это пиздец.

да-да, именно пиздец, не побоюсь этого слова!

Дюш! ты думай хоть иногда, прошу...

я же слабее тебя, я тебя теперь боюсь.

не приближайся больше ко мне.

прошло 10 минут...

это пиздец!!!

синяк...на лице...в воскресенье выступать...

Настроение сейчас - На пределе

ты мне не снился  три дня.

я тебя больше не жду, не жду, не жду!

ты мне не нужен! мне вообще никто не нужен.

понял, Ангел?!

у меня начинается депрессия.

просто хочется уйти когда-нибудь, скажем в горы,

и остаться там до конца жизни.

я теряю друга.

ну что я могу сделать?что?

ужасно болит голова, и вообще все плохо.

ты меня бросил? как ты мог?

я ненавижу тебя!

лучше бы ты вообще не появлялся в моей жизни!

решил свести меня с ума, да?

ты этого почти добился!

черт. я не могу думать ни о чем, и не о ком, кроме тебя.

Дюша уже и сам не хочет со мной общаться,

а ведь мы так долго планировали сегодняшнюю поездку!

я его не виню, я бы и сам не смог общаться с психованным параноиком,

повёрнутым на своих снах.

почему ты не приходишь? мне плохо без тебя,

неужели ты этого не понимаешь?

чёртово видение!

а мне просто необходимо лечиться.

ненавижу тебя, слышишь, ненавижу!!!

а теперь ещё и себя.

и ждать я теперь тебя больше не буду,

слышишь, ты мне больше не нужен,

ты видение, а у меня проблемы с головой.

Ангел, я ненавижу тебя!!!

когда-то давно мне снился сон.

я долго поднимался по винтовой лестнице.

я пытался чего-то достичь, куда-то прийти.

преодалевая ступень за ступенью я просто шел вверх.

яркие лучи солнца. свежий чистый воздух.

я просто падал вниз. просто летел вниз.

я просыпался.

и еще. и еще. и еще.

Настроение сейчас - На пределе

что ты со мной делаешь?!

в чём дело? ты решил меня бросить?

я тебя обидел? Ангел, не бросай меня!

мне плохо без тебя!

у меня нет настроения ни с кем разговаривать.

даже с Дюшей, он обижается на меня,

а я просто боюсь ему нагрубить.

ну вот, телефон звонит.

высветился номер Андрея, а у меня нет желания разговаривать.

я хочу увидеть только тебя.

Ангел, не бросай меня, пожалуйста.

я не понимаю, что произошло.

сегодня ночью мне ничего не приснилось.

совсем ничего. как же так?

почему ты не приснился мне сегодня?

я тебя ждал, а ты не пришел.

я не мог думать ни о чем кроме тебя.

Дюша опять странно на меня смотрел.

из-за своей рассеянности получил 3 двойки за день.

ужас! да и ни в этом дело.

я тебя ждал, а ты не пришёл.

 не знаю как мне быть. я не могу найти себе место.

я сегодня написал 11 стихов.

ты сводишь меня с ума, мой Ангел, только мой!

Ангел.

я буду ждать тебя сегодня.

когды ты мне снился в последний раз, я почти прикоснулся к тебе.

мне плохо без тебя, Ангел!

каждый день вижу его во сне.

описание : 

-зелёные глаза

-тонкие черты лица

-не очень пухлые губы

-не длинные темные волосы

-красивые тонкие руки

-длинные пальцы

-не очень длиные ногти, и почему-то всегда обнаженное тело.

кто же ты? почему снишься мне каждую ночь, вот уже почти месяц?

пытался тебя нарисовать, но не получилось, зато написал кучу стихов и песен.

хорошо, что Дюша пишет музыку он как буд-то чувствует, что мне нужно и пишет музыку в тему.

я пытался ему объяснить все про тебя, а он не понял и сказал что я свихнулся на тебе.

почему во сне ты не хочешь разговаривать? поговори со мной хотя бы раз.

не понимаю что со мной.

мурашки по коже когда вспоминаю твои бледные губы, бледный цвет лица.

я схожу с ума, кажется...

и окружающее тоже так думают, то есть Дюша, он единственный, кому я могу рассказать о тебе.

но он не захотел меня понять, ну а может просто не смог.

я его не виню, тем более у меня нет друзей кроме него.

как тебя зовут? скажи...прошу.

а может и вправду ты просто моя больная фантазия или видение?

в любом случае мне пора, надеюсь я увижу тебя сегодня, так как я больше не могу без тебя.

помнишь тот вечер? да,да,именно тот!

мне 15, а тебе 20. Я помню тот день очень отчетливо.

я был счастлив, ловил каждую секунду, был беззаботным и тогда ещё ребёнком.

но ты все у меня забрал! разрушил мой детский мир, оставив после себя одни лишь руины.

