Вот кущи райские - Эдем!
Адам и Ева - наши предки,
Пока не народились детки,
Прекрасно жили, без проблем.

Змей-искуситель не дремал,
Изподтишка он наблюдал...

А климат! Божья благодать!
Изношен фиговый листок -
Другой легко найдется в срок,
Их Еве незачем стирать.

Воистину ведь - дар Богов,
Что у Адама нет носков!

Полны диковинных плодов
Деревья - руку протяни!
И радостью полны лишь дни,
Эдем - и стол, Эдем - и кров.

Змей-искуситель не дремал,
Всё Еве яблочко совал!



Свершился первородный грех!
Ликует Змей! Отец во гневе,
Адаму не простил и Еве
Он плотских сладостных утех!

На Землю! Прочь пошли с Эдема!
Тогда и начались проблемы...

Ведь Ева ревности не знала,
Досель не знала и любви.
Но по ночам (знать то - в крови!)
Адаму рёбрышки считала.

Ко сроку Ева округлилась
И на Адама чаще злилась.

Адам - туда, Адам - сюда!
Огонь добудь! Оленьи шкуры!
Что будет у меня с фигурой?
Адамчик, кончилась еда!

Он быстро начал понимать,
Что на Земле не благодать...

На свет людской явился род!
Адам не квасил с мужиками!
К тому ж, своими же руками
Из чрева Евы принял плод!

Он первым был,кто принял роды!
О, Человек, венец Природы!



Бог на людей уже не злился...
Адам - Поэтом первым стал,
Он Евушке стихи слагал,
От счастья пел и веселился.

Змей загрустил, совсем стал плох,
Со скуки вскорости издох...

С тех пор живём за веком век,
Эдема радостей не зная,
Борясь и преодолевая!
На всё способен Человек!

Земным страстям отдав себя,
И искушаясь, и любя!


Ксения Святич

История про кота на дереве,






хитроумного

священника,

маленькую

девочку

и ее маму.






Это было это в какой-то телепередаче.
В одной деревне жил священник и был у него кот.
Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме,
естественно, забеспокоился и бросился его искать.
Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок
у него были скромные - кот залез на верхушку дерева
и сидел там, зыркая глазами.
Видимо, собака загнала.

Увидев хозяина кот жалобно замяукал,
да так что сердце у того разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное?
Уговоры и приманивания эффекта на дали...
Но мы, слава богу, не в средние века живем -
священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и,
с помощью машины, наклонить его к земле.
Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял-
куда ему со слепой верой в господа.
В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей-
рогатка получилась еще та!!!

Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока,
так что священник с его слабоватым зрением так и не понял-
куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается?
Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой.
Дочка частенько просила маму разрешения
принести в дом какую-нибудь зверушку.
И так с дитем забот хватает.

Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
Мамочка, давай возьмем кошечку...
-Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
-Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел,
не рявкать же каждый раз "Я сказала!".
И решила все спихнуть на бога:
А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку,
если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама упала в обморок...

.

В 1982 году Ларри Уолтерс, из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Ну а теперь подробнее об этом случае. 33-х летний Ларри, водитель грузовика из северного Голливуда, не имел никаких знаний в области авиации и воздухоплавания, но всю свою сознательную жизнь мечтал летать.
Свои мечты о небе он воплотил в устройстве, состоящем из шезлонга и привязанных к нему 42-х метеозондов, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. Снаряженный двусторонней связью, парашютом, дробовиком и несколькими флягами воды в качестве балласта, он ожидал элегантно подняться в небо из сада своей подруги в Сан-Педро (Южная Калифорния), а потом простреливая шары по одному, совершить мягкую посадку. Привязав себя к шезлонгу, Ларри обрезал швартовочный канат и стал неожиданно быстро подниматься, довольно скоро достигнув 16 000-футовой высоты.
Возносясь на небеса, он пролетел мимо нескольких частных самолетов, и был замечен недоумевающими пилотами рейсового реактивного лайнера.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
-Парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мужик летает на садовом стуле?
- Что??-переспрашивает диспетчер.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул.
- Командир, -спрашивает диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир.
- Борт 128, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мужик летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер в ужасе врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр....
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!
Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. далее

УРА! 1апреля!

