Н. так и не объявлялась. Не писала. Не звонила.

Только сейчас я понял, как она была нужна. Помню один из недавних разговоров.

-Я сегодня ночью хотела прекратить с тобой всякое общение.

-Хм. Почему?

-Мне казалось, я люблю тебя. Не как друга. Я всю ночь говорила о тебе с Максимом.

-М-да. И он даже не ревновал?

-Нет. Он хороший. Он понимает.

-Ясно. Но сейчас это прошло?

-Да. Сейчас да.

Наверное, только, когда теряем, понимаем, что это нужное.

Мне плохо, что она не отвечает на сообщения. На звонки.

Она всегда была такой честной, искренней. Хотя старше меня на полтора года, но всегда, как ребёнок. И мне грустно. Как будто потерял нечто важное, часть себя. За полтора года, я так привык к ней. А сейчас её нет. Как будто вообще из мира пропала. Я не буду больше тревожить её сообщениями. Раз она так решила, значит так нужно ей. Я пойму. Возможно. Когда-нибудь.

 

В колонках играет - 7 расса- чужими глазами
Настроение сейчас - охуевшее

Н.:  Д., хороший мой, я тебя очень сильно люблю.
Но пока-пока.
Надеюсь, у тебя будет все отлично. Удачи.

...

...

...

Не втыкаю. Абсолютно. Фигово.

В колонках играет - в ушах звон
Настроение сейчас - Похуизм

Я слишком устал, чтобы что-то почувствовать. Я смотрю вверх и вижу лишь люстру и потолок. Белый потолок и синюю люстру. Я, кажется, пьян. Никогда не умел пить. Да и не люблю, если честно. А сегодня. Сегодня пил. Днём было так прекрасно. Солнце, тепло и много людей. Только грязь. Не люблю грязь. Я не был дома весь день. Я бродил с какими-то ненужными знакомыми и зачем-то вглядывался в лица прохожих. Я курил. Много, почти не переставая. Не только любимый ментол, но и всё, что попадалось под руку. Я даже смеялся. Под конец, кажется, просто тупо ржал. Сидел в аське. Я, кстати, правда, удалил всех общих с ним знакомых. Не понимаю, почему мне плохо. Нет, дело не в сигаретах и не в выпивке. Простите, что ною. Мне как-то внутренне плохо. Вообще ничего не чувствую. Ни к нему, ни к Н., ни к Л. Ни к кому. Не хочу слушать музыку. Не хочу курить. Не хочу есть, пить. Не хочу строчить этот бред. Совершенно ничего не хочу. Мысли какие-то расплывчатые и вязкие. Знаете, я, наверное, ничего и не испытывал к тому мальчику. Просто хотелось чувствовать. Поэтому я придумал себе любовь. Это ведь таааак красиво. А сейчас опять пусто и хочется снова выдумать чувства. И поверить.   

 

1.Это пипец, товарищи >< Я опять его видел! Он что следит за мной? Гулял я значит со своей великолепной Л. и не менее великолепным В. Потом я и Л. отослали В. домой, пошли на автобус и тут, бац, он! С Вероникой >< Мы даже поздоровались, да == Ох, даже не знаю почему мне так весело, наверное, потому что забил уже.

2.Сегодня утром гулял с хорошей В. и её парнем Л. *_* Ох, очень хорошие люди. Я прямо восхищён. Настолько непринуждённые, классные отношения. Мне не нравится, когда пара общается «ути пуси, дорогой», «ути-пуси, милая». А с ними вообще этого не чувствуется. Совсем не люблю быть третьим лишним. Но тут они сами меня потащили. И я не жалею).

3. Эх, завтра в школу. Прощайте, каникулы, я буду скучать.

4.Купил сумку с динозавром *_* Не знаю зачем, но мне нравится ^_^

 

 

Прости, милый.

