После Международного женского дня, наступит международная, бурная мужская ночь.

Повышение пенсии с 1-го апреля для всех, или только дуракам такое счастье?

1.Бойкость – рука боксёра.
2.Пакость – нога балерины.
3.Вождение – руководить племенем.
4.Получение – закончил 5 классов.
5.Развязка – первая вязка у собак.
6.Разгром – первый весенний гром.
7.Редкость – археологическая находка.
8.Родовитость – родословная древняя.
9.Рыдания – население рыжие.
10.Рукоплескания – тонущий человек.
11Диплом –
12.Юркая – да Юрка, я.
13.Кудряшка – кудрявый Яшка – цыган.
14.Чертёж – мутант.
15.Крахмал – убыток незначителен.
16.Падёж – эпидемия на ежей.
17.Кутёж –
18.Грабёж – ёж рекетир.
19.Индианка – Анка – пулемётчица из Индии.
20.Зяблик – озябшее лицо.
21.Чернила – тёмные воды Нила.
22.Бакшиш – отсутствие баксов.
23.Титикака – некрасивая грудь.
24.Однокашник – в садике из одной тарелки ели.
25.Однокакашник – в садике ходили на один горшок.
26Ступень – тупой студент.
27.Студень – морозный день.
28.Москвич – заразился СПИДом.
29.Муж – уж мужского пола.
30.Фантомас – фанатик Томаса.
31.Солдат – кавказец говорит : « Соль дать?».
31Ужас – ужа перевозят в самолёте.
32Грамотей – жадная жена.
33Солонина – исполняет Нина.
34Развилка – одноразовая посуда.
35.Сторож – зрители в театре.
36.Саксаул – современное название зурны.
37Отбарабаня – бесплатное вытрезвление.
38.Жилая – жадная.
39.Обложка – облизанная ложка.
40.Суперобложка – тщательно, облизанная ложка.
41.Заковано – вор в законе Вано.
42.Речушка – ревнивая свинья.
43.Сполохи – спокойные лохи.
44.Часовой – воем воет , что бы сменили.
45.Ковбой – муж с женой судятся за ковёр.
46.Буханка – у Бухарского хана, молодая жена.
47.Кавалерия – кавалерист – девица Валерия.
48.Бестолковый – умный чёрт.
49Копилка – молодая жена в комнате «пилит» мужа.
50.Бойкот – мартовский кот.
51.Мушкет – маленький теленок.
52.Пилюля – жена Юля пилит мужа.
53.Хряк – мутант(свинья и як)
54Бурак – рак взбесился.
55.Бетон – звуки блеющего стада.
56Спаниели – с плячкой обедал.
57.Палитры – много палёной водки.
58.Иваси – муж Иван тёти Аси.
59Пиджак – француз Жак, нетрадиционной ориентации.
60.Бархат – барская хата(усадьба).
61.Киянки – американцы в Китае.
62Коммунудисты – члены партии на нудистском пляже.
63Куманистка – член партии кума.
64Оттоманька – Отто с Манькой на оттоманке.
65.Вермишель – француз Мишель, а верный.
66.Камертон – пыточная камера.
67. НарСКОКАконтроль.

