Кому...как...





.

Котоматрица от подруги Yarinka_ru
Мне очень понравилось,улыбнитесь и вы!






.

Хорошего всем настроения!

Вот кущи райские - Эдем!
Адам и Ева - наши предки,
Пока не народились детки,
Прекрасно жили, без проблем.

Змей-искуситель не дремал,
Изподтишка он наблюдал...

А климат! Божья благодать!
Изношен фиговый листок -
Другой легко найдется в срок,
Их Еве незачем стирать.

Воистину ведь - дар Богов,
Что у Адама нет носков!

Полны диковинных плодов
Деревья - руку протяни!
И радостью полны лишь дни,
Эдем - и стол, Эдем - и кров.

Змей-искуситель не дремал,
Всё Еве яблочко совал!



Свершился первородный грех!
Ликует Змей! Отец во гневе,
Адаму не простил и Еве
Он плотских сладостных утех!

На Землю! Прочь пошли с Эдема!
Тогда и начались проблемы...

Ведь Ева ревности не знала,
Досель не знала и любви.
Но по ночам (знать то - в крови!)
Адаму рёбрышки считала.

Ко сроку Ева округлилась
И на Адама чаще злилась.

Адам - туда, Адам - сюда!
Огонь добудь! Оленьи шкуры!
Что будет у меня с фигурой?
Адамчик, кончилась еда!

Он быстро начал понимать,
Что на Земле не благодать...

На свет людской явился род!
Адам не квасил с мужиками!
К тому ж, своими же руками
Из чрева Евы принял плод!

Он первым был,кто принял роды!
О, Человек, венец Природы!



Бог на людей уже не злился...
Адам - Поэтом первым стал,
Он Евушке стихи слагал,
От счастья пел и веселился.

Змей загрустил, совсем стал плох,
Со скуки вскорости издох...

С тех пор живём за веком век,
Эдема радостей не зная,
Борясь и преодолевая!
На всё способен Человек!

Земным страстям отдав себя,
И искушаясь, и любя!


Ксения Святич

История про кота на дереве,






хитроумного

священника,

маленькую

девочку

и ее маму.






Это было это в какой-то телепередаче.
В одной деревне жил священник и был у него кот.
Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме,
естественно, забеспокоился и бросился его искать.
Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок
у него были скромные - кот залез на верхушку дерева
и сидел там, зыркая глазами.
Видимо, собака загнала.

Увидев хозяина кот жалобно замяукал,
да так что сердце у того разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное?
Уговоры и приманивания эффекта на дали...
Но мы, слава богу, не в средние века живем -
священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и,
с помощью машины, наклонить его к земле.
Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял-
куда ему со слепой верой в господа.
В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей-
рогатка получилась еще та!!!

Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока,
так что священник с его слабоватым зрением так и не понял-
куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается?
Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой.
Дочка частенько просила маму разрешения
принести в дом какую-нибудь зверушку.
И так с дитем забот хватает.

Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
Мамочка, давай возьмем кошечку...
-Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
-Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел,
не рявкать же каждый раз "Я сказала!".
И решила все спихнуть на бога:
А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку,
если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама упала в обморок...

.

В 1982 году Ларри Уолтерс, из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Ну а теперь подробнее об этом случае. 33-х летний Ларри, водитель грузовика из северного Голливуда, не имел никаких знаний в области авиации и воздухоплавания, но всю свою сознательную жизнь мечтал летать.
Свои мечты о небе он воплотил в устройстве, состоящем из шезлонга и привязанных к нему 42-х метеозондов, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. Снаряженный двусторонней связью, парашютом, дробовиком и несколькими флягами воды в качестве балласта, он ожидал элегантно подняться в небо из сада своей подруги в Сан-Педро (Южная Калифорния), а потом простреливая шары по одному, совершить мягкую посадку. Привязав себя к шезлонгу, Ларри обрезал швартовочный канат и стал неожиданно быстро подниматься, довольно скоро достигнув 16 000-футовой высоты.
Возносясь на небеса, он пролетел мимо нескольких частных самолетов, и был замечен недоумевающими пилотами рейсового реактивного лайнера.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
-Парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мужик летает на садовом стуле?
- Что??-переспрашивает диспетчер.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул.
- Командир, -спрашивает диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир.
- Борт 128, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мужик летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер в ужасе врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр....
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!
Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. далее

Корсетами объём уже не скрыть,
И на руках меня не унести,
"Титаник" с бюстом, но готова плыть
И на себе любимого везти.

Не вижу не понравиться причин,
Я мягкая и телом, и душой.
Да только нет охотников мужчин
До красоты убийственно большой.





С худышкой что? - биенье о причал,
А с полненькой - качанье на волнах…
Эх, жизнь моя – ватрушкина печаль!
Ну, где же ты, мужчина-идеал,

Свободный от супружеских оков,
Кормящийся фаст-фудом из бистро?
Внутри моих с жирком окороков
Скрывается от всех Мерлин Монро…



И.Полонина

Смеется суслик в неуютной
норке.
На спинку опрокинулся
жучок.
Хохочет ёжик, носится по
горке,
Совсем с катушек съехал
дурачок!