Я совсем потерял контроль. Вчера я вновь не подошёл, а ты снова мне лишь улыбнулся. Мы будто не видели друг друга. Не знали. Ты стоял с ней. С Вероникой. Красивое имя, да и она весьма мила. К сожалению, у тебя прекрасный вкус. Ну что ж, дорогой, после этой очередной нашей встрече, на очередном фесте я долго думал. И решил. Хватит. У тебя давно есть своя любовь не ко мне, а моя любовь… пусть она исчезнет. Я забуду. Прости за это. Я не вспомню больше о тебе. Буду курить наши любимые ментоловые сигареты и думать о чём-нибудь постороннем. Только не о тебе. Только не думать. Только не видеть во сне. Не так давно я удалил тебя из аськи, стёр номер твоего телефона, на который так давно не звонил. А теперь стираю из сердца. Прости и за это тоже. Я перестану ходить на фесты, так как ты, видимо, не пропускаешь ни одного. Перестану общаться с нашими общими друзьями. Пошлю их к чёрту. Я смогу забыть тебя. Я придумаю способ. Ты, главное, люби её ещё сильнее, чтобы у меня не было соблазна передумать.

Прощай.

 

Ты – тварь. Ну что ж, Ной спас массу тварей на своём ковчеге, значит у тебя есть полное право снять с себя всю ответственность.(c)Я.

 

затрахала меня эта деревня, господа >< сначала полдесятого утра приходят И.,И. и М. Приходят значит, курят, включают какую-то бредятину, потом мы все вместе часа эдак полтора обсуждаем какую-нибудь проблему насущную, (например, вчера обсуждали почему не выпускают ментоловый беломор. дёшево и сердито ёпть>< ) потом обязательно припирается Р. с жалобами на историка/англичанку/физичку. Все вместе прёмся к Д. Сижу там эдак часов до 11. потом звонит моя бэээбушка и я с тяжёлым сердцем и головой, придумывающей очередную отмазку из-за чего от меня прёт всякой дрянью, валю спать >< Нет, ну первые два дня это ещё нормально, но когда сегодня это горячо любимое мной стадо припиздило в семь утра с диском рамштайна и блоком бонда под мышкой, я решил что боле деградировать некуда и свалил к радимому компу, Л.  и Н. 

Вчера ещё забыл про днюху хорошего друга. Он, сцука, обиделся и сегодня трубку не берёт >< Хотя может не в состоянии, конечно оО а каникулы то заканчиваются >< 

Я и И. сегодня пытались сделать пиццу из сосисек, морковки, сыра, хлеба и ещё какой-то замороженной буйды *_* как и ожидалась, есть это никто не стал и я скормил данную парашу коту Вениамину, который по ходу забеременел оО 

 

Поеду сегодня на деревню к Бабушке. Бабушки дома не бывает примерно часов 12 в день, поэтому домик превращается в милую такую блат-хату, моими небольшими стараниями. Так что дядя Безумная Личность видимо поехал деградировать. Приеду через несколько дней побитый, с ужасными кругами под глазами,но довооольный.

Вчера накачал себе штук 50 песенок, только потому, что А. их любит>< Хотя я вроде уже поостыл к нему, а всё равно сниться иногда, зараза.

Нашёл фоторамку от  "Фруктового сада".Там написано:

Счастье - это Время.

Счастье- это просто.

Счастье- когда есть Семья и истинные Друзья

Первая клубника на даче - это Счастье.

Счастье - когда тебе хватает того, что у тебя есть.

Счастье - это когда 2 радуги одновременно...

Улыбка ребёнка - это Счастье

Счастье - когда 2 человека Любят друг друга.

 

 

+3 за бортом.вах, неужели весна всё-таки до нас доберётся?^_^ 

 

Полные ботинки одиночества.

Написанное матом в подъезде пророчество.

