Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Три причины нашего выбора

Бессознательная привязанность
Внутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго

Нарциссический поиск
Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.

Поиск Эдипа
Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного? Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение? Случайность ли это? Конечно, нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann), каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново. «И потом, мы все-таки коллективные существа, – добавляет психоаналитик Лола Комарова, – у нас есть биологическая потребность в контакте».Читать далее...

Шаг за шагом мы создаем нашу совместную жизнь. И хотя отношения в семье всегда уникальны, каждую из них можно отнести к определенному типу, считает социолог Жан Келлерхаль. Попробуйте узнать свою пару в одном из них.

Пять брачных союзов, описание которых вы найдете на следующих страницах, были выделены группой социологов из университета Женевы (Швейцария). Эта классификация – результат наблюдения за 1500 парами людей разных возрастов, не меньше года живущих в законном или гражданском браке.

Любопытно первое впечатление, полученное в результате исследования: никогда раньше внешние «декорации» любви не были столь разнообразными, а пары – столь свободными в выборе отношений. «Можно утверждать, что стандартной модели брака пришел конец, – подводит итог Жан Келлерхаль, один из авторов работы. – В наше время на первый план в паре выходят креативность и индивидуальность».

Впрочем, среди огромного разнообразия стилей отношений можно выделить пять основных тенденций, пять более или менее гармоничных (а также более или менее новых) моделей брачных союзов. И, если в одном из них вы можете узнать свой собственный, другие напомнят вам семьи ваших друзей, родителей или соседей. Для чего нужна эта классификация? Прежде всего она позволит вам разобраться, чем на самом деле является ваше совместное существование. На чем оно основывается? Как распределены роли внутри семьи; есть ли у каждого из вас своя личная территория; как вы улаживаете конфликты? Возможно, это станет для вас открытием, но часто случается, что отношения супругов выходят за рамки любовных связей. «Хотя в общественном сознании всегда существовал идеальный образ, некий импринт «настоящей, судьбоносной любви», которая в один прекрасный день должна сойти на нас и разрешить все наши проблемы», – констатирует эксперт.Читать далее...

Это вовсе не биологический термин, обозначающий некое неприятное создание животного мира. Так в сердцах назвала своих родственников моя близкая подруга, на днях позвонившая мне в печали и в слезах. Паразитом является близкий вам человек, который живет за счет ваших материальных возможностей, психической и физической энергии.

Кровный родственник

Бескорыстно помогая паразиту, вы несколько минут наслаждаетесь собственным благородством, а потом очень долго испытываете отвратительное чувство вины и смущения, беспомощности и раздражения. Даже произнося слова благодарности, паразит создает у вас ощущение, что вы могли бы сделать для него намного больше и только жадность, эгоизм и прочие пороки не позволяют вам осыпать его благами с головы до ног.

Младшая сестра моей подруги развелась с мужем много лет назад и на его алименты вырастила дочь. Она не отличается ни тактом, ни умом, прямолинейна как трактор. Но ее суровая уверенность в том, что все обязаны ей помогать, действует парализующе. Почти невозможно, глядя ей в глаза, твердо сказать: «Не дам!»

Моя подруга не замужем, бездетна и привыкла считать сестру и племянницу своей семьей. Она оплачивала девочке занятия английским и музыкой, покупала платье на школьный выпускной вечер. Страх одиночества долгие годы мешал ей заметить, как ее бесцеремонно используют. Недавно она получила триста долларов премии, купила всяких деликатесов, бутылку французского вина и пригласила на ужин самых близких людей сестру с дочкой. Гости все со смаком съели, допили вино, а потом сестра сказала: «Ты плохо одеваешься, путешествовать не любишь, у тебя язва желудка, к чему тебе деньги? Лучше бы племяннице единственной оплатила курсы визажистов. У девочки будущее!» Когда подруга мне об этом рассказывала, ее голос дрожал от слез: по мнению сестры, в сорок семь лет ей никакое будущее не грозит, кроме прямой дороги на погост. А раз ты немолодая и больная, - отдай все молодой и здоровой.

Чем опасен

Родственный паразит без раздумий предаст вас в критической ситуации ради новой надежной кормушки.

Как избавиться

Вам дорого это создание? Поймите простую истину: самое лучшее, что мы можем сделать для него - не подкармливать, культивируя его полную беспомощность, а научить жить самостоятельно. Ничего ему не давайте, а только одалживайте и постоянно напоминайте о возвращении долга, даже если это ваш собственный ребенок. И никаких новых займов, пока не вернули прежний. Никаких дорогих подарков. Щедро делитесь исключительно советами, как правильно жить.

Материально заинтересованный

Наталья давно защитила диссертацию и преподавала в вузе. Но со временем ее некогда знаменитый институт тихо скончался. Кто-то ушел в другой вуз, кто-то в торговлю или в рекламу. Но Наталье вкалывать в поте лица своего неохота. Она числится в какой-то псевдонаучной конторе, где по полгода не выплачивают зарплату, а живет за счет бывших знакомых и друзей, время от времени являясь к ним со скорбным видом: «Вот что со мною сделала мерзкая жизнь, а тот, кто в ней удобно устроился и мне не помогает свинья».

Многие ее друзья свиньями по определению быть не желают. Одним льстит роль благодетелей, другие с жалостью думают: «И я бы могла быть на ее месте» или «А мне никто никогда не помогал...» Прежняя коллега, занявшаяся издательским бизнесом, предлагает ей все новые места работы, на что Наталья гордо отвечает: «Я не для этого училась, чтобы за сто латов в месяц полы в конторе мыть!»

Мало кто замечает, какие у этой тихой и блеклой женщины злые глаза. Недавно Наталья навестила в обеденный перерыв свою знакомую, одолжила у нее сто латов и в присутствии начальника вызвала ее на обсуждение сериала, идущего по телевизору в рабочее время. Знакомая неосторожно ввязалась в спор. Начальник поднял брови и строго спросил, не должна ли она ежедневно находиться в четверть пятого на рабочем месте?

Не всегда материальный паразит требует денег. Некоторым хочется, чтобы вы ремонтировали у них квартиру, помогали с ребенком, пололи огород, мыли окна, записывали к доктору.

Чем опасен

После очередного свидания с материальным паразитом у вас всегда приключается какая-то неприятность. Он вас терпеть не может на всех уровнях своего паразитического сознания и завидует наличию интересной работы, мужа, послушного ребенка, буквально излучая в атмосферу желание вам всяческих неприятностей. Ваше подсознание на его ненависть реагирует, и у вас подворачивается нога, проливается кофе на клавиатуру компьютера, в расчеты вкрадываются ошибки.

Как избавиться

Плюньте на жалость и желание быть хорошей. Не устраивайте паразита на работу, не водите в кафе, не помогайте на даче, не наклеивайте обои. Гоните его в шею.

Эмоциональный

Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и слышите знакомый женский голос: «Ах, у меня такое случилось! Я в ужасе! Можно я приеду расскажу?» И в течение последующих трех-четырех часов на вас сливают мутную воду чужих переживаний тяжкие чувства гнева, разочарования, тоски. Ее бросил любовник, или опять напился муж. Свекровь у нее змея, шефиня деспот, ребенок бандит. Ей не требуются ни совместные поиски выхода из тупика, ни ваши советы, ни ваше сочувствие. Освеженная и освободившаяся, она улетает, а вы остаетесь, до краев переполненная чужим душевным мусором. Вам гадко и тяжело, вас тошнит. Но ваше чувство долга утверждает: друг на то и друг, чтобы говорить с ним обо всем откровенно. И вы несете этот тяжкий крест годами.