Послушаешь Задорнова: «Ну и тупые». Вы поняли о ком. Они такими становятся с детства, а точнее, после сдачи ЕГЭ. Только после этого получается истинный американец.
Мы наступаем на « педагогические грабли» и скоро все наши выпускники, будут «Единое ГЭ». Предпосылки к этому имеются. Преподаватели математики и русского, после пробных экзаменов ЕГЭ, слегли в больницу. То ли от счастья за хорошие результаты, то ли наоборот, получилось «Единое ГЭ» по всей России.
Недавно убедился; догоняем «интеллектуальных» американцев. Парадокс: умные в кавычках – американцы, живут хорошо и без кавычек, а действительно, умные россияне, тоже живут хорошо, но в кавычках. Есть мнение, из Кремля: « При нынешнем ВВП – жизнь стала лучше, сытнее и веселее, если вспомнить о похождениях «очень новых русских» в Куршевеле. Но главное, появилась надежда: к 2020 году по ВВП мы догоним Португалию. Почему Португалию – она по экономическим показателям, на последнем месте в Европе, поэтому её мы и догоним. К новым победам, загнивающего капитализма.
На днях встретил знакомого, успешный предприниматель:
-Здравствуй, коллега, - обратился ко мне, - и сразу до свидания, уезжаю работать во Францию.
На лице радостная, счастливая улыбка…
-Поздравляю, от души рад. Увидишь Париж, Эйфелеву башню…
-Так она там?.. в Париже?..- на лице товарища удивление.
-Нет, - язвительно замечаю, - на хуторе близ Диканьки.
-Во Франции, нет хуторов, и не изображай из себя умного. Ты сам за границей был?
-Да, был, на Кипре.
-На Кипре, интересно, как ты туда попал?
-В турагенстве купил путёвку, билеты на самолёт и через два с половиной часа на древней земле Эллады.
-Хорошо живёшь, самолётами летаешь, а автобусным туром дешевле, из окна достопримечательности можно увидеть. После Франции, махну на Кипр, но только автобусным туром, намного дешевле.
-Ты не понял меня, я был на Кипре, - пытаюсь вразумить собеседника, но бесполезно.
На этом и расстались.
На следующий день на работе рассказываю о встрече с будущим автотуристом и замечаю, что он на Кипр собрался ехать автобусным туром мол, намного дешевле.
-Не понял, а в чём фишка твоей иронии? - переспрашивает один из слушателей.
-Это всё равно, что в пустыню Сахару ехать на собачьей упряжке, - даю язвительное сравнение. Не уловив сарказма в словах, человек со средним образованием, дал гениальный совет:
-Действительно, автобусом неудобно. Кипр – наверное, далеко и за границей, лучший вариант на поезде. Купил плацкарту; спальное место есть, получил бельё, поспал, проснулся, а за окном Кипр… вдалеке пирамиды…
-Чёрт меня дёрнул рассказать о путешественнике, - «Слово не воробей, вылетит, не поймаешь», вспомнил пословицу.
Неожиданно, получилось продолжение…
На одном из литературных вечеров, вспомнили обо мне, попросили прочитать, что – нибудь юмористическое. Прочитал «Автобусный тур», были улыбки, аплодисменты. В антракте, ко мне подошёл упитанного вида господин, и продолжая жевать резинку, обратился ко мне:
-Слышь, братан, ты в натуре не прав. И не надо из делового человека делать лоха. Знаешь пословицу: « Кто плотит, тот и музыку заказывает». (Дословно). Если он фирме отвалил приличные бабки, его отвезут, куда скажет, тоже мне проблема. Ну не знает человек, где эта Пиза с башней, свозят, узнает. У реальных пацанов с бабками, проблем не существует, а вот у тебя с юмором явно проблемы. Где ты в своей бумажке увидел юмор, я не понял, почему ты считаешь смешным, если человек не может на Кипр приехать на автобусе.
-Действительно, - подумал я, - не смеяться надо, а плакать…
А собеседник продолжал:
- Что такое юмор, я тебе популярно объясню, вот это будет смешно, записывай. Вернулся наш браток из «творческой», сам понимаешь, какой командировки и застаёт дома свою молодую жену…
-Я уже смеюсь, - перебил оратора.
-Подожди, рано, - серьёзно мне замечает, - застаёт жену… (держит паузу)
-С любовником, - опережаю рассказчика…
-Не угадал… с двумя … лесбиянками… (начинает гомерически смеяться)
Я не возмутим…
-Представляешь, что они там вытворяли?.. – очередной приступ смеха.
-Нет, не могу представить, как – то не приходилось быть в роли жены и лесбиянки, - невозмутимо отвечаю юмористу.
-Что и требовалось доказать: у тебя ни юмора, ни фантазии… только представь – жена и лесбиянки… - очередной приступ смеха.
-А юмор – то, где? – осторожно замечаю.
-Как где, в ней… в женщине… Муж, конечно спрашивает: « А это, кто?» У них вид, как нудисты на пляже. Усекай, где настоящий юмор, жена не растерялась:
-Это девушки по вызову, из « Бюро добрых услуг», они мне помогают делать уборку, перед твоим приездом. Немного не успели.
-Они нудисты? Почему голые? – удивляется муж.
-Дорогой, столько уборки, они так старались, немного вспотели…
Я не удержался: « И муж поверил?» - переспрашиваю.
-Поверил и в следующий раз, попросил жену пригласить мальчика…
-Мальчик ей зачем, - ехидно замечаю, - она лесбиянка!
-Что бы машину помыл, к следующему приезду.
-Да! Это настоящий юмор, мне было очень смешно, не надо ни Жванецкого, ни Задорнова.
Поблагодарил собеседника за науку и решил поработать над темой « Лесбиянство в быту». Самому стало интересно, неужели, что бы вытереть пыль, надо раздеваться? А что бы доказать, что у меня есть чувство юмора, на следующий год куплю автобусный тур… в Австралию. И пусть только не отвезут… за всё уплочено(цитирую).

