даже не знаю, с чего начать.
испытываю злость, обиду, печаль, короче все негативное разом и мне кажется, что тону в этом. его слова эхом повторяются у меня в голове: "пора закругляться", говорил он. "я не уверен, что хочу начинать разговаривать", вторил он, каждым словом будто разрубая меня изнутри на множество кусков.
сижу сейчас на работе. мысли похоже больше на какую-то огромную подушку, увеличивающуюся с каждой минутой в моей голове. давящую, невыносимую. и совершаю глупые поступки из разряда: прогуглить, через сколько отходишь после расставания. и читая цифры в 6 месяцев, год, начинаю ненавидеть его всей душой. потому что если я буду пребывать в таком вот состоянии еще немного дольше, я сойду с ума.
хочется что-то разбить, не хочется кричать. не знаю, что поможет. больно очень. как будто что-то сжимает внутри и пинает одновременно. не знаю, на что надеюсь. как-то это все очень глупо вышло.
вроде и понимаю, что бесполезная трата времени все это было. потому что меня в ответ не любили, а я лишь пыталась пробудить любовь в человеке, который, мне кажется, просто не знает, что это такое.
я никогда не думала, что скажу это, но я напрямую могу назвать его ЖЕСТОКИМ. потому что это жестоко. и я не знаю, что еще говорить.
будет ли легче, если я поплачу? или лучше просто пытаться убедить себя в том, что слезами ничему не поможешь (а ведь это правда) и все, просто дышать глубже и думать о чем-то хорошем?
тошнит от всего.

Несмотря на то, что я знаю, что дата будет ставиться автоматически, в моей голове я все равно пишу ее в самом начале. Больше для себя, пожалуй.
Многие говорят, что для того, чтобы изменить свою жизнь, можно завести дневник. Якобы он поможет. Я, честно говоря, слабо в это верю, но настроение под конец новогодних праздников какое-то паршивое и от безысходности хочется рыдать всю ночь, но это глупо, поэтому я не буду. В моей голове все также будут вертеться привычные мысли о том, что так не может больше продолжаться, надо что-то делать и что-то менять, но с каждым днем я не буду храбрее и решительнее. Я останусь тем же самым человеком, который настолько стесняется всего, что даже боится взять отпуск у начальства (на это в последний раз у меня ушло две недели моральных подготовок и финальных рывков).
Я мечтаю о знакомствах с интересными людьми, работой, которая будет меня вдохновлять и радовать, а не повседневной, унылой рутине в полной уверенности, что ни к какому успеху меня оно не приведет.
Я всегда думала, что это достаточно глупо - надеяться на большее когда ты так молод. Но вот мне 23, полтора года назад я закончила юрфак и уже год работаю помощником адвоката в неплохом адвокатском бюро. Ненавижу каждый свой день и живу от выходных до выходных, потому что только тогда чувствую, что начинаю видеть мир чуть шире, чем экран компьютера, на котором написаны бесконечные унылые слова и строгие словосочетания исковых заявлений, законов, жалоб и пр.
Думая о том, что возможность упадет мне с неба в один замечательный день, я лишь больше начинаю печалиться от того, что понимаю, что этого не произойдет. Я сталкиваюсь с тем периодом времени, с которым сталкиваются очень многие в моем возрасте. Я_не_знаю_чего_я_хочу. Читаешь, вроде как, много вдохновляющих книг, смотришь фильмы, представляешь себя в каком-то месте, которое далеко на то, где ты сейчас и все думаешь: а куда же мне податься?
Совершив ошибку и отправившись по скучным путям юриспруденции меня настигло отчаяние от того, что я вообще не знаю, какие профессии открыты людям с юридическим образованием. Что мы можем делать?
- "Что угодно" - говорят мне. "Все, что хочешь".
И тут я пришла к тому, что я понятия не имею, чего я хочу. И как прийти к тому, чего я хочу. Как найти то, что мне бы хотелось. Как?
***
Москва, несмотря на множество моментов, когда она меня раздражает и выводит из себя, для меня все же остается таким огромным, живым существом. Просыпаясь с утра, медленно двигается, шевеля народ, просыпающийся вместе с ней.
Многие говорят, что город совсем не спит, но я убеждена в обратном. Не спят люди в городе, а сама Москва погружается в крепкий, могучий сон, развеивающийся с восходом солнца.
Никогда не любила этот город. Слишком большой, слишком суетной, тяжелый. Начинаю любить его только в состоянии легкого (или не очень) алкогольного опьянения, в котором все кажется более или менее сносным. Даже сегодняшний мороз (а сегодня, прошу заметить, - 24) казался бы мне не таким отвратным и хватающим за нос своей ледяной клешней.
***
Все говорят, мол: Москва - город больших возможностей! Здесь все возможно!
Я, конечно, не отрицаю, но как со стороны человека, который ищет эти возможности, я бы назвала его иначе. "Город, где возможности обламывают". Старые байки про отсутствие опыта после окончания университета, но настолько не старые для меня, что временами аж в дрожь от гнева бросает.
Хотелось, помнится, уехать заграницу, но слишком уж люблю Россию, слишком уж хочу быть здесь. Так вот, в периоды моих ярых желаний уехать продолжать обучение за границей, я услышала "тебя там никто не ждет", "кому ты там нужна" раз двести, как минимум. Я, в принципе, не отрицаю правдивости этих слов. Только вот здесь тебя тоже особо никто не ждет.
***
Иногда и эти контрасты меня просто убивают. Ты просто не можешь быть готов к чему-то, не знаешь, что тебя ждет. Идешь все время будто на бой. С дрожью в руках, в попытках что нибудь получить. То ли это я слишком нежный человек для подобного, то ли не доросло мое понимание до того, как смириться с тем, что на тебя могут наорать просто так, без всякой веской причины. И ведь обидно же!

