Мы живем в стремительно меняющемся мире. Причем если к изменениям внешним, связанным с прогрессом и быстрым устареванием технических новинок, мы уже привыкли, то к внутренним переменам – в отношении к семейной жизни, личному развитию и воспитанию детей - так же быстро адаптироваться не получается. Если раньше, лет сто назад, семья в основном строилась по принципу «стерпится - слюбится» (слюбится или нет - это уж как повезет, а вот терпеть все равно придется), то сейчас, когда развод – «это не проблема», о долготерпении говорить не приходится.

Хочу отметить - речь пойдет о современных городских семьях: в отдалении от городов уклад жизни до сих пор остался более патриархальным, и там свои семейные проблемы. Думаю, для многих понятно, что сейчас создать счастливую семью по образу и подобию родителей уже не получается; книги, фильмы и сериалы тоже не могут в этом помочь.
Более того, подчас мы сами не знаем и не чувствуем, на чем основывается гармоничная семейная жизнь. В голове же роятся горы мифов и устаревших концепций, слепое следование которым рождает бесконечное количество проблем и сожалений. Попробуем разобрать несколько таких мифов.

Миф: Основа семьи - это взаимная любовь между супругами
Реальность : Я меняюсь, потому что я принял(а) такое решение, и моя любовь дает мне силы на это


Несомненно, без любви построить счастливую семью невозможно. Но что такое любовь? И как следует поступать человеку, который испытывает это чувство? От ответов на эти вопросы зависит очень многое. Тысячелетиями поэты пытались словами описать это восхитительное переживание. Но для большинства из нас важен не сам факт наличия этого чувства, а то, какие поступки совершает тот, кто любит. Как он выглядит, какими качествами обладает и соответствует ли они представлениям об идеальном супруге. И вот тут начинаются проблемы: «Если ты, правда, любишь меня, то ты должен/должна...»

И далее звучит список требований к любимому человеку. Каждый по-своему проявляет свою любовь, в силу своего характера, темперамента и воспитания. Можно, конечно, сказать, что раз прозвучали слова любви, то теперь будьте любезны и свой характер привести в соответствие с пожеланиями партнера, но это абсурд. Перевоспитывать партнера - дело неблагодарное и зачастую бесперспективное. Из этого можно сделать логичный, но для большинства женщин «невкусный» вывод: любовь не является поводом начинать семейные отношения, потому что...

...Одной любви недостаточно. Должно присутствовать еще как минимум уважение к супругу, а как максимум - обоюдное и добровольное желание менять себя, переставляя приоритеты своей жизни с «Я» на «МЫ», соблюдая тонкий баланс между потерей себя и растворением в супружестве (это ни к чему хорошему не приводит) и эгоистическими пограничными конфликтами.

Кстати, появившаяся не так давно тенденция «пожить» гражданским браком направлена не на удовлетворение желания «проверить свои чувства», а на то, чтобы понять, а есть ли у счастливой пары влюбленных ЕЩЕ что-то, помимо любви.


Миф: Первоочередная задача супругов - воспитание потомства
Реальность: Хочешь, чтобы твои дети выросли гармоничными, - гармонизируй себя и отношения со своим партнером

Вы спросите, почему же это миф? Да потому, что семья - это многогранное понятие, и «перекос» в приоритетах, словно в кривом зеркале, отражается в детях, выросших в этой семье. Ведь дети воспринимают не только и не столько воспитательные слова, которые они слышат от своих родителей. В первую очередь, они учатся на тех примерах, которые у них перед глазами.

Например, родители, которые способны научить детей бережному отношению друг к другу, обычно и в своих поступках дипломатичны и корректны, и не важно, общаются ли они между собой или взаимодействуют с самими детьми.

Чему же дети могут научиться в семье, в которой являются пупом земли и средоточием интересов своих родителей? При тотальной заботе и опеке у детей исчезает желание становиться взрослыми: ведь тогда о них перестанут заботиться, и они будут вынуждены тянуть эту лямку сами. В итоге вырастают инфантильные, избалованные личности, которые от своего партнера ждут продолжения привычной родительской заботы и имеют стойкую аллергию к появлению собственных детей. Еще бы - ведь придется ущемлять свои интересы ради своего же потомства!

Не из этого ли родилось модное в настоящее время направление «child free», семья без детей? Правда, возможен и обратный эффект: когда ребенок, живя с родителями, бунтует против их чрезмерной опеки, то вырастая, будет избегать долговременных отношений, видя в них в первую очередь потерю своей долгожданной свободы. При этом есть еще один немаловажный аспект. Семьи, в которых единственным приоритетом становятся дети, испытывают тяжелейшие кризисы, когда дети вырастают и покидают семью. Ведь сама цель существования этой семьи разрушается! Такие родители стремятся продолжить свою опеку, если не над взрослыми детьми, то хотя бы над своими внуками и категорически не соглашаются соблюдать личностные границы. Они же всем пожертвовали ради счастья своих детей и теперь требуют «вернуть долги».