Приветик!

Друзья,когда искала ролик к посту о флирте,то еще нашла этот,
просмотрите...немного шутки:-)))

Корсетами объём уже не скрыть,
И на руках меня не унести,
"Титаник" с бюстом, но готова плыть
И на себе любимого везти.

Не вижу не понравиться причин,
Я мягкая и телом, и душой.
Да только нет охотников мужчин
До красоты убийственно большой.





С худышкой что? - биенье о причал,
А с полненькой - качанье на волнах…
Эх, жизнь моя – ватрушкина печаль!
Ну, где же ты, мужчина-идеал,

Свободный от супружеских оков,
Кормящийся фаст-фудом из бистро?
Внутри моих с жирком окороков
Скрывается от всех Мерлин Монро…



И.Полонина

А что задумали эти 2 шалунишки???

А что это он задумал??

Техасский захудалый городишко…
В салуне - спор и в мутных взорах - цель:
Не женщина, а девушка-мальчишка
В ковбойской шляпе, прозвище - Мишель.
В штаны из кожи вправлена рубаха,
Холодный блеск свинца – вот это взгляд!
Лассо, седло да конь по кличке Птаха
И кудрей россыпь брошена назад.

Ей покер по душе - как чёрт, азартна,
Смит-Вессон на ремне – ты посмотри!
Без промаха в туза, в серёдку карты
Она с бедра стреляет. Раз-два-три!
Три выстрела – и свечи погасила!
Красавчик местный – бармену: – Налей!

Я чувствую в ней девственницы силу
И сладость губ…. А ну-ка, кто смелей?
Сто двадцать унций золота поставлю
На спор, что завалю её в кровать!
Влюблю в себя, возьму, затем ославлю,
Ковбоем бабе в жизни не бывать!





Прошла неделя в
тягостном томленье.
Салун ухмылок полон.
Дверь с петель!!!
- Ублюдки!..
Я спала с ним!..
- в изумленье
Народ оторопел,
узрев Мишель.
- Вы так хотели?!
Да, я проиграла...

Влюбилась до
беспамятства! Без сил
Ему я отдавалась и сгорала,
И умоляла,
чтоб не уходил.
Он скалился и
нарочито грубо
Над женщиной вершил
мужскую "месть".
Я выбила ему
мозги и зубы...
Калибром тридцать восемь,
Ваша честь...



И.Полонина

Улыбнемся...

Хорошего вам воскресесенья!

Пригласите танцевать... (ироничное)
Они приходят сюда,робко надеясь найти партнера
по танцу...а может,по душе?.....

Копаясь в кладовых души своей,
Попутно обнаружила немало
Всего, что там копилось столько дней.
Нашла клубок воспоминаний детства,
Три метра лени, связку суеты,
Рулон азарта, с полкило кокетства,
Обломки от несбывшейся мечты.

Поленница утраченных иллюзий
Почти укрыта ворохом проблем.
В кульке из-под воздушной кукурузы –
Пяток-другой давно забытых тем.
Остался целый ящик сексапила,
Моток авантюризма про запас.







Любви в душе давно не находила –
Ведь где-то был отрез на пару раз.
Запаянная с нежностью реторта,
Усталости осколки тут и там,
И смятая коробка из-под торта
С остатками доверия к властям.




Сундук сентиментальных предрассудков –
Ну, их-то уж давно пора в утиль.
Покрыта тряпкой в синих незабудках
Гостеприимства полная бутыль.
А вот еще стеллаж ненужных знаний,
Добытых где-нибудь и как-нибудь,
Стопа вполне законных притязаний,
Амбиций блок, тщеславия чуть-чуть.




Контейнер обоснованных сомнений,
И конформизма пыльные тюки.
Вот опыт предыдущих поколений –
Любовно спрятан в старые носки.
Обмылок романтизма…
ну-ка, ну-ка.....
Я думала, его простыл и след.
Что там за куча?
Ах, да это скука.

Под ней – тоска….