И такие ощущения странные испытываешь... Вроде хочется быть особенным, делать что-то особенное, достигнуть чего нибудь особенного, а в результате... чувствуешь себя маленьким муравьем в этом огромном городе. И когда тебя спрашивают: а кем бы ты хотел быть? Ты начинаешь судорожно думать, чувствуешь панику и понимаешь, что не имеешь ни малейшего понятия. Не знаешь, куда идти, что предпринять.
Иногда я чувствую себя совершенно отвратительно только потому, что завидую другим людям. Просто потому, что мне, быть может, хотелось бы хотя бы часть той жизни, которая есть у них, потому что у некоторых намного больше шансов. Ну и как тут конкурировать?
Юный человек с юридическим образованием в попытках чего-то достичь. Со стороны, как мне кажется, я выгляжу словно рыба на льду. Бьюсь о поверхность, не могу перестать. Хотя следует задаться вопросов: есть ли вообще в этом смысл?
А затем ответить на вопрос, который задают многие, но мало кто на него может ответить: где я себя вижу через 10 лет?
Быть может, именно тогда что-то прояснится. Быть может, тогда во мне будет меньше пессимизма и скепсиса ко всему окружающему. Не знаю.

Просто кажется, что все должно быть именно так. Такое чувство навязчивое... я все сделала так, как считала нужным. И я была права в большинстве случаев. Часто и ошибалась, но это не привело меня к обрыву. Наоборот, отодвинуло.
Мне надоело ошибаться, однако. Потому что хочется все таки сделать все правильно. Чтобы знать, что я на правильном пути. И я поняла то, что... даже если я останусь одна, если у меня не будет друзей и так далее, - у меня буду я. И если меня никто не будет любить, я знаю, что Я буду себя любить. И этого мне достаточно.

