Меня бесит всё то, что связанно с тобой.

Меня бесит, когда я вижу тебя.

Уйди из жизни, мне будет легче. Не ломай мне нервы.

Мне надоело сдерживаться.

Пойми, мне очень больно.

Я тебя люблю уже как два года. Люблю два года безответно.

Я устала чувствовать это.

Мне стало сложно управлять собой, мыслями, эмоциями.

_{Но я буду продолжать тебя любить.}

Скучала по вам! Сильно!

На дворе осень, и в душе тоже осень!

Я так скучаю по тому времени, когда было лето, когда мы были вместе. Хоть и три дня.

Но эти три дня были превосходными. Спасибо огромное.

Я буду ждать, когда мы снова встретимся. Хоть через год, хоть через 1000 лет. Но я буду ЖДАТЬ!

Я рада, что увидела всех первого сентября, так как скучала до потери пульса.

Конечно же начнутся скоро сплетни, слухи, интриги, но я же этого и ждала?!

Я чувствую себя самой счастливой!

16 я уже уезжаю. Буду ехать на поезде и слушать музыку.

Хочу. Хочу Хочу.

Буду по всем скучать, но отдыхать тоже положено?! Не правда ли?!

Так что пишу вам заранее. 

Сегодня ещё с 11 утра по магазинам, купила много вещей и довольна!

Отдых уже начинается положительно, надеюсь и так пройдёт до конца поездки.

Пожелайте пожалуйста удачи!

Вам не болеть и отлично отдыхать. )

Чувствую, что этот пост будет слишком большой.

За последние дни у меня накопилось много чувств. 

Чувств радости, счастья, надёжности, печали, надежды. 

И сейчас они постепенно утихают, как корабль уплывает в далёкое путешествие или как старик уходит на пенсию. 

Радость - лето.

Счастье - брат.

Надёжность - близкие. 

Печаль - он. 

Надежда - вернусь туда.

Честно признаюсь. Немного я устала от лета. Всё до того однообразно... Как гречневая каша с молоком. 

Не хватает экстрима в жизни. Встречи с кем-нибудь необычным.

В школе было по другому. Интриги на каждом шагу. Вот чего не хватает. Для меня это настоящий "ЭКСТРИМ". 

Для меня лучшее сейчас - море или деревня.

Отдохнуть, набраться сил, подумать и опять возращаться в Москву. 

Всё таки мне опять чего-то не хватает. Ну не дура ли я? Надо радоваться, что лето. А я?

Ахаха, самой смешно :D

Я думаю, что это не пессимизм, а просто капелька тоски.

Пройдёт. А я изменилась, после того как месяц не вижу его. Я привыкла уже, что на телефон не приходит его СМС-ки с прекрасными словами, которые даже не просто согревают, а необыкновенно обжигают. 

Скучаю, но это не беда. Я проживу без тебя и год и сто лет.

Сначала мне было непривычно без тебя, потом всё OKAY. 

А я возьму и не буду в блоге писать о тебе. Обойдусь. 

А ещё я хочу посмотреть романтические фильмы. Порадоваться за героев. Поплакать вместе с ними. Я люблю чувствовать сердцем. Для меня это как "заряд энергии". 

Но лучше я воспринимаю, когда читаю. А честно читать мне лень. И опять эта лень. ХВАТИТ ЛЕНИТЬСЯ!!! 

Скоро день Варенья у меня, а я даже не знаю чего хочу. Критический момент начинается. Справлять его буду не в Москве, а в другом городе. Пойду в ресторан. Наемся там, раз в жизни, то можно наесться "ууух". 

Но всё таки есть просьба. Хочу лаковые туфли на каблуке и клатч. 

Короче посмотрим. Пусть будет сюрприз. Мне главное не подарки - а само внимание. Этого будет достаточно. 

После чего в августе (когда приеду) отмечу с друзьями. Гениально будет. 

Ровно месяц назад, когда ты уехал (чёрт опять о тебе, хрен с этим), я встретила другого человека. Нет, нет. Я не влюбилась. Ты не бойся. 

