Удивительно качественные шарики попались нам на прошедший детский день рождения. Гарантию давали 3 дня, прошло 11, а они еще в строю. Летают, правда, уже на половине своих былых возможностей- мне по пояс. Чем очень украшают мою утреннюю жизнь.
Поднявшись в 6-30 (чисто физически, мозг спит, глаза не открываются), первым делом в коридоре бьешься торсом о шарики. Ай эм супермарио. Следом наступаешь на кошку, у которой открыт сезон охоты. Раньше шары вращались на недоступной для нее высоте, но на всякой улице случается праздник. Кошка по утрам добра примерно также, как я, поэтому отвешивает хук слева. Я в ответ не успеваю.
Потом шарики, увлекаемые моим утренним сверхскоростным перемещением, попадают в мою орбиту, и прутся за мной в ванную. Почистил зубы, поворачиваешься, и вот тебя встречает дружелюбное лицо нового дня.
С добрым утром!
На правах рекламы, канешна)

зашла сегодня в свой давно забытый дневник, да просто проверить, смогу ли зайти в принципе. И обнаружила, что ничего не писала больше года назад! Начала читать и умилилась (как это часто бывает, когда натыкаешься на какие-то свои запыленные временем записи), - как молоды мы были!..)) Больше всего на свете меня волновала тема детских ОРВИ. А сейчас мы уже ого-го! Первый класс! И совсем другие заботы... хотя и ОРВИ так никто и не отменил. В общем, поняла, что соскучилась. А потом, вдруг случится чудо, и эти листы с запечатанной в ней памятью смогут продержаться до возраста возмужания моих детей. уверена, им будет интересно). Надо потихоньку отпечатываться в истории, понемножку, в своей, для себя же, вечно беспамятной. Чтобы можно было вспомнить..

Благодаря уроку в подготовишке, посвященному профессиям, я узнала, кем мечтает стать мой сын. Ни врачом, ни футболистом, ни олигархом даже (а жаль). Мечтает он нажимать на заводе одну кнопку. И все.

Я, конечно, сначала посмеялась, потом загрустила. А потом поняла, что ему не в кого быть активным, целеустремленным и амбициозным. Ни я, ни мой муж этими качествами не обладаем, к сожалению. Нам лишь бы попроще, поменьше, как объема, так и ответственности, лишь бы денежку платили.

Причем, если муж все-таки работает в офисе (большей частью просто просиживая время от 9 до 18), то я пошла еще дальше. Я теперь хочу получать пресловутую деньгу вообще не отрывая попы (потяжелевшей кило на 5 за последние пару бездейственных лет) от дивана.

Вот, например, есть у меня грандиозный план- придумать супер-вопрос для "Что?Где?Когда?" и бешено разбогатеть в следствие данного мозгового штурма. Ума и фантазии, правда, не хватает. Сижу, жую, жду озарения.

Никита хоть готов на кнопку нажимать...

И все же, а где мечты? Ау? все же в 6 лет я чего то точно хотела, зуб даю

Такая простая историйка, щас напишу, думаю,быстренько на эмоции,- ан нет. Многокомпонентная, оказывается. Потому что, не будь все так, как есть у нас по жизни, и умей я, например, менять действительность к лучшему (как давно собираюсь), не было бы всяких подобных казусов.

Сама в шоке от данного вступления… ладно.

Факт1.  Мои родители- плюшкины. Особенно папа. Мама тоже в некоторой степени, но папа… С него списал тов.Н.В. незабываемый образ, не иначе (не знаю как - гениям все подвластно). Мы, когда переехали в этот дом более 3-х лет назад, и поняли, что папино (скопленное за долгие годы) добро не помещается в дом в принципе, построили на участке сарай. Этот сарай забился за первые полгода под завязочку. Но наш папа периодически умудряется что-то туда впихивать (копперфильд отдыхает). И, конечно, кое-что, выпихнутое из сарая под давлением вновь впихуемого , оттуда пролезает. Сквозь щели, не иначе. Или еще чего-нибудь.

Факт2. Папа любит более всего прочего «полезные» вещи- досточки, палочки, использованные протекторы, телевизоры и кофемолки, фены и CD-плееры. И всю прочую неработающую технику, что имеет отношение к проводкам и шнурочкам. И моторчикам. В разной степени разобранности. А потом идут всякие устрашающие железки, разных видов и размеров, степени погнутости  и ржавчины. В них- то собака, собственно, и «порылась» в данном конкретном случае.

