Незнакомое слово...
Вчера мы отмечали событие в ресторане,с выпивкой у меня случился перебор,
и я спал,как убитый...Меня разбудил телефонный звонок.
"Да я вас слушаю...
-"Привет, это Фира звонит... Я тебя не разбудила...?"
-"Нет" - ответил я, солгав.
-"Знаешь,Дима, у меня очень плохое настроение... Вот решила с тобой поболтать..."
-"Конечно поговорим..." ответил я и поспешил спросить:
-"Что то случилось...?"-Молчание
-"Ты Там...? Что случилось...?"
-"Да ничего особенного...Просто как-то всё не тооо..."протянула моя собеседница и сокровенно так, добавила:
"Нет не то... Ещё и пюпитр этот упал..."
Учитывая,что слово пюпитр,к своему стыду,я слышал впервые в жизни и не имел ни малейшего представления о его значении,- я взял минутный тайм -аут...Рассматривая данный разговор не иначе,как промысел Божий.Ибо помощь и поддержка ближнему
есть благо,даже в семь утра.Я призвал все силы дабы ответить на самые неожиданные вопросы подруги.Именно по этой причине я стал судорожно перебирать в моей перегарной памяти хоть какие-то рациональные,трезвые фрагменты,способные пролить свет на тайну этого самого "пюпитра"...
Я был уверен - ответ на вопрос что есть "пюпитр" и от чего он не ТОТ-когда падает,кроется где-то совсем рядом.
Я вспомнил как мы садились за стол,как я танцевал под зажигательный ритм,вспомнил предрассветный кофе и вот оно:Я вспомнил,как Фира садилась в машину и как сказала,что едет к своему...А главное,я вспомнил ту самую растерянность в её глазах,после сказанного...Мне показалось,что я понял,-чтО именно жизнелюбивая Фира привыкла называть "Пюпитром"...
По правде,от этой мысли мне по-плохело,ибо быть в роли семейного сексопатолога,
как говориться,- не приходилось...Однако надо было продолжать нашу беседу,тем более,что звонили со столь интимным вопросом именно мне,как хорошему и мудрому другу...(Это я так решил,мысля логически...)
-"Фира..." Начал я отстранённо и с далека,то есть,как практикующий врач..
-"Ты Фира очень интересная женщина..Ты даже не сомневайся на сколько интересная..."
-"Спасибо мой золотой" послышалось на том конце".
Я посчитал,что нащупал правильный угол общения и осмелев продолжил...
-"Ты не должна вообще реагировать на такие мелочи... Мало у кого,что там упало...Пюпитр его-ему,как говориться, и отвечать...".Выдержав легкую паузу я чуть сбросив обороты, спросил:
-"Фира извини, а что он,был сильно выпившим...?"
-"Кто....?" немного озадаченно ответила моя недоумевающая пациентка.
-"Ну этот...Твой, с пюпитром..."
В трубке воцарилось гробовое молчание.
Потом раздался взрыв сумасшедшего хохота в телефоне-
Фира открыла мне,что я-редкий неуч и,что "Пюпитр"-это специальный треножник для поддержки нотных листков и только...И к её личному счастью не имеет никакого отношения.
Повесив трубку,я ещё долго не мог уснуть, рассуждая о том,
что так виртуозно способны выводить из депрессии всех мастей,
настоящие дилетанты в музыке!..

— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.
— Да, малыш. Ты что-то потерял?
— Я маму потерял. Она не у вас?
— А какая она твоя мама?
— Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
— Да,как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
— Из детского дома №3.
— Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

далее

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой. Звоню мужу, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

читать дальше

нам друг друга не понять...

Солнце едва показалось над краем великой Фудзи,
а Ями уже доел свою мандзю поджидая,
когда снизойдет на него божественное сатори.

Несколькими часами позже Федор Кошкин
выкурил свою первую беломорину в коммунальной уборной
и бодрым матерком приветствовал невыспавшихся соседей.


Ями протянул свои желтые
ноги молчаливой Ямате,
и она покорно
надела ему новые
деревянные гэта.
В стране восходящего
солнца наступил
великий день смены одежд.

- Моя ваби -
с нежностью подумал
растроганный Ями.