Интересно, а это нормально: злиться на то, что твоему персонажу на ролевой изменяет  его любовник?== или у меня просто едет крыша?><

 

Вах-вах, как неприятно оказывается разочаровываться в друге. Узнал вчера, что В. (стащил манеру писать имена по первой букве у больного *ржот*) самый настоящий пиздабол. Не хочу вдаваться в подробности, но вранья было до хера и больше. Досадно это.

 

А ещё я люблю апельсины и яблоки.

А ещё вчера я протонировал свою шевелюру в пепельный цвет и сделал посередине чёрную полосу. Хвастаюсь я.  

А ещё у меня впереди 10 дней каникул.

А ещё мне вчера сказала Н., что меня любит.

А ещё я счастлив.

 

Брр.кто бы знал, что творится у меня в голове =_=можно я буду писать бред? можно? спасиииибо ^_^

 

За окном -22, идёт снег и всё это ужасно.а хочется тепла.

 

ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД О_О пью только его последнее время. так круто согревает, а ещё сладкий. Ленка всегда орёт, что я слизываю остатки шоколада с ложечки.ну и пусть орёт- там самое вкусное остаётся =_=

 

Вчера досмотрел "Мне нравится то, что мне нравится" и начал смотреть "Райскую школу". Сёнен-ай когда-нибудь раздавит мне мозг + он либо мне совсем не нравится, либо на неделю я ухожу в сёнен-айный запой.=_=

 

Хи-хи.так метёт за окном.может отчим не сможет выехать и довести меня до школы?*мелькнула надежда*

 

 ----> зырьте как мне Вова на стенку нарисовал ^_^ молодец,правда?)

 

а мне пора одеваться><

 

 

Итак, вчера в моей жизни случилась самая настоящая истерика. Ужасное слово, скорее подходящее для запущенных домохозяек или тринадцатилетних подростков. Однако сомнений нет - у меня была именно истерика. И причиной тому стали мама и мой "любимый" отчим. Полтора года назад мама родила двойню и теперь всё чаще своё свободное время мне приходится проводить с детьми, но вчерашняя проблема была не в них. Вообще с мамой у меня довольно хорошие отношения, хотя я её слегка...ээ...побаиваюсь. Вчера случилась очередная ссора между мамой и её мужем, и тот решил сорвать зло на мне. Орал он, я кричал в ответ, ибо ни уважения, ни страха он у меня не вызывал. В конце концов, мама тоже перекинулась на меня (было около девяти вечера- я собирался идти гулять), стало безумно обидно. По щекам начали течь слёзы, я вытирал их рукавом толстовки, но бесполезно. Рыданий и всхлипов не было - только идиотские слёзы. Презираю себя за них. Наорал на мать, что привело её в ступор, так как такого я никогда себе не позволял. Заперся в свой комнате, выключил свет и в темноте начал бить стены и швырять учебники. Это было тупо и по-детски, но мне просто было до безумия обидно, ибо такая ситуация была отнюдь не впервые, поэтому я так резко и отреагировал. Через полчаса более-менее успокоился. Выбрался из дома кое-как. Вернулся лишь под утро. Отчим хотел поговорить, но я его послал - прямым текстом. Мне всё это надоело. Почему я должен быть козлом отпущения в их ссорах? Бесит и злит до сих пор. 

Я вчера его видел. Дада, видел. Был на рок-фесте и там явно был он. Мы смотрели друг на друга с минуту, наверное, но я так к нему и не подошёл. Вот интересно - почему? Это банально, наверное, но у меня на самом деле сердце в пятки ушло. Мы уже полгода не виделись. А вечером я бросил мою нынешнюю девушку и пошёл гулять с друзьями. И вроде даже помогло. А вот когда пришёл домой и лёг спать стало хреново. На самом деле хреново. Ненавижу себя. И за то что не подошёл. И за то, что мой любимый любит не меня. Мерзко. 