Факт3. Я для детей эдакое Жужжало-орало. Или Жужжало поорет, и успокоится, или Орало пожужжит, и тоже сойдет на нет. Меня никто не боится. А вот папу – очень даже. Потому что папа при случае даст по заднице без излишней рефлексии. Каратель, в общем.

И- Аллилуйя!- добрались до сути.

Никита был изгнан из-под нового планшета во двор, хотя бы на полчаса, подышать воздухом. С большими усилиями: где пожухлый двор с дикой Люсей, а где планшет с Майнкрафт. Но был изгнан, тем не менее.

Ведомый чувством вселенской несправедливости, Никита нашел в огороде – как я теперь понимаю – некое железное орудие судьбы и отмщения, и стал размахивать им, даруя своей измученной  родительской несправедливостью душе выход на свободу. Небо услышало этот отчаянный вопль, и следующий судьбоносный взмах пришелся аккурат на крыло нашего, совершенно безвинного, между прочим, Лексусика. Вот и еще одна и тема вырисовывается,- всегда страдают невинные, такова  историческая реальность.

Хорошо, по фаре промазал. Крыло пошло трещинами, потом осыпется краска, видимо, при тряске...

Ну ладно. Ребенок, напуганный своим поступком до ужаса, побежал каяться ко мне. Причем, даже не столько каяться, сколько просить защиты. Понимая, что совершил действительно нечто грандиозное. Я, конечно, не стала жужжать-орать, попыталась успокоить и поговорить. Про то, что нельзя и брать в руки такие штуки, и тем более так с ними обращаться.. и не первый раз уже.. А потом уговорила его все-же пойти рассказать все папе (меня толкали впереди, как щит).

Больше всего в этой истории меня поразила реакция Никиты. Он реально боялся пойти и признаться папе. Очень. Рыдал, трясся и задыхался. Умолял меня защитить его и объяснить все самой. Лишь бы не держать ответ самому пред отеческими очами.

Конечно, никто его не наказывал, и все простили.. ну лекцию прочитали, и то я.. безобидное жужжало-орало. Мне просто интересно- все дети так сознательно или подсознательно боятся папу больше? Или это возраст такой? Наш Никита от страха мин 5 нормально говорить и дышать не мог, рыдал с такой силой. Хотя папа у нас далеко не монстр. И играет с ними поболе, чем я.

(Хотела сначала в фейсбук написать, по привычке.. слишком много словес получилось, формат не тот))

Я очень люблю и уважаю славного детского современного Айболита- Женечку Комаровского. Всё, что он говорит, отличается повышенной разумностью, логической простотой объяснения всех звеньев цепочки заболевания- что оно из себя представляет, от чего возникает и как, собственно, с этим бороться (а лучше, ессно, не допускать).

Короче, слушаю и млею. И пока ты здоров, даже не представляешь, что эти замечательные схемы могут где -то дать сбой.

Заболели мы снова, да. Не прошло и 3-х месяцев (продержаться бы хоть раз эти пресловутые полгода!).

Ну, думаю, всё будет путём. Я подготовлена, всё знаю от доктора К. - и про температуру, и про влажность, и про питье... Всё правильно сделаю. Алисе хуже всех пришлось, вот на ней и я и сосредоточила усилия. И ещё период такой реально безденежный, - нету денег вообще. На приём ещё наскребли бы, но мы-то знаем, что на мешок лекарств у нас меньше 20-ти тыщ никогда ещё не выходило. А тут нету. Ну и хорошо, думаю я себе, так даже лучше, иммунитет и Комаровского никто не отменял.

Устроила тотальное проветривание комнат, Алису уложили в кровать, влажную уборку само собой. Везде, как флаги, развешены мокрые полотенца. Постоянное питье, тёплое, как положено (в соответствии с температурой тела, все дела). Чтобы пропотела хорошенько. А она не потеет, и всё тут.  Температура у ребёнка от 38 до 39,3 держится два дня. При постоянном сбивании, разумеется, - у неё на фоне высокой температуры возможны судороги, а это страшно.. аж жуть. Проходили. И всё ведь делаю правильно, а только хуже становится. И мне самой тоже. Столько времени не болела, или так, ерундово, а эти дни ломит всё, что есть внутри и снаружи, горло, кашель, температура... Умираем, короче, с Алиской. вызвали-таки врача, нашего, местного.