Чем опасен

Вгоняет в депрессию, провоцирует обострение хронических болезней и, хотите - верьте, хотите - нет, снижает иммунитет.

Как избавиться

Если после визита какой-либо знакомой вы всегда ощущаете упадок сил, тревогу и уныние, избегайте встреч с нею под любым предлогом. Совесть успокойте очевидной истиной: ваш дружеский долг - понять и поддержать, а не служить мусорником для ее эмоциональных отходов.

Одухотворённый

Эта порода бурно расцвела в последнее время. Обычно представлена женщинами сложной судьбы, которые предпочитают не зарабатывать себе на хлеб в поте лица своего, а прилепиться к какой-либо полурелигиозной, чаще восточного толка организации. Любимое занятие - ходить по друзьям и знакомым и делиться духовными знаниями, поднимая тем самым собственную значимость. Выглядят очень безобидно. Играют на вашем любопытстве и чувстве вины (они так возвышенны душою и так бедны, а вы - так примитивны и целиком погрязли в материальном)!

Чем
опасны

Они отвлекают от дела и отнимают массу времени. Способны затянуть в какую-нибудь секту. Вымогают деньги для себя лично и на нужды своей организации. Морочат голову кармическими долгами и стараются вызвать у вас сознание вашего несовершенства, что всегда неприятно.

Как избавиться

Прекрасно, когда есть место, где беспомощные, слабые и неприспособленные к жизни люди чувствуют себя счастливыми. Пусть они там и остаются, а не учат, как жить, вас вы и так обременены ответственностью за свою судьбу и судьбу близких, заняты работой и семейными хлопотами. У каждого свой путь к духовному совершенствованию. Не унижайте человека ложью, не читайте, если вам не интересно, предложенную эзотерическую литературу, не поддерживайте разговор из пустой вежливости. Будьте искренни.

Автор - Юлия Воронова

(Техники и упражнения НЛП)

Вопреки всем известной пословице «После драки кулаками не машут», как раз-таки, махать кулаками после драки - очень полезно, полезно для следующей драки. Это называется - работа над ошибками, или поиск ресурса НЛП, и как делать это грамотно, используя НЛП-стратегии, и учит, соответственно, одна из техник НЛП.

Философия и пафос этой техники больше ложатся, однако, на другую пословицу: «Знал бы, где упал - соломки б подстелил».

А мы с вами так и назовём эту НЛП-технику:
«Научись стелить солому»

Переходим непосредственно к упражнению НЛП.
Первый этап упражнения НЛП

Вспомните Ваше какое-либо событие из прошлого, которое (на ваш взгляд) оказало устойчивое неблагоприятное воздействие на всё ваше дальнейшее поведение.

Например.

Событие из прошлого. Когда-то в подростковом возрасте, Ваша лучшая подруга «увела» у Вас мальчика, в которого Вы были страстно влюблены.

Неблагоприятное воздействие на поведение. Теперь Вы не умеете дружить с девочками, у вас нет нормальных подруг и даже просто приятельниц.

Событие из прошлого. Когда-то в юности Вы решили попробовать - что такое настоящее мужское поведение и настоящий мужской алкоголь. Вы выпили бутылку водки, закусив её пакетиком солёных сухарей, и Вам было весьма дурно.

Неблагоприятное воздействие на поведение. Теперь Вы не пьёте вообще, занимая ультрарадикальную позицию по данному вопросу, обвиняете своих близких в «алкоголизме», если те пытаются выпить в компании, несмотря на ваш строгий запрет не пить вообще, который вы распространили не только на себя, но и на всех, до кого вы только можете дотянуться...

Событие из прошлого.В школе Вы читали стихотворение со сцены, которое выбирали сами, старательно и долго учили его со своей мамой. Во время выступления Вас никто не слушал, а учительница - поругала даже после концерта и сказала, что Вы читали тихо, невыразительно, готовились плохо и больше она Вам стихов учить к празднику не даст.

Неблагоприятное воздействие на поведение. Вы ненавидите учителей, школу, стихи вообще, Есенина в частности, женщин по имени Марианна Анатольевна, и никогда не выступаете публично, даже не произносите тосты в гостях..

***

Смысл травмы в том, что пережив негативный опыт, Вы и до сих пор предпочитаете держаться подальше от «опасных мест» и не желаете, даже не пытаетесь решить это как задачу.

В общем, Вы сами должны вспомнить не просто неблагоприятную историю из своей жизни, а такую неблагоприятную историю, не случись которой Вы сейчас были бы совсем другим человеком...

Если Вы узнали себя в одной из ситуаций, помните - Вы не один такой, и не расстраивайтесь.

Человеку изначально присуще стремление использовать своё прошлое как самооправдание, почему он «чего-то не может», а не как источник, из которого можно черпать информацию для корректировки дальнейшего курса.

Замечание психолога:

Однако... Самому иногда бывает трудно вспомнить и осознать, что Вас именно - изменило (и изменило в негативном ключе - сократив свободу выбора) некое событие из прошлого.

Поэтому первую часть этого упражнения НЛП лучше делать в паре или даже в большой компании тех людей, с которыми Вы знакомы давно и которые настроены к Вам благожелательно. Обменяйтесь мнениями друг о друге, а затем дома, на досуге, обдумайте полученную информацию, найдите такое событие из прошлого сами и приступайте ко второму этапу упражнения.НЛП
Второй этап упражнения НЛП

Второй этап упражнения НЛП связан с поиском ресурса НЛП(термин НЛП), который у Вас есть на сегодняшний день, но которого не было тогда. Если бы Вы тогда, в той ситуации располагали этим реальным ресурсом, которым Вы действительно сегодня обладаете, то ситуация пошла бы по другому пути, и вы оказались бы не в проигрыше.

К таковым ресурсам НЛП относятся: информация, другие модели поведения, определённый конкретный навык и умение - и так далее, всё, что угодно.

Второй этап упражнения НЛП- очень сложный, и здесь придётся много размышлять, многое отбраковывать.

Иногда приходится менять тему первого этапа.

Иногда понимаешь, что нужный навык так и не выработан.

Порой, приходят в голову совсем не те «ресурсы» прошлого...

Однако, если оптимальное сочетание «Травмировавшего события» и «Имеющегося на сегодня ресурса прошлого для его исправления» Вами найдено, считайте, что Вы справились с упражнением. Осталось совсем немного - техническая часть -изменение будущего.
Третий этап упражнения НЛП

Мысленно, в воображении, вернитесь к тому своему событию из прошлого и представьте его как кинофильм. Войдите в этот фильм и проживите ещё раз эту травмирующую ситуацию... НО!

Теперь у Вас в руках - та самая соломка из будущего. Тот самый ресурс прошлого, который Вы взяли взаймы у себя сегодняшнего...

Прокрутите этот фильм в голове несколько раз так, чтобы используя заимствованный у себя же самого ресурс прошлого, вы приходили к разным (но позитивным!) результатам.

В НЛП это изменение будущего называется «расширение поля вариантов происходящего».

Вы можете вооружиться не одним, а сразу несколькими ресурсами...
Четвёртый этап упражнения НЛП

Теперь Ваша задача - продлить этот фильм и прожить всю свою жизнь вплоть до недавнего времени так, как бы Вы жили, если бы та Ваша история закончилась для Вас хорошо. То есть «снимите» и покажите сами себе фильм под названием: «А всё могло бы быть по-другому, и вот как оно было» (то самое изменение будущего).

Перепишите свою биографию вплоть до сегодняшнего дня с учётом того, что «битва Наполеона при Ватерлоо закончилась победой армии французов».