Федор растолкал опухшую
с перепоя супругу,
и для порядка засветил своей
благоверной мощный фингал.
Супруга продолжала спать,
ни на секунду не прервав
богатырского храпа.
- Вот, курва! - восхитился женой,
терзаемый муками похмелья Фёдор.


Рабочий день компании "Мицубиси" начинался рано,
но Ями пришел еще раньше,
чтобы сделать на своем компьютерном
столе новую экибану! Ями гордился,
что был скромным членом столь
могущественной корпорации.


Вот уже десятый год не просыхая,
трудился Федор на родном заводе.
Он привычно сплюнул цигарку
себе под ноги и запустил
фрезерный станок.

Домой Ями пошел пешком,
чтобы босиком пройтись через
умиротворяющую тень тутовой рощи.
В душе назревало смутное беспокойство.
С великой Фудзи спускался теплый ветер перемен.

Федор топал домой через кладбище -
так было быстрее и безопасней.
Настроение было хорошее -
сегодня техническим спиртом выдали,
наконец, зарплату за февраль прошлого года.



-Вернулся,
мой мисаго! -
радостно прошептала
верная Ямато
нежной кадзурой
прильнув
к своему господину.




- Где ты шлялся, кобель?
-встретила Федора, хмурая с бодуна жена.

Когда бледная фуга была доедена,
а горячее саке допито,
нежная Ямато станцевала танец любви
и бесконечности. Пришла пора ночного созерцания.


Супруги Кошкины уже допили первую бутыль,
когда Ями, мучимый бессонницей вышел в сад камней.
В руках он держал томик Достоевского.
Ями мечтал выучить русский, чтобы разгадать,
наконец, загадочную русскую душу.

В далеком Мух..нске, в местном отделении милиции
обнявшись, безмятежно спали супруги Кошкины,
спалившие по пьяни коммунальную квартиру.
В потертой заячьей ушанке бегала по кругу крыса Лялька.
Рискуя собственной жизнью,
Федор прорвался через милицейский кордон и
вынес из огня клетку с домашней любимицей.


Ями перелистнул последнюю страницу.
Нет! Никакой технический
прогресс не поможет
дотянуться жителям
страны восходящего солнца
до душевных высот
мятущихся в поисках интеллектуальных истин
загадочных славян!


Авт.Не такая

Ироничные просьбы:
(Боже, не выполняй наших желаний,
ибо не ведаем мы, чего хотим!)

Многие люди мечтают похудеть, а многие – иметь много денег. Господи, не слушай их, не посылай нам голод и инфляцию!
Многим людям надоело ходить на работу – не пожалей этих людей и не пошли нам безработицу!
Многие женщины мечтают остаться молодыми навсегда. Не слушай их, Господи – пусть поживут!
Многие люди мечтают путешествовать. Господи, не слушай их - не пусти нас по миру!
Многие мечтают, чтобы в Москве исчезли пробки. Пожалуйста, не слушай их и не повышай цены на бензин!
И не жалей больше, Господи, тех, кто страдает от теплых зим и бесснежных новогодних праздников! Ну, ты же сам видишь, к чему это приводит!!!
И не обращай внимания на тех, кому слишком холодно летом, и слишком много дождей, и из-за этого у них каждый год пропадает отпуск, а лучше пришли их ко мне!
Я уже не говорю о тех, кому таки надоел этот дешевый отдых в Египте!
Не выполняй, наших заветных желаний: не вводи на дорогах ограничения скорости 300 км/час и не снимай этот глупый запрет на езду по встречной полосе.
И не продлевай новогодние каникулы до 8 марта - в стране начнется голод и инфляция!
Не пожалей тех, кому надоело жить в маленькой квартире и ездить в старой машине.
Тех женщин, которым нечего одеть.
И тех,которые страдающих от того, что они получают маленькую зарплату.
И тех, кто не хочет выплачивать кредиты.
И тех, кому надоело каждый день готовить и убирать.
А также тех, кому надоело видеть дневник ребенка с плохими оценками.
И тех людей, которые больше не могут мириться с несправедливостью вокруг них.
С плохими дорогами, взятками, с хамством и бытовой неустроенностью...
С отсутствием свобод и социальной защищенности!

ОДНИМ СЛОВОМ, ГОСПОДИ, ОТМЕНИ КОНЕЦ СВЕТА В 2012 году!