Отступление, про врача и нашу поганую систему здравоохр-я. Вызвали в пятницу утром. После обеда звонит врач, спрашивает, продержимся ли мы сами до завтра. им машину не выделяют, ехать не на чем. Ладно, говорю, но завтра приходите пож-ста. Конечно, говорят. ждём. Два часа дня, нет никого. Тут моя мама не выдержала, позвонила в больницу, и как дала им там всем - цитирую: "проср-ся" и "пиз-лей". И машину нашли, Через 10 мин был врач, вот так. Ничего, приятная девочка.

И вот послушала она Алиску, и говорит: осложнения у вас, в лёгких хрипы, отит начинается, колите срочно, иначе совсем плохо будет. Не сработал Комаровский, чуть до больницы не довели. и в нашей поликлинике не ехать два дня к ребёнку с температурой под 39, это как?...

Сегодня Алисе немного лучше. Думаю, от укола, не от влажности. Хилые мы совсем, видимо. И свой собственный иммунитет (при условии, что он есть, конечно- хотя температура доказывает, что есть), и интерферон в нос, и виферон в попу, и режим, и питье, и полоскание, и влажность, и воздух- всё бессильно. Такая наша грустная реальность.

Я, как и все вы, безумно уважаю и люблю творчество А.С.Пушкина.

И первое стихотворение, которому я начала учить детей, было, конечно, "Мороз и солнце".

"Мороз и солнце, день чудесный,

Ещё ты дремлешь, друг прелестный,

Пора, красавица, проснись,

Открой сомкнуты негой взоры,

Навстречу северной Авроры

Звездою севера явись"...

Далее мы не продвинулись по некоторой причине- мой муж, ревностный цензор всего на свете (и мало знакомый с творчеством Пушкина) сказал мне: "Мать, Аврора- утренняя звезда, и вставать может только на востоке. С какого перепугу она "северная"?"

И я, конечно, запонтовалась, правда, вроде, мало ли что я там помню, муж всегда прав, и логично, к тому ж...

И стала детям подбирать что-то боле правдивое и не идущее в разрез с астро-физикой. Навстречу "утренней" или "трепетной" авроре, и т.д.

А сегодня залезли в гугп - а там - Северной!!! Северной!! Память то гинетическая не подвела!

А почему у Пушкина - Северной? Может, кто объяснит?

Я от своего сына иногда просто фигею.

Никогда не встречала раньше существа со столь тонкой и ранимой душевной организацией. И ещё ипохондрия в придачу. И пессимизм.

Он априори уверен, что никто его не любит. Особенно я. Когда мы идём по улице, все прохожие с жалостью смотрят на милого маленького мальчика, который с тенью обречённости в глазах бубнит монотонно про то, что "мама меня никогда не любила..."

Если сделаешь ему замечание, и твой тон, не дай бог, будет повышен, он забирается в самое глухое и темное место в доме, и там сокрушается о своей не сложившейся жизни.

Или вот: сидим, обедаем. Сын взял мою сотку, выбрал музыку подушераздирающе... Едим, музыка тоску навевает. И вдруг вижу - у него слёзы бегут, молча, на неподвижном лице глазищи, как у собаки из "Огниво" (которые как "мельничные колёса"). Я пугаюсь, естественно, говорю - "ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???"

А он - "Ты меня никогда не любила... Я никому не нужен.. Мне нужно искать новый дом..." бог мой. Еле успокоила.

Если мы едем в машине, и Алиса радостно смотрит по сторонам, замечает то ёлку наряженную, то фонарики, то- мало ли что- Никита изрекает уныло: А я не видел... Ничего нету...

Ложки нет, блин. Жизнь-дерьмо.

И это ребёнок, у которого иногда до невозможности лукавая и забавная мордочка. И посмеяться иногда ведь может, и вообще, ребёнок ребёнком. Но вот как нападёт на него эта вселенская скорбь!

Поколение Эмо,- говорит мне мой муж.

А я даже не знаю, нормально ли такое душевное состояние в неполных 6 лет?

и честное слово, никто ему ни словом, ни делом подобных мыслей не внушал).