Время 7:44. что я тут делаю?х_Х сегодня вытащил пирсу и напялил форму. Да, радуйтесь учителя идёт в школу прелестный я. Грозитесь исключением теперь кому-нибудь другому х_Х
всё-таки запугали под конец учёбы, твари такие.

Восьмое марта близко-близко, расти-расти моя...кхм... в общем, с праздником вас прекрасная бОльшая половина человечества xD
Хм. но сейчас хотелось бы написать не об этом... Я вдруг вчера понял, что контакт и аська - зло х_Х да-да, самое натуральное современное зло. короче я с сегодняшнего дня тренирую мозг и силу воли и перестаю сидеть в зле т_Т
вот интересно, кто как думает: аська и контакт разрушают личность человека, делают его более современным или вообще никак не влияют, м?

Знаете, что бывает, когда смешивают вино, пиво, ягу и сигареты?>_<
ох, я теперь знаю.

Когда нужен только один человек, а ты ему не нужен - это ужасно. На самом деле ужасно. Знаете, как получается обычно: есть всё что угодно... друзья, те, кому ты небезразличен, но вот того, о ком вспоминаешь по ночам, из-за которого бьёшь подушки и грубишь матери- нет Нет и кажется никогда не будет. И это больно. Обидно и неприятно. Знать, что он кого-то любит и этот кто-то - не ты. Улыбаться и шутить в аське, а в реале тупо смотреть по три минуты в экран, ожидая его сообщения. Больно.

ребят, помогите новенькому ^_^

Знаете, это такое мерзкое место. На самом деле мерзкое. Раньше мама парила мне мозг рассказами о сплочённости коллектива, взаимоподдержке и прочей-прочей хрене. Мой супер-мозг, к сожалению, отверг данную информацию, ибо то, что видят глазки и слышат ушки говорит само за себя.Школа - один из ярчайших показателей. Забитые девочки, забитые мальчики. Какие-то быдлоподобные мужчинки и местные знаменитости. А между тем всем абсолютно пох*й друг на друга. Я искренне и даже честно пытался сегодня рассмотреть в лицах своих одноклассников что-нибудь доброе. И что же я хочу вам сказать, пусечки мои, пофигизм, агрессия, сарказм. Всё! А учителя говорят о доброте и благородстве, хотя сами уже давно не верят ни в то, ни в другое. В который раз, наорали за форму, а точнее за её отсутствие, но это так- к слову пришлось. Короче говоря, доброта в нашем мире встречается сейчас только в интернете и то редко, а школа - ад. Не тот ярко-показательный ад, который нам показывали по первому каналу, а серое и мерзкое частилище.




Конечная станция. Выползаем, уважаемые грешники (с).

