Сначала была моя любовь. Я любила тебя в каждой своей вещи, в каждой книге, песне, погоде. Я любила тебя во всех прохожих, в магазинах, в дорогах, снеге.. Шёл ещё такой белый-белый пуховой снег, такой сильный и быстрый, что мы моментально превращались в снеговиков, помнишь?.. Тогда я верила во всех: нас, в тебя и себя. Для меня не было ничего невозможного. Весь мир был у твоих и моих ног. Мне было не важно, где ты находишься, потому что я знала, какое место ты занимаешь в моем сердце. Я верила каждому твоему слову и знала, что ты не предашь меня. Все, что грело моё сердце - я готова была отдавать тебе безвозмездно. Я любила каждый звук о тебе, каждое фото и каждую ноту. Твоя музыка разливалась во мне и оставляла свежесть и благодарность за то, что именно я у тебя есть, а ты - у меня. А ночью я любила иногда просыпаться, чтобы посмотреть на твои ресницы. Так трогательно было. Я смотрела на тебя и боялась разбудить, чтобы не выглядеть каким-нибудь маньяком в ночи, но хотелось смотреть на то, как ты спишь, ещё очень и очень долго. Первый раз в жизни я была уверена в том, что это действительно любовь. 

 

А потом тебя как будто подменили. И вот ты спокойно оставляешь меня в центре города вечером одну, потому что выбираешь концерт, внезапно возникший. Я сажусь в автобус и еду в никуда. Так странно. Со мной так никто не поступал. Потом появляются люди из твоего прошлого, и ты обещаешь с ними не видеться, но идёшь с ними же за моей спиной. А потом события развиваются дальше - и я чувствую себя преданной и обессиленной. А ещё и ещё потом - мне лучше ни с кем не видеться. 

 

И вот моя любовь покрывается плесенью. События не останавливаются, а с новой силой набирают оборот. И исчезает доверие. И нет уверенности. Один страх открыться и потерять уже саму себя. И вот я уже совершенно не отвечаю за свои поступки. Мне больно. И совсем скоро уже будет нож в моих руках. А потом ещё один. А следом - наркотики и море алкоголя. И не выбраться. И не обратиться за помощью объяснить мне все, понять, поддержать. Потому что лучше не надо: чтобы не улететь ещё дальше. 

 

Что дальше? Ничего. Только пустота. И вот ты уже говоришь, что не для этого ты в Москве, чтоб сидеть со мной дома. Лучше побудешь с коллегами, чтоб не смотреть, как я сплю после утренней смены. И каждый раз все больнее пытаешься уколоть иглами, но мне уже нигде не больно. 

 

Мне не давали покоя мысли о том, что я какая-то не такая, неправильная, как ты любишь говорить, эгоистка. Совершенно не знала, где сводить концы с концами и как обрести это пресловутое счастье. Кажется, я до сих пор только и подставляю себя для очередной мишени. 

 

Вместе с доверием исчезла и любая потребность открыться. Боже, я раньше никогда так долго не молчала, оставляя возможность разлагаться в себе остаткам чувств. Вместе с этим.. я забыла, как ты выглядишь, когда любишь..

 

Одновременно я поняла, что это не я какая-то не такая. Все у меня в порядке. Просто нужно "долюбить" себя и сохранить эту любовь на всю жизнь. И принять то, что моя любовь к тебе, возможно, больше никогда не вернётся в том первоначальном святом обличии. Да и тебе не нужна такая любовь. Но даже сейчас я рада за то, что испытала к тебе это чувство и узнала, как это "любить".