Или не замечаем что то за собой?..

Все враки, все. Прогулки по морозцу, догонялки с собакой, снежки, блестящие глазки и разгоряченные щечки.

Если нас что то и горячит, то только температура. Снова. СНОВА!!!

Ровно неделю назад мы были совершенно счастливы, сделали последний укол, выпили последний сироп и прополоскали горло. Получили от врача благословение на выход в свет- и вообще на белый свет- и неделю были очень веселы и активны. Купили билеты на елку, включились активно в подготовку новогоднего утренника,- а там достаточно насыщенные и хореографически непростые танцы.  Даже на ДР успели сходить, где и поймали, видимо, новую инфекцию (там тоже уже все заболели, я узнавала). И все повторяется- 38,5,  насморк,  алые горла... Я не могу больше просто, застрелиться, так- тыдыщ! Это совсем ненормально, нереально, думала я даже.

А за время прошлого лечения денег ушло, между прочим, более 100 000 тг. Реально только на лекарства работаем.

Это только мы такие дохлые????????????????

 

Одни дети занимаются плаванием. Другие боевыми искусствами. Играют в шахматы. Рисуют, поют и танцуют. Получают разноцветные пояса и разряды, еще и без отрыва от учебы. Счастливые.

Мы болеем бесконечно. Риниты, фарингиты, бронхиты и прочие "прелести" преследуют нас с пугающей регулярностью. Последний - текущий - раз болеем уже третий месяц, с колебаниями то в лучшую, то в худшую стороны, сейчас наступила очень паршивая стадия, подключили антибиотики в уколах.

Сдавали сегодня кровь из пальчика, Никитос орал так, что тряслись стены. Алиса после него, глотая слезы, с порога потребовала себе обезболивающего (а потом очень гордилась, что сумела сдержаться и не плакать). В машине дети делились впечатлениями: Нет, не адски больно, только средне...

Лекарств купила мешок. Мешок лекарств - 20 000 тг... Ох. И каждый раз через аптеку, еженедельно корректируется процесс лечения, меняются препараты, неизрасходованных остатков- вагон.

Алиса смотрит из окна на снег и лепит снеговиков из пластилина.

Держаться нет уж больше сил...

Я очень долгое время пыталась найти в себе хоть какой-нибудь завалящийся талант. Мы же все грамотные люди, читали много психологических рассылок, и знаем, что мы все априори глубоко талантливы. Где то очень глубоко. Самый прикол в том, чтобы этот талант в себе прочувствовать, а потом откопать на свет божий. И постоянно меня мучил тот факт, что я, при всей своей "неплохушести", обделена талантами полностью. То есть абсолютно.

А недавно я поняла, открыла - то есть открыла глаза на очевидное (раньше просто стыдно было признаваться, но годы идут, а в загашнике по-прежнему ничего),- у меня талант тратить деньги. Вот фу, глупости, скажете вы. У кого же его нет. А вот и нет, я умею тратить МАЛЕНЬКИЕ деньги. Карманные, так сказать, но на таком отрыве, что-  эх, один раз живем!

И сколько раз я замечала, выхожу из дома по делам, и на всякий случай в кармане 1 000 - 1 500 тг, и тратить вроде бы такие суммы даже не прилично, но! Я смогу. Найду. Пройду и, причем случайно, найду. И домой приду, с удовольствием,и даже с подарками).

И еще, о чем не сказала- я умею тратить деньги под ноль.  Я последнее время пытаюсь даже анализировать этот процесс, как так- ну обычно остаются же какие то копейки, сдача хотя бы? У меня нет.  Я по дороге всегда что-нибудь найду, жизненно важное- носки там или мармеладки Bon Perry, не важно, но мой талант меня настигнет. Я по этому признаку и определила, что искать не надо, все предопределено.

И ладно еще я сама. Но у меня и сын, оказывается, такой же. Логопед у нас живет в районе Зеленого базара, а нам, как раз, на самооборону, нужен был комплект защиты (жизненно важных органов). За ним и заглянули.

И не буду все рассказывать, как искали, и что нашли, но пошли мы в итоге с сыном домой при полном доспехе, с мечом, только что без коня (на коня денег не хватило). Пешком. Хотя было у меня 80 тг на автобус, но именно Никита рек мне, заслышав глас зазывал- "лимонад кола сок молочный коктейль"- хочу! И испили мы лимонаду и шли домой потом 45 минут.  (по секрету – сын носит с собой резервный кошелек, мы еще и мяч купили! Большой, спортивный, синий).