Захлопываешь потёртый дневник. Оглядываешь комнату. Беспорядок. Не творческий, а вполне обычный. Ты ленива. Ещё один недостаток. Прислушиваешься, как бы родители не застали тебя не спящей в столь поздний час. Щелчок выключателя. Свет погас. Лежишь в полумраке с открытыми глазами. Ничего не хочется. Даже слушать любимую музыку. Проходит минута.Две. Затем веки слипаются и ты засыпаешь. И вновь открываешь глаза. Уже утро. Как обычно, ни чему не удивляешься. Подходишь к большому шкафу-купе. Смотришь в зеркало. Разочарована. Все также как вчера. Далёкое от идеала тело. Кривые зубы. Маленький рост. Нос с горбинкой. Язык в который раз цепляется за серёжку, вставленную в правый угол губы. На носу блестит ещё один гвоздик. Зачем ты сделала эти дырки, ты не знала. Это не было сиюминутным желанием. Ты, как всегда, спланировала всё заранее. Но вот цели не было. Как обычно. Идёшь в ванную. Из спальни матери и отчима раздаётся ставший привычным детский плач. Не обращаешь внимания и идёшь дальше. Когда сборы завершены. Банальные «добрые утра» розданы, ты садишься напротив матери.
-Дай мне полтинник. Нужно на уборщицу сдать, ну и так- на пирожки..
С некоторых пор твои расходы стали контролировать. Дурацкий случай пару недель назад. Мать нашла сигареты в сумке. Курила ты всего лишь пару месяцев и то летом. Опять же без особой цели. Но мать восприняла это очень серьёзно. Женщина она была умная, хотя на твой взгляд слишком скрыто-высокомерная. Но речь сейчас не о ней. Подъехал дедушка. Обычно именно он возил тебя в школу на своей раздолбанной четвёрке. Ты слегка стеснялась. И дедушку. И четвёрку. Заходишь в школу. Всё так привычно. Здороваешься с учителями, налепив на лицо идиотскую улыбку. Так надо. Подходишь к одноклассникам. Здороваешься. Немного насмешливо. В своей обычной манере. Насмешка тебе не шла, но ты уже привыкла. Спрашиваешь об уроках. Небольшая перебранка с надоевшим одноклассником. Бесишься. Но быстро успокаиваешься. Ведёшь себя глупо. Скрываешься под этой глупостью. Смешишь одноклассницу. Но глубоко-глубоко спрятана обида. На саму себя. Почему ты именно такая? Почему ты не красива, как красотка Вика. Почему ты не популярна, как высокомерная Катя? Хотя ведь тебе всего этого не нужно. Просто нужна цель и смысл существования. И плевать тогда и на Вику, и на Катю, и на допекающего одноклассника.

