Власть над окружающими – сладчайшее ощущение. И не надо считать тех, кто манипулирует людьми, беспринципными эгоистами. Мы все, в той или иной мере, этим грешим. Вот только кто-то пользуется психологическим воздействием от случая к случаю, а кто-то уже давно довел методику манипулирования до совершенства.

Согласитесь, что дергать за веревочки гораздо приятнее, чем выступать в роли марионетки. Но есть в манипулировании один тонкий момент – ваше воздействие не должно бросаться в глаза, то есть те, кто попадает под ваше влияние, даже догадываться не должны, что действуют не по своей, а по вашей воле. Как сказал один бард: «Ведь кровь из людей можно пить бесконечно, но надо с улыбкой, тепло и сердечно». Вот о том, как быть манипулятором и не нажить себе врагов, мы сегодня и поговорим.

Невербальная манипуляция

Добиться от собеседника адекватной реакции на ваши слова или получить согласие на какое-то ваше предложение можно с помощью знаков, которое ваше тело посылает в подсознание собеседника. Если вы хотите, чтобы человек невольно раскрылся перед вами, примите расслабленную позу, не скрещивайте руки на груди, не кладите нога на ногу – любое перекрестие воспринимается как попытка закрыться, а это означает, что вы либо напряжены, либо неискренни. Этот же эффект достигается и тогда, когда вы во время разговора теребите нос, отводите глаза или крутите в руках какой-то предмет. Если же вы будете сидеть в открытой позе, человек невольно скопирует положение вашего тела и расслабится, позволит вашим словам дойти до своего сознания и, соответственно, выполнит то, чего вы от него хотите. Своим телом вы как бы говорите: я готов к открытому диалогу и жду от тебя того же. Кстати, если вы сами будете копировать позу собеседника, результат также будет положительным.

Вербальное манипулирование

Одним из самых простейших способов вербального манипулирования является с детства известная вам практика «тебе слабо», то есть вы, делая вид, что не верите, что объект манипулирования может что-то сделать, просто провоцируете его на действия, выгодные вам. Например: вы хотите, чтобы молодой человек среди ночи принес вам цветы. Если он не без памяти влюбленный романтик, то просто так не помчится искать круглосуточный цветочный ларек. Зато элементарная фраза: я так и знала, что тебе слабо, покажет, что вы якобы не воспринимаете своего кавалера как мужчину, способного на поступок.

Ласковый теленок двух маток сосет

Дружелюбие и демонстрация заинтересованности – главное оружие манипулятора, поэтому вы должны показать, что все то, что связано с вашим собеседником, для вас по-настоящему важно и ценно. Вы можете разыгрывать уважение, поклонение, тонко льстить объекту манипуляции, интересоваться его делами, здоровьем, самочувствием любимой канарейки или счетом, с которым его любимая команда победила в футбольном матче на прошлой неделе. Главное, чтобы ваш собеседник не почувствовал фальшь. Если вам удастся стать для этого человека олицетворением крепких приятельских отношений или даже дружбы, любви, то он для вас сделает все что угодно. Ведь людям так важно знать, что они хоть кому-то интересны.

Притворный гнев

Если вы уверены, что ваш собеседник теряется, когда на него повышают голос, то сделайте вид, что ужасно рассержены и буквально кипите от гнева. Причем тут тонкость в том, чтобы объектом вашей ярости был не сам собеседник, а что-то опосредованное, но касающееся этого человека. Как правило, первым порывом нормального человека становится желание успокоить вас, а значит, сделать нечто такое, что вернет вам душевное равновесие. И объект манипулирования согласится на любое действие, лишь бы вы остались довольны. Подобным приемом часто пользуются начальники. Это позволяет им держать сотрудников в тонусе, а заодно и повышает производительность труда. Но помните, что при «приступах ярости» ни в коем случае нельзя оскорблять собеседника, иначе он просто впадет в ступор и еще долго будет чувствовать себя обиженным, вместо того чтобы выполнить вашу волю.