(Как тогда будет звучать поговорка: «У каждого Наполеона есть своё Ватерлоо»?)

И, наконец,
Пятый, заключительный этап упражнения НЛП

Перенеситесь мыслью в своё будущее. Прокрутите в голове (опять в виде фильма) ряд воображаемых (СХОЖИХ) ситуаций, которые опять могут произойти с Вами в будущем.

Попробуйте решить и эти задачи.

Теперь вы знаете, как «настилать солому», потому что научились думать в конструктивном ключе, видя во всём, что с Вами происходит - полезный ресурс прошлого.
Елена Назаренко
© www.live-and-learn.ru

От начала отношений - к их развитию. Что такое «хороший друг» и «хороший партнёр» с точки зрения психологии

Человек склонен к тому, чтобы что-то и кого-то идеализировать. Чаще же всего это происхо­дит, когда мы сами незаметно для себя - влюбляемся. В друга, в более близкого - партнёра, в данном случае - неважно.

Вот эта, казалось бы, естественная потребность в идеализации другого человека (нужна отдушина) закрывает дорогу НАСТОЯЩИМ ОТНОШЕНИЯМ, настоящей любви. Психологи утверждают - настоящая любовь - это способность спокойно принимать, ну, хотя бы некото­рые слабости Другого человека... Об этом и ещё о более важном мы и поговорим.

Быть любимым. Это - страстное желание, насущная потребность любого более или менее здорового психически человека.

Что же это означает на языке психологии? На языке психологии желание «быть любимым» это желание, чтобы нас любили такими, какие мы есть, со всеми недостатками и слабостями...

С таким вот одинаковым набором желаний в отношения вступают два человека. И вот тут их ждёт подвох... О нём подробней.
Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку...

Все мы хотим безотчётной «материнской» любви. Но, в то же время, понимаем: сомнитель­но, чтобы друг продолжал так же сильно любить нас, если ему откроется о нас ВСЯ правда... И тогда... Тогда мы взаимно втягиваемся в очень неправильные с психологической позиции отношения. Мы начинаем строить отношения, основанные на «взаимном восхищении прекрасными качествами друг друга»...

Нет ничего более нездорового и непрочного. Нет ничего более противоположного понятию «настоящая любовь» («настоящая дружба»).

Если Вы сейчас уже оказались незаметно втянутыми вот в такие отношения, задайте себе отрезвляющий вопрос: «Да, нам так хорошо вместе. Но... Что же случилось с плохими каче­ствами этого милого человека, которые несомненно у него есть? А с моими? Они, что же - рассосались? Или передо мной - ангел? И ангелом стал я сам?»

Что бывает, когда мы долго идеализируем человека - Вы знаете. Наступает разочарование, причём внезапное и горькое. Я лучше расскажу Вам, что бывает с человеком, которому мы разрешили идеализировать себя. Это - интересней.

Человеку, которому мы позволили нас идеализировать, мы оказали большую медвежью услугу.

Человек всегда должен помнить о реальности, которая готовит ему неизбежные разочарова­ния и так называемые «фрустрации». Вперившись же влюблённым взглядом в нас, этот чело­век «теряет нюх», расслабляется.

Что интересно, весь его «негатив» никуда не девается, а преспокойно остаётся при нём, но до поры до времени - депонируется. Как только реальность (которая является школой, в кото­рой мы все - ученики), как только реальность даст о себе знать, этот человек начнёт поти­хоньку выливать свой гнев. На кого же он будет выливать свой гнев? Нет, пока далеко не на Вас...

Ведь он с таким трудом и только благодаря «редкой удаче» нашёл в Вас фундамент для по­строения своего воздушного замка Отдохновения. С Вами ему - хорошо. Но боль-то надо ку­да-то девать? А вот поэтому, с другими у этого человека будет всё плохо. Всё больше и больше Ваш друг будет концентрировать свой гнев на ком-то другом, кто подвернётся ему под руку. Так Вы испортите характер этому человеку и испортите его взаимоотношения с окружающими его людьми.

Возьмём, к примеру, классический любовный треугольник.

Любовница - Муж - Жена.

Или

Девушка - Сын - Мать

Слева - человек, с которым построены шаткие «отношения, основанные на взаимном восхищении прекрасными качествами друг друга».

В центре, понятно, находится тот, кто имеет сильную потребность идеализировать хоть что-нибудь.

Справа - жертвы его агрессии, на которых сбрасывается гнев от неизбежных фрустраций этой реальной жизни...

Если Вы чётко увидели данную схему, Вам многое станет понятно в житейских дрязгах. Об­радуйтесь, отношения слева - это не любовь. Это воздушный замок, мыльный пузырь, одина­ково вредный для обеих сторон, и обе стороны это вскоре почувствуют.

Отношения справа - это база, на которой возможно строительство настоящей любви или нор­мальных прочных партнёрских взаимоотношений.

Если Вы находитесь в отношениях «слева» - 1) меняйтесь, пока не поздно или 2) выходите из таких отношений или 3) смиритесь с тем, что они очень недолговечны, хотя вначале и одур­манивают неплохо.
От начала отношений - к их развитию или «Что должен знать каждый?»

Я как раз хочу поговорить о том времени, которое в народе носит меткое название «оконча­ние конфетно-букетного периода» дружбы.

Вот памятка о том, с чем Вы можете столкнуться в ходе развития Ваших дружеских или лю­бовных отношений. Выучите это и смиритесь с тем, что Вы теперь, будучи умнее Вашего партнёра, должны будете разумно противостоять этой неизбежности.
Во-первых,
Низкая самооценка. К чему она ведёт?

У многих людей низкая самооценка. Иногда она вызвана внутренними причинами, иногда - внешними.. Внутренние причины это дело психотерапевта. Внешние причины лежат на по­верхности и Вы их можете легко отследить - бросил предыдущий партнёр, предали, ограби­ли, унизили, воздействовали физически (побили). Никто не скажет Вам: «У меня низкая самооценка». Но вести себя будет именно таким образом. Каким же это образом? А вот так...

Человек, уже «пострадавший» от предыдущих отношений, не доверяет а) людям (тем более партнёрам), б) не доверяет самому себе, считая и себя, и мир - плохими.

Встретив Вас - «хорошего», он, вместо того, чтобы обрадоваться и успокоиться, подспудно и даже втайне от себя - испугается ещё пуще. (Таковы уж мы, люди, что Вы смеётесь?)

И тогда этот Ваш партнёр (по дружбе или любви) может начать вести себя так, чтобы спро­воцировать Вас стать не добреньким, а Злым и Карающим.

Чего же он этим добьётся? А тем самым он подтвердит свою веру в то, что Вы такой же пло­хой, а именно:

иррациональный и
неконтролируемый,

Как и весь мир вокруг него и вся его горькая судьбинушка.

Зачем же человеку нужно подтверждать эту свою веру? Ответ кроется в самом вопросе... За­чем человеку подтверждать свою веру? А потому что без веры любому человеку - плохо. Своим «хорошим» поведением, Вы разрушаете его мир, который был хоть и «чёрненький», но крепкий, и в котором он худо-бедно научился неплохо ориентироваться. Примерно так старые компьютерщики бесятся, когда им предлагают перейти на новую операционную си­стему - и интерфейс не такой и любимая «Косынка» тормозит.

С чем Вы столкнётесь ещё, в стадии развития отношений?
Во-вторых,
Воскрешение инфантильной части «Я»

Все мы, и женщины и мужчины, должны помнить: каждый из нас приносит в «нежные отно­шения» совсем не взрослые, а инфантильные аспекты своей личности, да ещё и те, которые всегда нуждаются в помощи, то есть -раненые инфантильные части самих себя.