В один день я буду очень счастливой. Просто самым счастливым человеком из всех, кого я когда либо знала. Но ради этого нужно упорно работать. Над собой, над своей жизнью. Нужно просто меньше думать о том, что мне причиняет боль. Меньше тратить усилий на людей, которые этого не заслуживают. Не нужно стремиться проводить время с людьми, которые не стремятся провести его со мной. И просто тратить время на то, что делает меня действительно счастливой. Пусть даже это посиделки дома с любимым сериалом и кружкой горячего чая. Пусть это напивания в каку с подругами, которым есть до меня дело. Пусть это что угодно, только не то, что вводит меня в депрессию. И пошло все к чертям, да? :)

Это что-то совершенно странное. Почему, спросите? Потому что я пьяна и я в чувствах растерянности. Я счастлива и печальна в одно и то же время и я совершенно не знаю, как это вообще возможно. Я скучаю по одному человеку, который относится ко мне с пренебрежением и даже не хочет здороваться со мной, когда я его вижу, избегает меня. И меня ранит ножом в сердце, что я любила его. И я скучаю потому, что все, что происходит снова в моей жизни могу я рассказать только ему, но я не могу с другой стороны, потому что я пообещала, что не буду говорить ему ни о чем личном никогда больше. А другой человек, по которому я скучаю находится за сотни миль. И пишет мне вещи, которые вызывает во мне лишь больше эмоций, которых я могу пережить на данный момент. Это просто слишком много, это через чур. Для меня, по крайней мере. Я просто сижу, я потеряна в себе, я не знаю, как себя вести и мне просто плохо. Морально.
Как будто что-то прожигает изнутри и как-то будто что-то хочет вырваться наружу, но не может, а все потому, что я закрыла это в себе, потому что я не хочу этого чувствовать больше. Это слишком сложно и это слишком больно. Я вижу его каждый день, он сидит буквально в паре метров и я хочу сказать ему что-то, хочу его обнять, как раньше, но я не могу больше. Потому что он больше не мой, потому что все то, что у нас было больше не повториться и я не могу сказать, что хочу, чтобы повторилось снова. Просто я хочу иметь хоть какой-то доступ к его жизни, но с другой стороны я понимаю, что если он захочет иметь хоть какое-то отношение к моей жизни - я откажу и отвечу ему холодным взглядом, и никогда.. никогда больше не доверюсь ему. Потому что он сможет предать снова. И от осознания этого еще больнее, потому что я понимаю, что доверяла этому человеку хоть и не все, но доверяла ему самое сокровенное, что было у меня в душе. Самые темные, самые дальние закоулки моего внутреннего мира, который не знает никто. НИКТО, это только он и я. И он посмел так поступить со мной.
Наши отношения закончились тем, что я разорвала их потому, что узнала, что он был с другой. Но я оправдалась. Потому что не хотела оскорблять себя тем, что произошло. Я слишком себя уважаю.
И мне больно. Серьезно, очень больно. Он говорил со мной, я вроде как сказала, что все поняла, но я все равно ему не верю. Ни единому слову. Удивительно, как это все может меняться, потому что раньше я верила во все, что он мне говорит. А самое главное, - я верила в него. Потому что считала его особенным. Да что таить, я и сейчас считаю его таковым. Просто мне больно. Сильно.
Просто я пытаюсь снова начать жить нормально. Вижу вокруг людей, которые счастливы и хочу быть ими хотя бы на минуту. Просто хочу забыть на один момент и идти вперед. А я живу лишь пустыми слоганами. Какими-то собственными убеждениями, мол, я всего добьюсь, но если так посмотреть, то я ничего для этого делаю. От этого плохо. И вообще плохо. Хотя бы от того, что я понимаю, что я - совершенно полностью задепрессованная личность. И у меня есть несколько людей, которые готовы говорить всякую фигню и поднимать мне настроение любыми способами и быть рядом. И я готова за них просто продать свою душу дьяволу. Но также больно, что человек, за которого я готова это сделать, который раньше боготворил меня, обожал меня, мой лучший и самый милый друг, сейчас просто даже не смотрит в мою сторону и общается с НИМ. у меня такое чувство, будто меня кто-то бросил. И это даже не ОН. А мой друг, но чувство, что меня бросили только с ним. Потому что я им дорожила так сильно, как только люди только могут представить. А вы себе представить не можете как я дорожу людьми. И как я боюсь их терять.