Летают птички странными
кругами,
И ржет кобылка с пенкой
изо рта.
Сороконожка дрыгает
ногами.
От смеха слёзки льются
у крота.








Ржут белочки и падают
с деревьев.
Сова забавно ухает
в дупле.
Хохочет грач до выпаденья
перьев.
И мушка со сверчком
навеселе.









Кузнечики смеются в травке
где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и
тля..

Стояло жаркое, засушливое
лето.

Горели.......

конопляные.....

поля.......

Осень настала,холодно стало,
Ноет коленка ,соседка достала.
Капает крыша,муж раздражает...
Зубы болят и продукт дорожает!

Люстра сгорела,скрипят половицы,
Справа за стенкой бухают девицы.
Снизу сосед дрессирует соседку,
Дед маразматик сломал табуретку.

С форточки дует,клопы озверели,
Мыши в кладовке перловку доели.
Внук- тунеядец,дочка ленива.
Мне бы напится,да кончилось пиво.

Нос заложило,болит голова,
Ванеш белье превратил в кружева.
Кошка сосиски сожрала ,мерзавка.
Мне покурить бы-да кончилась травка!

Шубка потерлась,старые боты..
Сын за прогулы уволен с работы.
Сдох телевизор,накрылась машинка,
Песик подошву сожрал от ботинка.

Внучка к стене канарейку прибила,
Бабушка глаз в унитаз уронила!
Все!!!Не могу больше с этим мириться!
Может мне с грешною жизнью проститься?!?

Стимула нет и ничто мне
не мило...
Мне бы веревку...
да кончилось мыло...


из инета

Этот ролик я увидела у подруги izogradinka,
очень хочется показать ее и всем вам,мои друзья!
Я была в ужасе...жду вашей реакции.............................

Ты зачем надела шорты?
У меня разрыв
аорты!
Эротический вулкан -
Твои шорты

Как капкан!

Притянули глаз магнитом,

Всё обтянуто,
открыто.
Эта роскошь одуряет,
Как волной меня качает.

На обычные вопросы
Отвечаю невпопад.

Норовлю, не слишком косо,
Хоть разочек, бросить взгляд.
Дразнят мощью
ягодицы!
Скулы судоргой свело.





Ну куда это годится?

Ты нарочно мне,
назло,
Наклонилась, поправляя
Босоножки ремешок.

До конца усугубляя
Мой столбняк и
дикий шок.

Как на смачную колбаску
Смотрит жадно кобелёк,
Так и я,
увидел сказку.
И не нужен поводок.

Приручён
в одно мгновенье!
За тобой хожу, как тень!

Сочинил стихотворение!
Завтра снова их надень...



 

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага,щас! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Везде ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - Куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.


Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, стала будить, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и что я вижу???Обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Вот дела!!!Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.





из инета

Друзьям! Пусть у вас с утра будут лишь приятные сюрпризы!!!

У нас есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Наша знакомая нормального роста, а сестра-
маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик.
Но они не любят, когда их так называют,
а любят, когда называют просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.
И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.
Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.
Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.
И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили.
Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го(!!!)...
Все ранее сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.

Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит
"Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань!! Что ж мы, совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел,открылась
такая картина:

 на перрон (низкая платформа) спустился огромный,
метра под два, мужик в трусах,
в одной руке -чемодан, а подмышкой -наша Галя!
Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем,
и хриплым сонным голосом говорит:

- С ума сошли, одну её отпускать?!?...

И полез обратно в вагон.

Кошмар!

Звонок на сотовый... Из Дома!

Я недоумеваю,ведь дома - Никого!!!
 
Срочно беру такси. Домой....

А там дым, гарь... 

Оказалось,на плите - забытая каша. 
Дома - кот.......................

  Глаза квадратные....... 

Сидит на телефоне............

Чья шапка?...
Представьте себе: зима, поздний вечер. 
Битком набитый автобус, я еду навеселе, 
стоя на предпоследней ступеньке. 
Сзади меня кто-то копошится.
Вдруг чувствую, что этот кто-то
осторожно сзади снимает с меня шапку!... 
К слову сказать, шапка совсем новая,
жена только достала по блату.
С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся 
рожу какого-то мужика, в моей(!!!)новой шапке. И я решился!...Только подъехали к моей остановке, 
я схватил шапку с его головы в
охапку, выскочил из автобуса и наутек.....
Сердце бешенно колотилось,но я
чувствовал себя на высоте...

Бегом прибежал
домой и с негодованием стал рассказывать 
жене, какой случай только что со мной произошел. 
И вдруг она, вместо того, чтобы порадоваться, 
меня разворачивает и вытаскивает
у меня из капюшона... 
еще одну шапку!....
Мы были в шоке!
Так плохо я в
жизни себя не чувствовал...
Несколько дней я
ездил по этому маршруту, искал
того мужика-
все тщетно...
так я его и
не нашел.......
.....................