…А вдохновенья нет…



(из инета)

Продолжение тем из женск.журнала:
Что такое виртуальный флирт? (ироничное пособие)
Мечты о будущем, конечно, у каждого они свои. Один хочет стать адвокатом, другой - честным человеком, третий - Казановой. Впрочем, что касается последнего, то Казановой хочет побыть даже вечный отличник с факультета вычислительной математики и кибернетики. Только он в этом никогда не признается, поскольку заранее уверен в том, что цель эта для него недостижима. И напрасно.

Он, разумеется, вряд ли справился бы с ней в былые времена, но сегодня на помощь ему приходит Интернет. Остается лишь следовать тщательно разработанному профессионалами образу мыслей и действий.
Делать, собственно говоря, почти ничего не придется. Самое сложное - найти фотографию. Собственная, правда, не годится.

Впрочем, весь Интернет в вашем распоряжении: откопать фото никому не известного юноши со следами средиземноморского загара и многонедельного пребывания в тренажерном зале на теле не составит труда. Важно не перестараться, если фото будет выглядеть слишком "журнально", вас моментально раскусят.
Еще одна важная часть подготовительного этапа - выложить эту фотографию на домашнюю страничку. Теперь мы отправляемся на доски объявлений о знакомствах. Текст объявления должен быть длинным, подробным и содержащим как можно больше бессмысленных романтических деталей.
Вроде того, что вы любите гулять под дождем в октябре, поглощать салат из корней папоротника в ночь полнолуния, или знаете японский язык. Желательно, чтобы в объявлении фигурировала отдельная квартира.
Не то, чтобы все девушки были так меркантильны, но ведь нужно как-нибудь дать понять им серьезность своих намерений!
Содержание будущего общения должно состоять, в основном, из комплиментов и рассказов. В виртуальном комплименте главное - неожиданность.
Например, если вы общались с девушкой только по Сети, идеально будет сказать ей однажды: "Сегодня ты особенно хорошо выглядишь".

Впрочем, тема об иномарках и авторалли подойдет лучше других. Вздохните украдкой о том, что на улицах родного города совершенно нельзя передвигаться, имея автоматическую коробку передач. Ах! Опять-таки, нельзя сказать, что окружающие девушки так уж хотят бой-френда с "крутым автомобилем". Просто автомобиль - это ужасно романтично…
Если вы с умом и в достаточном объеме осуществите все описанное выше, то вскоре ваш почтовый ящик будет переполнен письмами, а ваши знакомые по чату будут намекать на возможное свидание.
Так вот теперь самое главное: если вы абсолютно не уверены в себе и в ответных чувствах - соглашаться нельзя ни в коем случае.
Она ведь, увидев вас, сразу сообразит, что в спортзале вы последний раз были
в 11 классе, когда напрочь провалились на экзамене по физкультуре,
что машину в своей жизни вы водили лишь пару раз, когда отобрали у малолетнего племянника автомобильчик с радиоуправлением, что отдельная квартира - это комната в общежитии с четырьмя жизнерадостными соседями....
И что она о вас подумает? Так что не будем расстраивать девушку, а, вступив на зыбкий путь виртуального Казановы, смиримся с тем фактом, что наш интернет-роман будет от начала до конца заочным.

Впрочем, решать вам, а вдруг?!










/из женск.журнала/

Дорогие мои друзья!

Оказывается,моему дневничку
исполнился год,

а я это событие

чуть не прозевала!!!





Итак:

Устраивается в честь маленького
юбилея дневника
встреча виртуальных друзей.

В связи с этим хочу провести этот день
в тесной компании своих ПЧ...
общая тема (для всех учавствующих)-я и мой днев...
Прошу всех обязательно попробовать
кусочек этого прекрасного торта:







ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕМ ПО РЮМОЧКЕ КОНЬЯКА!!!






Принимаются подарки в любом виде,жанр любой.:
стихи,шутки,позитив,песни, картинки...
Но обязательное условие- именинница должна остаться счастливой или удовлетворенной (все зависит от вас, хе-хе).