Пока мы ни с кем не дружим, наш Ребёнок крепко спит в нас. Мы - Взрослые. Но как только возникает намёк на «Любовь» или просто «Принятие» мы сразу же вспоминаем «маму» и нам срочно требуется памперс.

Ну кому такое понравится? Ведь люди не носят с собой пачку памперсов... (Теперь Вы всё знаете, и, надеюсь, будете носить)

Если человек не расклеивается уж совсем, его инфантильные части «Я» всё равно дают о себе знать. Как? А вот как.

В раннем детстве человек смотрит только на родителей и через них воспринимает весь мир вообще. Он слишком пристально смотрит на своих родителей, потому что каждое их дей­ствие он (ребёнок) относит к себе. Он буквально считает, что «всё из-за него». Устал роди­тель или болеет, хмурится - всё из-за него, из-за ребёнка.

Теперь посмотрим на взрослые отношения. Воскрешая в себе маленького ребёнка, мы как и в прошлом со своими родителями интерпретируем все действия и чувства нашего партнёра как если бы они относились ТОЛЬКО к нам.

Опомнитесь, Вы - не пуп земли... Это инфантильное «ячество», когда весь мир (в образе ро­дителей) крутится вокруг нас нельзя переносить во взрослые отношения.

Ваш партнёр не думает о Вас 24 часа в сутки. Если он скорчил кислую мину или смотрит волком, это не потому что он Вас разлюбил или ему очень не нравится Ваш вид. Может быть у него просто какие-то свои личные неприятности или он не выспался...

Зная, что наш партнёр совершает те же ошибки и также пристально смотрит на нас. Какой мы должны сделать вывод?

Не хмуриться, чтоб «не дай бог чего не подумал»? Ну что Вы, нет! Хмурьтесь на здоровье! Каждый человек имеет право на головную боль и кислую мину.

Просто не забывайте при этом всё время повторять и проговаривать вслух что-то типа: «К тебе это не относится. Я хорошо к тебе отношусь. Я рассеянно слушаю тебя и не хочу долго говорить с тобой по телефону просто потому что устал. Я люблю тебя. Ты вообще - лучший из моих друзей». Помните: Ваш партнёр смотрит на Вас и думает (подсознательно) «Мама не улыбается мне. Я опять плохой мальчик».
В третьих,
Младенческий страх - быть оставленным

Древний, младенческий СТРАХ БЫТЬ ОСТАВЛЕННЫМ говорит в человеке каждый раз, когда он завязывает отношения с кем-нибудь. Будьте милосердны.

Когда же этот страх проникает в нас? Я Вам назову точную «дату», без воды. С того момен­та, когда Ваш друг (партнёр) рассказал Вам о себе, продемонстрировав тем самым большее доверие и сокращение дистанции.

Вот с этого момента ведётся отсчёт начала этого страха. Надежды человека оживают. И он теперь боится, что его оставят прежде, чем он насытится сполна Вашей материнской добро­той.

(Так ведут себя и мужчины и женщины)

С момента, когда «человек всё о себе рассказал», он становится очень уязвимым и можно на­чинать ждать от него различные формы «атипичного поведения»... Как ведёт себя испуган­ный человек? Как угодно, только не рационально...

Одна моя знакомая очень мудрая женщина как-то обронила такую фразу о своём друге. На легкомысленный вопрос, как поживают «их отношения», она совсем неожиданно и притом очень спокойно сказала так: «Когда мы виделись в прошлый раз, получилось так, что он неожиданно рассказал о себе слишком много. Я думаю, что больше он не придёт. И даже не позвонит».

К всеобщему изумлению, так и вышло...

Запомните, что с Вами тоже может случиться такая история. Причём Вы можете выступить в любой роли.

(Мудрости и спокойствию этой женщины позавидовал бы любой начинающий психо­терапевт).
И в заключение разговора об отношениях

Все эти вышеперечисленные ужимки и прыжки, которые люди приносят в свои отношения, психологи называют «невротическими фантазиями».

Помните, что мы с вами,как и наши партнёры, привносим в дружбу и любовь

ожидания,
страхи и
проблемы

из своего прошлого, как далёкого, так и недавнего.

Уже одно знание этого может сделать нас мудрее и адекватнее.

А как же быть с нашим партнёром?

Что сделать, чтобы он перестал нервно «фантазировать»?

С партнёром нужно действовать, как с нервным ребёнком, попавшим в новую семью на перевоспитание. Нервный ребёнок, которого в предыдущей семье били и наказывали, не бу­дет ангелом в своей новой семье. Он будет ожидать уже привычного и провоцировать на привычное. Почему? Потому что он так привык...

Если Вы пойдёте у него на поводу и тоже начнёте его шлёпать и громко кричать, то он утвердится в своей правоте.

Но если обращаться с человеком, применяя к нему твёрдую терпимость, то постепенно он увидит в этом мире нечто лучшее, чем свои пугающие нервные фантазии...

Как говорится, «Горько!»

Елена Назаренко
© www.live-and-learn.ru

НЛП знает один простой психотерапевтический рецепт, который помогает практически «от всего». Если перефразировать известные слова про «Учиться, учиться и ещё раз учиться», то заповедь НЛП можно сформулировать так: «Визуализировать, визуализировать и ещё раз - визуализировать».

Если Вы уже знакомы с НЛП по нашим предыдущим статьям (или сами изучали этот жанр психотерапии), то Вы знаете, что работа клиента по самоисцелению (в НЛП) заключается в том, чтобы представлять каждую свою положительную или негативную ситуацию в виде фильма и прокручивать его в голове - то так, то эдак.

Вот именно в этом «то так то эдак» и заключается секрет НЛП-успеха. И эта работа для очень неподготовленного человека (да ещё и не визуала) очень сложна.

Тем не менее, если просто начать пробовать, то уже вскоре Вы сделаете грандиозные успехи (по сравнению с тем, что умели, а точнее - совсем не умели) раньше. А научившись манипулировать с «фильмами» событий, Вы получите ключик от заветной двери - за которой - исцеление и умение осознанно выбирать себе счастливую долю, отказавшись от того комка нервов, который имеет обычный, среднестатистический человек...

***

В этой статье я перечислю ряд очень простых, наверное самых простых техник НЛП.

С них-то и нужно начинать тренироваться быть волшебником...

Смысл всех этих техник НЛП практически сводится к одной задаче: если учесть, что в основном, все люди делают из мухи - слона (и страдают от этого), то задача НЛП-психотерапии будет обратной: как научиться превращать «слона» обратно в муху - иными словами, как справляться с событиями и переживаниями, которые вызывают у нас гамму негативных эмоций и расшатывают нервы.

Итак,
Упражнение НЛП №1 «Мелочи жизни» (из серии «слоны и мухи»)

Вы можете не поверить (особенно, если не практикуете техники НЛП, а только слышите о них время от времени), так вот - вы можете не поверить, но это - работает.

Итак, возьмём негативную ситуацию, которая произошла в Вашей жизни.

Возьмём самую простую, но обидную историю. Вы катались по морю на прогулочной яхте, зазевались и уронили в воду - браслет. Очень красивый, и дорогой браслет, любимый Вами.

Что делать? Тренеры НЛП как-то прислушались к поговорке: «Не переживай, это всё - мелочи», а поскольку НЛПисты, как и все уважающие себя психотерапевты, понимают всё буквально, они заставили своих пациентов БУКВАЛЬНО представить себе крупную негативную ситуацию как МЕЛОЧЬ - то есть, в своём воображении - уменьшить её в размерах. (Напомню, речь всегда идёт о прокручиваемом в голове фильме).