И  в этой связи я придумала молитву: Господи боже ж ты мой. Вдохновенью каждому дай ты дорогу, но, если случится так, что если без толку и мозгу будут тратиться дары твои, то затвори ты сим безбожным- или безмозглым- дорогу, или вразуми их на пусть истинный. Если сможешь. Аминь.

Вот как то так.

Зато наш логопед от Никиты просто стонет, и млеет. Знаете, как приятно матери? Даже и не передать.

Ошибок тучу проверять не буду, но нам на НГ нужно забабахать костюм гномика ДМ и феи ДД. Собираюсь идти на базар. Может, в разведку денег не брать??

По-моему, очень красиво, и песня, и танго это прекрасное. А ссылку я только вот так по-тупому в заголовок смогла скопировать). Сори

О!... А!... Да!... Мм-мм... Это все неслось сегодня вечером из нашей ванной,- у нас появилась вода!

Да, ее не было недолго, чуть меньше недели, казалось бы пустяк. Но- нет, целой недели. Даже- нет, почти вечность! Шесть взрослых и 2-е маленьких людей 5,5 дней без воды, это очень неприятно. Каждый вечер на колонку с батареей пятилитровых бутылок, все свободные емкости наполнены водой и мгновенно заканчиваются, и практически каждый шаг, оказывается, так или иначе связан с ней, незаменимой.

Беда пришла, откуда не ждали: на улице, под проезжей частью, есть некий Главный колодец. Там находится Главная труба и куча частных, индивидуальных труб к каждому дому. И именно наша, блин, и прорвалась.И нужно было прокладывать новую трубу от Главного колодца во внутренний, конкретно наш (с соседями) колодец (вот сколько узнала всего). И оказалось это не так то просто. То есть самый логичный путь- через акимат и прочие, прочие, прочие министерства и службы, оказался миссией невыполнимой, то есть абсолютно, даже рассказывать не хочется. А тот, по которому мы в итоге пошли, порядком затратным- по 150 000 тг с дома. Работы на два дня, но дело не в этом, а в том, что теперь я с большой опаской жду зимы, и вообще всяких неожиданностей, мало ли какие сюрпризы может преподнести частный сектор. В этом плане в квартире, несомненно, проще.

Вот и похолодало.

Собака отрастила себе зимние подштанники и неожиданно лисий хвост. Дуреет от предчувствия зимы, скачет по двору, как лошадь, ловит мух в прыжке.

Затопили печку, я обживаю- впервые в жизни- пижаму, и потихоньку впадаю в осеннюю дрему. Всей семьей пьем витамины, для окончательного избавления от прошлой инфекции и предотвращения грядущих, чур меня.

Потянуло к телевизору, особенно если на диване лежит уютный пледик. А вот у компьютера наоборот, сидеть не хочется совсем, несмотря на обилие соц. сетей,- телевизор как-то душевнее...

Дети требуют учить их читать- прошел слух, что дед Мороз в этом году принесет подарки только грамотным человекам, а время поджимает. Придется, все таки, покупать Жукову- очень уж хвалят методику, а то пока у нас получается слабовато.

Достали сапоги, ботинки, куртки, кофты с капюшоном, шапки- в прихожей не протолкнуться. А дети из прошлогодних сапог и теплых штанов выросли- надо ехать на шоппинг.

Ходим к логопеду утром, вечером на самооборону и творчество (кто куда), пинаем листья, перепрыгиваем лужи- горе тому, кто плюхнется прямо в нее- маменька (то есть я) в гневе страшна.

Нижний санузел традиционно превратили в зимнюю кладовую- картошка, лук, морковь... И холодильник забили мясом- ну просто как на Северном полюсе ведем себя- а вдруг непогодь отрежет наш ковчег от мира?? А так переживем.

А еще у Алисы зашатался первый молочный зуб, скоро начнется зубовное обновление, готовьтесь, зубные феи, монеты мы любим покрупнее).

Растем, растем... Главное, не стареть, не болеть и не толстеть. И пусть не будет больших холодов.

