"Я хочу уже освободиться,

от нелепой, чужой игры,

я устала о стены биться,

я устала от чувства вины"

Заметила, что пока лежала в больнице было какое-то спокойствие, может потому что идти никуда не надо, делать тоже, лежишь-сидишь смотришь кино. И эта умиротворенность была со мной еще дней 10, а сейчас все, исчезла.

Вместо этого появилось угнетающее чувство дедлайна, раздражительность и ощущение неотвратимо приближающегося пиздеца. И вот когда они появились,во-первых, я осознала, насколько они мне привычны, насколько я настроена их не замечать. А во вторых, тут же ухудшилась сосредоточенность, пытаюсь вникнуть во что-нибудь и будто кто-то подгоняет - быстрее, нет времени рассусоливать! А если отдых так вообще, как можно смотреть фильм, если столько всего сделать надо и срочно.

Привычная мысль, что как только я сделаю все необходимое на данный момент, то комок в груди рассосется в спокойствие... Только в этот раз я поняла, насколько это тупиковый путь. Это вообще не помогает, а только добавляет еще один повод поторопиться. Вот эта вот суета мешает мне. До действительно важных дел не дохожу.

Ах, тайминг, тайминг. Никогда не умела распределять время, вечно везде опаздываю. Все время пишу списки того, что нужно сделать и, в лучшем случае, к вечеру делаю большинство, но там максимум одно что-то важное выполнено. И это в лучшем случае. Я, реально уже сама себе надоела, с этим вечным откладыванием всего на потом, ну и чувством вины за невыполненное, как бонус.
 

Из всего можно извлечь пользу или урок, в конце концов, даже говно - это хорошее удобрение для цветов.

Я уже писала, что у меня новая подработка, в школе, что-то типа официальных частных уроков для деток, которые не успевают по школьной программе. У меня один пацан, но даже с ним с одним непросто, пока ищу к нему подход. Израильский ребенок, из израильской школы это что-то особенное. Например, он кричит, то есть они с учительницей стоят и реально орут друг на друга, в полный голос, то же самое, когда он разговаривает с матерью. Чтобы он не орал на меня, я ему сказала, если я хоть раз повышу на тебя голос, можешь на меня орать сколько влезет, а пока увы, прийдется снизить громкость. 

На днях я занималась с ним у него дома и его мама обратила внимание, что мы с ним сидим и спокойно разговариваем. А когда я ей объяснила, она меня убила вопросом "Ну как это у тебя получается? Наверное у тебя просто такой характер, что тебе не хочется кричать." Я вообще человек довольно эмоциональный и бурно выражать эмоции мне не привыкать, иногда мне даже сложно провести серьезный разговор не заплакав. Но кричать на ребенка во время моего урока? Это уж точно то, что я могу контролировать. И я себе этого не позволю. 

Вот бы еще научиться ставить такой же стопер ставить в разговорах с близкими людьми.

Есть у меня хорошая знакомая, девушка несколько лет назад развелась с мужем из-за его измены и ребенка на стороне. В течении этих лет у нее в разговоре периодически проскальзывало, что бывший муж хочет с ней сойтись или что бывшая свекровь говорит ей о своем желании видеть ее вместе с сыном, счастливой семьей, воспитывающих этого наполовину чужого ребенка, которого они непременно отсудят у его матери и т.д. 

И вот недавно я ей звоню и узнаю, что она переехала в другую квартиру, которую они снимают с бывшим мужем, как соседи. Ты его простила, решила вернуться и все начать с чистого листа? Нет, не совсем. А дальше идет бред про то что если им суждено быть вместе, то они будут, а если нет, то нет. Но дорогая, ты не полагаешься на судьбу и провидение, ты переезжаешь жить с этим человеком в одну квартиру. Так в чем же дело? А все просто, на самом деле. Просто никто не встретился за эти годы, просто боязнь остаться одной, просто от ложного чувства безысходности.

Нет, я многое способна понять. И что былые чувства вспыхивают от случайной встречи, или два человека серьезно поговорив, решают попробовать еще раз, или ты понимаешь что он твоя любовь и ты без него не можешь и не хочешь, да мало ли... Но вот так, вернуться к человеку, потому что ничего лучше не подвернулось? 

Не дай бог.

Чтобы подать заявку на стипендию, нужно заполнить кучу анкет и притащить кучу справок. Я подаю на несколько стипендий, просто потому, что не уверена, дадут ли мне хоть одну. Бумажки-бумажки-бумажки, анкеты-анкеты-анкеты. И все это так медлено движется, такое желание все забросить, включить сериальчик и начать расписывать шкатулку. Погрузиться в восхитительную бездумность.

Возможно, стоит быть благодарной сегодняшнему тотальному отсутсвию денег и учеников, стимулирует на движения, а то моя ленивая задница вечно стремится к покою на кресле и умным рассуждениям что нужно сделать.

Все-таки небольшие продвижения есть, одна заявка практически готова, не хватает одной бумажки, и к счастью за ней никуда не надо ехать, она должна быть где-то дома. Но со всеми остальными просто печаль-беда и полный бардак. 

