Пишу наверно это отдельно от прошлого поста,лишь потому что это нельзя мешать,это не маленькая проблема.И этой проблеме нужно всегда выделять отдельное место в нашей жизни.
...Неважно как я там оказалась,не столько важно,что там делала,я просто там была и наверно в этом есть и моя вина.Прости.Я хочу,чтобы люди знали,что существуют твари(именно твари),которые даже пальцем не пошевелят,чтобы помочь существу.Ты не умер,ты будешь жить,пока жива я,у меня в душе,я никогда тебя не забуду!Я обещаю!
Вечером,примерно в 10 часов,я была на остановке,ждала автобус.Странные люди,странное место ,всё мрачно и непонятно.Тогда я помню подошла к девушке и спросила не проезжал ли автобус,на что она помотала головой.Я села рядом,смотрела в сторону дороги,но и как-то сквозь неё.Люди всё подходили к остановке.Минут 20 прошло точно...
Тут мой взгляд переключается на тебя.Самого обычного уличного кота..
Спрыгнув на дорогу,ты рванул изза машины и попал сразу же под другую...Я слышала твой крик,видела как от тебя оторвались лапы,видела ту машину,которая так и не остановилась.Я слышала,как кричала женщина.
В тот день я разочаровалась в людях.Девушка которая сидела рядом,только хихикнула:"Ой,котика сбили!".Разве это смешно?
Меня нахлынул гнев,страх,горечь,боль...все эмоции сразу.
Я сразу вскочила ,а люди стояли и смотрели,как по тебе продолжали ездить машины,а ты орал.Я выбежала на середину дороги к тебе,надеялась,я правда хотела тебе помочь!...Машины орали,люди на меня орали....а мне было всё равно,я просто бежала к тебе....Но самое ужасное было,что я в тот день так и не смогла тебе помочь.
Я помню как подошла к тебе,ты на меня смотрел своим глазом,второй глаз видимо от машины раздуло,как у резиновой игрушки.Ты просил,ты мяукал,я слышала..не подумай ,что мне всё равно было..Я слышала..Но я не смогла..наверно потому что боялась причинить тебе боль..В этом моя вина....Твой живот,твои лапы....всё слилось с асфальтом...но ты был жив!Ты смотрел на меня!!А я только рыдала рядом с тобой..Прости.Я чувствовала как тебе было больно.Сейчас пишу и плачу,плачу,как будто это происходит сейчас и я тебя теряю...
Я плакала,нет...я рыдала,я орала от боли,душа щемила всё внутри.А ты лежал..и уже ничего не говорил,не просил...
Только какой-то мужчина подошёл,взял тебя за хвост..Прости!Прости,что я это дала сделать..я тогда забыла кто я такая..у меня был шок..прости!Он положил тебя на траву,а ты не орал..не мяукал..видимо умер...
Я не помню как ушла с дороги,я всё время пока шла в сторону Лёши,вспоминала твой взгляд...он стоял у меня перед глазами,в душе..до сих пор стоит.Те безразличные люди,те машины,та дорога.............
Мужчина подошёл,спрашивал что случилось,а я только молчала.когда я наконец его услышала,ответила:"Кота сбили!Люди сбили кота..",но он видимо один из них,я уже в тот день не удивилась,когда он сказал:"Ну и что?Это же животное!"..Я ушла..
Люди..Как?!КАК!?Эти называемые "люди",могут себя так называть!?КАК!?КАК они имеют право это делать!?ПОЧЕМУ!?Почему они вправе решать за животных!?.......
А знаешь,мне ведь снился потом сон..что я стою на кухне,на 15 этаже,а на форточке повис котёнок,и он кричит о помощи.Но я ставила лестницы,стулья,пыталась забраться,но форточка была высоко..Я понимала,что силы заканчиваются,и нужно,срочно нужно что-то делать.Тогда я открыла большое окно,вытянула руки."Прыгай ко мне,я поймаю!"-я сказала.Помню котёнок толкается своими лапками..и тут как в медленном кадре..Мои руки как сопли,стекают вниз..и ты пролетаешь,падешь,летишь!!!(((Я не поймала,не смогла.А ты верил!Ты ждал!!((.......Дальше Лёша оказался внизу,и лишь сказал,чтобы я-убийца ,не подходила к котятам....Что это было?!Зачем!?Я виновата перед тобой,прости меня....
Пусть для них ты умер.Но знай,у тебя есть я,я верю в тебя!Не грусти и не скучай по жизни..Живи у меня в душе,там тихо и спокойно.Спи сладко Котик мой.
19 августа,четверг-день твоей новой жизни.

...с чего начать.Скука полная!!!Проснулась,поела,побежала на работу,вернулась с работы,душ,спать,и так каждый день(Но единственное поняла,что работа в офисе это не для меня!!!...Больше не хочу...ищу новую!!
Да!
Зато..эта работа подарила мне человечка..друга,подругу,называйте как хотите,но этот человек суперский!!