Итак, ваша задача - сначала представить себе Ваш потерянный браслет очень чётко, в красках, и всю негативную ситуацию с его падением в воду прокрутить в голове также - красочным фильмом.

Ну а затем... Затем представьте, что Вы «перевернули бинокль» и Ваш браслет вдруг удалился от Вас на несколько сотен метров, на километр, на несколько километров... Вы уже не видите браслет, вместо него перед глазами маячит какая-то тёмная еле различимая точка....

Ну что? Вам надоело всматриваться? А ну её совсем, эту точку - что глаза портить, пытаясь разглядеть какую-то мелочь?

Этот пример - точен с точки зрения психологии. Человеку свойственно терять интерес к предмету, который он оставляет далеко позади себя, когда предмет теряет очертания и уменьшается, по мере того, как расстояние между предметом и наблюдателем стремительно увеличивается.

Вспомните себя в поезде, наблюдающим в окне какой-нибудь странный и интересный объект, проплывающий за окном на ещё слабом ходу. Вы смотрите-смотрите, но вот поезд набрал ход, завернул, и странный объект уже почти, что не видать... И тогда Вы машете на всё это рукой, и Ваше внимание переключается на что-нибудь более захватывающее, например, на жареную курицу, завёрнутую в масленую бумагу.

Принцип этого упражнения НЛП понятен. Вам нужно просто уменьшить картинку тревожащей ситуации так, чтобы предмет, который Вас тревожит, уменьшился до микроскопичсеских размеров...
Упражнение НЛП №2 «Неумелый фотограф засветил плёнку»

Точно также, как в случае с «мелочью», тренеры НЛП прислушались к расхожим выражениям типа: «пробелы в памяти», «белое пятно».

И сделали из этого отлично работающую технику. (Вовсю по этому принципу работает, кстати - Симорон. А сам принцип Вам понятен? Берём расхожее выражение (пословицу, поговорку, фразеологизм) и буквально выполняем то, что там сказано, каким бы идиотическим это не казалось занятием. Например, если некая дамочка злоупотребляет выражением «Я тут бьюсь как рыбица об лёд, чтобы он хоть что-то сдал, а он не сдаёт», то даму наряжают «рыбицей», и предлагают ей побиться об лёд - три раза в день по пять минут. Хорошо если симоронщики разрешат биться об лёд «искусственный», а то ж ещё заставят и на улицу идти! По такому же принципу людям предлагают «собрать в кучу мозги», если они только так и умеют решать какую-то задачу, ... и так далее)..

Итак, выражение «пробелы», «белое пятно» натолкнуло НЛП вот на какую технику.

Если у Вас есть воспоминания, которые сами отпечатались чёткой картинкой и эти воспоминания несут в себе огромную разрушительную силу - делайте этот образ всё светлее и светлее, пока окончательно не «засветите» его.

Когда Вы хотите что-либо забыть, делайте картинку светлой до тех пор, пока не перестанете видеть, что на ней изображено.

Помогает.

Есть техника НЛП - обратная этой.

Если Вы забыли часть событий, а вам необходимо восстановить в памяти упущенные звенья, «как всё было» то, наоборот, сгущайте краски. Делайте картинку более тёмной!

Тогда из подсознания вдруг придут забытые её фрагменты. Так мы получаем доступ к содержанию картинки, на которой какая-то её часть была Вами упущена.

И, наконец, последнее на сегодня упражнение НЛП.
Упражнение НЛП №3 «Через 50 лет» или «Двадцать лет спустя»

Вариант названия для тех, кто помнит и любит мушкетёров Дюма.

Чтобы снизить интенсивность переживания, представьте неприятную ситуацию (человека), (место), каким это всё будет ... 50 лет спустя.

Взгляд, брошенный на такую «трагедию» из такого далёкого будущего, как правило, уменьшает значение и пафос того, что волнует и волнует неприятно.

Как писал поэт Некрасов:

Не всё ж читать вам Бокля!
Не стоит этот Бокль
хорошего бинокля...
Купите-ка бинокль!

Попробуйте эти техники НЛП - они очень эффективны.
Елена Назаренко
© www.live-and-learn.ru

Власть над окружающими – сладчайшее ощущение. И не надо считать тех, кто манипулирует людьми, беспринципными эгоистами. Мы все, в той или иной мере, этим грешим. Вот только кто-то пользуется психологическим воздействием от случая к случаю, а кто-то уже давно довел методику манипулирования до совершенства.

Согласитесь, что дергать за веревочки гораздо приятнее, чем выступать в роли марионетки. Но есть в манипулировании один тонкий момент – ваше воздействие не должно бросаться в глаза, то есть те, кто попадает под ваше влияние, даже догадываться не должны, что действуют не по своей, а по вашей воле. Как сказал один бард: «Ведь кровь из людей можно пить бесконечно, но надо с улыбкой, тепло и сердечно». Вот о том, как быть манипулятором и не нажить себе врагов, мы сегодня и поговорим.Читать далее...

Самое сложное в жизни – ценить все и не быть привязанным ни к чему. В противном случае все пойдет наперекосяк! «Все, за чем начнешь отчаянно гоняться, обязательно от тебя ускользнет. Это правило остается справедливым, хоть про животных говори, хоть про любовников... хоть даже про деньги! Почему? Да потому что отчаяние в делах не помощник! Отчаяньем мы загоняем себя в штопор... Чем больше будешь нервничать, тем меньше получится!» Именно так считает австралийский психолог Эндрю Мэтьюз, чья книга «Живи легко!» стала бестселлером. Судите сами - ее перевели на 35 языков и издали в 60 странах . Публикуем отрывок из этой книги.Читать далее...

«Хороший враг лучше плохого друга» - это всем известная народная мудрость. «Ну и чем же лучше?» - недоумеваешь ты. Кто они такие, твои враги (воображаемые и реальные, хорошие и плохие, крупные и мелкие), и чем они могут быть тебе полезны?

Задача №1: Опознать

Алина, 32 года: «Враги? У меня? Откуда? Я же не правительство Соединенных штатов. Вероятно, кто-то на работе меня недолюбливает, но я не присматриваюсь. Некогда. Соседки, думаю, от меня не в восторге. Я никогда не останавливаюсь поболтать с ними о погоде и чужом разводе. Но на врагов это, согласитесь, не тянет».

Само слово «враг» звучит серьезно, пафосно и громко. Но ты легко говоришь его в шутку. Загулявшего сисадмина с иронией назовешь врагом народа. «Ах, ты вражья морда!» - ласково скажешь коту, стащившему последний кусок колбасы.

Но тех людей, которые действительно настроены по отношению к тебе негативно, ты вполне способна заметить. И даже считать своими врагами.

Задача №2: Классифицировать

Воображаемые и реальные

Воображаемые враги – это те люди, про которых ты думаешь, что они к тебе плохо относятся. А на самом деле они либо вообще к тебе никак не относятся, либо относятся хорошо.

Если продавщица в магазине провожает тебя недобрым взглядом всю неделю, то проблема может крыться вовсе не в тебе, а в ее низкой зарплате. Начальник, который постоянно отмечает твои ошибки и никогда не комментирует успехи, возможно, просто скуп на похвалу. Зато, когда ты прибежишь к нему с заявлением на увольнение, он тебе непременно это объяснит.

Чтобы правильно оценивать отношение людей к себе, для начала нужно перестать преувеличивать свою роль в их жизни.