Очень хочется все сделать правильно и еще очень не хочется платить так много за обучение.

Отложили собеседование - это плохо? Да, несомненно, нервотрепка и вообще. А с другой стороны, это дает возможности лучше подготовиться, еще раз продумать ответы, дополнительное время что-то повторить или хотя бы про фирму вдумчиво почитать. Опять же не только прикинуть в голове в чем пойдешь на интервью, но  и достать вещи из шкафа и померить.

Теперь дальше. Сбросить явно лишние килограммы - это хорошо ? Да, конечно, хорошо, я стала намного лучше выглядеть и вообще собой горжусь. А с другой стороны - одеть вообще нечего. Кофточки, которые раньше сидели идеально, теперь наполовину открывают грудь или сползают с плеч, про брюки я вообще молчу. Даже с бельем засада. 

Все имеет обратную сторону :)

Одна из моих учениц прогрессирует настолько, что это заметила ее школьная учительница по математике и сказала всему классу, что она рекомендует меня в качестве репетитора, если у кого трудности. Вдвойне приятно, что человек сказал это вообще не будучи со мной лично знаком, то есть это полностью объективно.

Я супер офигительная преподавательница математики :) Есть повод для гордости и стимул для роста.

Дело даже не в том, что у меня сбиты приоритеты, хотя несомненно над этим надо работать. 

Когда я начинаю делать новое, интересное мне дело, то я увлекаюсь и забрасываю все остальное. Скотина не кормлена и не доена, полы не метенны. А потом мне надоедает и я в очередной раз пытаюсь упорядочить и наладить жизнь, пишу списки, ставлю цели. И тут у меня что-то получается, мне становиться интересно, я вся отдаюсь новому делу... Ну вы поняли, да?

 Может мне пойти по примеру американских подростков в фильмах? У них обычно по всей комнате стоят знаки целей, символы того, что хочется больше всего на свете. Карта желаний, наверное работает по этому же принципу.

 До недавнего времени жила в каком-то странном коктейле из прошлого и каких-то мечтаний.
Сейчас прикладываю усилия, чтобы как-то вернуться в реальность, в настоящее время. Просто возможности - они есть только сегодня и ни завтра, ни вчера их не может существовать. 
Типа идеи последнего дня, но не в плане оторваться перед смертью, а скорее что сегодня может быть последний день для осуществления намеченного. Ну, например, когда мне не хочется посылать резюме, или делать упражнения, я говорю себе, что может завтра я устроюсь на работу и процесс сильно усложнится. 
Но опять же не всегда получается. Вот сейчас, я только посмотрю одну серию и сразу займусь делами. Ну вот еще чуть-чуть почитаю и вперед. И так тратится уйма времени, а потом живешь мечтами о прекрасном будущем :( 

Практически - мне помогает банальный таймер или вести хронометраж в течении дня. Хотя это ужасно нудно, а постоянно раздающийся звук таймера раздражает. 

Спонсором этого сообщения выступила Мечтающая_Ярка, со своим постом http://www.liveinternet.ru/users/4999573/post245327569/

На прошлой неделе у меня было назначено два собеседования на техподдержку. И на оба я тупо не пошла, хотя вроде и собиралась.

Сегодня с утра перезвонила в оба места и получилось переназначить все на эту неделю. Сама себя убедила, что все получится и их убедила :) 

Смысл в том, что если даже сегодня и сделала фигню, признать, извиниться если надо и попробовать еще раз. Но делать это максимум в течении недели. А не ходить и сожалеть, но при этом не фига не делать, пока не станет слишком поздно. Я на эти грабли уже столько раз наступала, пора бы выучить урок.

По аналогии с диетой, если даже и нарушил сегодня, это не повод бросать худеть, это повод завтра более внимательно следить за тем что ты ешь. 

 Я пришла к выводу, что не умею себя любить, зато умею баловать. 

Баловать себя это когда позволяешь себе поваляться в постели или сьесть шоколадку.

Любить себя это заботиться о себе, заботиться о своем воспитании, образовании, о своем внешнем виде. Вкладывать в себя время и силы. 

Я позволяю себе объедаться сладостями и часами развлекаться за компом. Позволяю себе тратить время и деньги на ненужные глупости, вместо нужных и полезных мне вещей. Даже мой уход за собой это в основном приятные процедуры типа кремов и масочек.

Вывод: я балую себя, но не забочусь о себе, не умею любить себя. 

Хм, значит будем учиться :) 

Есть идеи с чего начинать?

 Я настолько долго приспосабливалась к тому, что есть сейчас, настолько долго жила на сьемных квартирах или без денег, что видимо разучилась мечтать и хотеть. Вот мне сейчас очень хочется изменить свою комнату, но при этом я не знаю чего хочу. Никаких идей, кроме как обклеить шкаф белой бумагой с тисненым рисунком. Вообще никаких. Это грустно.