А был ли Чехов осетином?
Александра Суперанская - « Российская газета» -www.RG.RU – 21 августа 2008 г.
профессор
Четверг № 177
ВОПРОС: Дмитрий Кокаев ( г. Лермонтов, Ставропольский край) Обнаружил фамилию ЧЕХОВ среди осетинских фамилий. Можно ли сказать, что А. П. Чехов имеет осетинские корни?
Суперанская/ Простая и короткая фамилия Чехов не имеет однозначного объяснения. В материалах к словарю осетинских личных имён Зои Георгиевны Исаевой, действительно, значится имя Чех. Не исключено, что это русифицированный вариант осетинского имени Дзех, тем более что автор сознательно сохраняет те варианты написания , которые встретились в документах, не допуская никаких исправлений.
Фамилия Чехов встречается у поляков. У них она находит двоякое объяснение: либо от имени Чех по национальности – чех, либо от сокращённого имени Чеслав, поскольку в древности был суффикс – х. Русисты производят эту фамилию от древнерусского имени Чех и связывают его с глаголом чихать, отмечая, что в праславянском языке было слово чех, наряду с чих, оба звукоподражательные, а также чох. Подобные имена могли даваться как охранные, в порядке профилактики, чтобы уберечь ребёнка от простудных заболеваний.
Таким образом, в отдельных семьях происхождение фамилии Чехов могло быть разным.

Коровий блин.

В лугах коровушка гуляла,
Блинами землю удобряла.
Пришла пора, и «блин» созрел,
Червячков внутри пригрел.
И вот однажды поутру
Червяк в блине прогрыз дыру.
Поднял головку над блином
И дерево узрел с плодом.
Собратьев в яблоках узнал
И сразу им сигнал послал.
Но братьям некогда – грызут,
В плодах, как во дворцах живут.
«Вот мне б сейчас в такой дворец,
Какой бы славный был жилец…» -
От тех мечтаний наш червяк
Расчувствовался и размяк.
Залез обратно и ворчит,
Отцу с укором говорит:
«Я видел рай, он наверху,
А я с тобой в блине живу…»
Но отвечал ему отец:
«Для червяка и блин дворец.
Запомни – это навсегда:
Забудешь Родину – беда».

Чтоб ни увидел ты извне,
Но Родина твоя – в блине.

6. Расторгуев в Думе депутат, как необстрелянный комбат.
7. Патриарх Кирилл благословил, много злата, серебра спортсменам посулил.
9. Что в России негоже в Украине послом пригоже. (Зурабов)
• Краткость – сестра таланта, мат – краткости брат.

1 Сонмище Кремлёвское – сборище бесовское.
2. Аркадий Гайдар - богатых губитель. Егорушка внук - Россиян потрошитель.
3. Все страны, как страны - только в России реформы странны.
4. Российский парадокс: переселить и снести ветхое жильё - нет денег, снести "Речник" - пожалуйста.
5. "Вечно живые"- Российский автопром и Ленин под стеклом.

Перед Олимпиадой: молились...молились... молились, веселились... посчитали... прослезились... УРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Перед Олимпиадой: молились... веселились... посчитали... прослезились...

Мои мысли о жизни и своём бренном существовании.