Сейчас моя жизнь мне кажется двуликой. Я могу сказать что день прожитый в настоящем мало чем отличается от прошедшего, но в то же время вся жизнь кипит и меняется во круг меня. Верней меняюсь я…

Мне кажется, что в моей голове все очень сложно, но оказывается все это время в ней просто было много мусора, я всегда думал не о том, я всегда думал о второстепенных вещах или просто думал поверхностно. А вот что вещи первостепенной важности так и оставались не тронутыми. Я наконец то научился поднимать себе настроение, держать эмоции в нутрии себя, научился быть немного внимательнее и поувереннее, но научившись думать в правильную сторону, все во круг становится не важным, Я понял на деле а не на словах, что я в этом мире никто, теперь я просто делаю то что должен делать. И делаю это чтобы выбиться в люди, что бы выжить в своей стране.

В общем, я сейчас попробую описать свою жизнь такой, какая она стала…..

Скорей всего большая часть того что я напишу будет о моей девушке. За 11 месяцев я успел всю жизнь связать с ней. Существование без нее я не представляю. Я знаю что это не правильно, нельзя жизнь строить во круг  одного человека, тем более что этот человек, вечно себя подготавливает к моменту расставания и всегда намекает на то что мы все ровно расстанемся, что мы слишком разные, что у нас разный интеллектуальный уровень и это что просто переходит в бесконечность. Но это для меня сейчас не имеет значения, если этот момент свершится, то не сейчас, и не скоро. Я просто это знаю. Как мой знакомый сказал: «Мужчины делают из женщины женщину, а женщина делает из мужчины мужчину». И если меня можно назвать мужчиной только благодаря усилий, моей женщины. В течении полу года, я от близкого человека, вечно слышал всевозможные мерзости, которые другой услышал за всю жизнь.  Я вечно получал ножи в спину, на мне точили когти… После такого долго срока оскорблений мои нервы закалились, я устал терпеть, переживать, чувствовать боль, теперь все это заливается пустотой, теперь я могу спокойно рассуждать, даже когда на меня орут, да же если бы весь мир из за меня рушился, я бы вряд ли чувствовал вину и раскаянье, я просто думал над тем как это исправить и не более.

Недавно ( месяца два- три назад) моя девушка вступила в команду в университете: «Формула-гибрид»( студенты собирают болид с двумя двигателями, с электрическим и внутреннего сгорания). Моя девушка пол недели отбрыкивалась от организатора команды. Он упрашивал ее, вступить в команду. Говорил, что им нужен финансист и она та кто обязательно справится.  Ей было очень страшно, страшно подвести людей и поверить в свои силы, но она все же смогла и пошла к ним. Анжела стала мне рассказывать, что она там действительно развивается, что она в этой команде видит будущее. И самое главное что они собираются с своим болидом в Америку. Попасть туда была мечта ее детства, я очень счастлив за то что хоть у одного близкого человека сбудется мечта. В самом начале своей «карьеры» Анжелочка пыталась подготовить бизнес-план с другой девочкой, я думаю, она у нее многому научилась, потом Анжелочка начала заниматься визами. К сожалению, руководство команды ошиблась с методом подачи документов на визу. Оказывается нельзя придти в посольство и подать документы, это можно сделать только через транспортную компанию «Пони Экспрэс». А у них как оказалось длинная очередь на подачу, народу пришлось выбивать себе собеседование у них….  Народ стал собирать болид за две-три недели до отлета. Прям по-русски если честно, меня поражает то, что мой «экономист» стал там зависать столько сколько может. Как Анжелочка сказала, там она развивается, получает неоценимые знания и все бедующее зависит у нее от этой команды…. Но из-за команды моя девушка приходит домой после двенадцати, усталая и грязная, как «труженик завода имени Ленина». Прогуливает учебу, а лекции в университете и есть то развитие, это и есть то бедующее…. Из-за команды нам действительно стало говорить не о чем, потому что жизни стали совершенно разные. Я ее не осуждаю, ни в чем не обвиняю, просто хочу что бы она признала, то что гибрид это просто хобби и то что она там не из-за знаний и не из-за бедующего. Она там просто из за того, что у нас нет компании, а там она общается с хорошими и интеллегентными людьми….  

Кажется что я отклонился от темы. Нет просто последние слова, которые меня затронули и которые были последней каплей, после именно них я не буду больше не чего терпеть. Были примерно такие: «Да я провожу много времени в команде, я там развиваюсь, у меня хорошее будущее сложится от того что я там и я хочу гулять хочу отрываться, но не сидеть с таким слабо развитым как ты. Ты не смеешь меня упрекать в том, что я мало уделяю тебе времени, просто возьми и найди себе занятие как я его себе нашла, а то скоро мне будет совсем не о чем с тобой говорить. У меня давно нет секса только потому, что я хочу мужика. А  его рядом нет ( вот эти слова и добили самолюбие, мне стало все равно, я просто устал уступать, я просто устал быть тряпкой..)».  Но дело в том, что великую команду она целенаправленно не искала, её уламывали туда пойти. А я себе могу найти хобби только с наличием денег, а без них в Москве нет, не чего, по всюду плати.. Да и я в отличии моей девушки не буду это делать из-за «мести». Почему мести? Потому что как мне предложил знакомый: «ты просто найди себе что ни будь, например, ходи в библиотеку имени Ленина. Там ты найдешь, что тебе почитать и сутками зависай там. И приходи позже её, пусть она домой приходит и видит как хреново туда приходить когда там тебя ни кто не ждет, а ждать надо тебе…» Все это просто глупо…. Глупо заниматься тем, что тебе не приносит удовольствия, только ради того что бы насолить близкому человеку. Это очень глупо…

Пока моя девушка с болгаркой в руке общалась с энтилигенцией МАДИ. Мне ни хотелось идти на работу ( я свою работу ненавижу, она однообразная и скучная. Я просто там тупею), мне не хотелось идти домой. Дома меня ждала мамка, которая очень жаждет пообщаться, а потом попромываить мозги…. Да и еще в придачу я знал что дома ни кого нет… Нет человечка которого я бы просто обнял и смог бы расслабиться. В место этого я стал получать круглосуточное напряжение… Я стал днем  и вечером бежать от себя, а ночью оставаться наедине самим с собой. Я стал спать через сутки и то не больше шести часов, у меня теперь хроническая бессонница и я вечно не выспавшийся….

К сожалению, я хотел написать гораздо больше, но времени нет. Комп отбирают….