Юмористическое руководство для одиноких девушек...
Многие из нас едут в отпуск не только отдохнуть, но и за новыми яркими впечатлениями. А может быть, и затем, чтобы влюбиться! В страну или её жителей,или только в одного, но самого лучшего!
Как же с ним познакомиться? Все зависит от того, куда вы направляетесь. Я собрала наиболее распространенные мнения о некоторых европейских жителях. Возможно, эти сведения пригодятся вам в путешествии. И кто знает, может, вас ждет увлекательный флирт или головокружительный роман.
Для начала давайте посмотрим, кто населяет город, который вы выбрали целью своего путешествия? Итак, вы собираетесь в…

Амстердам.
Вокруг вас-толерантные голландцы.
Как они выглядят?
Большинство голландцев принадлежит
к северо-европейскому типу. Считается,
что это самая высокая нация в мире.
Поэтому вашим гидом, скорее всего,
окажется симпатичный голубоглазый блондин
двухметрового роста.
Он мужественный, спортивный,
и от него исходит ощущение спокойной силы.
Иногда голландцы (так же, как немцы или англичане)
любят самовыражаться с помощью одежды
или изменения внешности (необычных причесок,
татуировок, пирсинга и т.д.)
и могут выглядеть настоящими фриками.
Но большинство предпочитают простую
удобную одежду и естественность.
Ваш спутник коммуникабелен и может найти общий язык с любым человеком,
недаром голландцы считаются одними из лучших торговцев в мире.


…Берлин.
Вокруг вас-серьезные немцы.Как они выглядят?
Возможно, он окажется высоким спортивным
голубоглазым блондином с квадратной челюстью,
но большинство немцев выглядят так: обычный
русоволосый парень, среднего роста, с завышенным лбом и склонностью к появлению
пивного брюшка. Он любит хорошо поесть, но старается себя контролировать и выбирает здоровое питание. Часто немцы увлекаются спортом,
становятся вегетарианцами и просто помешаны на охране окружающей среды!
Многие немцы (как и голландцы, и англичане) любят
множественный пирсинг и татуировки.
Это приятный, вежливый и отзывчивый народ.



…Лондон.
Вокруг вас-воспитанные англичане.
Как они выглядят?
Англичане во всем проявляют двойственную
натуру, и даже внешний облик англичанина
у многих ассоциируется то с высоким
сдержанным сухопарым денди с холодным
взглядом голубых глаз, то с рыжим веснушчатым
и лопоухим весельчаком.
Элегантно одеваются лишь представители
старинной аристократии и люди почтенного возраста,
большинство остальных жителей предпочитают
простую и удобную повседневную одежду.
Например, как и американец, англичанин запросто
может одеть кроссовки к деловому костюму
по пути на работу, а в офисе переобуться.
Англия – страна чудаков и эксцентриков, каждый волен выделяться, как он хочет,
если только это не выходит за рамки общепринятого.
Англичане – дружелюбный народ, готовый всегда прийти на помощь.
Они любят работать, но любят и хорошо отдохнуть.



…Мадрид.
Вокруг вас-беззаботные испанцы.
Как они выглядят?
Скорее всего, ваш испанский гид смуглый,
темноглазый и невероятно темпераментный.
Возможно, в его лице встречаются африканские
и арабские черты. Однако многие жители
севера страны унаследовали от своих кельтских
предков светлую кожу, русые волосы и голубые глаза.
Главное для испанца – получать удовольствие от жизни.
Жизнь в Испании кажется беззаботной.
Испанцы – шумные, веселые, жизнерадостные.
Знакомятся они легко, влюбляются быстро
и сразу начинают уверять вас в «любви до гроба».




…Париж.
Вокруг вас-утонченные французы.
Как они выглядят?
Французы, особенно из южной части Франции,
часто внешне похожи на своих соседей по
Средиземноморью – испанцев и итальянцев.
Обычно француз – это высокий черноволосый
малый, худой и подвижный.
От итальянцев и испанцев их отличает особая грация
движений и, конечно, поведение.
Очень эмоциональные на фоне своих северных
соседей, на фоне тех же итальянцев французы
выглядят сдержанными и очень воспитанными.
Они предпочитают в одежде серый и черный цвет.
Если вы ожидаете, что француз обязательно
окажется денди – это не совсем так.
Главное для него – удобство и практичность. Но даже в самых простых джинсах и разношенных кроссовках он будет выглядеть элегантно.
Изящество манер и тонкость восприятия – то, чем французы гордятся и считают своим национальным качеством.