Что такое конфликт? Обычно под этим словом подразумевают скандалы, крики и битье фамильных сервизов. На самом же деле конфликт - это столкновение интересов, а все вышеперечисленное - неконструктивные способы решения конфликта, либо приводящие к активному противостоянию супругов, либо превращающие их существование в «холодную войну».

Если провести аналогию между отдельной личностью и государством, можно найти немало общих черт. У каждого из нас есть своя территория, которую мы готовы защищать, личная история, которая может быть поводом для гордости или сожалений, но всегда остается одной из нерушимых ценностей.


У каждого есть свои правила (внутренние законы), культура, религия (каждый из нас по-своему понимает, что хочет от него Бог). При этом наличествует и арсенал вооружения (именно он используется во время скандалов), экономика, спецслужбы, диссиденты и многое другое. Так называемое «Я-государство» может быть сильным или слабым, развитым или не очень, зависимым или свободным. Когда два человека начинают жить вместе, то их «государственные» интересы неизбежно сталкиваются и переплетаются.

Подразумевается, что семья - это превращение двух независимых «Я-государств» в объединенное «Мы-государство». При этом, как и в большой политике, объединение государств может происходить поразному, например, по федеративному принципу.

Федерация (лат. foederatio - объединение, союз) - форма государственного устройства, при которой части федеративного государства являются государственными образованиями, обладающими юридически определённой политической самостоятельностью.

 Для семьи этот тип объединения будет означать, что, при безусловном сохранении личностных прав и свобод, на первое место выходит приоритет семьи в целом, а не эгоистические интересы каждого из супругов. Для этого нужно, с одной стороны, сохранить уважение к себе и к партнеру, а с другой, - обоюдно быть готовыми поступиться своими привычками. Возникающее раздражение станет сигналом к пересмотру существующих условий взаимодействия, а конфликт - поводом для выработки нового взаимовыгодного соглашения.

К сожалению, очень часто конфликт воспринимается как «агрессия» супруга на суверенную территорию, и в качестве ответной реакции начинаются активные боевые действия против «агрессора» (при поддержке скалок и битой посуды). Также «война» может вестись и дипломатическими методами, когда целью является «корректно» убедить супруга больше так не делать (за спиной такого дипломата всегда стоит армия).

При эскалации боевых действий в войну втягиваются и «союзные государства» в лице тещи, свекрови, подруг и друзей. К чему же приводит такой способ решения конфликта? Или к разрушению семьи, или к резкому сокращению конфликтных территорий и как результат - к потере доверия. По статистике, очень многие супруги, прожившие вместе не один десяток лет, практически перестают общаться друг с другом на любые темы, кроме узко бытовых.

Миф: Чтобы в семье был мир, нужно идти на компромисс
Реа льность : Удовлетворить интересы обоих супругов может только консенсус

Возвращаясь к теме конфликтов, следует заметить, что все мы разные, наши интересы не могут не сталкиваться, и пограничные конфликты неизбежны. Очень часто в качестве способа решения конфликта рекомендуют пойти на компромисс, т.е. найти решение путем частичных уступок. Возьмем простой пример: жена хочет второго ребенка, а муж - нет. В качестве компромиссного решения решили завести собаку. И что в итоге? Зверек, который мужу совершенно не нужен, грызет ему тапки, а у жены как нет ребенка, так и не будет, ибо собака его не заменяет!

Компромисс найден, но конфликт остался! В приведенном выше примере можно достигнуть консенсуса, если разобраться с причинами несогласия мужа на появление еще одного ребенка и понять, почему жена хочет стать дважды матерью. Предположим, муж
не хочет второго ребенка, потому что не уверен в финансовой стабильности: ведь жена тогда еще долго не выйдет на работу, а воспитание двоих детей потребует дополнительных расходов. А жена, в свою очередь, уверена, что единственный ребенок непременно вырастет эгоистом.

Консенсусом может стать решение, что с повторной беременностью супруги повременят еще пару лет, в течение которых они приложат максимум усилий, чтобы финансовый уровень семьи повысился минимум на 20%. Это снимет беспокойство мужа по поводу будущей финансовой нагрузки, а жене позволит за эти два года подготовиться к появлению еще одного члена семьи, выправив свои дела на работе.

Оптимальным выходом из конфликта является действие в направлении потребностей каждого из супругов и нахождение консенсуса, т.е. решения, которое устроит обоих.

Еще один пример из практики. Муж хочет приобрести новую машину, а жена копит деньги на ремонт. Компромисс: мужу - более дешевая машина или тюнинг старого авто, жене - новые обои и линолеум. Это опять решение из разряда «ни вашим, ни нашим». А конфликт, суть которого в том, что супруги хотят единолично распоряжаться общими деньгами, перекочует в другую область. Консенсусом может стать решение о формировании общего бытового бюджета (еда, одежда, отдых), при этом каждый из супругов получает право самому распоряжаться определенным процентом из своей зарплаты, разделяя бюджет на «местный и федеральный».