Я до сих пор верна тебе. Но он меня зацепил. Уколол взглядом. Он старше меня. Не беда. Главное мы просто понравились друг другу. И чёрт. Его очаровательная улыбка. Доброжелательность. Тоже тот "мачо - красавчик". Торс, загорелый, улыбка ослепительна. Идеал. 
 

Толком не общались. Просто глазами смотрели друг на друга. После чего всё закончилось. У нас было 10дней. И они испарились, как туман. 

Ничего. Ничего страшного. Ведь ты есть у меня. Но он "наверное" лучше был. 

Но я тебя не променяю всё равно. ТЫ МОЙ!

Настроение сейчас - Легкое

 

 а вы стали мне родными.

и я не ошибаюсь или преувеличиваю.

да, да. вы стали мне родными, мои дорогие ПЧ.

я привыкла к вашим проблемам, постам.

я каждый раз вас читаю, но иногда не комментирую. 

Нет слов просто.

родные мои! 

 4 года 

-Чья жвачка? - Я

Ничья. - МАМА

Да, жвачка ничья, и кофе никто не пил и вообще никто не приходил! - Я. 

5 лет

-Настенька, ну что ты плачешь всё время? - Мама. 

- Ну, нервная я, нервная! - Я. 

_________

-Настя, я так ребёнка хочу! - Мама.

-Ребёнка, ребёнка, а я не ребёнок что ли.... -Я.

_________

-Настенька, хочешь братика? - Мама.

-Нет, я девочку хочу, сестричку. Она когда вырастет, будет за мной в садик приходить. - Я.

_________

-Раньше меня любили. Настенькой называли, а сейчас "Настя, Настя". - Я. 

_________

Мам, мне, почему-то так, красивые мужчины нравятся! (5,5 лет) 

6,5 лет 

-Мам. мне нужно купить крем от целлюлита. 

_________

-Пап, а Пашка на мне женится. 
 

Он меня сегодня два раза обнял, когда я ему сотки (то есть фишки) подарила и во второй раз, когда уходила, пока сказала, он и обнял.

_________

Мам, этой тёте (блондинке, соседка наша) нравится мой папа? -Я.

-Почему? - мама. 

-Ну она всё время говорит "Привет, как дела?" . Наверное своего мужа не любит. -Я. 

Благодаря моим родителям такой выросла. Уже в раннем возрасте крем от целлюлита был нужен ;D

PS записи были взяты с тетрадки, где мама писала мои фразы. 

 Признаюсь, я не фанат фильма "Сумерки". Мне не нравится Роберт Паттисон. Не схожу сума.  

 Но я любитель романтических фильмов. Когда расстаются и опять сходятся. 

 Я посмотрела все фильмы. Сходила на 3 часть. И мне понравилось, но я ожидала большего. 

 Нравится как играет Джей (Тейлор Лотнер). И не из-за его крутого тела. Просто хороший актёр, хоть и 18 лет. 

 Знаете... Я иногда задумываюсь. Или даже мечтаю. Хочеться иногда быть на месте Беллы. Не знаю почему. 

Она же счастливая во всех смыслах этого слова. Сказка одним словом :)

  Так всё! Завтра буду вести здоровый образ жизни. Утром просыпаюсь, делаю зарядку,выпиваю стакан воды с лимоном и кушаю кашу. Хватит уже питаться всякой хернёй. 

 Буду здоровой и подтянутой. Активной и живой.;) В городе лето же. 

  В кино пойду в воскресенье на "Сумерки. Затмение". Не знаю понравится или нет. Поживём, увидим. 

  Вообщем всё по по полочкам разложу. 

• Здоровое питание
• Здоровый образ жизни
• Как больше положительных эмоций
• Свежий воздух
• Больше живого общения
• Равномерный загар
• Новая одежда
• Новые знакомства

Вот оно какое - Наше Лето.Лето яркой зеленью одето, Лето жарким солнышком согрето, Дышит лето ветерком.

Ты хочешь мне  понравится! Так глупо и как-то по-детски.     

Ты мне не нравишься, а я даже не знаю как тебе написать. 

Каждый час мне пишешь как я... Самому-то не надоело?!

Гулять приглашаешь. Я не хочу. Отговорки. Всегда мои отговорки. 

Может найдёшь другую девочку? 

________

Посоветуйте. Что-нибудь. У вас так было?! И как вы смогли сказать или перестать общаться?!

