Ну, просили же! Не порть погоду...
Да, да... из-за меня, точно из-за меня опять погода испортилась. И не шучу я. Много лет в подряд наблюдаю одну и ту же тенденцию: как только я начну мыть окна - или дождь зарядит на несколько дней или какой-нибудь катаклизм природы. Во времена инквизиции меня бы точно сожгли на костре.
Началось все, совершенно, неожиданно. Ничто не предвещало беды. Выйдя в отпуск, вдруг почувствовала настоятельную потребность навести чистоту в доме. Погода установилась просто великолепная, и с утра пораньше, раскрыв все окна настежь, я принялась наводить чистоту. Этот процесс захватил меня настолько, что тут решила отложить поход на пляж, наблюдая за желающей немного позагорать и направляющейся в сторону речки молодежью. Включив своего любимого Элтона, увлекшись своими мыслями, я не поняла даже - отчего вдруг стало неспокойно. Выключив музыку, прислушалась. Ничего не нарушало гармонию дня: солнце светило, абсолютно чистое небо, птички ... стоп... тишина, какая-то зловещая тишина, даже ветерок, который помогал мне быстро справляться с работой, не шевелил уже листья старой липы, в ветвях которой, раньше не переставая, щебетали птицы. Абсолютный штиль и какая-то затаенная угроза. Я стояла на подоконнике в каком-то ступоре, насторожившись внутренне и ожидая чего-то ... чего? все хорошо: я в отпуске, солнце светит, но что с птицами и почему солнце не кажется ласковым, а свет его кажется таким зловещим?
И вдруг, налетел страшный вихрь, меня смело с подоконника. То, что происходило за окном, я видела только по телевизору, когда показывали съемки природных катаклизмов. Деревья сначала раскачивало из стороны в сторону, а затем вырывало с корнем и мимо дома проносились огромные ветки деревьев, какие-то тряпки, песок, мелкий гравий.... Дрожащими руками я стала закрывать окна.... и во время. Балконную дверь я уже захлопнула, навалившись всем телом, сопротивление ветра было для меня уже непосильным. Пока я боролась с рамами, наблюдала, как проносящиеся по дороге машины, лавировали между поломанными деревьями. Стекла дребезжали, рамы трясло, и я вдруг поняла, что еще немного, и стекла рассыпятся и рамы вышибет, а я здесь борюсь со стихией, которая сильнее меня. Осознав опасность, я отбежала от окна и наблюдала происходящее из ниши, где посчитала, будет безопасно, если произойдет страшное. Вдруг ветер прекратился, и рухнула стена воды!
Не вру, именно не дождь, а стена. В щели между рамами хлынули мутные потоки воды. Испугавшись, что затоплю соседей, схватила тряпку, но поняла бессмысленность - вода была уже по щиколотку. И вдруг грохот, град, гроза, земля тряслась, молнии били, не переставая. От происходящего я стояла столбом, держа на руках дрожащего и испуганного кота, неизвестно как у меня на руках оказавшегося, -по-моему, он взобрался по мне, как по дереву, спасаясь от страха - , и отстраненно наблюдала за стихией, вдруг вспомнив сон, приснившийся мне накануне. Как будто, я подхожу к окну, и вдруг обрушивается за стеклом снег, закрывая лавиной. Мельком подумалось во сне: "Конец света"...
Я вспоминала сон, смотрела за происходящим за стеклами и думала о том, что вот оно - сбылось. Боязни абсолютно не было, было какое-то восторженное состояние от мощи и силы природы и все... Абсолютное спокойствие и ясность мыслей.
Внезапно все прекратилось, и опять установилась полная тишина. Ливень стих, небо опять стало ясным, выглянуло солнце. С опаской выйдя на балкон, наблюдала, как люди выползали на улицу и озирались на окружающую картину разрушений. Деревья, вывороченные с корнем, разбитые стекла, вывороченные рамы окон, разбросанное по веткам уцелевших деревьев, чье-то белье.... Самое интересное, что при таком мощном ливне, луж практически не было, вся вода скатилась с высокого берега в речку.
По возвращении из отпуска, когда я описывала произошедшее сослуживцам, которые в офисе не могли наблюдать весь этот ужас, один из сотрудников, выслушав мой рассказ, вдруг сделал вывод: «Прошу тебя, никогда больше не мой окна!». Все очень долго смеялись, а он был очень серьезен.
Каждый год, выйдя в отпуск, я испытываю настоятельную потребность помыть окна…
и каждый раз вспоминаю предупреждение приятеля.
Кстати, каждый раз погода портиться, и я, с опаской озираясь, домываю стекла до блеска и тут же наблюдаю, как по чистому стеклу текут крупные капли дождя…
Сегодня идет дождь… Как вы догадались, окна я помыла.