Миф: В идеальной семье никто никого не обижает
Реальность : Идеальных семей не бывает, а обида - это следствие наших комплексов

К сожалению, ни один идеал не выдерживает столкновения с реальным миром. Стоит ли
тогда за ним гоняться?! В живой природе нет ничего идеального, каждый листок, каждое живое существо уникально, и только в мертвой природе существуют идеальные формы,
будь то снежинка, камень или статуя. Живая семья идеальной быть не может. Люди живут, меняются, и вместе с ними меняются их семьи; возникают новые и новые конфликты, и каждый разрешенный конфликт только повышает уровень близости между любящими супругами.

Вот мы и подошли к понятию, которое лежит в основе живой и гармоничной семьи, - БЛИЗОСТЬ. Основа близости - это любовь, свободная от концепций, определений и прочей шелухи. Ведь при появлении каких-либо рамок и требований, как к самой любви, так и к ее объекту, любовь может испариться, оставляя после себя пустой фантик из этих рамок, требований и ожиданий.

Но одной любви для близости недостаточно. Необходимо еще доверие к супругу. А кому мы доверяем? Тому, с кем чувствуем себя в безопасности и точно знаем, что он не повредит нашим чувствам, не сделает нам больно морально или физически. А много ли таких людей в нашей жизни? К сожалению, чаще всего именно тот, кому мы доверяем, и причиняет нам все те обиды и беспокойства, от которых мы пытаемся укрыться. Так что же, вообще никому не доверять?

Возможно, ответ на этот вопрос находится не там, где мы привыкли его искать. Чем больше в нас комплексов и страхов, тем больше шансов у другого человека, пусть даже и любящего нас, наступить нам на больное место. Если у жены в глубине души есть ощущение, что ее считают недостаточно привлекательной, то она увидит намек на свое «физическое несовершенство» в любом неаккуратном комментарии по поводу ее прически или объема талии. Муж, не уверенный в своем социальном статусе, любую жалобу жены на то, что ей нечего одеть, будет воспринимать как обвинение в том, что он мало зарабатывает.

Очень важно понять, что наши негативные переживания, связанные с комплексами и застарелыми обидами, не являются поводом для того, чтобы ограничивать эти болезненные территории красными флажками и писать нервные таблички - «не подходи, мне больно от моих неврозов!». Ведь в таком случае любящий человек должен тщательно контролировать каждое слово, каждый поступок, чтобы, не дай Бог, не сделать больно своей второй половине и не лишиться тяжело заработанного доверия... Ни о какой свободе, легкости в общении уже не может быть и речи.


Миф: Нужно говорить своему партнеру в лицо все, что вы думаете
Реа льность : В семье важна искренность, а откровенность иногда может и навредить

Многие считают, что откровенно говорить, что думаешь, и резать правду матку - это и есть искренность. А много ли правды в наших мыслях? Ведь мы способны оценивать один и тот же поступок абсолютно по-разному, в зависимости от того, с какой точки зрения и в каком настроении мы на него смотрим.

Разница между искренностью и откровенностью в том, что первое - это голос сердца, а второе - трансляция рассуждений переменчивого ума. Так, звонок мужа к ней на работу жена может воспринять как попытку ее контролировать, проявление его любви и заботы или же как способ загладить вину за вчерашний скандал. Ну, скажет она откровенно мужу о том, что она думает о его звонке! И где тут искренность, если через пару минут после разговора она может вспомнить еще и о завтрашнем футболе и увидеть в звонке мужа попытку заранее задобрить ее...

А искренне было бы поделиться с мужем, что она сердится из-за вчерашнего скандала и хочет, чтобы этот его звонок был продиктован его любовью и беспокойством. Чтобы озвучить такой текст, нужно доверять своему мужу. И даже если первая реакция будет негативной, то можно продолжить оставаться на волне искренности, и вы будете услышаны.

Так как близость - это процесс, в котором всегда участвуют двое, то одного вашего умения будет недостаточно, требуется еще и желание, и участие вашего партнера. Близость - это всегда обоюдный процесс. Расстояние от одного сердца к другому невозможно пройти в одиночку, и большую часть пути проходит сильнейший.

Все мы родом из детства, а, к сожалению, с детьми родители редко бывают в истинной близости, предпочитая только воспитывать свое потомство, делая его, более удобным для себя. Возможно, ваш избранник или избранница выросли именно в такой семье, и пока не умеют создавать близость. Научиться этому непросто, но при желании нет ничего невозможного.

По материалам семинара «Мужчина и Женщина» Евгения и Галины Бродецких и ренинга «Семейный мастер» Андрея и Иссэт Котельниковых.