Реальные враги, в отличие от воображаемых - это не те люди, которые на тебя косо посмотрели.

Эти люди по-настоящему плохо к тебе относятся (иногда по вполне объективным причинам) и делают (или готовы сделать при случае) всяческие гадости. Их ты не спутаешь ни с кем.

Твоим реальным врагом может стать подруга, у которой ты отбила парня (в здравом уме и твердой памяти, понимая, чем это закончится для вашей дружбы) или коллега, которую ты обошла по карьерной лестнице (хотя ты просто хорошо работала и в решении руководства участия не принимала).

«Хорошие» и «плохие»

«Хороший» враг – это, прежде всего, неплохой человек. Но так сложились обстоятельства (вы друг друга не поняли или чем-то обидели, поверили в чужие сплетни), что вы друг другу, мягко говоря, не симпатизируете.

«Хороший» враг не будет ничего делать у тебя за спиной. Если ты получишь удар, то в лицо. А это, согласись, уже немало.

«Плохие» враги – это люди, которых и в друзьях-то лучше не иметь.

Хотя, кстати, твоими друзьями они иногда вполне успешно прикидываются. Это те враги, которых никому не пожелаешь. Люди, которые вредят исподтишка и с особой подлостью. Они продумывают свои действия. Вот их действительно стоит опасаться.

Крупные и мелкие

Ну, здесь все понятно. Кому крупный враг - это главный бухгалтер, а кому – правительство страны. Но не забывай, что чем значительнее враг, тем больше может оказаться неприятность, которую он тебе устроит.

Не смейся, но твоим врагом вполне может оказаться старушка из квартиры напротив. В итоге ты недосчитаешься газет, журналов и квитанций только за то, что не всегда успеваешь с ней поздороваться.

Задача №3: Проверить

Как известно, не только от любви до ненависти один шаг, но и обратно. От ненависти можно также шагнуть и до дружбы. Часто конфликтуют сильные люди, которые в глубине души друг другу симпатизируют.

Именно привычка к борьбе, нюх на достойного противника заставляет их отрабатывать друг на друге коронные приемы.

Но если случится так, что в серьезной ситуации один из них сможет проявить уважение, благородство, протянет руку помощи, то, скорее всего, они станут друзьями.

Отдельная история – это вражда между мужчиной и женщиной. За ней, конечно, может крыться настоящая неприязнь или деловые интриги, но может и влечение друг к другу. Не зря опытные женщины советуют внимательно прислушиваться к тому, что ваш мужчина говорит о своих коллегах по работе женского пола. Если он начинает изо дня в день кого-то из них ругать - жди беды. Скорее всего, он просто ищет повода поговорить о ней. Ну, а что можно сказать вам? Только гадости.

Из этого правила, разумеется, есть исключения, но только если вы сами видели, что это исключение вовсе не миловидная блондинка в обтягивающем свитере, а действительно Медуза Горгона в лучших традициях первой части фильма «Служебный роман».

Задача №4: Использовать

Да, да, не удивляйся, наличие врагов приносит не только вред, но и пользу. В первую очередь это касается, конечно, хороших врагов.

У хорошего врага меткий взгляд, благодаря ему ты будешь знать свои слабые места, а если враг особенно хорош - то и в каком направлении над ними работать.

Преимущества хорошего врага очевидны. Лучше него может быть только искренний друг. Именно они скажут тебе вот такую правду:

- мда…твои ноги толстоваты для такой короткой юбки;

- этот проект тебе совершенно не удался;

- он не просто козел, а козел в кубе. Ни одна уважающая себя женщина не станет с ним больше встречаться.

Многие вещи делаются по принципу «назло врагу». Это одна из жизненных мотиваций. Начиная с банальной уборки в квартире, чтобы привести мысли в порядок, и заканчивая глобальными переменами на жизненном пути. Назло выходят замуж и делают карьеру. «Москва слезам не верит» - это вовсе не сказочная история. Такие девушки встречаются в жизни. Они горы сворачивают для того, чтобы при встрече пренебрежительно посмотреть на свою неудавшуюся любовь.

Итак, плюсы врага:

- вы получаете о себе ценную информацию;

- враг может
стать другом и любимым человеком;

- назло врагу можно совершить много полезного.

Минусы врага:

- вы получаете негативную оценку, и она далеко не всегда объективна;

- враги могут реально «мешать» в жизни (т.е. вредить какими-либо действиями);

- назло врагу можно совершить то, что тебе совершенно не нужно.

Но враги, как и друзья, нужны. Они укрепляют дух и закаляют характер. В сражении с врагом можно почувствовать адреналин и вкус победы.

И не забывай, что все люди, которые встречаются тебе на пути, обязательно несут с собой пользу для твоего личностного роста. Главное – это уметь ее распознать.

Автор: Юлия Прохорова

Ты его любишь. А у него есть ребенок. Маленький ангелочек или жуткий чертенок. Неважно. Как себя вести, как приручить его ребенка? А надо ли?

К счастью, далеко не все мужчины забывают про своих детей сразу, как получат бумаги о разводе. Достаточно много тех, кто помнит, что дети довольно много едят, постоянно вырастают из одежды и отчаянно нуждаются в папе.

Если тебе посчастливилось заполучить такого – можешь радоваться. Основной тест на порядочность он уже прошел.

Но радоваться никто не спешит. Для большинства собственниц женского пола ребенок, а уж тем более бывшая жена – яркое доказательство того, что этот мужчина никогда не будет полностью принадлежать тебе.

И в целом они правы. Вы запланировали свидание, а у ребенка поднялась высокая температура. Ты хочешь провести выходные вдвоем в постели, а нужно тащиться в парк с малышом: кормить белок, кататься на аттракционах и с тоской думать: ну, когда же все это кончится?Читать далее...

типология состояний выживания Вирджинии Сатир:

Тип неконгруэнтной личности, открытый Вирджинией Сатир в ходе общения с семьями

Когда Вирджиния Сатир описывала свои четыре классические типа невротиков - Шута, Деспота, Счётную Машину и Добряка, она ещё не сталкивалась каждый день с практикой семейной психотерапии... У неё в кабинете не сидели сморкающиеся в платочки родственники...

И вот, как в оное время - Платон, пересмотрев в зрелые годы свою теорию и написав - новую, Вирджиния Сатир поспешила исправить свой досадный промах - и дополнила картину типов личности последним - шестым типом.

Кроме своего промаха Вирджиния Сатир увидела и то, что последний, неконгруэнтный тип - «Созависимый» живёт как-то наособицу и должен быть отстроен от тех четырёх типов.Читать далее...

типология состояний выживания Вирджинии Сатир:

Итог личностного роста - конгруэнтный тип. Смотрите. Завидуйте...

Итак, мы перечислили «повадки» всех четырёх неконгруэнтных типов приспособляемости к жизни.

Шут - строит из себя вечного дурака, всю жизнь играя в «Банановую гроздь». Агрессор - орёт и кричит, исходя из принципа «пусть лучше меня боятся». Мёртвый компьютер - делает вид, что он счётная машина и у него не болит сердце. Добренький всех задабривает, чтоб от него отстали.

У одного есть творческая жилка и непотопляемое чувство юмора. У второго голова на плечах. У третьего - высококачественные мозги в этой голове. У четвёртого - сочувствие Матери Терезы.

А вот у конгруэнтного, здорового человека есть главное - счастье.Читать далее...

типология состояний выживания Вирджинии Сатир:

Неконгруэнтные (невротические) типы по Вирджинии Сатир. Тип Четвёртый

Вирджиния Сатир называет способ поведения в обществе таких людей - иррелевантным, то есть - неуместным.