Вчерашний "час х" был перенесен на сегодня, а сегодня я конечно продвинулась - дошла до квартиры своей первой ученицы и... И меня банально не впустили в квартиру. Женщины, с которой я договаривалась нет дома, ее дочь ничего не знает, дома только домработница эфиопка. С одной стороны зря волновалась, с другой очень обидно, особено, что женщина теперь тупо не отвечает мне на звонки. 

Может надо было еще раз ей перезвонить сегодня? Но, блин, только вчера договаривались об уроке.

Шальная мысль, может это все из-за того что я перестала вести записи в "волшебной тетрадке" ?

 Я ведь писала, что мне главное не останавливаться, но как-то очень притормозила во всех начинаниях.  Даже зарядку вчера не делала :( 

Не хочу, чтобы было как в прошлые разы, когда пыталась изменить жизнь к лучшему и не доводила проекты до конца. 

Нет, не в этот раз. 100 дней, это не много и потом даже несмотря на негативные моменты жизнь стала насыщениее и интереснее. 

Кстати, вчера произошло то чего я боялась. Я зашла в подъезд наклеить свое объявление и столкнулась с управдомом. Когда он меня спросил, что я ищу, был соблазн соврать чего-нибудь, сказала правду, думаю ну максимум скажет нет, зайду в следующий подъезд. Ничего подобного, мужик не был против, даже посоветовал куда лучше наклеить листок. 

 Приклеила только 4 объявления, чувствовала себе какой-то самозванкой. Как будто делаю что-то не вполне разрешенное, и в любой момент может выйти злой дядя и отругать. 

Заметила, что мой мозг или моя лень, все время подыскивают мне всякие отмазки, чтобы не делать то что страшно, то что выходит за зону моего комфорта. И я начинаю колбаситься, что может телефон надо бы другим шрифтом прописать, или вот разминку надо делать, а я еще не делала сегодня. 

Возможно, в конце концов, я все таки поддалась и поэтому вернулась сделав меньше половины намеченого :( НО меня все еще потряхивает от адреналина, поэтому будем считать, что я запланировала так с самого начала :)

 Я тут прочла статью, о правиле 72 часов. Там говорилось, что мол если принял решение, то нужно сделать первый шаг в течении 72 часов. Не важно, насколько маленьким будет этот первый шаг, главное сделать его в течении 3-х дней.

И вот сейчас, пока развешивала белье, ловлю себя на мысли - правильная статья хорошее правило, нужно ввести его в привычку и так и поступать... И только потом до меня дошло, что это я пытаюсь дать себе отсрочку на два дня, не начинать пока ничего. Все равно я не работаю, ничем таким не занята, нет никакой причины, чтобы не сделать этот шажочек сразу, как приняла решение.

Так что я села и сделала малюсенький шажочек и в какой-то момент почуствовала страх, так что наверное все правильно :) 

 Реально не понимаю в чем тут фишка. Хотя это и мелочь, и наверное я просто загоняюсь по-пустякам :)

Вот договариваются два человека о встрече, в процессе разговора выясняется, что дела всякие и вообще жизнь, поэтому и выезжать будеть не раньше чем через часа два, но когда точно - не знает. 

Я в такие моменты обычно прошу набрать меня перед выходом из дома, ну мало ли, за сигаретами выйду или спать пойду ( а разбудить меня это тоже на любителя :). Так вот уже несколько раз прошу перезвонить перед выходом, вроде договорились и все согласились, но нет же, человек приезжает без звонка. 

И вот я не понимаю, что это и почему. Ну не то что меня это прям бесит, но все же...  Опять же не поймите меня неправильно, когда раздается звонок в дверь, я не начинаю любовников по шкафам распихивать, но все же... 

До Нового года осталось примерно 92 дня :) На волшебную тетрадку надо 100 дней, но по-идее прогресс должен быть очевиден и за немножко меньшее количество дней. Так что, поехали - мои цели к Новому году  

1. Сдать математику. Зачем? Чтобы поступить. Зачем поступить? Потому что я думаю, что это мой последний шанс получить высшее образование и работать по специальности.

2. Офигительно выглядеть ( как любая девушка\женщина :) Первые шаги - разобрать гардероб на комплекты, похудеть:)

• Делать каждый день хотя бы разминку или танцевать 15 минут. Упражнения для талии
• Пить по 8 стаканов воды в день

3. Иметь постоянный доход. Зачем? Ну это понятно - чтобы позволить себе всякое разное.В идеале: гибкий рабочий график, удобно доехать, много платят, интересно работать. Пока ничего кроме студенческой ставки в голову не приходит. 

• Придумать какой у меня еще может быть доход , что я могу для этого сделать
• Продолжать рассылать резюме на работу QA. Не соглашаться на тех. поддержку или соглашаться?

4. Получить права. Потому что если поступлю, то права будут необходимы, да и если не поступлю, тоже... пора уже.

5. Получить загранпаспорт. 

6. Сделать нашу квартиру красивой, ухоженой, продуманной.

Как-то так...