я всегда считал тебя своим другом, хотя мы были знакомы совсем чуть-чуть,

но я сразу увидел в тебе человека которому можно доверять, и как выяснилось позже, зря!

было уже поздно, мы гуляли весь день, нам было весело, но мне было пора идти домой.

я сказал тебе об этом, но ты почему-то очень разозлился.

я первый раз видел тебя таким.

ты стал кричать на меня.

кричал, что это не справедливо, что ты хочешь побыть со мной еще немного.

ты очень напугал меня. я не понимал почему ты это делаешь.

ты кричал и больно хватал меня за руки, а потом хотел меня поцеловать.

помнишь что ты сделал когда я оттолкнул тебя?

а я помню, ты очень сильно ударил меня в лицо. ну почему!?

я ведь на много младше и слабее тебя! я упал на землю.

помню, тогда пошёл дождь.

ледянные капли охлаждающе покалывали горячее от удара лицо.

ты как-будто обезумел. увидев что натворил, ты поспешно поднял меня с земли.

стал извиняться, молить простить тебя.

когда я попытался вырваться, ты снова стал выходить из себя.

почему мне тогда никто не помог? я пытался кричать, звать на помощь, но никто не помог...

ты сделал меня своим, как и обещал, растоптал меня, окунул лицом в грязь.

меня еще долго по ночам преследовали твои холодные жадные руки под футболкой,

горячее дыхание на шее, а потом...

потом была боль...много боли!

я сопротивлялся, но это заставляло новую волну боли прокатиться по всему моему телу.

наверное это длилось вечность, точнее сказать не могу.

в этот момент я думал, что может быть ничего хуже, чем то что я испытывал в тот момент, но оказалось я был не прав.

чувствовать себя поношенной вещью не менее приятно.

когда все закончилось, было очень поздно. Я сам не понимаю как,

но мне удалось подняться на ноги, дойти до дороги, поймать такси.

должно-быть я выглядел очень жалко, что даже таксист не взял у меня денег,

хотя у меня их не было, я их выронил, где-то там...

это место отпечаталось в моей памяти очень четко.

тёмный подвал какого-то многоэтажного дома.

я помню как ты смотрел мне в след. странно,

мне показалось что удовлетворения на твоем лице я не заметил.

хотя, это было не важно. ты курил и молча смотрел мне в след.

я добрался домой, там меня никто не ждал, все в доме уже спали.

это было очень кстати. я переодел окровавленную одежду и всю ночь не сомкнул глаз,

все боялся каких-то шепотов, звуков.

нервы стали ни к черту!

он - это...это...не важно кто это, главное чтобы близкие не узнали...

лететь между небом и землей.

болеть всеобъемлющим ранением сомнений.

грешить осознанно-проникновенно.

или иллюзорно вторгаясь в дальнюю летопись исчезающих снов.

но так или иначе судьба поворачивается многоступенчатым реверансом отождествляющих ракурсов.

быть или не быть выбираем мы

но под влиянием особой утонченно-умиляющей циничной насмешки судьбоносного проекта.

хочется оставить яркий след в жизни.

быть как взрывная волна кометной пыли.

а получается жалкое подобие расколотых черепков безумных эскизов.

никому не нужных и не замеченных штрихов беспомощного страха.

и только внутренняя сила помогает встать с колен.

двигаясь по дороге вперед.

осуществляя масштабную миссию своей жизни - творить, любить, мыслить.

я очень хочу провести свой отрезок жизни вместе с тобой.

наполняя храм души яркими вспышками безумного чувства.

Настроение сейчас - бу.бу.бу.

бу.

больше никакого театра и немецкой кухни.

по-крайней мере с Масяськиным.

нет. конечно же все было классно, до 00:30.

"Сытый Ганс" - офигенное кафе.

чтобы наесться нужно потратить гривен 100-150

в каждое блюдо входит входит бокал пива.

и 2-3 стопки шнапса.

в добавок там офигенное мороженное.

атмосфера, немецкая кухня, немецкая музыка - было хорошо

а на потолке висели бутылки немецкого пива.

правда пустые.

на стенах висели различные лейбы от пива и фотографии.

мне так понравилась одна лейба.

там такой милый гусь был нарисован.

было все...ну просто на высшем уровне

пока не вышли на улицу. там не то что было прохладно.

там холодина была.

шнапс некоторое время еще грел.

но совсем не долго.

мы простояли 1.30 в ожидании этого гребанного такси.

но ничего не приехало.

тогда мы пошли пешком.

это была жопа!

10 минут до Макса и где-то 1 час до меня.

как-то так. не долго думая мы решили остаться у него.

только я вот что-то не поняла. неужели Масяськин всю ночь за кампом просидел?

когда я пошла спать он сидел, когда проснулась тоже сидел.

