Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
-Ирааа! Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа, пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей!
- Что-что?! что-то случилось?!
-Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора.
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Директор - cлужaщему:
- Из Вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка.
И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она
встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?...
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?..
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова
не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два,
три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол
стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто
назовет число, которого они не знают, того отпустят. Спрашивают немца,
он им говорит:
- Миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он говорит:
- Миллиард.
Инопланетяне и французу мол мы знаем такое, не отпустим и тебя.
Спрашивают русского, тот им в ответ:
- Дофига!
Инопланетяне говорят:
- Все свободен, только скажи сколько это?
Русский послал их к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него:
сколько это. Стрелочник им говорит:
- Видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь
считать, это будет только половина дофига.
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