…Нью-Йорк (финансовая столица Америки). Вокруг вас-деловые американцы
Как они выглядят? Конечно, вы помните, что Америка – страна эмигрантов. Поэтому очень сложно сказать, какой он внешне. Американцы очень разные! Если ваш гид – потомок выходцев из Старого Света, например, Англии или Ирландии, он высокий и симпатичный белый. Возможно, рыжий. А может быть, у него смуглая или черная кожа. Он шумный, громкий и веселый. Скорее всего, в хорошей физической форме. Американец всегда улыбается. Его улыбка белоснежна, потому что он тщательно следит за ней. Она не всегда искренняя – это просто часть американской культуры.


…Рим.
Вокруг вас-страстные итальянцы
Как они выглядят? Обычно жгучие красавцы-брюнеты, с классическим римским профилем, с темными глазами с поволокой и длиннющими ресницами, цвет кожи – от белого до темно-оливкового. Они любят яркую, красивую одежду, богатые украшения, шикарные автомобили (и в этом очень похожи на нас!). Очень много внимания итальянец уделяет своему внешнему виду и прическе. Он всегда одет подобающим образом. Главное в жизни – это стиль. А также он помешан на хорошей фигуре и с увлечением занимается спортом. Как правило, итальянцы помешаны на футболе. У них приняты бурные приветствия между друзьями и знакомыми, с объятиями и поцелуями. Свою громкую и быструю речь итальянец всегда сопровождает бурной жестикуляцией. Вообще, несмотря на это, итальянцы довольно хорошо воспитаны, просто темпераментны. А вот с пунктуальностью у них совсем плохо. К опозданиям они относятся терпимо, а время всегда называют приблизительно.



...Сидней.
Вокруг вас-жизнерадостные австралийцы.
Кстати, столица Австралии – город Канберра. Но Сидней – один из красивейших городов мира, самый посещаемый и наиболее привлекательный для туристов в Австралии. Да и Сиднейская опера находится там.
Как они выглядят? Как правило, жизнерадостные и самоуверенные. Ваш австралийский гид – крупный, загорелый, спортивный молодой человек. Нынешнее население Австралии представляет собой смесь почти всех национальностей. Иностранцам австралийцы часто представляются как добродушные неповоротливые ленивцы, большинство времени проводящие на пляже и потягивающие пиво.
Очень разных внешне, всех австралийцев объединяет индивидуализм и любовь к странностям. А также недовольство властями и своим положением. Это не удивительно, если вспомнить их происхождение (первые австралийцы, если не считать аборигенов – каторжники из Великобритании и Ирландии). Оззи (как называют австралийцев) мечтают изменить впечатление о своей стране как о бывшей колонии каторжников.Австралийцы считают, что каждый имеет право жить, как он хочет и с кем хочет, иметь свою веру и есть, что угодно. Но при этом терпеть остальных. А вообще, жизнь в Австралии очень стабильная, а ее жители – надежные и верные спутники.
P.S. Помните, что эти описания – довольно общего характера. Не воспринимайте их слишком серьезно. Возможно, ваш новый знакомый окажется совершенно не похож на описанный образ. Но это и не важно!
Это советы полу-в шутку,полу-в серьез из женск. журнала.

Мое же мнение друзья,другое:я знаю и верю-лучше чем свои,нет никого...
Удачи и отличного отпуска!


/из женского журнала/

Вот так дружба:

О бедных блондинках замолвите слово......




Был такой случай:

Однажды парень отправил девушке (кстати, блондинка) шуточное смс -

"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

Через несколько минут получил ответ:

"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно

средств для данной операции"...