Дневник маленькой шлюхи.
***
Каково это зависеть от его взгляда? Слова? Движения? Просто радоваться, когда он рядом? Знаешь?! Да вот и я не знаю. А точнее знала, но уже попросту позабыла. Я живу, пытаясь получать от жизни лучшее, но, как и все люди, поскользнувшиеся на скользкой дорожке соблазнов, у меня была моя маленькая трагедия, которая и сломила меня. Но об этом чуть позже.
Хотя… да, пожалуй, стоит рассказать всё с самого начала.
Мне тогда было всего 13. Хотя почему «всего»? Тогда я уже верила в любовь и считала, что секс напрямую с ней связан. О, как я заблуждалась. Но продолжим. В то время, меня редко пускали на различные тусовки, в клубы, да даже и просто гулять с представителями сильного пола. Но все же однажды родители уехали на несколько дней на дачу и я, наконец, выбралась из-под их гнёта…
Стояла тёплая августовская ночь. Ну и начало, не правда ли? Итак, я наконец-то пошла на настоящую почти взрослую дискотеку. Как и полагалось в таких случаях, со мной была моя «продвинутая» подруга, которая всё время давала ценные советы на счёт того «как», «с кем» и «когда». Я слушала в пол-уха, так как уже давно не прислушивалась к щебетаниям более опытных подруг. И вот мы приходим в клуб, который в то время показался мне просто шикарным. Так как у меня довольно неплохая внешность, ко мне стали подкатывать парни постарше и уже через пару часов неустанных плясок, распития дешёвого алкоголя и дикого ржания я гуляла с одним из таких вот перезрелых парней по улицам нашего города. Мы болтали ни о чём. Точнее в большей степени болтал он, так как я была безумно смущена. Звали его Егор. Тогда ему было 17, то бишь, разница в возрасте у нас была четыре года. Я не буду перечислять всё, о чём мы разговаривали, что «читалось на его лице», хотя, возможно, тогда бы мой рассказ был менее автобиографичным, но всё же – не стоит. Короче говоря, в скором времени мы оказались в его квартире. Он жил с матерью, однако, как выяснилось после, дамочка была довольно молодой и потому очень часто ночевала вне дома. Вы, наверное, думаете: «Какой же он негодяй- хитростью затащил малолетку в квартиру». Да в том то и дело- я прекрасно понимала куда я иду и зачем. Без дальнейших прелюдий, Егор начал целовать меня, параллельно расстёгивая пуговки моей полупрозрачной блузки. В какой-то момент мне захотелось выскочить из этой квартиры и просто убежать. Но желание почувствовать себя совсем взрослой и какое-то детское любопытство всё же взяли верх.. Он медленно раздевал меня, параллельно лаская в то время ещё небольшую грудь. Мне было безумно приятно, хотя я и была напряжена. Я не прислушивалась к его шёпоту, да и алкоголь ударил в мою голову с безумной силой, поэтому я сама прижалась к его телу, ну а дальше он всё сделал сам. Краем глаза я видела, как он снял с себя рубашку. Я стояла полуголая в одном нижнем белье и уже понимала, что сбежать при всём желание не удастся, да и если быть до конца честной- этого совершенно не хотелось. Он медленно снял с меня остатки одежды. Было реально страшно. Я стояла вся такая голая. А Егор ещё как-то странно улыбался. Он не спешил и как будто осматривал каждый уголок моего тела. Я краснела, но всё-таки подошла и сама начала целовать его. Я совершенно ничего не испытывала к этому мальчику, но мои чувства ни для меня, ни для кого другого не имели никакого значения. Он взял меня на руки и положил на кровать. Я совершенно растерялась, но, казалось, что этот Егор даже рад моей неопытности. Он посасывал мои соски, от чего они отвердели и больно, но жутко приятно надавил на них. У меня из горла вырвался тихий стон. Когда я попыталась встать, он легко, словно куклу, толкнул меня на место, и я вдруг обнаружила, что он уже абсолютно голый. С детским любопытством я рассматривала его вставший член. Он показался мне слишком большим, и внутри кольнул страх: не разворотит ли он мне всё внутри своим орудием. Но, как было сказано раньше, рыпаться было поздно. В благодарность Егору хочу сказать, что он был весьма нежным и внимательным любовником и сделал мой первый раз практически безболезненным. Почувствовав, как что-то упирается мне чуть ниже живота, я вздрогнула. Вот в тот момент я испытала самый сильный страх за ночь. Он входил медленно, целуя моё тело и лаская каждый его уголок. Наконец, он полностью вошёл в меня, и я вся сжалась в тугой комочек, однако напрасно. Было слегка неприятно, но уж точно не больно. Через несколько минут я даже вошла во вкус. Всё было неплохо, хотя и тривиально, но это я поняла уже позднее. Около четырёх часов утра он проводил меня, сказал, что всё было клёво и он обязательно позвонит. В общем-то, в этом не было надобности, но я натянуто улыбнулась и, чмокнув его в щёку, пошла домой. Тело слегка болело.
Он действительно перезвонил через пару дней, но мне этот Егор был уже совершенно ни к чему и я просто не брала трубку. Цель достигнута – я стала женщиной, а остальное было по-барабану. Сейчас я вспоминаю всё это со смехом. Так и начался мой путь, в котором первым, по нелепой случайности, был милый мальчик Егор. Спасибо тебе.

Автор: Coqes
Пейринг: Л/Лайт
Рейтинг: PG-13
Аннотация: ночь после смерти L.