Проще говоря, перед нами очень известный благодаря классической литературе тип - Швейк.

Но есть и нюансы. Человек может вести себя и как чистый, легко узнаваемый “Швейк”, и как персонаж-маска “Рената Литвинова”, и как “Незнайка в Солнечном Городе”, и как “Гамлет в Эльсиноре”, и как Пётр Мамонов, и как Мальчик Бананан, и как кто угодно ещё...

Масок в магазине “Всё для городских сумасшедших” продаётся много и все они разные. Но “суть швейка” остаётся одна и та же.Читать далее...

типология состояний выживания Вирджинии Сатир:

перед Вами - продолжение цикла статей о состояниях выживания Вирджинии Сатир. И вот - второе состояние выживания, приспособительский тип поведения боящегося жить, неуверенного в себе невротика - Агрессивный обвиняющий

Общая характеристика его слов (одним словом) + типичные выражения агрессивного обвиняющего

Несогласие
«Вы все всё всегда делаете неправильно»,
«Они сами виноваты»,
«Что они опять злоумышляют?»
«Я всегда прав»
«Чтоб они сдохли»Читать далее...

типология состояний выживания Вирджинии Сатир

Я начинаю описание первой«манеры поведения» или невротического «состояния выживания».

Вирджиния Сатир описывает каждый тип по следующим параметрам, внимание (!) :

Общая характеристика его слов (одним словом) + его типичные выражения
Примерное метафорическое описание излюбленной позы, в которой неосознанно всегда пребывает его тело
Его внутренние ощущения и подлинные мысли о самом себе
Его внешнее поведение на людях
То, как воспринимают его окружающие люди
Та реакция, которую он ожидает получить от людей
Его безусловно ценный ресурс, плюс его состоянияЧитать далее...

Очень часто мы ведём себя как неисправный смеситель в ванной комнате — то брызжем струёй кипятка с паром, то течём холодной струйкой, когда надо бы изобразить обычный, несложный, тёплый, приятный душ...

Но это нам сложно. Мы либо ведём себя как «хабалки с привоза», либо стесняемся выразить себя как Акакий Акакиевич... Это сложно не только нам. Для того, чтобы научиться быть уверенным человеком, люди посещают специальные тренинги ассертивности. Какие же люди их посещают? Да те, которые хотят (или которым надо по факту) быть лидерами. Лидер — это уверенный в себе человек. Он никогда не хамит, и не вызывает к себе справедливую ненависть. А при этом он не унижает себя как Акакий Акакиевич. Он никогда не боится призвать команду своего «корабля» к порядку и настоять на своём. А при этом он не устраивает безобразных сцен.

Он научился держаться золотой середины. Не скатываясь в крайности 1) пассивного (по другому — неуверенного) и 2) агрессивного поведения, он остаётся уверенным человеком.

Добиться этого так же трудно, как научиться ходить по канату. Стоит понять, что такому стилю социального взаимодействия действительно — учатся. С ним не рождаются... Так что если Вы никогда этому не учились — то откуда у Вас будут такие навыки? Мы все с Вами в той или иной степени либо агрессивны, либо пассивно-неуверенны.

Но научиться этому можно. Причём даже не посещая никаких тренингов ассертивности. В этой статье Вы и прочитаете, как же научиться быть лидером.

Во-первых, давайте научимся отличать поведение агрессивное от уверенного. А так же, поведение уверенное от неуверенного (да, и это можно перепутать!)
За что борется уверенный человек, выходя свежим утром в социум?

Он борется за свои личные права! Внимание, сейчас я перечислю всё то, что относится к личным правам человека.

Право на одиночество,
Право на независимость,
Право на успех,
Право на получение того, за что оплачено трудом или деньгами,
Право на отказ в выполнении просьб,
Право совершать ошибки.

Так что же такое «уверенный человек»? Внимание ещё раз: это человек, который выдвигает и осуществляет свои собственные цели, притязания, интересы.

Вы хотите сказать, что это — эгоист? Ну конечно, нас так воспитали... Задумайтесь, кому выгодно иметь общество, состоящее сплошь из уверенных людей? Это никому не выгодно. Поэтому их и не воспитывают — пачками. Только на закрытых тренингах для лидеров — надо же всё-таки кому-то руководить большими группами работников?.. Анархия не нужна никому. Поэтому из некоторых воспитывают лидеров — в порядке исключения.

А мы раскроем эти тайны для всех. Всех, кому надо перевоспитать себя. Всех, кому это — дано.

Психологи составили чёткий список тех качеств, по которым узнаётся уверенный человек. Вот они:

- Частое использование местоимения «Я» (вместо «мы»). Это считывается как то, что Вы готовы отвечать за свои слова и дела...
- Умение говорить «нет»,
- Умение начинать и (главное) ЗАКАНЧИВАТЬ разговор,
- Честное выражение собственного мнения, даже если оно идёт вразрез с общим,
- Совпадение между вербальным и невербальным поведением (то, что Вы говорите словами и то, что «говорят» Ваше лицо и тело— должно совпадать)
- Открытое выражение не только мыслей, но и своих чувств (эмоций),
- Спонтанность в поведении (как гнев, так и неуверенность в себе — блокируют подлинную творческую спонтанность).
Чем же отличается поведение Уверенного от поведения Агрессивного?

Тонкий момент.

Уверенное поведение — это когда мы откровенно говорим о желаемом поведении партнёра, НО! Без враждебности и злобы.

Агрессивное поведение — это когда мы стремимся наказать или унизить другого, делая ему замечания о его поведении.

А что делает в таких случаях человек с неуверенным поведением?

А он действует исподтишка, НЕПРЯМО. Он тоже хочет добиться своего, но всегда с помощью манипуляции, интриги, сложной многоходовки — и при этом чаще всего остаётся в дураках, либо тратит слишком много сил на то, чтобы добиться пустякового результата.
Откуда берётся неуверенное поведение?

Психологи называют это замечательным термином, внимание: ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ.

Когда кто-то (или мы сами себе) навязывает мысль, что мы вот этого не можем, и вот этого, и вот эщё этого — тоже не можем.

Некогда женское воспитание давало в приданое всем барышням именно ВЫУЧЕННУЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ. Поэтому они никогда не действовали напрямую, а всегда строили козни, пока их не обвиняли в хитрости как черте присущей их полу вообще. А всего лишь — коллективная психологическая травма, требующая индивидуальной психологической коррекции...

Многие национальные диаспоры, живущие годами в окружении чужаков и испытывающие некоторые притеснения, с молоком матери впитывали опять-таки ВЫУЧЕННУЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ.

И поэтому они тоже никогда не действовали напрямую, пока сожительствующие с ними бок о бок национальные большинства не начинали обвинять их в хитрости как в национальной черте. А всего лишь — коллективная психологическая травма, требующая индивидуальной психологической коррекции.

Неуверенные люди страдают о т того, что не умеют ни

- выразить,
- ни проконтролировать свой гнев.

Поэтому они теряют спонтанность — главный ресурс творческого человека.

При этом неуверенные люди вполне могут вести себя ОЧЕНЬ ВЫСОКОМЕРНО. Дело в том, что так называемый «комплекс превосходства» это часто прикрытие «комплекса неполноценности».

Помните семнадцатилетнего Д,Артаньяна, каким описал его Дюма?

Д,Артаньян был страшно неуверенным в себе провинциальным подростком, ехавшим в Париж на позорной лошади...

Как пишет Дюма: «Каждый взгляд он принимал за вызов, каждую улыбку — за оскорбление».

