До сего дня я с точностью не мог понять, что это за такое женское приспособление - пиллинг, и зачем оно вообще нужно. Ну я по долгу пола не увлекался подобным. Это девушки хорошо разбираются в разновидностях щеточек туши и могут систематизировать крылушки прокладок по 25 классам и уровням. Мне до того, чтобы стать таким гуру.. Лучше и представлять не стану.

В общем, потащила меня к косметологу. Точнее, потащилась сама, а меня прихватила за компанию. Нет, скажу я вам, столько красоты я в жизни не видел.. Особенно прекрасно выглядела женщина лет 50, у которой на голове был сооружен рог изобилия, если он, конечно, так выглядит. Яблок и мандаринов оттуда не сыпалось, но запах оно источало божественный. Как мне сказала моя - тетя красила волосы. Я стоически это пережил.

А потом началось самое душераздирающее. Она сидела за дверью, я - перед. Она сидела молча. А потом начала орать! Я удостоверился, что на двери написано "косметолог", а не "стоматолог", глубоко вздохнул. Потом моя нога начала нервно подергиваться уже после очередного ее вопля. Девушки, что там с вами делают??

Я уже думал бежать спасать ее из лап злой колдуньи, как смотрю - выходит.. Сама. Значит, ее не резали и не ели. Возрадовался. И тут она подняла голову...

- Не смотри на меня! Не СМОТРИ НА МЕНЯ! Несмотринаменя!!!
- Ладно, не буду..

Умоталась шарфом, пошли к машине. Всю дорогу таращилась в окно. Ко мне в голову начали закрадываться страшные мысли, неужели из нее, наконец, сделали Анжелину Джоли?? Главное, чтобы не Крачковскую - моя нежная душа этого не переживет.

Я понял одно - пиллинг это больно. А еще после него лицо красное и опухшее. Я бы не пережил.. Её током били. Ужас вообще кромешный! Я к косметологу не пойду. Я и так уже красивый!