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те,
о существовании которых мы даже не догадываемся

Я никогда не задумывалась над тем, что скажут обо мне люди. Просто об этом некогда было задумываться. Или не так, просто я эгоистка, наверное....
У меня, в силу некоторых обстоятельств, появилось много свободного времени. Случилось так: вдруг на полном скаку – остановка, передышка. В основном я читаю, брожу по инету, кое-что делаю по хозяйству. Хотя это не мой конек. Но я учусь варить борщи, кстати, уже неплохо получается. До сложных кулинарных изысков мне еще ого-го сколько работать.... ну отвлеклась я. Я же не об этом хотела рассказать....
Так вот, иногда я одиноко так и печально гуляю, одна. Брожу, сажусь на скамейку парка, дышу, созерцаю. У меня уже есть подружки - галки, вороны и пару воронов. Они очень общительны и меня не боятся, ну совершенно.
Буквально недавно, подсела ко мне молодая женщина с ребенком. Разговорились....
Я никогда не делюсь с посторонними чужими историями и не обсуждаю поведение или жизнь других людей. Мне с самой собой бы жить в мире и согласии....
От общих фраз женщина как-то плавно перешла к очень увлекательной теме - я называю это - поговорим об отсутствующих. В общем-то, я и не слушала ее внимательно, я наблюдала за ребенком, который распугал всех моих подружек - галки долго и яростно отстаивали свои позиции....
И вдруг меня что-то насторожило в повествовании женщины. Я обомлела, речь шла обо мне!???? Вот тут я настроила резкость и переключила внимание на объект вещания. Дааааа, я и не подозревала, что у меня есть почитатели моих скромных талантов.....
Интересно послушать от совершенно незнакомого тебе человека о тебе же - любимом! А что? история излагалась почти без искажений, правда, я и не подозревала, что она так интересна окружающим.
Комментировать я не решилась, да и женщина в связи с тем, что ребенок потребовал к себе внимания, извинившись, распрощалась и удалилась.
А я долго еще сидела в парке, унесясь в прошлое ... вспомнив то, что спрятала в хрупкий медальон своего сердца.

Воспоминания своевольны. Если ты прекращаешь гоняться за ними и поворачиваешься к ним спиной, они частенько возвращаются сами по себе.

Я с детства любила летать. Ощущение полета было настолько реальным, что захватывало дух. Оставаясь здесь, на земле, я чувствовала какой-то внутренний подъем, восторженность души, а затем слух и зрение, отключившись от настоящей действительности, создавали мне картину совсем другой жизни. Я видела планеты, галактики, нашу землю с высоты птичьего полета, переносилась совершенно в другие, неведомые мне места, ощущала вкус и запах морского прибоя, перенесясь на край света - туда где дышит огромный и мудрый океан. Интересно, но до сих пор эти воспоминания живут во мне, когда я спешу и пытаюсь бежать. Кажется, что устремляясь вперед, я ногами не чувствую под собой земли. И в то же время сила тяжести не отпускает ввысь. Возникает какое-то раздражение, ведь могла же! Могла! Я это помню.
Воспоминания детства. Странно, но приходят они всегда с запахами, звуками, лицами, жестами. Услышав звуки духового оркестра, тут же вспоминаю маму, голубое платье женщины, с которой мой папа дивно танцевал вальс, а я, забившись в уголок зала, ревновала его. С тех пор ненавижу, когда объявляют "белый танец". Ведь именно на "белый танец" буквально выдернула со сцены эта женщина в голубом, красивого молодого музыканта - моего отца. Я любовалась, как он уверенно и плавно ведет в танце эту неприятную мне тетеньку. Я им гордилась с этот момент, потому что он был самым красивым во всем зале. И в то же время я ревновала и ненавидела эту даму и жалела маму, которая из-за большого срока беременности не смогла быть здесь в этот момент, осталась дома. С трудом пережив остаток вечера, вернувшись домой, я тут же в слезах уткнулась маме в ее огромный живот. И вдруг почувствовала движение и толчок оттуда, изнутри. Так я познакомилась со своей младшей сестрой. И чувство ревности уже не оставляло меня. Мама уже всецело не принадлежала мне! А папа еще был там – был неестественно возбужден, что-то маме рассказывал, а я, оставшись одна, ощутила свое одиночество, забилась за диван и в обиде на весь мир, уткнувшись в коленки, притихла и, представив себя взрослой и красивой девушкой, вошла в зал, где мой папа играл в тот вечер. Я стояла на пороге в красивом изумрудном платье (ну а как же! у меня же зеленые глаза – только изумрудном!), звучал вальс Штрауса. Мимо проплывали пары, все смотрели на меня, а самый красивый мужчина – мой папа, не отрываясь, смотрел на меня и играл так, что сердце мое стучало часто-часто. Женщина в «голубом» попыталась его пригласить, но он обошел ее, подошел ко мне и мы поплыли под звуки Штрауса, глядя друг другу в глаза. Мне кажется, что папа знал о моих детских фантазиях, много позже, когда болезнь свалила его, и он лежал беспомощный, но все такой же красивый, мы беседовали с ним без слов, глядя друг другу в глаза….