Откровенная уступка

Если вы чувствуете, что объект манипулирования внутренне напряжен и изо всех сил сопротивляется тому, что вы хотите до него донести, то уменьшите напор, дайте ему понять, что с вами очень легко договориться. Уступите ему в чем-то таком, что он считает для себя важным, но что при этом не вредит вашей цели. Ваш собеседник расслабится, ему покажется, что это он доминирует в разговоре, и вам будет проще подтолкнуть его к принятию решения или к действиям, которые выгодны вам. Но при этом человек будет уверен, что он оказывает вам услугу, так сказать, в ответ на вашу уступчивость и сговорчивость. Более того, часто в такой ситуации люди, почувствовав свою значимость, делают больше, чем от них требовалось в начале психологического «торга».

Вызов оправданий

Заставив объект манипулирования оправдываться, вы изначально ставите его в невыгодное положение. Он теряет уверенность в своих словах, решениях, убеждениях, поэтому станет легкой добычей для навязывания ему ваших установок. Для этого ищите в собеседнике слабые места, подмечайте действия, в которых он заведомо был неправ, собирайте коллекцию его ошибок. Чем аргументированнее будут ваши претензии, тем проще собеседник сдастся на вашу милость. Но постарайтесь не давить на него, действуйте деликатно, иначе вместо оправданий вы получите фразу типа: «сам дурак».

«Мнимый больной»

Этот способ манипулирования весьма действенный, но в то же время может оказаться «палкой о двух концах», поэтому пользоваться им стоит только в крайних случаях, чтобы вас в результате не сочли неполноценным человеком. В России люди жалостливые и сердобольные, поэтому заставить кого-то действовать согласно вашим интересам, используя чувство жалости, можно без труда. Прикиньтесь больным, попросите сочувствия, в результате люди сами предложат вам помощь, ну, или, по крайней мере, не откажут вам в вашей «маленькой» просьбе. Но повторюсь – пользоваться этим надо очень осторожно. Во-первых, вы же не хотите накликать на себя болезнь на самом деле, а во-вторых, чувство не сиюминутного сочувствия вам, а непроходящей жалости унижает вас как личность.

Многократное согласие

Постарайтесь построить свой диалог с объектом манипуляции так, чтобы он соглашался с вами в мелочах, тогда, через какое-то время, он согласится с вами и в главном, так сказать, по инерции. Это как очередная детская игра, когда вы спрашиваете приятеля о том, какого цвета кровь, помидор, клубника, площадь в центре Москвы и флаг бывшего СССР, а потом задаете вопрос: на какой цвет переходят улицу. 98% из 100, «зарапортовавшись», ответят, что на красный. Только действовать надо не столь прямолинейно, то есть не задавайте провокационные вопросы подряд, иначе у вашего собеседника сложится вполне оправданное впечатление, что вы его подталкиваете к нужному вам решению.

Из двух зол

Этот способ манипулирования отлично подходит для общения с младшими братьями и сестрами, с детьми, с подчиненными и вообще с теми, от кого вы стараетесь добиться каких-то действий, приложив усилия и со своей стороны. Например, вам совершенно не хочется тащиться вечером гулять с собакой, но вы знаете, что на прямую просьбу о прогулке ваш братец ответит отказом, зато, если вы предоставите ему мнимый выбор, у него не будет другого выхода. Все очень просто. Задаете сакраментальный вопрос: выбирай – гуляешь с псом или моешь посуду (убираешься, гладишь себе рубашку и т.п.)? Поверьте, прогулку с собакой он однозначно предпочтет домашним делам. Главное, чтобы человек видел, что вы не собираетесь лежать на диване, пока он будет выполнять ваши обязанности, а вот то, что для вас проще перемыть гору посуды, чем после работы наворачивать круги по окрестностям с рвущимся с поводка песиком, ему знать не обязательно.

Используйте вышеперечисленные способы манипулирования не только для того, чтобы добиться какой-то своей цели, но и в качестве защиты от чужого воздействия. Ведь и окружающие вас люди периодически пользуются практикой скрытого психологического воздействия, чтобы заставить вас «плясать под их дудку». Анализируйте действия и мотивацию окружающих, чтобы не стать марионеткой в чужих руках. И помните, что грамотный манипулятор – очень внимательный человек и неплохой психолог.

Автор Надежда Попова специально для AstroGuide.ru