Иногда мне кажется, что все вокруг - сплошная ложь. Моя собственная выдумка, в которую я пытаюсь верить. И мне кажется, будто я лежу в коме и это мне видится во сне. Возможно моя вторая я пытается очнуться, а я лишь держу ее в этом состоянии, потому что не могу решить свои проблемы здесь.
Я все пытаюсь забить, но мне больно. Просто больно, потому что он больше не со мной, допустим. Потому что я понимаю, что у нас ничего не получалось и получиться не могло - мы слишком разные, но все же я скучаю по нему и скучаю сильно. По его смеху, по тому, как он меня передразнивал, по тому, как он разговаривал на серьезные темы, а также по тому, как он шутил. Он мог успокоить меня, рядом с ним я чувствовала, что все будет в порядке. А теперь я переполнена страхом и не знаю, что делать. Я как будто потеряна. Совершенно потеряна.

сегодня срываюсь на всех, настроение паршивое и ничего делать не хочется. я просто злая, расстроеная и мне хочется выпить. хочется высказать всем все, что я думаю и просто забить. просто освободиться от всего того, что я чувствую. хочется расплакаться, разбить что-то такое, чтобы сердце сжималось, а мне просто нужно спокойно реагировать, потому что никто не поймет моего настроения. потому что я сама его не понимаю. я так много хочу, но это все так далеко, а я всегда терпела, а тут у меня появилось какое-то невозможное нетерпение. как вы думаете, это нормально: хотеть всего и сразу? Я вот точно не знаю, как это.. как по мне, так не слишком, потому что если хочешь чего-то добиться, то тебе нужно много работать и ждать, ждать, ждать... как мне поступить?

меня переполняет злость. а я не знаю, почему именно. с одной стороны, это понятно - моему лучшему другу причиняет боль девушка, которая является моей хорошей подругой. он влюбился, а она играет с ним и он это знает, просто не может быть далеко от нее. но с другой стороны у меня появляется какое-то чувство ревности. меня бесит, что он уделяет внимание ей, а не мне, при чем раньше я совершенно нормально относилась ко всем его девушкам и так далее. может тут роль сыграло то, что они никогда не были так близки, а тут вдруг хоп и вдруг они не разлей вода. плюс мне стыдно за эту ревность перед моим парнем, ведь если так посудить - с какого черта я должна ревновать лучшего друга? а хотя... почему бы и нет, правда?
в общем, я в последнее время какая-то через чур раздражительная, меня все раздражает. возможно, это из-за погоды, а возможно из-за тотального разочарования в себе, но в целом, мне даже рассказать нечего. я крайне убита, потому что чувство рутины начинает возвращаться, что меня крайне задалбывает.

У меня такое впечатление, что я понятия не имею, чего хочу. Я имею ввиду, мои настоящие желания, к которым я хотела бы стремиться. Все мечтают, идут к исполнению этих мечтаний, а я стою на месте, пытаюсь добежать до чего-то, чего я даже не знаю.
Мне обидно. Мне больно и мне хочется плакать. И мне хочется побыть одной. Мне хочется... Хочется... хочется.... немного всего побыть одной.
А вы как думаете, смогу я достичь чего-то? Смогу я переступить через себя и быть тем, кем я никогда не была? Быть той, к чему я всегда стремилась, но боялась сделать шаг навстречу...?
Просто я должна себе пообещать! ОБЕЩАЮ,