 

На дне рождения дедушки

его маленький внук спросил:

- Деда, а сколько тебе лет?

- Шестьдесят два, внучок...

Внук после некоторого

молчания с сомнением в голосе:

- А начал с одного?









*****

Где это?

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником,
протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту,
как проехать на Автозаводскую!!!





*****

Шишкина любовь
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета.
Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь",
пока не допёрло, что так зовут кассиршу...



*****

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по
поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей,
и остался мне только
дерматолог. Захожу я в кабинет, а там
сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите,
присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры
никогда не ходил,поэтому не в курсе всех медицинских премудростей,
но как говорится надо так надо...) Снимаю....
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все,
что в этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представили?!?
Это "обследование" становится все более откровенным...
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и
почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра
пустила меня к тебе в кабинет...

Вы представили мою рожу???......................






*****

Занять очередь

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

****

Пассажир

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!






*****

Сила улыбки

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что

следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня

старательно всем улыбался,

по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу

припрёшься - уволю!...

Интересные объявления

Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "ЗАЩИТА ДНИЩА".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища",
зареванная блондинка открыла багажник и предоставила мне,крайне заинтригованному возможность насладиться видом- КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита,
то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне,
что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.(!!!)
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис .
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы,
ибо нет в машине детали более важной, чем эта самая "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только
под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине
ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

Бонус для секретаря

Прочитала в инете. Прикольная история. Итак.
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые
секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника,
да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, -
отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения,
после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной-"Значит, дорогой уже дома!"
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты,
она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря
игривому расположению духа, засунула руку под штору.
Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым
магазином весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее
драгоценный муж торопливо заваривал чай!

Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость -
первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной,
ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча.

Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.....

Сценка в Банке.

Посетитель банка. Охранник банка. Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охранник: - К вам батюшка.

Бухгалтер: - Дайте ему трубку.

Бухгалтер: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Посетитель: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала..............................

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.Если вы хотите жениться на умной,
красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться!
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",
а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся-что ждет завтра-неизвестно!Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым,
а если плохая, станешь философом.
Рожденный ползать, пролезет везде.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Многие очень похожи,не так ли?Как вам кажется??

Едут в электричке...Сидит панк с друзьями,

а напротив мужик в возрасте.

Смотрит,он,смотрит на панка...

Тот не выдерживает и говорит ему:

-Че уставился,мужик?...

тот ему говорит: -Да лет 20 назад было такое

дело,я напился и тра*нул попугая.

Вот смотрю и думаю,

НЕ НАШ ЛИ ТЫ СЫНОК??











История такая:
Есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота.
Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня.
Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает.
Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце долгая напряженная тишина:

- Э... что сделать?!

- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.

Скрип мозгов в трубке.

- У меня вообще-то "Волга"!

- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!

Пауза....

- А эта фигня мне в багажник влезет?!





В отдел продажи музыкальных дисков подходит парень,

просмотрев диски,спрашивает у молоденькой продавщицы:


А где запись Дюны?


Она,побледнела,покраснела и говорит смущенно:


-"Поднимитесь на 2 этаж,там новое завезли,

может и ЗАПИЗДЮНЫ есть!

прикосновенье нервных рук,ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,неторопливое движенье


вперед, на месте и назад,на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат...имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна...полутона и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени...

по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица.
Час пик. Автобус...


 

Фразы,многие из которых высказал в своей жизни любой мужчина:


1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить
ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно,
оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Всё на зеро!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Сегодня стала искать для иллюстрации тему о транспорте,
поездках и выкопала это...Решила показать вам:



А такое видели???


А еще говоря ,что вагон не резиновый:


как вам этот муравейник?....





А вот как у нас:


Как вам это?.....Обалдеть!!!!

Как только стихнут звуки Мендельсона

И белых роз засохнут лепестки,

Готова будь, что твой супруг в кальсонах,

Небритый, с выражением тоски


На фэйсе, что сиял недавно счастьем,

А нынче – хоть ментам на протокол,

Всем недовольный, разорвать на части

Тебя готовый за любой прокол,


Сидеть с утра за чашкой чая будет

И откровенно рассуждать о том,

Что жёны иногда (везёт же людям!)

Бывают с плоским твёрдым животом,


С шикарным бюстом пятого размера

(Совсем не лишний, скажем, атрибут!),

Тигрицы в койке (вот и не химера!),

И руки не из задницы растут…


Ты можешь так ответить: «Знаешь, милый,

Мужья бывают «мачо», чаще – «чмо»…

К каким тебя бы я определила?

А ты, любимый, подойди к трюмо!»

«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.

Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»

«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это «счастье»?
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне-«здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»

«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»




«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»


«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!


А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...