каерне0

Боже....Ну и существуют же люди на земле!За таких надо просить бога,чтобы он хотя бы их простил,не говорю уже о большем.Ну...честно говоря я знала,что есть люди,которые не любят животных,но не знала что на столько сильно!Вы бы смогли убить крысёнка ?Или котенка?Или...или...?Я думаю тут люди разделятся на две группы:кто сказал бы,что не посмел бы и тронуть животное,а вторым,наверно,и не составляет труда открутить кому-то бошку.Неужели вторые не думают,что у животных тоже детство есть,что они хотят жить,что их нужно беречь,хотя бы потому,что многие из них живут меньше чем мы,и у многих жизнь очень хрупкая?Возможно,кто и не задумался даже об этом,это существо тяжело назвать человеком,даже животным,животные и то гуманнее относятся к миру...что уж говорить,о тех,кто осмысленно убил кого-то...Презираю таких людей!

Думала она последняя!Последней будет надпись ниже,НО...похоже моё будущее меня опять обмануло.
Почему оно играет в ребёнка?Я всячески пытаюсь его понять,а оно всячески извивается и пытается стать для меня загадкой.*как бы ему показать,что мне можно доверять?Не знаю...*

И вот я получила ответ,на вопрос прошлой темы :
"...если б не было плохого.. то не знал бы о хорошем...."
Это строчка из песни,и я думаю,что это ни больше,ни меньше,а сам знак,что хорошее не происходит без плохого.
***
День прожит не зря,узнала умные вещь
***
Случайности не случайны(Мультфильм "Кунг-Фу Панда").Кто первый сказал эту фразу,видимо научился извлекать из жизни всё,что ему захочется,невероятно умный человек!

Ну почему иногда бывает так тяжело и противно!?!?!?!?Почему???Это плата за счастливые дни,которые мы проводим?Или что?Не хочу тогда такую плату,уже нервный тик появляется и плакать хочется!
Как же меня тошнит от меня самой,от того что на вопрос "как ты?" я отвечаю,что всё пучком,хотя сама уже хочу завывать от боли!Молчу,пока молчу...пройдёт.Выговорюсь сюда и пройдёт.Пусть меня люди запомнят как сильную личность,нельзя показывать слёзы,страх,отчаяние ......сразу сожрут,даже опомниться не успеешь.
Сегодня целый день промучалась с настройками wi-fi,но я это сделала,подключила и настроила,только сейчас закончила,а в замен получила вот это "ладно, я устал и пойду спать, главное что все хорошо.." *отлиииииично,ничего лучше не придумаешь*.Жаль он представить не может как я рвалась зайти хоть на минутку в аську и написать ему....стиснув зубы я ответила спокойно.Пусть даже он и вернулся,пусть даже он извинился,мне всё равно обидно.Улыбки ставить уже ему не могу,поставило одну,от этой лжи тошнить начало...безразличие успокаивает меня и намекает на большее(скандал или ссору).Я спокойна!Спокойна!!!!!*твою мать...**вдохнула глубоко*
У меня голова болит,меня тошнит,мне плохо,мне наконец плакать хочется....но даже одной секунды этого сообщения,как бы сказать,не то чтобы я рада,мне просто приятнее стало.Такое сообщение не всех обрадует.*психую...*
"Мы оба не в духе"-это ещё мало сказано,я готова рвать и метать.*вдооох*
Я это всё таки написала...в такие моменты мне хочется зарыться с головой в одеяло,спрятаться под подушками и орать как резаная.*жаль соседи обитают ещё в этом доме,милицию ещё вызовут**выыыыдох*
Да пошло всё к чёрту!От сегодняшнего дня ещё больше тошнит!Надеюсь через 15 минут наступят новые сутки и они будут лучше.*ушла спать*
Как же всё за...задрало*матом девушки не ругаются*

Сейчас хочу кое-что написать,но думаю воздержусь от этой мысли.Чем ярче будут эмоции,тем правильнее будут выражены мысли.Поэтому я подожду немного,чтобы эмоции поднакопились.