Недавно мне друг прислал эту подборку из блога Sergeydolya на "жж",так как
знает о моей слабости к хорошему вину...Я решила ознакомить и вас:
Все мы любим вкусное вино,но не все знаем о его пути
от виноградника-к нашему столу...
Рассказ блогера Sergeydolya.
Итак,вино и как его правильно пробовать:



В Париже я впервые попал в музей вина. Несмотря на то, что с вином я общаюсь довольно часто, многие вещи явились для меня полным откровением, а в конце трехчасовой экскурсии нам предложили продегустировать вино и научили
как это делать правильно…


Музей вина в Париже был основан эшансонами (виночерпиями) - прародителями современных сомелье. Эшансоны пробовали вино короля и проверяли на себе не отравлено ли оно:
Читать далее


.

История про кота на дереве,






хитроумного

священника,

маленькую

девочку

и ее маму.






Это было это в какой-то телепередаче.
В одной деревне жил священник и был у него кот.
Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме,
естественно, забеспокоился и бросился его искать.
Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок
у него были скромные - кот залез на верхушку дерева
и сидел там, зыркая глазами.
Видимо, собака загнала.

Увидев хозяина кот жалобно замяукал,
да так что сердце у того разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное?
Уговоры и приманивания эффекта на дали...
Но мы, слава богу, не в средние века живем -
священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и,
с помощью машины, наклонить его к земле.
Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял-
куда ему со слепой верой в господа.
В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей-
рогатка получилась еще та!!!

Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока,
так что священник с его слабоватым зрением так и не понял-
куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается?
Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой.
Дочка частенько просила маму разрешения
принести в дом какую-нибудь зверушку.
И так с дитем забот хватает.

Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
Мамочка, давай возьмем кошечку...
-Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
-Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел,
не рявкать же каждый раз "Я сказала!".
И решила все спихнуть на бога:
А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку,
если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама упала в обморок...

В 1982 году Ларри Уолтерс, из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Ну а теперь подробнее об этом случае. 33-х летний Ларри, водитель грузовика из северного Голливуда, не имел никаких знаний в области авиации и воздухоплавания, но всю свою сознательную жизнь мечтал летать.
Свои мечты о небе он воплотил в устройстве, состоящем из шезлонга и привязанных к нему 42-х метеозондов, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. Снаряженный двусторонней связью, парашютом, дробовиком и несколькими флягами воды в качестве балласта, он ожидал элегантно подняться в небо из сада своей подруги в Сан-Педро (Южная Калифорния), а потом простреливая шары по одному, совершить мягкую посадку. Привязав себя к шезлонгу, Ларри обрезал швартовочный канат и стал неожиданно быстро подниматься, довольно скоро достигнув 16 000-футовой высоты.
Возносясь на небеса, он пролетел мимо нескольких частных самолетов, и был замечен недоумевающими пилотами рейсового реактивного лайнера.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
-Парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мужик летает на садовом стуле?
- Что??-переспрашивает диспетчер.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул.
- Командир, -спрашивает диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир.
- Борт 128, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мужик летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер в ужасе врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр....
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!
Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. далее

Вам в отпуск еще не скоро?
А вы представьте себя уже там...на берегу...

Продолжение тем из женск.журнала:
Что такое виртуальный флирт? (ироничное пособие)
Мечты о будущем, конечно, у каждого они свои. Один хочет стать адвокатом, другой - честным человеком, третий - Казановой. Впрочем, что касается последнего, то Казановой хочет побыть даже вечный отличник с факультета вычислительной математики и кибернетики. Только он в этом никогда не признается, поскольку заранее уверен в том, что цель эта для него недостижима. И напрасно.

Он, разумеется, вряд ли справился бы с ней в былые времена, но сегодня на помощь ему приходит Интернет. Остается лишь следовать тщательно разработанному профессионалами образу мыслей и действий.
Делать, собственно говоря, почти ничего не придется. Самое сложное - найти фотографию. Собственная, правда, не годится.