Воспоминания…. Странно, но я до сих пор помню это чувство обиды и ревности к этой женщине и до сих пор не люблю голубой цвет. Как отрезало!

законы сказки видимо нерушимы. Три раза встречаются люди,
и третья встреча последняя.
Остается сжать зубы, чтобы не заплакать, и разойтись.
Вл. Крапивин «Лунный жемчуг»





Я всегда была счастлива, когда была внутренне свободна и уверена в себе. А сейчас этой свободы нет от задаваемых самой себе вопросов, ответы на которые я уже знаю, только боюсь себе в этом признаться. Трудно быть честной самой с собой.

Услышала фразу: «У каждой кастрюли есть своя крышка». Интересно, неужели и правда у каждого есть только одна идеально подходящая вторая половина, с которой ты счастлив, с которой не задумываешься – счастлив ли ты? Просто живешь, как дышишь. Ведь не замечаем же мы, как дышим, или как бьется сердце, и только когда возникают какие-либо проблемы, мы ощущаем дискомфорт. В любви также. Пока находишься с любимым человеком, ты не задаешься вопросом – счастлив ли ты? И не боишься быть отвергнутым. И любишь весь мир вокруг, и знаешь, что тебя тоже любят, потому, что любовь придает тебе уверенность.
И только когда она покидает тебя, ты начинаешь сомневаться в себе и задаешься массой вопросов. И самый главный вопрос – связано ли ощущение счастья с чувством любви? Любви к одному единственному человеку, с которым жизнь по каким-то причинам тебя развела? И что делать, если он единственный являлся твоей второй половиной. А ты пытаешься вновь стать счастливой с другим, любящим тебя человеком, а ощущения свободы от вопросов и чувство дискомфорта не проходит.
И неужели никогда ты уже не обретешь душевного покоя, а будешь задавать, и задавать себе один вопрос - а не совершил ли ты ошибки и не обрек ли любящего, но не любимого тобой человека, на такие же страдания –быть таким же несчастным, каким ощущаешь себя вновь и вновь.

«Каковы мы, таков и мир вокруг нас.»
Один и тот же мир мы можем видеть серым и унылым, а можем - светлым и цветущим. Все дело в нашем восприятии. Оно определяет окружающий мир, потому что мы видим в мире отражение нас самих - в том числе то, что с нами происходят. Можно сказать, что все, что человек видит и чувствует, - это он сам.
«Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам», — это слова Льва Толстого, а мир вокруг нас и так прекрасен. Остановиться и оглянуться только необходимо и посмотреть в себя! А окружение - ты сам выбираешь свое окружение. Сам»


Я перечитываю свой комментарий вслух.

- Ты согласен со мной? – спрашиваю я у рядом сидящего мужа.

Он сидит, втиснувшись рядышком в кресле, щурится в монитор, отдыхая после ночного дежурства.

- Ты только что пыталась оспорить марксистко-ленинскую теорию о том, что бытие определяет сознание. Карл Маркс утверждал, что в общественном производстве своей жизни люди вступают в определенные, необходимые, от их воли не зависящие отношения – производственные отношения, которые соответствуют определенной ступени развития их материальных производительных сил. Совокупность этих производственных отношений составляет экономическую структуру общества, реальный базис, на котором возвышается юридическая и политическая надстройка и которому соответствуют определенные формы общественного сознания. Способ производства материальной жизни обусловливает социальный, политический и духовный процессы жизни вообще. Не сознание людей определяет их бытие, а, наоборот, их общественное бытие определяет их сознание.

Я оторопело повернула голову от монитора. Увидев, выражение моего лица он спросил.