PS Я не хочу обидеть. И я не стерва. Просто так жалко его и надоело ещё отвечать на банальные вопросы. 

 Тепло то как. И на душе и на улице. 

 Сегодня сделали комплимент, что я похорошела. Приятно. Я изменилась... Наверное.

  Каждыми днями я гуляю. Каждый раз в одно место. На одну и ту же скамейку. И знаете, мне это реально нравится. Мне всё равно куда ходить, главное с кем. Спасибо за три потрясающих дня. 

  Он даже не написал смс. Даже не позвонил. А я как дура волнуюсь. Месяц давно уже прошёл, а от него никаких известий...Может что-то случилось?! Не дай БОГ!!!

  Каждый раз я приходила на то место, где мы первый раз встретились. Глупая я была. Надеялась, что увижу тебя. 

  Но ты повзрослел. Нашёл себе пафосную девочку на 15см каблуках, с сигаретой во рту и намалёванным лицом. Ты что-то ожидал от меня?! Ожидал, что я буду такой?! Я другая, не такая как все! З а п о м н и!!! 

  А помнишь как мы встретились? Лето, голуби, пустой парк и мы.

  Вот ты спросишь, почему я до сих пор с тобой общаюсь?! Банальный ответ. Я просто тебя люблю. С болью в груди. С горечью в горле и слезами в глазах. Ты холоден ко мне. А я опять верна тебе. Готова говорить тебе тысячу раз, что люблю тебя, ожидая при этом, что ты бросишь эту дурочку и вернёшься ко мне. Ты смеёшься мне в лицо и говоришь, что это невозможно. Я смеюсь в ответ и говорю, что буду бороться. Сотый человек мне говорит, чтобы я бросила всё это дело с тобой, но я не слушаю. Я сильная и не сдамся. 

  Я крашусь не вызывающе, у меня нет накаченной груди, я не курю, не кручу мальчиками. 

  Так чем я хуже?!

  Он не ответил. Просто ушёл. А она села на лавочку и просидела до рассвета. Плакала, кричала... Теперь она сдалась. Нет у неё больше сил. Жалко её. Очень!!! Она пыталась дозвониться до него, но он выключил телефон. Самое гадкое!.. Это то, что она любит его даже сейчас. Такого подонка. И ей всё равно, что он такой. Она любит его,даже за все его недостатки и боли, которые он ей причинил. 

Для него она ушла из жизни!

 Два дня. Ещё два дня. И всё. Мучение и вечность уйдут.

 Я не хочу сейчас писать о нём, о этом бреде. Надоело.

 На дворе лето, а я душевно себя убиваю. Сегодня выйду на улицу под ночь, часов в 22:00.

 Буду бродить по пустой аллее, с наушниками в ушах и щелкать семки. Для меня это успокоение.

 Гулять не с кем. Все разъехались. Честно меня всегда лето почему-то бесило. Никого в Москве не оставалось. Все были на курортах.

 Вот и сейчас... ПУСТОТА!!!

 А ещё меня очень потянуло на персики. Ем их тоннами.

 Хочу море, чернику и новый телефон. 

мне не хватает тебя. как кислорода. когда я тебя уже увижу?! вечность. целая вечность.

вспоминаешь ли ты меня?! или нет?! страшно.

чувства. чувства. чувства.

а если они у тебя уже прошли? что я тогда буду делать?! опять страшно.

не думать. не гадать.

просто надеяться на лучшее.

 Родной. Самый родной мой мальчик. Родился на свет. Братишка мой. Люблю.

♥

Скрашиваю себе одиночество книгами. На данный момент читаю книгу Пауло Коэльо "Вероника решает умереть". Прихожу в восторг. Этот писатель до того пишет чувствительно. Или может быть я такая по натуре. Но читая эту книгу, мне почему то становится до слёз жалко девушку Веронику.

