Вчера писала о цветах жизни.

Но забыла сделать оговорку: я боюсь боли. Именно боли, связанной с этой темой (не боли, когда в вену иглу вставлют, или падают коленками на асфальт и ещё проезжают на них, как с падением на роликовых коньков или с велосипеда...). Это не вызывает никаких странных ассоциаций. А вот тут совсем другое дело.

Морально не готова.

Но ведь очень многие боятся именно этого. Но при этом просто не думают об этом, как о непосильной пытке, о просто воспринимают как неотемлемую часть, как должность. Наверное, дело в возрасте и в потенциале: так ведь есть разница мной, семнадцатилетней, и женщиной в тридцать лет (она не долго будет думать залететь или не залететь. Определённо залететь).

Хотя если бы передо мной стал выбор - сейчас или никогда, то без колебаний сейчас. И плевать на все последствия.

Люблю всё-аки детей.

А теперь тема закрыта.

Давненько меня здесь не было, давненько не писала. И вполне по объяснимой причине: учёба. Ведь у меня всё в крайностях, даже в учёбе: или вообще ничего не делаю, и меня можно наблюдать онлайн часами, или как засяду, как возьмусь за ум, как задумаюсь о будущем, так сижу до посинения, что даже мама начинает говорить, чтобы я встала, отдохнула, погулять сходила... Ололо. Сегодня, похоже, намечается день ничегонеделания, ибо если уж я начала фигнёй заниматься, то заняться чем-нибудь дельным уже совсем не могу (как с едой: начала есть шоколад не остановлюсь уже, пока весь не уничтожу) Меня эти крайности уже доводят...

Хотя учёба тоже приносит нереальное удовлетворение порою. Иногда думешь, что нашла свою стезю. Да ничего подобного на самом-то деле. Это преходяще, но отнюдь не вечно.

Наверное, напишу когда-нибудь, если не забуду, одно штуковину, которую видела в одном дневе. Но это не сейчас. Сейчас о вечном. О неотъемлемой части меня. Преманентно.

Я посмотрела на похудение с другой стороны. Очень необычной стороны для себя. Подумала о детях. Вспомнила о том, что мне полгода назад врачиха сказала, что могу трахаться не предохраняясь, всё равно вероятность залететь ничтожно мала. Интересно, а сейчас стало лучше с этим делом? Мне кажется, да. Хоть и на таблетках, но всё же лучше. Я подумала о том, что хочу троих детей: двух девочек и одного мальчика. Причём мальчик должен быть старшим, а девочки младшими и, желательно, двойняшками... Маргарита и Варвара. А вот, как назвать мальчика, точно не скажу. Владимир/Сергей/Виктор. Я даже не знаю значения всех этих имён. Это просто от башки. Просто так легло. И так хочется. И надо от любимого и единственного мужчины. Большой частный дом, породистую добрую собаку и большого пушистого кота в придачу ко всей этой идилии.

Как же всё-таки моя семья далека от воображаемого идеала. Мама. Самое главное мама. Её, конечно, не выбирают, но всё же... Она перестала быть для меня той мамой, какой была, когда я была маленькой. А я перестала быть маленткой и хочу иного, мечтаю об ином, а она ничего этого понимать не хочет или не может в силу своего характера, менталитета и т.д.

Худеть - да. Но не рисковать, не ломать. Башку включать надобно.

Но перед реализацией всего этого я хочу пожить для себя. Я даже сейчас и не скажу, что значит пожить для себя. Я ведь ещё так никогда не жила. Живу чужим мнением, чужими взглядами, чужими разрешениями, запретами, одобрениями. Я затрудняюсь определённо сказать, надо ли иметь много парней, трахаться ради экспериментов и интереса, самоутверждаться за счёт противоположного пола, количества поз на простыне, секса... Некоторым это надо. Это часть. Некоторые это называют пожить в своё удовольствие. По принципу: в молодости можно - в старости будет что вспомнить. Мне, выходит, вспомнить будет нечего (судя по данному положения дел)?

Или всё будет? А кто гарантирует, что будет? Что не будет всё тупо, обыденно, как в советском кино? Или я испорченная семнадцатилетняя девка, которая думает бог знает очём в свои года? Наверное, так сказала бы моя мама. А сама она в семнадцать лет об этом не думала? Даже боюсь предположить, о чём думала моя святая мама, если у ней в жизни был один мой папа, да и то под тридцать лет появился (знаю достоверно)... Почему моя мама не могла устроить свою жизнь иначе? Или ей мешали? Или она сама? Я не знаю. Это наверняка знает только мама. Но меня пугает то, как сложилась жизнь моей мамы. Я хочу иначе. Координально иначе. На столько иначе, что моя семья может меня не понять.

Будет ли? Чёрти не разберут здесь.

Маргарита, Варвара... единственно. счастливо. без пошлости и раздоров. но оставаясь собой.