Я думаю все рано или поздно задаются вопросом :\"Зачем я живу?Кому я тут нужен?Приношу ли я какую-то пользу....\".Обычно это происходит когда мы на грани перелома,когда хочется побыть одному,подумать... Конечно и у меня такое было,если я тут сижу и говорю об этом.Я думаю это нормально.
В начале января,я по чистой случайности встретила девушку,она была очень расстроена(Очень?Да это слишком мягко сказано!),она была так подавлена,что её плачь сначала можно было перепутать со смехом(это совсем не смешно!Это настолько сильные эмоции были..).Я сначала решила её оставить,как и все проходящие мимо люди(позже я поняла,что они были трусливы,самовлюблённы и эгоистичны!).Но отходя дальше,я услышала крик!(Кричать от боли?Захлёбываясь?...)И тогда я подумала,что возможно я ничего не потеряю если подойду к ней и предложу помощь(если только время,но оно ей сейчас нужнее!Если моё время сможет ей помочь,то я только буду рада!),а вот она возможно что-то потеряла.Пошлёт?Меня это не опозорит,просто значит я ей действительно там не нужна.Согласится,поплачет в желетку?Но я этого хочу,хочу помочь этой девушке.
Стояла я минут 5 точно!Мне надо было взвесить все за и против.И когда я наконец поняла,что я от этого ничего не потеряю,я пошла в сторону лавочки.Ноги с каждом шагом подкашивались,хотелось развернуться и убежать(но ей же намного хуже,намного страшнее),я собрала всё последнее мужество которое было,подошла к лавочке,села......
Вся история очень велика,но скажу одно,самое главное:я к ней подошла и меня это не опустило,я спросила смогу ли я ей помочь и она не послала меня(более того,она приняла мою поддержку),а самое главное,что ей это поддержка тогда была нужнее всего!
Я пришла во время,в то место,куда не собиралась ,я пришла туда случайно,меня привели туда случайности которые казалось не заставят и пяти минут прождать,вместо этого я там провела весь день.И я не жалею!!!!Ни капли!Ни потерянного времени,ни общения ,ни людей...
Конечно же мы обменялись телефонами,обещали как культурные позвонить,я вроде записала её телефон,она мой.Но по странным обстоятельствам её телефона я так и не нашла потом,наверно как и она моего.Я часто вспоминаю её,думаю как она там..наверно она вспоминает меня,а может и не помнит(т.к. она была пьяна).Но она мне тогда сказала искренне,что она очень рада,что встретила меня,я единственный человек с кем она смогла так открыто поговорить.
Но даже не самое главное,что она меня помнит или нет,не самое главное,что я о ней думаю,волнуюсь.
В тот день было две самых главных вещи,которые я усвоила на всю жизнь.Первая-нам не нужно бояться,нужно рисковать!Я же могла не подойти к девушке как и все остальные,а она могла в тот день взять и прикончить себя,от мысли,что она больше никому не нужна.А вторая тема,относящаяся к заголовку,говорит о том,что все мы созданы друг для друга,как парень для девушки,как подруга для друга,как друзья,как прохожие,вовсе незнакомые люди .Есть такая закономерность,которую возможно,заметили не все: есть люди позитивно настроенные,в них энергия так и бурлит;есть люди,которым нужна помощь,у которых недостаток энергии;ну а есть,люди нейтральные,у них гармония.Первые же очень нужны вторым.Эти эмоции создают гармонию у всех...Я по себе заметила.Мне часто попадаются люди,которым нужна помощь,и когда я им могу помочь я испытываю радость за них...мне спокойнее становится,а им лучше.
Будем друг другу помогать!Не бойтесь помогать людям и принимать от них помощь.

Года 4 тому назад у меня тут был дневник.Да,как и все я наверно его завела из-за множества(скорее даже из-за давления этого множества).Это верно,раз у всех есть дневники,это мне запрещает завести свой?Нет!Но для чего?Я этим вопросом тогда не задалась.Наверно тогда мной управляли детская наивность и безрассудство.Конечно,как и многие,спустя год я поняла,что не могу уже каждый день вести дневник,писать в никуда большие сообщения.Зачем это мне,если я могу поделиться этим с друзьями по телефону,при встрече?...
Ну а сейчас...Что изменилось сейчас?Что я уже не стесняюсь сказать сколько мне лет?Не скрываю свой возраст?Или что это уже 3 дневник?А может эти все ожоги дают о себе знать?
Возможно.Но сейчас,я больше всего понимаю как мне нужен этот дневник.Нет,сейчас он мне нужен не для рейтингов,не для друзей,не в сообщества я хочу вступить или же похвастаться знанием,что я превосходно готовлю и прочие мелочи.Нет!Отныне,эту вещь я сделала для себя.Сейчас ,я как и раньше могу пойти всё и рассказать друзьям.Но зачем?Они не всегда смогут понять меня,хоть и будут делать эти проницательные глаза и вид,что мол да,я тебя понимаю,а про себя думать "Боооооже,о чём она говорит?Надо быстрее придумать дела поважней....".Я понимаю,что не хочу тратить время в пустую,они не поймёт моего диалога с собой,они не поймут крик моей души.Именно поэтому,именно сейчас и именно сюда я пишу.Пишу не для других,а для себя.
Я дневник закрывать не стану,если и кто-то прочитает,надеюсь этому человеку когда-нибудь мои слова помогут.Храни Вас господь!(хотя обычно я так не говорю,но душа сказала,что именно так и следует закончить)