Вероника действительно решает умереть. Мир кажется ей чужим и чуждым, и она ему совсем не нужна. Она страшится невзгод, трудностей и препятствий, которых так много у любого человека на жизненном пути. В психиатрической клинике, где лечат тех, кого удалось спасти после попытки суицида, Вероника встретилась со своей любовью - и со своей смертью. Доктор сказал, что она обречена. И только тогда она научилась чувствовать каждое мгновение жизни и наслаждаться им. И уже не важно, правду ли сказал доктор: если проживаешь каждый миг как последний, утверждает Пауло Коэльо, жизнь наполняется и смыслом, и радостью.

Я полностью с ним согласна. Мне кажется у каждого человека было такое мгновение, когда кажется, что ты не кому не нужен, что ты не сможешь преодолеть трудности в жизни. И иногда в голову приходит только одна глупая и бессмысленная мысль. Если я не кому не нужна, то зачем мне находиться в этом мире? Я сталкивалась с этим. Но не у самой у меня такая мысль была. Я никогда не хотела умереть, так как жизнь никогда не может быть скучной. И каждый человек кому-то нужен... Даже, например, бездомный котёнок... Кому-то всё равно нужен. Возвращаюсь к тому случаю. Моя подруга, или нет даже можно сказать знакомая... Попыталась себя довести до такого состояния, что сама себя угробила. И мне кажется она сама виновата, а не тот парень, который ревнует ко всем. Сама она говорила мне, что не будет обращать внимания на него, а получается обратное. Мне конечно жалко её, но мне кажется что люди, которые хотят покончить жизнь самоубийством подлые, так как они думают только о себе. Может я и не права, но просто по примеру это девушки (моей знакомой) я беру пример. Она не думала о своих друзьях, о свои близких, а особенно о РОДИТЕЛЯХ. Это так стало банально себя убивать и конечно же такими способами. Резать вены, пить таблетки, сбрасываться... Честно это напоминает мне стиль ЭМО! Почему нельзя не обращать внимание на людей, которые тебя ненавидят?! Нет, надо обязательно обращать и доводить себя. А потом рыдать и плакаться в жилетку. Говорить, что я не кому не нужен(-на). Люди, ну почему вы такие не благодарные?! Если БОГ вас создал, то надо радоваться. Жизнь бывает только один раз. И надо её прожить незабываемо и великолепно. Радоваться каждому мигу, каждому мгновению счастья. Ведь мы не знаем, что будет завтра, наше дело быть счастливыми сегодня.

 Просыпаясь ранним утром... самое страшное это не увидеть его закрытых любимых глаз.... не услышать его теплое сопение на ушко... и не почувствовать его знакомый и родной запах тела.... так страшно, не ощутить его кончики пальцев на своем плече... и не смотреть на него больше полу часа улыбаясь... жмуриться от первых лучей солнца, и медленно потягивать руками вверх.... одевать пушистые тапочки и завязывая растрепанные волосы, самое страшное не увидеть его отражения в зеркале... так страшно, прожить вечер без звонка, но до боли знакомый и навеки выученный номер... а еще страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе... как же я жила без тебя всё это время?.. как мучилась бесконечными серыми буднями, крепко сжимая наше фото в руке... как прятала лицо в подушку по ночам, чтобы никто не услышал моих слез... ты же знаешь... я ненавижу плакать... но... страх времени и одиночества постоянно побеждало меня... в зимний вечер, мне с тобой абсолютно не холодно и ты всегда согреваешь меня своим теплом.... ты мне самый близкий друг, который всегда помогает, забывая о всех своих проблемах... я так люблю твою поддержку, ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой... ты самый добрый человек на всей этой земле... самый... милый... самый желанный, самый восхитительный, неповторимый и не в чем ни на кого не похожий, мое сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях, каждая его частичка навсегда принадлежит только тебе, КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА НАВСЕГДА только тебе принадлежит.... пожалуйста.... не потеряй его....
любимый... ты самый дорогой человек в моей жизни... и только с тобой рядом я по-настоящему счастлива.... главное не уходи от меня.... будь всегда рядом... можешь даже просто молчать... но только будь рядом... пусть знает весь мир и... пусть слышит вся вселенная, я не скрываю своих чувств, я по-настоящему люблю тебя.... всегда... спасибо, что ты есть....
 

   Море эмоций. Море веселья. Море позитива. Спасибо. И ещё раз с днём Варенья.