да. отдохнули епте.

хосю к тигре. а его в добавок даже в онлайне нет.

если честно то от этого и плохо.

очень скучаю за ним.

все. я больна.

в ушах стреляет. сопли.

горло царапает...но непонятно от чего...толи от ричмонда толи от простуды.

ну и да ладно.

сегодня это что-то.

вышла в футболке и шортах.

вроде +24 все ок.

но мля...сейчас +15 и мокрый снег О_о

спасибо Масяньке...спасибо за пиджак.

но это капец.

идти домой было стремно.

закрывать лицо от каждого прохожего зонтом было забавно.

ну а самое веселое согреваться мартини.

мы втроем мало того что свалили со второй пары.

так еще и перед отцом Масяньки спалились.

бу.бу.бу.

что за день? чо за день?

хороший день в общем х)

говорят, в октябре снег пойдет. это отлично.

Мася обещал борд для меня подогнать.

ну что же, поверим.

ты же меня еще ни разуне подводил???а?

и все таки. я за тобой скучала падла.

2 года прожить в Евпатории. круто?

не думаю х)

а завтра в театр...ммм...

а потом я попробую немецкую кухню.

бу.

как не хочу ни куда ехать.

думаю уламать Жижу и моего масяню не ехать на учебу.

я вобще хочу на водохранку.)

мама, да пошла ты нахуй.

хватит лезть в меня. хватит убивать те чувства которые к тебе накопились

не надо продолжать меня учить жить.

и не спрашивай что со мной.

я преодолела свой предел. я уже не та что раньше.

что 2-3 года назад.

и эти истерики в 2 часа ночи ничего не изменят.

отстань от меня.

опять красные глаза из-за бессонницы.

снова уставшей пошла в школу.

вот ведь как все просто иногда бывает

живешь ни о чем не думая и день проходит быстро.

ужасно устала за сегодня хоть почти ничего не делала.

не знаю бороться ли с этим. но.

каждый день. каждую ночь.

я сижу часами на балконе и смотрю на небо.

и думаю...думаю о том. что моя жизнь стала совсем мрачной.

и куда же делась моя жизнерадостность?

я все еще смеюсь. но это бывает не так часто как раньше.

эти гребанные два года. они пролетели быстро.

но изменили меня в корень.

я стала плаксой. бу.

хреново. а высказаться не кому.

а если есть. то опять придется все это делать через силу.

уже вторую неделю подряд я стараюсь уходить от вопроса

что с тобой?

ладно. все равно эти посты мне ничем не помогут.

легче не станет.

а мне почему-то стало жаль людей.

между людьми никогда не будет мира.

они вечно чем-то недовольны.

хотят быть лучше других.

но договариваться не умеют.

да. мне жаль их. но уже ничего не поделаешь.

и я не исключение. жаль.

ну...мило однако.

- Ты увядаешь.
- Нет.Меня просто сжигают.(с)

Красивая цитата.

бу.

слава яйцам.

он объявился.

хуево однако было эти два дня, даже очень.

ну что же, извинилась - полегчало.

а там пусть будет что будет.

вот как то так.

Настроение сейчас - На пределе

в последнее время стало труднее дышать уличным воздухом,

мне это почему-то доставляет удовольствие.

может я окончательно сошла с ума?

Настроение сейчас - На пределе

это уже даже не забавно.

хочешь избегать - избегай

флаг в руки.барабан на шею.

Голодный город
Посмотрит мне в глаза,
Смеялись зеркала:
"Мальчик, ты чей?"
Погладит холод
Перчаткой из стекла.
Куда со стен стекла
Краска очей?
А раз собрались –
Танцуйте, господа
Под песни в никуда,
Нежность на бис.
Слова убрались
Бриллиантовой порой.
Ну как, по вкусу мой
Верный стриптиз?
Мне сделай гордо,
Но чтоб себе больней.
А если у дверей
Будничный луч?
Обрежет хорда
Пугливый круг луны.
Вы все давно больны,
Вы ищите ключ.
И телеграфы
С ужимистой тоски
Стучали мне в виски:
"Детка, не плачь!"
Линеют графы
Расписывать покой.
Когда вернётся мой
Ласковый врач?
Всё меньше знаки,
Следы атласных нот,
Осколки липких сот,
Глупых вещей.
Ночные лаки…
Глазами город смял,
Смеялся и кричал,
Вспомнил: ничей.

sweet home. sweet home.

в общем, меня достали и я ушел с занятий.

я даже и не думал что можно так запросто разбить мечты человека.

дождя уже нет, но вместо него туман и холод...

ужасная погода, но мне нравится

небо плачет, а я смеюсь ему в лицо...

стал замерзать.

навечно бы замерзнуть...

такое чувство что меня кое-кто избегает

хуевое чувство однако.