Впрочем, весь Интернет в вашем распоряжении: откопать фото никому не известного юноши со следами средиземноморского загара и многонедельного пребывания в тренажерном зале на теле не составит труда. Важно не перестараться, если фото будет выглядеть слишком "журнально", вас моментально раскусят.
Еще одна важная часть подготовительного этапа - выложить эту фотографию на домашнюю страничку. Теперь мы отправляемся на доски объявлений о знакомствах. Текст объявления должен быть длинным, подробным и содержащим как можно больше бессмысленных романтических деталей.
Вроде того, что вы любите гулять под дождем в октябре, поглощать салат из корней папоротника в ночь полнолуния, или знаете японский язык. Желательно, чтобы в объявлении фигурировала отдельная квартира.
Не то, чтобы все девушки были так меркантильны, но ведь нужно как-нибудь дать понять им серьезность своих намерений!
Содержание будущего общения должно состоять, в основном, из комплиментов и рассказов. В виртуальном комплименте главное - неожиданность.
Например, если вы общались с девушкой только по Сети, идеально будет сказать ей однажды: "Сегодня ты особенно хорошо выглядишь".

Впрочем, тема об иномарках и авторалли подойдет лучше других. Вздохните украдкой о том, что на улицах родного города совершенно нельзя передвигаться, имея автоматическую коробку передач. Ах! Опять-таки, нельзя сказать, что окружающие девушки так уж хотят бой-френда с "крутым автомобилем". Просто автомобиль - это ужасно романтично…
Если вы с умом и в достаточном объеме осуществите все описанное выше, то вскоре ваш почтовый ящик будет переполнен письмами, а ваши знакомые по чату будут намекать на возможное свидание.
Так вот теперь самое главное: если вы абсолютно не уверены в себе и в ответных чувствах - соглашаться нельзя ни в коем случае.
Она ведь, увидев вас, сразу сообразит, что в спортзале вы последний раз были
в 11 классе, когда напрочь провалились на экзамене по физкультуре,
что машину в своей жизни вы водили лишь пару раз, когда отобрали у малолетнего племянника автомобильчик с радиоуправлением, что отдельная квартира - это комната в общежитии с четырьмя жизнерадостными соседями....
И что она о вас подумает? Так что не будем расстраивать девушку, а, вступив на зыбкий путь виртуального Казановы, смиримся с тем фактом, что наш интернет-роман будет от начала до конца заочным.

Впрочем, решать вам, а вдруг?!










/из женск.журнала/

Юмористическое руководство для одиноких девушек...
Многие из нас едут в отпуск не только отдохнуть, но и за новыми яркими впечатлениями. А может быть, и затем, чтобы влюбиться! В страну или её жителей,или только в одного, но самого лучшего!
Как же с ним познакомиться? Все зависит от того, куда вы направляетесь. Я собрала наиболее распространенные мнения о некоторых европейских жителях. Возможно, эти сведения пригодятся вам в путешествии. И кто знает, может, вас ждет увлекательный флирт или головокружительный роман.
Для начала давайте посмотрим, кто населяет город, который вы выбрали целью своего путешествия? Итак, вы собираетесь в…

Амстердам.
Вокруг вас-толерантные голландцы.
Как они выглядят?
Большинство голландцев принадлежит
к северо-европейскому типу. Считается,
что это самая высокая нация в мире.
Поэтому вашим гидом, скорее всего,
окажется симпатичный голубоглазый блондин
двухметрового роста.
Он мужественный, спортивный,
и от него исходит ощущение спокойной силы.
Иногда голландцы (так же, как немцы или англичане)
любят самовыражаться с помощью одежды
или изменения внешности (необычных причесок,
татуировок, пирсинга и т.д.)
и могут выглядеть настоящими фриками.
Но большинство предпочитают простую
удобную одежду и естественность.
Ваш спутник коммуникабелен и может найти общий язык с любым человеком,
недаром голландцы считаются одними из лучших торговцев в мире.


…Берлин.
Вокруг вас-серьезные немцы.Как они выглядят?
Возможно, он окажется высоким спортивным
голубоглазым блондином с квадратной челюстью,
но большинство немцев выглядят так: обычный
русоволосый парень, среднего роста, с завышенным лбом и склонностью к появлению
пивного брюшка. Он любит хорошо поесть, но старается себя контролировать и выбирает здоровое питание. Часто немцы увлекаются спортом,
становятся вегетарианцами и просто помешаны на охране окружающей среды!
Многие немцы (как и голландцы, и англичане) любят
множественный пирсинг и татуировки.
Это приятный, вежливый и отзывчивый народ.