Хм....А вы говорите - "Блондинки"...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил,словом заботился и ухаживал за своим питомцем.Но однажды,то ли в шутку,то ли всерьез,экзотическое животное играючи,цапнуло его за палец!
Хозяин на нее обиделся, потом видит-она так на него преданно и грустно смотрит,
таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает,словно хочет сказать:
"Прости мол, хозяин"...
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно....
Он аж расчувствовался.
Однако рука у него довольно-таки опухла.
Взял он игуану в охапку и к доктору.
И что вы думаете?? Выяснилось, что этот вид игуан ядовит.
Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,
а потом тупо таскаются за жертвой....
Ждут, пока... жертва...подохнет.

Смеется суслик в неуютной
норке.
На спинку опрокинулся
жучок.
Хохочет ёжик, носится по
горке,
Совсем с катушек съехал
дурачок!







Летают птички странными
кругами,
И ржет кобылка с пенкой
изо рта.
Сороконожка дрыгает
ногами.
От смеха слёзки льются
у крота.








Ржут белочки и падают
с деревьев.
Сова забавно ухает
в дупле.
Хохочет грач до выпаденья
перьев.
И мушка со сверчком
навеселе.









Кузнечики смеются в травке
где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и
тля..

Стояло жаркое, засушливое
лето.

Горели.......

конопляные.....

поля.......

Осень настала,холодно стало,
Ноет коленка ,соседка достала.
Капает крыша,муж раздражает...
Зубы болят и продукт дорожает!

Люстра сгорела,скрипят половицы,
Справа за стенкой бухают девицы.
Снизу сосед дрессирует соседку,
Дед маразматик сломал табуретку.

С форточки дует,клопы озверели,
Мыши в кладовке перловку доели.
Внук- тунеядец,дочка ленива.
Мне бы напится,да кончилось пиво.

Нос заложило,болит голова,
Ванеш белье превратил в кружева.
Кошка сосиски сожрала ,мерзавка.
Мне покурить бы-да кончилась травка!

Шубка потерлась,старые боты..
Сын за прогулы уволен с работы.
Сдох телевизор,накрылась машинка,
Песик подошву сожрал от ботинка.

Внучка к стене канарейку прибила,
Бабушка глаз в унитаз уронила!
Все!!!Не могу больше с этим мириться!
Может мне с грешною жизнью проститься?!?

Стимула нет и ничто мне
не мило...
Мне бы веревку...
да кончилось мыло...


из инета

Веселого настроения

Современные мужчины не менее инфантильны,
чем женщины.
Казалось бы, в чем проблема?
Встретился инфант с инфантой,
у них одинаковые ценности,
отчего бы им не пожениться?
Ан нет, они,
как отрицательно заряженные электроны,
отталкиваются друг от друга!


Дело в том, что у них один и тот же изъян:
незрелой психике любого инфанта свойственна
бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).


Барышне, внушившей себе, что она подарок,
способный украсить жизнь любого мужчины,
на самом деле надо найти кого-то, кому сесть на шею.
Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал…
А мужчине-инфанту зачем эта обуза?
Быт в наше время не проблема,
с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна.
А барышень вокруг пруд пруди.
Можно вместе отлично проводить время-
пока ему с данной барышней комфортно.
И пока она не достает его с женитьбой....

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь
будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует».
Добавьте сюда незрелую эмоциональность и
вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам,
боли и радости. «Скованные одной цепью»,
они живут вместе и при этом не видят, не понимают,
не уважают друг друга.
Тем не менее, считаются нормальной семьей.
Подобных браков ой как много.

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся невест.
Настоящие мужчины есть, но скажите,
зачем живому человеку кукла, коими являются
большинство нынешник девочек??...

Интересно, откуда взялась легенда о том,
что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви?
Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится».
Есть страх одиночества. Есть «так полагается».
Бывают общие интересы или круг общения…
Любовь тут при чем?

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания.
В этом нет ничего плохого.
Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне.
Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность,
на которую инфант не способен.
Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак:
«Муж меня уважает – я хозяйственная.
И я его уважаю – пьет редко, руки золотые,
а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу».
Цинично?
Нет, честно...


Так, наверное, совершается большинство браков.
Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах – любовь.
И все ждут любви!
Готовы к ней!
Им просто пока не повезло…
Старая сказка.
Хорошо раскупаемый миф.
Сладкая иллюзия.........


