеством раздражает огого как!!! Конечно, она весёлая, оптимистичная, добрая, мудрая, всегда поддерживает…огромное за это ей спасибо=*** без неё б точно в своём данном периоде жизни пропала… Хммм…а то, что она выпендривается, по-моему, мне это только кажется… Источник всех разногласий между нами – я. Только я и ни в коем случае ни её выпендрёжничество))) Сама вижу, что стала дёрганая какая-то, просто капец, вот и предираюсь ко всем и всему///

Хах...кто бы сомневался!!! Наиглавнейшая причина - непонимание самой себя. Мечусь в каком-то мраке, впадаю из крайности в крайность, постоянно что-то ищу и ничего, ровным счётом ничего не нахожу. Тщетно.  Не знаю, чего жду, о чём мечтаю, ради чего, зачем, для чего, почему........Нет ответов ни на один из этих вопросов...или есть...ничего не жду, ни о чём не мечтаю...... Бесперспективняк.

Нужен кто-то. Не имею понятия кто, но нужен. Тот, кто станет ответом на вопрос чего жду, о чём мечтаю, ради чего, зачем, для чего, почему.................................... Мда...пусть хоть этот человек превнесёт в мою жизнь какой-то смысл... Это, пожалуй, единственный на данный момент факт, который я четко понимаю, осознаю... Но...но...но...не бывать такому человеку сейчас в моей жизни...я закрылась на замок и никого не пускаю....не хочу и не могу.

Пусто, глухо, как в танке. Одиночество, безысходность, вообще вся та хрень, в которою я, непонятно как, упала и из которой не могу встать...

P.S.  а самое страшное, это то, что меня предали...нет-нет...это негромко сказано. Именно предали. Человек, которому я верила, предал. Я сегодня случайно об этом узнала. Одна случайная реплика всё объяснила. Так глупо.......слов нет...

А ведь я могу и молчать, ничего не говорить...это вовсе не трудно, господа!