   Как же хорошо на улице. Выходишь из душной квартиры и тебе в глаза бьют лучи солнца. Над землёй, над поверхностью плывут белые-белые облака. Разной формы. Динозавр вот проплыл, а вот облачко в форме сердечка. Идёшь по дорожкам и тебе всё равно куда идти, просто идёшь в глубь, подальше от мыслей. Мимо идут прекрасные пары, которые на каждом шагу целуются. И так хочется оказаться на месте этой девушки. ДА,ДА! Я уже лезу по стенке. Я скучаю по нему. По его глазам, по его улыбке. А он там на море. И наверное флиртует. Может быть клеится к девушкам. Хотя я сама такая же на отдыхе. Я не ревную, просто скучаю без НЕГО. Поскорее 26 июня. Мы не будем ничего говорить друг другу. Просто будем смотреть в глаза. Долго-долго. И я буду счастлива.

   Здравствуйте, мои дорогие ПЧ! Сегодня целый день приводила себя в порядок. Утром встала рано, так как надо было идти на улицу, встречаться с подругой. Погуляли вполне нормально, не быстро. Когда мы стояли у ТЦ, к нам подошёл мужик, можно и сказать старик. Говорил какие мы красивых, что хотел бы на нас обоих жениться. Просил денег и пудрил мозги. Мы ржали, прохожие ржали. Еле еле отцепились. 

  После я пошла домой. Шла под дождём. И так на душе хорошо было. 

  Целый день почти просидела в ванне, сделала маникюр и сейчас сижу в кабинете. Скоро у кого-то день варенья. Но точно не у меня. Наверное мы его проведём отлично. 

 Неужели такое могло произойти?! Как-то странно и шокировано. САМ ОН меня добавил? Да вы что?! Поприкалываться захотели. 

 Про него читайте мои первые посты. Его зовут Данила Нуждов. Очень много с ним было связанно. Всё началось с осени. Я была дурочкой. Создала в контакте фейка и добавила его на эту страницу. Ну он как бе влюбился в неё. А я мучилась от совести. Слава богу сейчас я забросила эту страницу, стала умнее и теперь мне плевать, что он обо мне думает. Что чувствует. Хотя ничего наверно. 

 Но больше всего я помню как мы общались с ним в контакте и в живую. Улыбались. ОН меня успокаивал сильно и заступался, пока меня превращали (душевно) в тряпку. Спасибо Данила!  

 А зачем сейчас добавил?! Странно. Очень странно. Мне не нужно от него ничего. Ни любви, ни общения. НИЧЕГО!

 Хочется плакать. От чего?!

 Я буду редко сюда заходить. А может нет. Не знаю. Всё будет зависит от времени и душевного настроя. Иногда так приятно вылить ВАМ все свои эмоциональные чувства. А иногда лениво писать что-то, хотя в голове бывают умные мысли. Кажется что-то сегодня у меня в душе оборвалось. Что-то детское. Что-то наивное и ветреное. 

 Почти через год будет паспорт. Будет первая половина взрослого человека. Буду больше обаятельнее. Конечно это всё хорошо. Но 14 лет ничего не сделает в моей жизни. 

 С каждым днём мы все взрослеем, становимся умнее. И как-то уже задумываешься о своей фигуре, о своей красоте, о прелестях девушки. У кого худее жопа, у кого больше грудь, кто толстый, кто не толстый. А что будет с нами, когда у нас появятся первые заметные морщинки?! Не буду думать об этом, так как мне ещё далеко до этого. 

 И почему редко... буду заходить. Есть ещё причина. Может я сделаю свой публичный дневник, личным, так как меньше стало читать меня. Я не навязываюсь и не говорю ничего. Просто какой смысл делать его публичным?! Не понимаю. Может конечно со временем я свой днев пропиарю и людей станет больше, но на данный момент мне лень. 

 День вполне скучноватый. В первой половине дня я пролежала на диване, смотрев "Битву экстрасенсов". Затем поработала с фотографиями и вот что получилось:

Как вам? 

Вполне обычно, но что-то есть. 

Во второй половине дня я пошла гулять. Фотосет был. 

Сейчас работаю над видео. Завтра выставлю. Посмотрите. 

Что делать ночью. Может посоветуете фильмец посмотреть? 

Буду благодарна. :*