Я тут осознала одну простую мысль: я не могу разговаривать о том, что я чувствую, потому что начинаю чувствовать себя последней дурой. Или в большинстве случаев просто не знаю, как выразить все это словами. Всего так много, что это лишь во мне и не находит выражения в звуке. Может получится, если закричишь. А также мне не особо хочется, чтобы кто-то подумал, что я какая-то психбольная или что-то в этом роде. В общем-то не в этом суть. Я снова почувствовала нужду в этом дневнике и в советах людей, которые являются моими постоянными читателями. Я знаю, я не лучший читатель, потому что пропадаю довольно частенько, но сейчас я поняла, что мне действительно нужен этот дневник.
Меня убило лишь одно. В последнее время я как-то совсем замечталась и под конец была полностью уверена, что я смогу реализовать свою мечту. Но весь факт в том, что это все так далеко и так сложно... и вообще я запуталась. С одной стороны, я бы может и была готова рвануть и не возвращаться, работать так сильно, как только можно, но с другой стороны мне сложно оставить что-то здесь. Если бы я видела, что дорогие люди в меня верят, возможно я решилась бы на это, но я видела лишь осуждение и выражение глаз: это, конечно, хорошо, что ты мечтаешь, но нас больше устроит, если ты останешься здесь. И типа: мне не нравится, когда ты начинаешь вести эти разговоры... иногда мне кажется, что вся моя жизнь она вообще... isnt about me. Скорее о ком-то другом. О моих друзьях, о моем парне, о моих родителях. И с этим довольно сложно смириться...
Но я поняла, что когда я перестаю верить в свои мечты, - я чувствую пустоту. А это самое ужасное, что может чувствовать человек, потому что это даже не чувство. А навязчивое чувство персональной недостаточности, что совсем не в моем стиле...
Ладно, слишком много я уже написала... love ya, xoxo

Честно говоря, я забыла, что меня раздражало, что куча писем на ящик отсюда приходит и что я добавила этот адрес в черный список, поэтому мне не приходило письмо о подтверждении. Я, похоже, вернулась... В последнее время я не понимаю, что со мной происходит. То есть совершенно. Я полна каких-то эмоций, чувств, нежности.. и это все давит, а я не знаю, как выплеснуть это все. Мне это мешает. А еще я снова влюбилась. При чем это какая-то странная влюбленность. Я в этом человеке вижу не просто что-то такое особенное, а я вижу в нем надежду для меня, то есть, я как будто становлюсь лучше. И мне хочется становиться лучше для него. Но в целом это полный бред... ну я имею ввиду эта влюбленность и прочая фигня. Я к чему клоню: ко всему прочему у меня еще и она на душе, так что мне как-то совсем паршиво в последнее время. Сессия на носу - страшно мне.
В общем, знаете, что я тут для себя решила? Мне нужно заново пытаться быть лучше. Правда это все бред, потому что я теряюсь и заблуждаюсь, по крайней мере. Но по крайней мере нужно быть честной с собой и нужно быть сильной. Это определенно... а еще надеюсь, что вы все меня еще не забыли окончательно)

Вот знаете такие ситуации, когда вроде ты пытаешься держаться за человека, боишься его отпускать, потому что думаешь, что у тебя тогда никого не будет? И просто так боишься все таки послать все к черту, даже если эта ваша дружба так напрягает, заставляет расстраиваться и мешает просто спокойно радоваться чему-то хорошему? Вот у меня сейчас так. И вообще с чего я взяла, что я потеряю очень много, если перестану с ней общаться? Почему меня это так пугает, ведь особо ничего не изменится.. я только с ней общаться перестану и потеряю много переживаний.
Да и вообще я толком не понимаю, почему меня в последнее время все так сильно расстраивает. Как будто я лишена обычного желания просто жить счастливо. Ну да это все просто бред полный.. просто я устала и мне одиноко. очень одиноко.
а еще я снова безответно влюблена.. или мне только кажется, что я влюблена?

Я не знаю, что со мной происходит. То, что происходит и то, кем я становлюсь - не тот человек, которого я хотела бы видеть на месте себя, ходящим под моим именем и говорящим моим голосом. Это надо исправлять... просто я стала какая-то более чувствительная; реагирую на все не так, как стоило бы.. в конце концов, я добрый человек, я всегда такой была.. ну и что, что вокруг куча козлов?
Я просто очень устала. Устала скорее морально, от вечных разочарований. Похоже это стало моей новой фишкой - разочаровываться в людях, пребывать в полнейшем шоке от того, как они себя ведут, как они говорят и я ищу! ищу поддержки в глазах окружающих, хотя видимо это все дерьмо только меня и задевает.. как относиться проще? как перестать злиться и сжимать зубы при виде вещей, которые меня так раздражают? Я теряюсь, на самом деле... мне так хочется быть кем-то другим временами. Быть проще. Не знаю, как...