Очень люблю оставаться с детьми дома одна, особенно на сутки. С ночевкой, как в школе у подружки)). Делаешь, что хочешь, и вечных строгих цензоров рядом нет. Можно поесть на ночь пирожки с капустой, на десерт заесть зефиром в шоколаде, осмотреть ТВ до 13-00 (это детям),- почти новый год. Конечно, с укладыванием спать есть некоторые проблемы- строгого папы нет дома, бабули с часами... Хотя отсутствие бабули, наоборот, в чем то дисциплинирует: когда она дома, все дети стараются сбежать ночью к ней под бочок. А зная, что я против, делают это незаметно, под покровом темноты, просыпаешься иногда утром, а они спят все рядом, как кильки в банке, хотя укладывались каждый в свою кровать.

Вообще, Алису уложить проще, распишешь ей радужные перспективы грядущего дня- причем, тут даже главное настрой и вдохновение, поспим, мол, а завтра!.. И ребенок засыпает довольный. Причем завтра может этого и не случиться, не важно, она может и не вспомнить, но позыв на завтрашний праздник сработает катализатором хорошего сна. С Никитой сложнее, он не признает каких-то там завтрашних небылиц. Человек живет по принципу "здесь и сейчас". И если ему чего то мало было сегодня, завтрашними посулами этого не компенсировать. Единственное, что его примиряет с суровой реальностью- массаж стоп и спины. Качественно отработаешь- ребенок согласится поспать один.

А потом- красота, часа 3 полного кайфа, все, что хочешь- фильмы смотри, в сетях полазь,- последнее время на расслабон его, родного, и не хватает, то уборка, то воскреска, то логопед, то творчество, то самооборона, постоянный движняк. Вот, отдыхаю, до воскресенья будем кайфовать!

Все уехали, ура.

Немного о диете.

На третий день бессолевого (и прочего "без чего либо вкусного") унылого питания, я, тем не менее, почувствовала приятную легкость, бодрость, и даже подъем настроения- хотелось жить, что то делать, прыгать и бегать, момент эйфории. Я даже впервые в жизни прополола огород, чего не собиралась делать категорически никогда. Ушла лишняя жидкость, и вообще все немного подтянулось и даже постройнело.

Хотелось постоянно кушать и вообще что нибудь тупо сожрать жирного, соленого и пережаренного, но бороться с этим удавалось достаточно легко. Творог, кефир, вареная курица, свежие овощи и каши твердо обосновались в нашем рационе, собственно, этим он и ограничился. Супы без соли мы есть не смогли). Поскольку много этого безобразия не съешь, все порции уменьшились примерно втрое. В холодильнике приготовилась вешаться мышь (это у нас то! Обычно не знаешь, что такого выбрать из представленного изобилия, а тут... ох).

На пятый день я пошла заплатить коммунальные, пешком, погода чудесная, предвкушаю приятную прогулку (идти туда и обратно около часа, недалеко). И замечаю, что меня штормит, бросает от одного края тротуара к другому. Ноги спотыкаются, заплетаются.. Что такое, не пойму. Пришла домой, измерила давление- 100 на 65, силы на нуле, явно на грани голодного обморока. Пошла на кухню и, чуть ли не урча, сжевала два огромных бутера с майонезом и помидорками и сыром с маслом! Запивая горячим, крепким, сладким чаем. После чего вырубилась на 2 часа, как будто кнопочку нажали- и аут.

Я думаю, мой организм, исстрадавшийся в ожидании еды, узрел долгожданные калории, и просто вырубил меня, чтобы не мешала переваривать, отправил в нокаут. А сам: "ой, маслице! о, майонезик!! сырочек!!!"  Кайфанул))

И теперь даже не знаю, бросать нельзя, муж один тоже не продержится долго,- я его специально поддерживала и воодушевляла, разделяла, так сказать, трудности бытия. Но и находиться постоянно в предобморочном состоянии не хочется, да и вредно мне, наверняка- все же у меня другое состояние здоровья, и подход нужен индивидуальный, это я очень хорошо почувствовала.. Вот такие дела.

Бонус: минус 1 кг.

У меня заболел ребенок, и на этой почве я разбила градусник.

Встряхивала перед измерением, и вдруг из кончика вылетела ртуть, и прямо на одеяло Алисы, под которым она в тот момент лежала. Что случилось, я и сама не поняла, вроде не задела ничего, или он уже треснутый был и сломался, не знаю, но ртуть попала на пододеяльник.