Послушайте, даже к музыке или математике
способны далеко не все.
Я не про собачий вальс и не про простые
арифметические действия...
я про настоящую музыку и про высшую математику.
А любовь, типа, для всех желающих?..


Вот что говорит Юнг:
Инфант «не может разрешить себе встретиться
лицом к лицу с жизнью-
потому что увидит, что его жизнь пуста.
И он бежит от этой встречи.
С одной стороны-серое существование,
с другой-пропасть:
возможный ужас встречи с жизнью»...


Могу подсказать одно проверенное средство,
о котором в гламурной литературе, дабы не пугать клиента,
никогда не упоминают: только боль может
заставить человека измениться.
Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть,
боль от своей холодности заставляет теплеть.
Инфант же, как черт ладана, боится страданий.
Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается,
как следовать заветам песенки
«Оставайся такой, как есть».
Ей холодно и страшно,
она стареет, но остается «как есть».

Любовь есть...но она не для инфантов.
Это взрослое чувство.
Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь,
не отберешь, не выпросишь....

До него можно только дозреть....

Дорасти!!!

Я был пушист и весел, словно зайка,
И кошек завлекал без лишних слов.
Пока не собралась моя хозяйка
Лишить меня позорных колтунов.

Но, зная о когтях не понаслышке,
Простым решила способом вопрос:
Открыла с валерьянкою кубышку,
И поднесла под мой курносый нос.

Урча, я сдался! Много ли нам надо,
Заласканным, пушистым чувакам?
Хлебнув чуток и выпавши в осадок,
Доверился «заботливым» рукам.

И стригла ведь, зараза, под машинку.
Летели в воздух рыжие клочки,
Но, сделала фатальную ошибку-
Рассеяно забыв надеть очки!

Смотрю теперь на кошек безразлично,
Заплыл жирком, хихикают друзья…
Не стало больше у меня отличий,
Которыми всегда гордился я.

И стал я чем-то вроде совершенства,
Поверив и расслабившись разок:
За краткий миг невинного блаженства,
Мне «скульптор» всё «ненужное» отсёк!

Этот ролик я увидела у подруги izogradinka,
очень хочется показать ее и всем вам,мои друзья!
Я была в ужасе...жду вашей реакции.............................

Немного юмора...

Прямо анекдот!
Еду сегодня в такси,водитель оказался таким словоохотливым-рассказывал разные
истории,связанные с его поездками...
Вот одна из его историй:



Поступил вызов к кафе.
Он подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле

"Дорогая я ещё здесь останусь,деловая встреча,так что рано не жди".

Таксист отъехал дальше по дороге, и чтобы развернуться возвращается
обратно мимо кафе. Видит что этот же мужик машет рукой, ну, думает,
может чего забыл?



Останавливается...,а мужик,ничего не замечая садится на переднее сидение,
кинув водителю: Прямо!
И разговаривая по телефону говорит в трубку:

"Да я свою мымру отправил,жди меня милая,скоро буду!"...

Представили,что было дальше?!?....

Ты зачем надела шорты?
У меня разрыв
аорты!
Эротический вулкан -
Твои шорты

Как капкан!

Притянули глаз магнитом,

Всё обтянуто,
открыто.
Эта роскошь одуряет,
Как волной меня качает.

На обычные вопросы
Отвечаю невпопад.

Норовлю, не слишком косо,
Хоть разочек, бросить взгляд.
Дразнят мощью
ягодицы!
Скулы судоргой свело.





Ну куда это годится?

Ты нарочно мне,
назло,
Наклонилась, поправляя
Босоножки ремешок.

До конца усугубляя
Мой столбняк и
дикий шок.

Как на смачную колбаску
Смотрит жадно кобелёк,
Так и я,
увидел сказку.
И не нужен поводок.

Приручён
в одно мгновенье!
За тобой хожу, как тень!

Сочинил стихотворение!
Завтра снова их надень...



 

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага,щас! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Везде ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - Куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.


Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, стала будить, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и что я вижу???Обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Вот дела!!!Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.





из инета