В колонках играет - forty foot echo - multiply
каждый иногда чувствует себя одиноким. брошенным. слабым. не способным продвигаться дальше, как будто попал в ступор. как будто смысла больше нет. иногда забываешь, что на планете не только тебе может быть сейчас плохо. может быть, кому-то хуже. еще более одиноко. еще более пусто. еще более бессмысленно. но ты все равно пытаешься быть сильным. справляться со всем этим, продвигаясь вперед и не обращая внимания на то, что сил нету. не надо жертвовать собой тогда, когда очень плохо. каждому иногда нужна помощь. и у каждого есть человек, готовый помочь в сложный момент. а даже если этого человека нет, - он вас ищет. и когда нибудь обязательно найдет.
а знаете, я не знаю, нужно ли мне говорить с кем нибудь, когда мне плохо. нужно ли выплакивать душу кому-то в плечо, нужны ли чьи нибудь слова. иногда мне кажется, что я лучше справляюсь в одиночку. может, я совершенно бессердечна? недавно я поняла, что я ни разу не была по настоящему влюблена. по крайней мере, мне так кажется. потому что я не помню, когда я чувствовала именно что-то особенное. был только какой-то страх, желание видеть человека, сны... но ничего особенного. а я хочу влюбиться. и вообще, я хочу чего-то нового. завораживающего и интересного.
но пока все идет так, как обычно: скучно, одинаково. может, все изменится? как же я надеюсь, что все изменится...

В колонках играет - 8mm - forever and ever amen
все слишком сложно. сложно для понимания. для преодоления. для переживания этого. пустота в сердце? смешно. я не осознавала раньше ее. что я совершенно бессердечная. оно пустое уже долго лет, с тех пор, когда он ушел. оставил меня одну в этой жизни, не дал указаний, как делать. как поступать. не оставил ничего, только пустоту и гложущую боль в сердце, в душе. пытаешься ее закрыть? пытаешься поместить туда других? дура! идиотка...
я всегда мечтала о чем-то. и каждый месяц мои маленькие мечтаний забывались, потому что мечты не исполнялись. моя жизнь как была однообразной и серой, так и продолжала ей оставаться, за исключением моих каких-то фантазий. я пыталась сделать свою жизнь такой, какой я хотела сделать ее с ним. хотя.. что я могу знать о жизни с ним? я ведь не помню почти ничего. я помню только, что было очень хорошо. помню, что я любила его. помню, что временами боялась его разочаровать. помню, как всегда хотела, чтобы он мной гордился, как любила проводить с ним время. помню, как он приезжал на дачу и мы ездили кататься на велосипедах... помню, как он катал меня на плечах.
мне тяжело объяснить пустоту в своем сердце. я просто не чувствую ее - любовь. я хочу, правда. но я думаю, что мне уже никто не поверит. потому что это, видимо, не для меня. потому что я невообразимо боюсь потерять дорогих и любимых людей. у каждого есть свои страхи, не правда ли? кто-то боится пауков, кто-то темноты... а я боюсь отпускать людей. потому что я боюсь, что мне будет также больно и одиноко без них, как без него.
СРАНЫЕ ГЛУПЫЕ ИДИОТСКИЕ СЛОВА О ТОМ, ЧТО Я ДОЛЖНА БЫТЬ РАДА И УЛЫБАТЬСЯ, ВСПОМИНАЯ ХОРОШИЕ МОМЕНТЫ С НИМ! Я НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ПЛАКАТЬ, БЛЯТЬ! что же за тупые идиоты, дающие мне советы по поводу того, как я должна поступать? МНЕ СРАТЬ НА ВАШИ СОВЕТЫ! так и знайте! я срала на них пятьсот тысяч раз! живя в полной семье и радуясь вниманию обоих родителей, вы еще смеете давать мне советы, как я должна поступать в этой ситуации!?! ДА ЧТО ВАШ КАМЕННЫЙ МОЗГ ЗНАЕТ О МОЕЙ БОЛИ!? как же я зла бываю...
на свете 7 миллиардов человек. почему Богу понадобился именно он? именно он тогда, когда мне он больше всего нужен? и сейчас. когда мне нужен совет о том, как жить дальше.
мне сложно, да. не могу ничего сказать, я порой плачу в подушку по ночам несколько часов, пока не засну и не проснусь с опухшей рожей. но говорила ли я кому-то из своих друзей, что плачу? ДА ЧЕРТАС ДВА! у меня просто была бессонница. позволяла ли я себе когда нибудь плакать при ком то? ОБЛОМИТЕСЬ! и не позволю. мои слезы - это мое личное. это то, от чего сейчас щиплют мои щеки. это то, что стекает по моей шее. это то, что пеленой закрывает мне обозрение и заставляет меня надолго моргнуть, чтобы эти соленые капли стекли по щекам, по шее и испарились. а на момент, когда я закрываю глаза, я хочу, чтобы он был рядом. я хотела бы его увидеть хотя бы еще один раз. и я глупая. не потому, что я даю себе слабость. а потому, что я не оставляю надежды на то, что он жив. что однажды он придет и обнимет меня снова, как раньше обнимал. назовет меня своей маленькой дочкой и скажет что-то смешное по поводу моих щек. а когда я была маленькая, я постоянно улыбалась. хотела бы сейчас я улыбаться также искренне и также часто, как тогда.
и вы герои, если прочитали это. и спасибо вам, потому что в таком случае, я поделилась с кем-то тем, что у меня по настоящему на душе. мне тяжело носить это самой, одной... каждому порой нужна помощь.