…Лондон.
Вокруг вас-воспитанные англичане.
Как они выглядят?
Англичане во всем проявляют двойственную
натуру, и даже внешний облик англичанина
у многих ассоциируется то с высоким
сдержанным сухопарым денди с холодным
взглядом голубых глаз, то с рыжим веснушчатым
и лопоухим весельчаком.
Элегантно одеваются лишь представители
старинной аристократии и люди почтенного возраста,
большинство остальных жителей предпочитают
простую и удобную повседневную одежду.
Например, как и американец, англичанин запросто
может одеть кроссовки к деловому костюму
по пути на работу, а в офисе переобуться.
Англия – страна чудаков и эксцентриков, каждый волен выделяться, как он хочет,
если только это не выходит за рамки общепринятого.
Англичане – дружелюбный народ, готовый всегда прийти на помощь.
Они любят работать, но любят и хорошо отдохнуть.



…Мадрид.
Вокруг вас-беззаботные испанцы.
Как они выглядят?
Скорее всего, ваш испанский гид смуглый,
темноглазый и невероятно темпераментный.
Возможно, в его лице встречаются африканские
и арабские черты. Однако многие жители
севера страны унаследовали от своих кельтских
предков светлую кожу, русые волосы и голубые глаза.
Главное для испанца – получать удовольствие от жизни.
Жизнь в Испании кажется беззаботной.
Испанцы – шумные, веселые, жизнерадостные.
Знакомятся они легко, влюбляются быстро
и сразу начинают уверять вас в «любви до гроба».




…Париж.
Вокруг вас-утонченные французы.
Как они выглядят?
Французы, особенно из южной части Франции,
часто внешне похожи на своих соседей по
Средиземноморью – испанцев и итальянцев.
Обычно француз – это высокий черноволосый
малый, худой и подвижный.
От итальянцев и испанцев их отличает особая грация
движений и, конечно, поведение.
Очень эмоциональные на фоне своих северных
соседей, на фоне тех же итальянцев французы
выглядят сдержанными и очень воспитанными.
Они предпочитают в одежде серый и черный цвет.
Если вы ожидаете, что француз обязательно
окажется денди – это не совсем так.
Главное для него – удобство и практичность. Но даже в самых простых джинсах и разношенных кроссовках он будет выглядеть элегантно.
Изящество манер и тонкость восприятия – то, чем французы гордятся и считают своим национальным качеством.


…Нью-Йорк (финансовая столица Америки). Вокруг вас-деловые американцы
Как они выглядят? Конечно, вы помните, что Америка – страна эмигрантов. Поэтому очень сложно сказать, какой он внешне. Американцы очень разные! Если ваш гид – потомок выходцев из Старого Света, например, Англии или Ирландии, он высокий и симпатичный белый. Возможно, рыжий. А может быть, у него смуглая или черная кожа. Он шумный, громкий и веселый. Скорее всего, в хорошей физической форме. Американец всегда улыбается. Его улыбка белоснежна, потому что он тщательно следит за ней. Она не всегда искренняя – это просто часть американской культуры.


…Рим.
Вокруг вас-страстные итальянцы
Как они выглядят? Обычно жгучие красавцы-брюнеты, с классическим римским профилем, с темными глазами с поволокой и длиннющими ресницами, цвет кожи – от белого до темно-оливкового. Они любят яркую, красивую одежду, богатые украшения, шикарные автомобили (и в этом очень похожи на нас!). Очень много внимания итальянец уделяет своему внешнему виду и прическе. Он всегда одет подобающим образом. Главное в жизни – это стиль. А также он помешан на хорошей фигуре и с увлечением занимается спортом. Как правило, итальянцы помешаны на футболе. У них приняты бурные приветствия между друзьями и знакомыми, с объятиями и поцелуями. Свою громкую и быструю речь итальянец всегда сопровождает бурной жестикуляцией. Вообще, несмотря на это, итальянцы довольно хорошо воспитаны, просто темпераментны. А вот с пунктуальностью у них совсем плохо. К опозданиям они относятся терпимо, а время всегда называют приблизительно.



