Достаточно часто жизнь складывается так, что рядом со мной находятся люди, которым нужна помощь. Не примитивная, материальная, которую оказать легко, а эмоциональная. Сложная помощь. И я, забыв про весь свой прошлый опыт, мчусь помогать. В стиле Черного плаща или, например, Бэтмана. Вижу лучшее в человеке. Вижу его силы и способности. Понимаю, как много можно сделать, если человек хотя бы на какое-то время откажется от своей зоны комфорта (или как там её, не суть) и начнет двигаться в указанном мной направлении.
В итоге получаю по лицу. Что ж, вполне закономерно. Я даже не жалуюсь, а так, делюсь наблюдениями. По большей части с самим собой. Это помогает, чтобы не наговорить грубостей человеку, расстроившему меня, в лицо. Не поймет ведь, а обидится. И мне тоже будет обидно и грустно от того, что не сумел себя сдержать.
Многие люди — идиоты. Кто-то глуп случайно, кто-то — вполне осознанно. Глупость освобождает от ответственности перед самим собой.
Самое глупое, на мой взгляд, это загнать себя в угол и приспособиться. Сидеть в этом углу, приняв его форму, скособочившись, ныть о несчастной жизни и при этом ничего не менять. И оправдывать это все судьбой, меркурием в третьем доме, признанием собственной глупости.
Жизнь очень короткая и быстрая. Мне сейчас так, во всяком случае, кажется. В 26 мир выглядит совсем не так, как в 25 (привет, Зося Синицкая!). Соответственно, глупо тратить её на сидение в углу. В магические 30 можно от этого очень сильно заплакать, но наверстывать придется сразу за 10 бездарно проебанных лет. Или больше, кому как.
Видимо, поэтому у меня достаточно мало друзей. Рано или поздно всегда наступал момент, когда у меня просили совет. И всего пару раз этим советом пользовались, а не впустую тратили мое время и мои (искренние) эмоции.
Мир на мне, разумеется, не сошелся. Я много ошибок совершал. Много чего не знаю, не понимаю и не умею. Прямо сейчас я затягиваю принятие нескольких в будущем важных решений, чтобы не покидать зону комфорта. Не страшно, а... просто проще не делать, чем делать. Другой момент, что моя нынешняя жизнь близка к тому, чтобы меня устраивать. Я даже счастлив. Едут посылки из Испании, я занимаюсь интересным делом и интересным хобби. Планирую что-то на манер паука в маленькой паутинке.
Только вот людей всё меньше и меньше люблю. Разочаровывают, суки. В душу плюют. Ведь хочется сделать всех, кто рядом, тоже счастливыми. И они, вроде бы, тоже этого хотят. Но не делают даже самых простых вещей вроде отказа от алкоголя, сбалансированной диеты, воспитания самоуважения и т.д. Привычнее ныть и саморазрушаться. И плыть по течению туда в зону наименьшего сопротивления.
Только вот потом, когда я решаю прекратить общение с человеком, который меня разочаровал, выясняется, что плохой именно я. Тем, что не принял таким, какой есть. Тем, что лезу в чужую жизнь. Солнышко моё, не ты ли само ко мне прикатилось попросить совета и поплакаться. Будь последовательно, солнышко тупоголовое.
Не могу я закрывать глаза, если кому-то из близких плохо и он просит помощи. Но и прощать наплевательское отношение к своим усилиям и эмоциям я тоже не могу.
Правильно бабушка в детстве мне говорила: тяжело тебе с людьми будет.
Тяжело. Им со мной тоже.
Ну и хуй с ними // я не хочу мешать.
Но есть же те, кого я люблю. И они уже много лет рядом и никуда деваться не планируют. Может, дело все-таки не только во мне?