Диким криком выгнала ребенка из комнаты, потом, по своему обыкновению, ударилась в панику.Как оказалось позже, я нарушила все условия по ТБ, кроме одного- не собирала ртуть пылесосом, не додумалась просто. Не надела ни маску, ни перчатки. Сгоняла маленькие шарики в один, что тоже, оказывается, запрещено, потом слила все в пластиковый стаканчик. Градусник выбросила в мусор (в футляре, правда), а белье потащила стирать. Потом все облазила на пузе, больше ничего не обнаружила, и залезла в интернет. А там.... Ужас. Страшнее паров ртути зверя нет.

Ни в коем случае не стирать! (собрала мокрое белье в пакет, вынесла на улицу, но машинку же не выбрасывать теперь?? Успокаиваю себя тем, что я вроде убрала с него все, что пролилось).

Не выбрасывать в мусор! (достала объект преступной халатности, поместила в банку с водой, закрыла крышкой, вынесла на улицу). Почитала о последствиях отравления, приготовилась к долгой и мучительной смерти, и пошла звонить в МЧС.

Пока звонила в службу спасения, представляла, как ворвутся бравые ребята в костюмах хим защиты и респираторах, с приборами измерения загрязнения атмосферы, как передам им эту банку, речь репетировала, на полном серьезе. Флегматичная девушка, снявшая трубку, скучно мне сказала: Что вы переживаете, соберите ртуть, все выбросьте (!!) и проветрите помещение. Все!

Я даже растерялась, тут событие мирового масштаба, локальное загрязнение ОКС, а мне- выбросьте...

Плюнула и пошла мыть все полы с раствором марганцовки. А заодно уж и окна, и шторки сняла, постирала, навела порядок и решила успокоиться. Ну а что теперь сделать, не выбрасывать же стиралку правда, и с нею себя заодно. Лучше, конечно, снести дом и построить где то подальше новый, но вряд ли это нам по силам.

Мои дети- ловцы бабочек. Снов. Фантазий. И совершенно не умеют вписываться в социум, со всеми его проблемами взаимоотношений, интригами и приоритетами.

Они всех любят и готовы дружить, и играть со всеми, кто в данный момент предлагает им игру и дружбу. И они только подигрывают, сами не умея проявить инициативу ни в чем (тут надо вспомнить меня, конечно, я тоже была как лист на ветру- кто подхватит, с тем и счастлива. Какое то время, конечно).

У нас во дворе разношерстная компания, но таких маленьких раз, и обчелся. И все, кроме моих, с характером. Дети делят территорию, сферы влияния, и пр. И каждый второй лидер, и постоянно решает, кто сегодня достоин быть в коллективе,

А мои на линии огня, и даже не осознают этого. Они как мотыльки, бегут к тем, кто их первым поманил своим светом. Они очень хотят дружить. На данный момент, не важно с кем, важен сам факт.

И вот Алиса прибегает, вся в слезах: Мама, меня побила Анеля (соседка ближайшая). Почему? Потому, что я не захотела играть с ней в одну игру, а захотела играть с другой девочкой в другую. А та девочка старше, и не любит Анелю (потому что та с характером). И Анеля побила Алису, получается, за предательство? И, наверное, за слабость, потому что своего мнения у Алисы нет (мы ближайшие соседи и мило общаемся).

И меня напрягает не то, что Алиса чего то там получила. А то, что она настолько инфантильна, что даже не поняла, за что. Конечно, давно известно, что нельзя быть милым всем, и надо делать выбор. Но не в 5,5 же лет?? Или в 5?

Я даже не знаю, как подправить ситуацию. Все мои увещевания про то, что: "Поступай так, как считаешь нужным САМА, никого не слушай, играй с тем, с кем захочешь САМА, и не изменяй подругам, если они у тебя у есть", ничего не меняют, это как "птичий язык", не понятен для них сейчас. А вернуться в 5-6 лет я совершенно не могу.

Все, что я могу, оградить их от этого дворового разбирательства, запереть дома, ТВ, компьютер, и еще по мелочи, но я сама этого не хочу. Им в школу скоро, а они даже "ПРИВЕТ" сами сказать не могут.

Расстроена я, конечно. Что делать, не знаю.