Со стороны он не показался бы Вам неуверенным человеком. Однако высокомерие — это всегда признак запущенной неуверенности в себе.

Помните! Неуверенность, уверенность и агрессивность — проявляются сразу же в наших: мимике,

осанке,
жестах,
взгляде и
интонации речи.

Самое печальное — то, что никому не нужно быть психологом, чтобы с пяти секунд знакомства чётко определить нас как человека:

уверенного,
неуверенного,
агрессивного.

Этот психологический расклад способен сделать за пять секунд в своей голове — деградировавший бомж, собака, лошадь, человек с двумя классами образования, девяностолетняя бабушка, никогда не выезжавшая из родного села.

Никто не называет то, что почувствовал умными психологическими словами, но Вы будете сразу же взвешены и ... найдены лёгкими. Не дай бог...
Как бороться со своей прозрачностью «народными средствами»:

- Взгляд можно спрятать под стёклами тёмных очков,
- мимику уничтожить равномерными жевательными движениями челюстей, засунув в рот жевательную резинку и не выпуская её оттуда,
- Жесты минимизировать, всегда держа руки в карманах, а ходить научившись под ритм музыки из плеера,
- осанку спрятать под свободной одеждой-балахоном,
- интонацию речи уничтожить взяв манеру говорить нечётко, растянуто. Приблатнённо.

Вот. Перед нами портрет АБСОЛЮТНО НЕУВЕРЕННОГО В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА.

Но когда жизнь вытаскивает нас из куртки-балахона, отнимает плеер и заставляет войти в мир взрослых, тут-то и обнаруживается вся наша беспомощность. Без доспехов мы не умеем выглядеть как потенциальный лидер. Многие из нас не умеют...

Давайте посмотрим, что из нашего поведения выдаёт в нас принадлежность к тому или иному типу.

Как же со всем этим бороться?

Помните, как одежда и аксессуары помогают скрыть нашу неуверенность? Но как только мы остаёмся голыми или нам выдают другую одежду — вся наша защита рушится. Значит, работать нужно с телом, а не с одеждой. Здесь поможет телесно-ориентированная терапия. И то, что её заменяет — плавание, любые приятные Вам танцы, фехтование, конный спорт, восточные единоборства.

Нужно научить своё тело быть уверенным — без тёмных очков, без жвачки, без вульгарной позы «с района» - руки в брюки.
Что ещё может помочь помимо телесно-ориентированной терапии?

- намеренное и частое употребление слова «Я»,
- свободное выражение и демонстрация своих эмоций,
- намеренное столкновение себя с пугающими социальными ситуациями и тренировка уверенного поведения в них,
- импровизация вместо чёткого планирования. (Не надо вот этих: «Я ему скажу то, А он мне — это. А я ему в ответ...»)
А зачем быть лидером?

А зачем быть лидером? Так спросят меня некоторые читатели... А действительно, зачем? Не все хотят командовать людьми, некоторым интересно быть одним или с парой друзей. Не все же «Тимуры»... Не всем позарез нужна «команда»...

Ошибочка вышла...

Лидер — это необязательно тот, с кем ходит «дворовое кодло».

Это не обязательно курица-наседка, всегда окружённая своим выводком.

Лидер вполне может быть одиноким человеком. Но посмотрев на него в первые пять секунд, любой незнакомец (с каким угодно уровнем интеллектуального развития) сразу же поймёт — этот человек способен в случае необходимости взять на себя ответственность за других, организовать этих «других» и спланировать, например, спасение. Или хотя бы не провалить запланированный пикник.

А к таким людям всегда тянутся. Про таких говорят: «Уважаю».

Ну а что же делать нам с агрессивными людьми? С теми, кто думает про себя, будто бы они демонстрируют окружающим «уверенное поведение»?

Нам с Вами ничего не нужно делать с такими людьми. Агрессивность излечивается сама собой — жёсткими уроками Природы и Общества...

Елена Назаренко

Человек - животное социальное. И поэтому, хочет он того или не хочет, а постоянно вступает в различные группы, где себя и реализует. Сначала человек практически «насильно» попадает в формальную группу, например, устраивается на работу в кем-то сформированный коллектив. Но такая группа (формальная группа) это группа мёртвая. Она представляет собой только - почву, базу, необходимое условие для формирования группы настоящей - неформальной.

Иногда неформальная группа формируется прямиком из формальной (особенно когда людям некуда деваться - они большую часть времени вынуждены проводить вместе и вместе решать какие-то вопросы, например, вопросы выживания).

Иногда формальная группа разбивается на несколько неформальных подгрупп. Этот последний случай порождает более благоприятные условия для взаимоотношений между людьми, так как возможность выбирать (хотя бы из чего-то) всегда для человека лучше, чем всякое отсутствие выбора.Читать далее...

Совсем недавно, всем своим существом вспомнив уже подзабытое в моём лексиконе слово «депрессия», я очень вовремя натолкнулась на размышления одного очень мудрого человека, который объяснял причину депрессии и поделился простым способом - как депрессию навсегда побороть. А затем, по закону юнговской синхронии, я встретила ну почти точно такое же рассуждение, но уже из совсем другого источника.

И вот тут-то я задумалась - моя любимая синхрония заставила. А задумавшись, я вдруг ощутила некий щелчок в голове (психотерапевтический инсайт) и мою депрессию как рукой сняло. Нет, последствия, конечно, остались... Но теперь я точно знаю - какие ошибки я совершила, о чём напрочь забыла в головокружительном вихре череды весёлых событий моей жизни и чего я попытаюсь больше никогда не делать.

Поскольку мне помогло, я спешу поделиться этой важной информацией и с Вами, Читатель. Если, прочитав эту заметку, Вы скажете: «Я всё это знал уже давно!» можете гордиться. Я, например, основательно и прочно подзабыла...

Итак...Читать далее...

Сидя В контакте и «добавляя в мои записи» очередную порцию эстетских мультиков, я вдруг оторвалась от монитора и... багровое зарево на миг высветило мой зверский оскал... А также окровавленное копьё (то есть, компьютерную мышку), которую крепко сжимала моя рука...

С моего плеча безжизненно свисали: Юрий Норштейн, Ян Шванкмайер и ещё кое-кто из режиссёров, так, по мелочи...

Мой охотничий ягдташ ломился уже от эстетических удовольствий... Мой охотничий рог победно гремел в холодном воздухе октября.

И тут я, оторвавшись, напоминаю, на миг от увлекательного процесса охоты и собирательства — призадумалась...

Призадумалась и осознала одну светлую мысль: как давно я уже ничего не заказываю и не покупаю... в магазине «Озон»!

А почему? Да ведь всё просто...Читать далее...

Страх перемен... Это словосочетание в психотерапии — устойчивое. Оно вошло в широкий обиход, закрепив за собой конкретный смысл, после публикации одной из работ Абрахама Маслоу. Называется эта работа «Психология бытия».

В начале книги Маслоу формулирует вопрос: «Почему некоторым людям движение вперёд даётся так трудно и мучительно?»

И затем, путём долгих размышлений, Маслоу приходит к ответу.

Ответ этот в общем виде формулируется так: «В человеке заложена боязнь — познать самого себя!»

Но оказывается, что мысль эту, выстраданную Маслоу, можно было встретить ещё у Фрейда. И тогда Маслоу говорит — вот эта мысль является самым замечательным из всех открытий, сделанных Фрейдом.

Подтвердим это и мы. С одной маленькой оговоркой.

Дело в том, что эта мысль возникла задолго до Фрейда. Когда-то (в Древней Греции) человека, который НЕ БОЯЛСЯ познать самого себя, относили к... философам.Читать далее...