...Сидней.
Вокруг вас-жизнерадостные австралийцы.
Кстати, столица Австралии – город Канберра. Но Сидней – один из красивейших городов мира, самый посещаемый и наиболее привлекательный для туристов в Австралии. Да и Сиднейская опера находится там.
Как они выглядят? Как правило, жизнерадостные и самоуверенные. Ваш австралийский гид – крупный, загорелый, спортивный молодой человек. Нынешнее население Австралии представляет собой смесь почти всех национальностей. Иностранцам австралийцы часто представляются как добродушные неповоротливые ленивцы, большинство времени проводящие на пляже и потягивающие пиво.
Очень разных внешне, всех австралийцев объединяет индивидуализм и любовь к странностям. А также недовольство властями и своим положением. Это не удивительно, если вспомнить их происхождение (первые австралийцы, если не считать аборигенов – каторжники из Великобритании и Ирландии). Оззи (как называют австралийцев) мечтают изменить впечатление о своей стране как о бывшей колонии каторжников.Австралийцы считают, что каждый имеет право жить, как он хочет и с кем хочет, иметь свою веру и есть, что угодно. Но при этом терпеть остальных. А вообще, жизнь в Австралии очень стабильная, а ее жители – надежные и верные спутники.
P.S. Помните, что эти описания – довольно общего характера. Не воспринимайте их слишком серьезно. Возможно, ваш новый знакомый окажется совершенно не похож на описанный образ. Но это и не важно!
Это советы полу-в шутку,полу-в серьез из женск. журнала.

Мое же мнение друзья,другое:я знаю и верю-лучше чем свои,нет никого...
Удачи и отличного отпуска!


/из женского журнала/

Иду однажды в гости к подруге.
Дворик у них чудный - закрытый,
с одной стороный арка-выход, с другой дорожка - выезд.
Вхожу по
дорожке и вижу: огромный пес,
системы "слонопотам"
(то ли черный терьер, то ли московская сторожевая)
 несет в зубах маленького

   ребенка!!!
 ЧТО ДЕЛАТЬ?!?
Обмирая, готовлюсь визжать
не своим голосом,
но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу,
где копошатся еще двое
таких же, и укладывается
рядом,
морда на лапы,
типа дремлет.
 
Граница на замке!!!

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага,щас! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Везде ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - Куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.


Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, стала будить, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и что я вижу???Обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Вот дела!!!Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.





из инета

Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "ЗАЩИТА ДНИЩА".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища",
зареванная блондинка открыла багажник и предоставила мне,крайне заинтригованному возможность насладиться видом- КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита,
то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне,
что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.(!!!)
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис .
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы,
ибо нет в машине детали более важной, чем эта самая "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только
под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине
ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

Бонус для секретаря

Прочитала в инете. Прикольная история. Итак.
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые
секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника,
да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, -
отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения,
после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной-"Значит, дорогой уже дома!"
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты,
она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря
игривому расположению духа, засунула руку под штору.
Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым
магазином весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее
драгоценный муж торопливо заваривал чай!

Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость -
первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной,
ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча.

Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.....

С четой Распоповых дружим давно семьями, а точнее, квартирами.
В гости ходим в том случае, если на жилой площади одной из сторон появляется что-то новенькое.
Приобрели, например, мы люстру – тут же звонок Распоповым.
Приглашение на ужин, чтобы «обмыть» покупку. Насчет обновы ни слова,
её гости должны сами обнаружить.
Не нашёл-
бутылка коньяка с тебя.
Вот такое «здоровое» мещанское соперничество.
Прошлый Новый год Распопов неожиданно предложил встретить у них.
Погуляли на славу…
И вот возвращаемся под утро с женой в родные пенаты.
До самого подъезда шли молча, каждый думая, как выяснилось, об одном и том же.
Уже дома, не выдержав интриги, поинтересовался:
Верунь, я не врубаюсь, зачем нас приглашали Распоповы?
Облазил, обнюхал, как тот Шарик, всю квартиру, и не нашёл ничего нового.
Новогодняя ёлка,естественно, не в счёт.
Сама мучаюсь тем же, вздохнула благоверная. – Не могу понять, где собака зарыта.
Весь последующий день у меня ничего не шло на ум, кроме вчерашней проблемы.
Не выдержав, набрал вечером номер телефона Распопова:
Сдаюсь, с меня коньяк! Ну, что же нового появилось в твоей квартире, не считая, естественно, ёлки?
Игорёк победно заржал:

Не заметили?! У меня же новая жена!..