После столь долгого отсутствия я все же вернулась. Многое мне пришлось пережить, со многим смириться и многое в себе побороть. Не знаю, горжусь ли я этим или же наоборот, однако мне кажется, что этот год должен быть более успешным, чем предыдущий. Может мне стоит расслабиться, жить в свое удовольствие и побольше смеяться. Может я просто слишком сильно переживаю. Я хочу работать над собой, быть более реальной и стать наконец той, кем была раньше. Я верну себя.
Я так скучаю по некоторым людям. Все жду начала второго семестра, но меня пугает наступающая сессия. Так не хочется, но я должна все сдать и сдать успешно. Это мой шанс доказать себе, что я смогу побороть усталость и лень, а там, после закрытия сессии, нормально отдохнуть. Действительно отдохнуть. Спать до полудня, а потом ездить с родителями кататься на борде и не думать... не думать ни о чем. Все будет намного лучше.
Занимаясь очень долго поисками какого либо смысла жизни, я совершенно выбилась из сил. Порой даже решала просто послать все к черту и успокоиться. Расслабиться и ничерта не делать. Перестать гнуть свою линию. Но знаете в чем суть...
Очень важно осознать одну, поистине глубокую, мысль: «нужно просто жить, а смысл найдется»

мне, наверное, нужно много раз наступить на одни и те же грабли, чтобы позже начать понимать совершенную мной ошибку. я знаю, что я способна на многое, но иногда мне стыдно за то, что я начинаю потихоньку сдаваться. все то, что на меня наваливается оказывается тяжелой ношей, которую я, порой, не могу нести одна, мне нужны люди рядом.
а еще я люблю смеяться! так, чтобы от души, чтобы слезы на глазах и боль в животе от смеха, я люблю это.. как давно я не смеялась искренне. мне нужно возвращать то, чем я являюсь. я пыталась сдерживать печаль и расстройство от того, что не сдала зачет по политологии и многие говорили: вот это да, ксюш, ты даже не заплакала.. и прочее..
но я поняла, что если я не расстраиваюсь, значит я смиряюсь с тем, что я получила это, а мне обидно! потому что многие, кто не достойны этого зачета получили его, а я - нет. я не говорю, что я лучше кого-то, но в учебе и еще во многих аспектах я не признаю, что парочка людей могут меня обогнать, когда я учу дома, а они гуляют и приходят на экзамен со шпорами, списывают и получают зачет, а в результате именно меня начинают валить, когда я пишу собственные знания.
не пойдет... я не буду кем-то, кому будет все равно.