- Ты, понимаешь, о чем я?

Улыбается, гад! Вот что значит сын политолога! Он ДУМАЕТ такими вот категориями! Повезло же мне с мужем, психолог и политолог в одном флаконе – это все же перебор. Мудрый – как змей! Вот я теперь понимаю Еву в том раю! Что ей этот глуповатый Адам. И не надо ее осуждать! Если бы не она – неизвестно, чем бы все закончилось!
Ладно, оставим Еву в покое, меня-то как угораздило? Но, тут же мелькнула мысль, а, действительно, чем бы все закончилось, если бы не змей?

- Нет, все-таки сознание определяет бытие.

Я отворачиваюсь к монитору и делаю вид, что отвечаю на комментарий, но продолжаю внутренний диалог с ним, на дискуссию пожалуй мне силенок не хватит! Ну. Хотя бы втихомолку….

- Потому что у каждого человека есть дорога, которую он может пройти один или в компании и есть поворот, который открыт только для него одного. Хорошо, если рядом в этот момент окажутся люди, которые помогут тебе не пропустить этот поворот.
Как не пропустить эту маленькую тропинку, как не испугаться ступить на нее в одиночестве, потому что попутчиков не будет и быть не должно.

Это я произношу про себя, боясь даже озвучить, потому, что вряд ли он не разобьет эти мои мысли в пух и прах, тем более мое внутреннее одиночество его никак не устраивает.

- Вот мы говорим – этот мир жесток! Да, это именно тот случай, когда сознание определило бытие – люди поверили в жестокость окружающего мира, и он стал таким!
сформированный мировоззрениями миллионов. Значит, это возможно, мы можем сделать мир таким, каким хотим его видеть. Можем, когда нас много….

Все, я запуталась окончательно. Ложусь спать! Утро вечера мудренее.

- А могу ли я одна изменить свой мир, сделать его таким, каким он виделся мне много лет назад в детстве, когда я умела мечтать, чего-то хотела, на что-то надеялась.

Засыпая в тот вечер, я твердила себе: “сознание определяет бытие”. И проснувшись под утро, решила, нет все-таки – сознание определяет бытие. Сознание определяет.. Сознание…

- Что? – спрашивает муж и смеется, а я чувствую себя полной дурой!

Но я знаю, что я не одна на своем пути. Хорошо, что эта ночь дала мне такую уверенность!

Осуждают то, чего не понимают.

Квинтилиан




Странно устроена моя жизнь. Буквально вчера ничего не предвещало моего ухода. И вот опять я уединяюсь и не желаю идти на контакт с людьми, окружавшими меня последние месяцы. Сложились определеные связи, отношения. В принципе, я практичеки не насиловала себя, общалась с приятными собеседниками и нашла, как мне показалось, понимание.
Что же каждый раз толкает меня уединяться и анализировать свое поведение? поведение окружающих? Для чего каждый раз убегать от людей, закрываться на замок и заточать себя в башню одиночества? То, что меня последнее время донимали какие-то подозрительные субъекты? ну и что бы они мне сделали? Я же понимаю, что всегда существовали и будут существовать люди, которых ты раздражаешь своим существованием! ? Да и они, согласись, тоже тебя чем-то раздражают. Но это же не повод каждый раз уходить в подполье!
Жизнь - это борьба. Для того, чтобы идти вперед, необходимо преодолевать трудности этой жизни. Что со мной происходит последнее время? Неустроенность личной жизни? Возможно. ! Отсутствие работы и невостребованность? Скорее всего - да!
Но ведь меня всегда устраивало собственное общество. Я никогда не скучала сама с собой. Мне всегда приятно было оставаться наедине. Что же такое случилось? А может быть я потеряла СЕБЯ, растворилась в ЕГО жизни? Такое впечатление, что меня, как личности, не осталось. Я - не существую. Есть маленькое такое "я", которое подчинено полностью ЕГО жизни. Что это? Манипуляция с его стороны или неосознанное стремление подчинить меня себt полностью? Боязнь потерять меня или эгоистическое желание жить так, как его устраивает? Почему я не могу сопротивляться? Все мои попытки освободиться от его влияния терпят неудачу. А ведь я всегда была очень сильной личностью.
Вот именно, ЯЯЯЯ!!!! Наверное, пора думать не только о своем Я, но и оглянуться на окружающий тебя мир. Понять, что ты зависишь от Мира также, как и он от тебя.

P.S. Ну ты и зануда!) - твое Я