Шаги. Тихие, едва различимые в густой сонной тишине квартиры. Ты узнал эти шаги. Ты узнал бы их из тысячи. И дыхание. Точно, было ещё дыхание. Совсем неразличимое, сбивчивое. Его. Ты боялся обернуться. Обернуться и ничего не увидеть. Ведь ты убил его. Вчера. Ты точно это помнил. Но эти шаги, дыхание… Они были абсолютно реальны. И они приближались. Внезапно всё смолкло. Даже того дыхания не было слышно. Но ты точно знал, что он стоит сзади тебя. Совсем рядом. Наверное, в нескольких сантиметрах. Ты боялся. Чувствуешь его прикосновение к собственному плечу. Вздрагиваешь. Наконец, собираешься с силами и оборачиваешься. Конечно же, это был он. Абсолютно реальный, чуть сгорбившийся юноша с большими удивительными глазами, под взглядом которых ты так часто терял способность мыслить. Молчит. Молчишь и ты, ища укор в его выражении лица. Не находишь. Лишь какая-то странная печаль, которая всё больше пугает и затягивает.
-Ты умер,- наконец говоришь ты.
-Ты абсолютно прав,- отвечает L. Да, сомнений не было. Ты узнал бы это лицо из тысячи, из миллиона. Всё та же странная грусть в огромных глазах и тихом голосе. И ни капли укора, ненависти или злобы. Ты никогда его не понимал.
-Тогда я сплю?- голос звучит почти равнодушным, но сердце, сердце колотится так, что кажется- лишь его звук разрывает эту странную, но до боли печальную тишину.
-Без сомнения,- он улыбается. Одними глазами. И подходит ещё ближе, а ты не смеешь сдвинуться с места.
-Ты плод моего воображения?- постепенно успокаиваешься.
-Хм. Весьма спорный вопрос. Нет, пожалуй, я реален,- кажется, он смеётся над тобой. На его лице появляется мимолётная ухмылка и глаза загораются странным волшебным огоньком.
-Но…как? Я ведь..я…
-Убил меня? О да, это, к моему глубочайшему сожалению, именно так. А знаешь…,- он вздыхает и опускает свои грустные тёплые глаза,- я ведь любил тебя. Да и до сих пор люблю. Люблю Лайта, который всё ещё существует. И сейчас со мной именно ты- Лайт. А Кира… Он слабый, понимаешь? Хотя нет, я не буду тебе ничего объяснять. От этого ведь всё равно ничего не изменится. Я останусь в другом мире в любом случае, да и ты не перестанешь быть Кирой,- он был абсолютно спокоен. Как всегда. Как и пару дней назад. До своей смерти.
Но ты не слышал ничего после слов «люблю Лайта». Ты стоял и не понимал, почему эти слова так странно на тебя подействовали. Воспоминания секундными картинками мелькали перед глазами. Вот ваша первая встреча. Разговор в кафе. Его взгляд. Начало совместной работы. Твой арест и его голос- единственное, что помогло не сойти с ума. Цепь, которая сковала тела, давно прикованных друг к другу сердец. Последний вечер. Его наивные прикосновения и слова о скором расставании. Почему всё так? Почему нельзя быть просто друзьями или просто врагами? Просто любить друг друга? Без примесей. Без вечного напряжения. Слишком сложные и неоднозначные чувства были между вами. Но Кира ненавидел L. И поэтому Лайт убил любимого, так и не узнав его настоящего имени. И он ненавидел Киру. Лайт ненавидел Киру. Недавнего друга…
Ты поднимаешь глаза и притягиваешь к себе L, пытаясь отыскать в его взгляде ненависть и презрение. Не находишь. Покрываешь скользящими поцелуями его лицо, шею, глаза, из которых почему-то скользят кристально-чистые слёзы. И хочется умереть, но заставить его снова улыбаться. Скользишь длинными пальцами по его тонкой, почти девичьей спине. Заглядываешь в глаза.
-Прости…
Твой тихий шёпот разрывает тишину.
-Прости, прости, прости…
Срываешься на крик.
-Тшш.ты скоро проснёшься.
Эти тихие, отрезвляющие слова заставляют замолчать. Приподнимаешь белую футболку L. Целуешь его оголённый торс. Глубоко дышишь, стараясь запомнить тот едва уловимый запах, который источает его тело. Глотаешь собственные слёзы, не давая им вырваться наружу. Прижимаешь парня ещё ближе к себе и желаешь лишь одного- никогда не отпускать его.
-Запомни…
Шёпот L заставляет замереть.
-Я всегда буду любить Лайта, но Киру… всегда ненавидеть.
И яркий солнечный свет. И тихое пустое утро. Без него.
12.02.2010.21:56.